BLOG EPISTOLAR (POR EJEMPLO)

http://martilloepistolar.blogspot.com

2006-09-21T23:47:00.000+02:00

http://martilloepistolar.blogspot.com

http://martilloepistolar.blogspot.com/

2006-09-12T20:38:00.000+02:00

A lo mejor estoy pensando que creo que es probable que tal vez este sea el último post de Blog Epistolar y a partir de ahora escribamos en http://martilloepistolar.blogspot.com (o "Epístolas de Cristal" como sugiere Tot)

Los espías tecnológicos.

2006-09-11T13:45:00.000+02:00

Tantos años viendo inspiradoras películas de James Bond con esos fantásticos artilugios.
Tanta innovación en cuestión de cámaras digitales y móviles con cámara.
Tantos y tantos tutoriales y trucos por la red para aprender a hacer una foto medianamente decente.
¡No hay un solo día en el que no aparezcan imágenes borrosas de prototipos de iPods, reproductores, ordenadores, pdas! Con ese halo de cutreficción cutrementira.

¿Quien diablos le dio el puesto de espía tecnológico a un hipermétrope que olvida siempre las gafas en casa?

¿Y si fundimos blogepistolar y martillodecristal?

2006-09-11T03:20:00.000+02:00

Cada día veo menos sentido a la escisión y más lógica a la unión temática de ambos blogs. Además llevo tiempo queriendo cambiar la plantilla sin decidirme.

Bueno, no puedo negarlo, estoy un poco mosca con esto de no poder publicar usando la nueva interfaz de blogger.

Entonces...¿Que os parece martillo epistolar?

Haciendo el canelo en casa de Villa

2006-09-10T05:57:00.000+02:00

2 black, 2 strong

2006-09-09T21:42:00.000+02:00

Algo pasa en los usa cuando se utiliza en la misma frase las palabras Katrina, New Orleans y Bush.

Y algo debe pasarle a estos dos tipos de Gnarls Barkley.

corre, fry, corre

2006-09-09T15:23:00.000+02:00

buena noticia punto uno.
1.1 Hector Alterio estrena obra en Madrid.
1.2 Hector Alterio estrena obra de Ernesto Sábato.
1.3 Hector Alterio estrena EL Túnel, la obra inspirada en F.A. y deni.

buena noticia punto dos.
2.1 Futurama, a pesar de no contar con el beneplácito de la Fox, sigue vendiéndose, y mucho, en dvd
2.2 Futurama, gracias a su éxito de ventas en dvd, tendrá continuación en 2008, aunque no en la Fox.

buena noticia punto tres.
3.1 Vuelvo al deporte. Ya corro nueve asombrosos minutos. Pero no del tirón, sino en tres series de tres minutos.

mala noticia punto uno.
Corriendo me siento como una vigilante de la playa; a cámara lenta y con el pecho moviéndose a su libre albedrío.

yastoyaquí

2006-09-08T18:57:00.001+02:00

Unos días más tarde, unos kgs más gordo.
4 días con el teléfono K.O. sin batería y a mi regreso me encuentro con "0" llamadas perdidas "o" mensajes. Bueno, lo cierto es que sí tenía una llamada perdida. Mi padre recordando que le echara gasolina a "su" moto.

Internet es otra cosa. Veintitantos mensajes ( la mayoría comentarios en el blog) y tropecientos cincuenta mil feeds pendientes de lectura ¡Bloglines, que estresante eres!

Tantos meses haciendo como que corro, tantas horas de sudor -mucho sudor- y sufrimiento para caber en mis pantalones y, ahora que por fin tengo un sitio oficial en el que visitar a K y Lila, resulta que no quepo. No será tan pequeño digo yo. Teniendo en cuenta la cantidad de gente que ha dormido en Peñalara al mismo tiempo y siendo ustedes solo dos... ¡eso es un palacio!
Los nidos de amor es lo que tienen, que nunca son suficientemente grandes (se mire como se mire).
Ahh El espacio vital.
No recuerdo si era Groucho el que decía que las camas deberían tener un botón que pudiéramos apretar tras intimar con una mujer. Un botón que hiciera que bajara la parte en la que está acostada ella subiendo después con nuestros amigos de timba.

En fin. Yo he disfrutado de mis días de playa como he podido. Muchas partidas de PRO, muchos tintos de verano, mucho calor, un par de horas en la arena. Ah, y un día hasta me mojé los tobillos en el mar.
Si ahora contara el porrón de kms que hacía entrenando waterpolo ¿me creeríais?

solo con voces

2006-09-07T10:31:00.000+02:00

Se supone que estoy solo. Terminando de encajar zapatos, cajas y mudanzas. Tengo tiempo para ordenar mis camisetas naranjas, mi ropa interior naranja, mis calcetines naranja y algunas zapatillas.
Me doy una vuelta por ese Madrid que me gusta tanto como tu odias, deni. Madrid será muy importante para algunas cosas, pero para otras es un pequeño pueblo. Un pequeño pueblo en el que puedes encontrar libros que incluso en internet son complicados. Un pueblo poco importante para algunos diseñadores, que prueban su nueva temporada un par de meses antes que en NY, sin peligrar por la reacción de dos locos que saltamos de alegría al ver una camiseta antes que el resto del mundo.
Estoy en el piso, a solas. O al menos eso se supone. Una de mis compañeras me acompaña desde la tele. La serie va bien y no paran de repetirla. De vez en cuando le pregunto dónde ha dejado la plancha o si tengo que comprar aceite. Pocas veces responde. En el intermedio es Lila la que habla desde un anuncio. No solemos hablar de azulejos así que se me sorprenden sus conocimientos. Me paso el día solo escuchando a mi gente hablar. Estaré solo, pero oigo voces.

piso

2006-09-05T13:41:00.000+02:00

Me dan las llaves de mi nuevo piso. Me lo dan fuera del piso porque quizás no quepan las llaves dentro de él. Nos enteramos de que alguien alquilaba el piso por un amigo, no habían podido poner el cartel de "Se alquila" porque no cabía. Quizás con una venta sí podrían: "vendo piso". En minúscula quizás. La misma palabra piso es demasiado grande, así que imagina cómo metes la palabra "apartamento". En realidad es un apartamento abuhardillado, que quiere decir que para entrar en una de las partes hay que encogerse. Yo mucho menos, pero hay que encogerse. Pero sé de uno que no va a poder venir a verme ni a comprarse más zapatillas de Pistol Maravich.
Me voy del piso. Ya no volveré a encontrarme a mi vecino Eduardo Noriega. Una lástima, aunque a Lila le apena más que a mí. No volveré a cruzarme con la tipa que se cree importante porque es la representante de Aída de Gran Hermano. No volveré a ver a aquél actor de "La Casa de los Martinez", así que definitivamente no podré saber su nombre. Un tipo en el ascensor me dice:
-"tu vas al tercero ¿verdad?, izquierda, donde el cura".
Acertó el buen hombre. El cura es el dueño de mi piso.
-"Y ahí vivís las tres ¿verdad?"
-Si, las tres.
No sé porqué, pero todo el mundo habla de mí en femenino.
La realidad es que tengo más zapatos que Lila. Y posiblemente más bolsos. Puede que sea por eso. No tengo que decir que no cabrán todas las zapatillas en el nuevo piso. Puede que no quepan ni los nombres de todas. Para hablar de ellas me saldré a la terraza. Este invierno correré sobre la nieve. Ya empiezo a moverme un poco y sé que el último día del año lo pasaré corriendo con 10.000 personas más. Necesito mallas, chaquetas y gorro para correr. Y no sé dónde lo voy a meter.
Un piso pequeño, sí, pero se me ve contento.
Será que, cuanto más pequeño sea, más cerca estará.

Futura Hacker

2006-09-04T21:20:00.000+02:00

El asesino de TUSSAM

2006-09-04T12:51:00.000+02:00

La Alameda de Hércules está en obras. Vallas, arena, bujeros, más bujeros y más arena, y algún que otro camino del que desconoces si te llevará al destino que buscas.

Soft está tratando de renovar el DNI. Como siempre es imposible que te cojan el tlfno en las comisarías (cuando llegas los ves en internet y encima son bordes) así que se planta en la de la Alameda para preguntar el mejor horario y lugar para realizar las gestiones.
A la salida se mete por uno de esos caminos, que al parecer han habilitado para el transporte público. Un autobus se acerca -concretamente el 14 a eso de las 12 am- cuando se da cuenta que está en el sitio equivocado es tarde. El conductor del autobus hace como si ella no existiera, como si no estuviera en medio de su camino, con esa actitud que se aprende con las horas de vuelo, esa que dice "no voy a parar porque eres tú el que estorba, y no voy a llegar tarde", esa actitud que provoca descarrilamientos de trenes y metros con más frecuencia de la deseada, ya me entendéis.
El caso es que Soft ha vuelto a nacer. Solo ha tenido que tirarse a un lado cual Indiana Jones, apretarse bien contra una valla y ponerse perdida de arena mientras notaba como el autobus le rozaba la espalda.
Ella es como es y vuelve feliz de seguir viva. Yo estaría ahora mismo tratando de meterle un puro a alguien, o en caso contrario, hablando con mis ex amigos de la Yakuza, a ver qué se puede hacer para dejar más ancho el camino o más estrechos los autobuses.

Este post-pataleo es consecuencia no solo del mal rato de Soft, desgraciadamente conozco a más de una persona que ha ido al hospital por no mirar antes de acercarse demasiado al borde de la acera (ese tema de examen acerca de la pelota que cruza la calle tras la que seguramente va un niño no les entra a los conductores de TUSSAM?).
Como diría mi amigo Ale "¡Cuidado con el caraancha!"

sueños

2006-09-04T12:01:00.000+02:00

Jugábamos al fútbol en el colegio, jugábamos tercero contra cuarto y al siguiente año cuarto contra quinto, quinto contra sexto. Las mismas caras cada curso. Siempre había alguien que no quería jugar, el típico que prefería cualquier otra cosa. No, no era yo, que al menos trataba de imitar a Stilike. Ese chico, que terminaba jugando de portero, ahora aparece en la tele, en el teatro, en cualquier sitio. Incluso se convirtió en el protagonista de la película que me cambió el color. Hace unos años, siendo ya alguien a quien paraban por la calle, le oí decir que no sería un actor completo hasta aparecer en una película de espadachines. Un actor no tiene muchas posibilidades de triunfar en el cine. Y los espadachines no son la norma en el cine español. Uno de esos sueños inútiles por lo lejano.
Ayer ví Alatriste. Antes que a Vigo, Eduardo o Unax, pude ver a Alex, que aparece en pantalla el tiempo suficiente para blandir su espada y morir en manos del protagonista.
Jugábamos al fútbol y al baloncesto. Unos cuantos años después un pandilla de tipos altos gana el Mundial de Baloncesto. Baloncesto, sí, aunque según el telediario de la Primera, Gasol fue nombrado Mejor Jugador de Fútbol del Mundial. Me gusta que ganen un chicos que se llevan bien, que sonríen jugando. Y que cumplen sus sueños.

Yo también soy campeón del mundo

2006-09-03T14:18:00.000+02:00

España ha ganado el campeonato del mundo de baloncesto superando al campeón olímpico y al campeón de europa -a parte de EEUU que ha caído por el camino-.
Todos pensaban que sin Pau sería difícil. Creo que difícil no es una calificativo representativo de la final que hemos visto.

2006-09-03T00:10:00.000+02:00

Siempre he pensado que la selección española no gana nada por culpa del himno.
No lo neguemos, nuestro himno es una castaña. Subjetividades y patriotismo aparte, no emociona, no anima, no infunde respeto, no tiene letra, no tiene ritmo ni duración fija. Según la competición o evento tiene más o menos repeticiones o va a más o menos revoluciones.
Nuestro himno se puede resumir en una estrofa, pero nadie se atreve a hacerlo porque sería considerado una falta de respeto.
Es el problema del protocolo y la política. A ver quien es el guapo que tiene valor de cambiar el himno español, ¡Que digo cambiar! A ver quién tiene valor de promover el cambio ¡Que digo promover! A ver quien tiene coj. de sugerir un cambio a nivel oficial.

Cuando un atleta español sube a un podio y llora mientras escucha el himno me emociono. Siento una gran empatia por esa persona, entiendo lo que está pasando. Es muy duro pasar tanto tiempo preparando la prueba, tantos sacrificios, tanto esfuerzo, tanta entrega, para ser el nº1, y cuando llega ese momento, te suben ahí arriba, con tu bandera en lo más alto, y te obligan a permanecer en silencio mientras suena... eso. Con sus aleatorias repeticiones de chan chan chan chan chanchanchanchanchanchanchan chan chan chaaaaa chaaaan chaaaaaan...

Algún día la industria conseguirá cambiar los himnos nacionales. La melodía será escogida de la canción que más alto haya llegado en el billboard.
Ya estoy viendo a Fernando Alonso con la mano en el corazón cantando el "Bulería". Aunque entre uno y otro, me quedo con la letra del himno actual.

No volveré a beber

2006-09-02T18:55:00.000+02:00

Mundo Calle Betis, subido por deniman.

No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber. No volveré a beber.

Mi autocontrol autoaustero

2006-09-01T19:44:00.000+02:00

Después de tanto tiempo soñando con el día en que tuviera dinero para comprar uno de los 12342834.34 reproductores multimedia que analizo a diario.
Después de imaginar cómo lo configuro, como suena, dónde lo guardo, como lo llevo encima de forma cómoda si no es un muvo...
Después de llorar y llorar, gemir y gemir, rezar y rezar, al fin cobré. Cobré y no vino nadie a decirme que le debo dinero (aunque sé que aun tengo algunas trampas por ahí).

Llegó el sms avisando del ingreso (por cierto que puedo asegurar que fui de los primeros en disfrutar de ese servicio, allá por el 99/00) y no pude evitarlo. Cogí el coche con Soft dentro y me planté frente a un famoso centro comercial donde compre nada más y nada menos que... 3 pares de calcetines de deporte, unas calzonas para correr, unas calzonas para jugar al paddle por si algún día se deciden a invitarme los que habitualmente me dicen que "cuando quieras echamos un partidito" pero que también me sirvan para correr -que no es plan de tenerlas en el cajón- y unas zapatillas nuevas que espero sean mejores que las anteriores, que me he puesto 5 veces con todo el dolor de mis rodillas.

Pues sí, ha resultado que ahora que estoy en números negros estables sigo sin ser capaz de invertir en uno de esos cacharros que tanto me gustan. Ni siquiera en unos auriculares internos que no se me caigan cada dos por tres de mis little orejas.
A mi me parece muy significativo el cambio. ¿Será que hay algo hay dentro que empieza a funcionar? Aun así, creo que debería darme un capricho de ese tipo, no ahora, ni mañana, pero mi mente necesita que la rescaten de ese encorsetamiento económico al que la someto. No cojo un taxi ni aunque sepa que lo paga la empresa.

Por cierto, no sabía que blogger ya acepta ".gif"

El juego de el DRAE

2006-08-31T23:18:00.000+02:00

Os propongo un juego de lo más entretenido. Los muchachos de la Real Academia de la Lengua me lo enseñaron hace años cuando iba al colegio y era obligatorio el diccionario junto a tantos otros libros que hicieron de mi generación la generación de la desviación de columna.
El juego consiste en lo siguiente: Busca en tu mente una palabreja, la primera que se te ocurra, por ejemplo deontológico que da como resultado lo siguiente "Perteneciente o relativo a la deontología. Código deontológico".
Ya hemos realizado la primera tirada, ahora viene la segunda, que sería deontología "Ciencia o tratado de los deberes". Ahora realizamos la tercera deberes y tenemos...TACHAN! Error.
Hemos llegado al callejón sin salida en 3 movimientos. ¿Lo pilláis? Ánimo, no es difícil, los chicos de la RAE se lo curraron muchísimo para que pudiéramos jugar infinitamente con un resultado tan gratificante como el anterior.

ganesha, líbrame de lo normal

2006-08-31T12:31:00.000+02:00

Una chica que llevaba ocho años secuestrada dice que nunca lo estuvo y la policía se encarga de demostrar que sí. Un tipo dice que ha abusado de una niña y la policía se encarga de demostrar que es mentira. Luego le detiene por abusar de otra niña. Detienen también a uno de los 10 hombres más buscados de Estados Unidos, acusado de ¡poligamia!. En el 60% de los casos, la orden de alejamiento la incumple la mujer maltratada que la pidió. Los astrólogos en lugar de descubrir planetas, los cubren. Universal permitirá descargas gratuitas legales. Filipinas utiliza pelo humano para parar un vertido de fuel. Joaquín se va del Betis. Muere el inmortal Naguib Mahfuz. Los grupos se ponen nombres extraños para que sea más fácil buscarlos en la web (gracias, Gnarls Barkley).

Todo rarísimo. Y a mí, seis meses después, me ha visto un médico, otro, quiero decir. El número 14. Un especialista. Y no, yo no he pensado colgar fotos de mi oído sangrando porque no me sangran los oídos. Según dice, me canso por unas pastillas que me mandaron para evitar el cansancio que tenía antes de tomar las pastillas. Y sí, soy arrítmico pero debo aprender a vivir con ello. En la ecografía todo perfecto, ha sido niña. En la prueba de esfuerzo me comporto como una persona normal de mi edad. ¿Me ha llamado normal?

Al ver las cicatrices del pecho, la muy profesional enfermera me pregunta;

-“¿tienes algún aparato metálico por ahí dentro?”

-“No, a menos que los extraterrestres me insertaran un chip aquella noche que me abdujeron”.

El médico muy serio me dice que se hubiera visto en la ecografía. Debe ser un chiste muy manido. Mi corazón estuvo mal pero ahora no lo está. Eso sí, me ha recetado deporte. Las nike no las pasa la Seguridad Social.

Estoy legalmente sano. Cuando me despierte a medianoche volveré a leer el informe médico e intentaré quedarme plácidamente dormido.

Estoy legalmente sano. Y por si alguien es supersticioso, todo ha ocurrido el mismo día que mi hermana llegaba de la India con un pequeño dios Ganesha para mí.

HA HA!!

2006-08-30T19:42:00.000+02:00

¿Éstas dos no eran super amigas que salían juntas a enseñar el potorro y caer al suelo por la cogorza noche tras noche?
Chica, hasta yo con mis greñas tenía más clase. Además, nunca espero cola en un local de moda.
O no hago el intento de entrar (no me llaman la atención) o voy porque sé que no tengo problemas en la puerta (es lo que tiene conocer a tanta gente).
Mi norma es no esperar cola por entrar en un sitio a gastar dinero.
Lo que más gracia me hace no es que la dejen en la puerta como a una cualquiera (que es lo que es aunque hoy no vaya colocada) lo realmente gracioso del vídeo es que, si no te dejan entrar, bonita, ¡Ponte al final de la cola como todo el mundo!

En fin, solo puedo decir una cosa:

yo, pequeña persona

2006-08-29T12:38:00.000+02:00

Plutón, que para mi infancia era un planeta, resulta que ha dejado de serlo. No ha pasado la ITV de los planetas, ahora es más pequeño de lo que debería ser un planeta. Muy bien si lo dice un astrólogo con cara de despistado. En lo que no puedo estar de acuerdo es en el cambio de nombre. Plutón se llamará a partir de ahora Planeta Pequeño. Está bien, recuerda a Planeta Prohibido, a película de ciencia ficción de serie Z, y sería genial que llegaran hombres (pequeños, claro) provinentes de un planeta llamado así. Pero ¿se le cambia el nombre porque NO es un planeta? ¿y le llaman PLANETA pequeño? Tal y como dice Geoff McFetridge, el sol no sabe que es una estrella.

Ramoncín habla de los grises como todo el mundo que no tiene nada interesante que decir. Cuenta que en un concierto de Santana un tipo se levantó de su butaca para ponerse bailar y los grises le obligaron a sentarse en su poco peligroso asiento. Santana habló con el policía, le llamó “brother”. No es que tenga buena memoria, es que Ramoncín lo tiene grabado. Resumiendo; grises patatín, brutalidad policial patatán, bla bla bla, Ramoncín iba a los conciertos con una grabadora.

Bob Dylan dice que todo lo que se ha hecho en los últimos 20 años es basura. No sé si se refiere a la música. Puede que quiera decir que su concierto para el papa fue basura.
“Estos jóvenes sólo hacen ruido.” No, no es una cita de Dylan, sino algo que se dijo de él cuando se decidió a enchufar su guitarra. ¿Lo mejor de los últimos 20 años? Bob, lo mejor que has hecho en 20 años es permitir que Youssou N´dour hiciera una versión de “Chimes of freedom”.

Yo creo que, tal y como hacen con los planetas, debía haber una revisión cada ciertos años, para seguir siendo lo que somos. A Ramoncín le quitarían el carné de la SGAE por ese comentario. Bob Dylan sería reciclado en cantante para iglesias. Lo sentimos, sr Kike, pero no es usted lo suficientemente Kike para seguir con ese nombre. No ha bailado en las calles lo suficiente, no se ha comprado suficientes zapatillas, y Lila no se ha reído lo suficiente. A partir de hoy será “Kike pequeño”. Aún más pequeño. Sr Deni, usted últimamente habla menos y no refunfuña. Queda desposeído de su título oficial de “yofuielprimero”. Deni pequeño.

El descanso del guerrero

2006-08-28T22:46:00.000+02:00

Esta tarde ha llamado un antiguo amigo de Hapkido para quedar a tomar algo esta semana. Al hablar con él me he dado cuenta lo mucho que cambia mi vida. De trabajar en "empresas" con graves problemas de pago (o pocas ganas de pagar) a cobrar a fin de mes -ni siquiera a principios del siguiente-.

Estaba pensando en lo mucho que ha cambiado mi cuerpo también. Ojalá me hubiera hecho fotos a las piernas desde un ángulo cenital, que es como me las notaba -al ducharme etc-.
- Cuando hacia waterpolo mis piernas eran del tipo Roberto Carlos (el otro tipo es con unos músculos alargados pero no suele pasarnos a los bajitos, que, si somos potentes, las concentramos).
- No las recuerdo voluminosas cuando hacía pértiga, pero sí recuerdo que me llamaban poderosamente la atención mis gemelos, me encantaba mirarme esos gemelos, parecían esculpidos.
- Creo que la época de hapkido ha sido la menos musculosa de todas (supongo que debe ser así) pero sentía una gran satisfacción al comprobar que podía dar una patada a un objeto colocado a más de 2 metros de altura.
EL otro día, corriendo con mi director, pensaba en lo grácil que se le veía a mi lado, si fusionara en una imagen mi estilo actual arrastrando las piernas con cualquier otra época de mi vida sana, tendríamos a dos personas totalmente distintas.

Estaba pensando en lo mucho que me gustaba a mi mismo, decía, cuando el narcisismo se me caído en plena coronilla como un escupitajo, como una asquerosa cagada de paloma.
Hay que ser muy cutre para andar pensando esas cosas después de salir del trabajo antes de las 6 y sin tener que madrugar al día siguiente porque tengo permiso para ir directamente a la notaría, mientras mi novia sigue en la oficina.
Cuando desperté a las 7:30 am ella ya estaba trabajando. Son las 11:00 pm y aun no ha vuelto a casa (encima se ha quedado a comer allí porque tenía mucho curro).

Dentro de unos días nos llegará la nomina y la mía será injustamente mayor.
Dentro de unos días me sentiré un mierda y pensaré que la vida no es justa.
Dentro de unos días aceptaré que tener una licenciatura sirve para algo después de todo.
Pero eso será dentro de unos días. Hoy, ahora, me toca hacerle la cena que ella quiera, como a ella le apetezca, con la cantidad de champiñones que le dé la gana. Así empezará el descanso de la Valkiria.

¡A leer a leer hasta enterrarlos en el mar! (o algo así)

2006-08-28T19:28:00.000+02:00

Esta mañana me he levantado con un dolor insoportable en los ojos que iban enrojeciendo con el paso de las horas. A media mañana he ido al medico que me ha mirado apenas 30 segundos antes de preguntar: "¿Te duelen?"
- Sí.
- Eso es que vas a romper a leer.
- Cuando rompa ¿puedo escoger la lectura?
- Si vas preparado en ese momento, por supuesto.
- ¿Puedo leer e-books?
- Prohibido. Debes leer en papel.
- ¿Puedo releer a Bryce?
- Terminantemente prohibido. Debe ser una lectura novedosa y desconocida a la que te enfrentes con curiosidad y hambre a partes iguales.
- ¿Qué diferencia hay entre "prohibido" y "terminantemente prohibido"?
- Una cosa es más restrictiva que la otra
- Pero ¿Cómo puede haber una cosa que no se pueda hacer en mayor cantidad que otra?
- Pues, por ejemplo; Leer a Bryce para calmar tu dolor de ojos está prohibido, en cambio golpearte los ojos con un libro de Bryce hasta la muerte está terminantemente prohibido.
- Entiendo. ¿Y puedo escuchar música mientras leo?.
- ¿Te molestan los oídos?
- Siempre, pero es más por inoportunidad que por molestia física.
- Lo dejo a tu elección.

Para solucionar mi problema de conjuntivitis cultural he decidido poner en práctica alguna de estas 4 opciones:

Abrir una cuenta y dar el nº a los lectores para ser subvencionado. Los sponsors serán reconocidos pública y periódicamente en mis post según cuantía ingresada y satisfacción personal alcanzada con el ingreso.
Crear un apartado de crítica literaria en el blog. Vosotros me mandáis el libro y yo escribo mi opinión al respecto (al respecto del libro, no del hecho de que me lo mandéis). Queda terminantemente prohibido enviar libros con anotaciones o dibujos (me parece una falta de respeto prestar/regalar un libro con anotaciones o subrayados que puedan mediatizar la lectura).
Instaurar los blogs&books. Quedadas blogueras en las que se cambian libros, se bebe alcohol, se practica el sexo libre orgiástico y empedernido y se hacen "simpa" en cada bar.

Lo dejo a vuestra elección, la cuestión es que me dejéis con buen sabor de boca, ya sea de una manera o de otra (me refiero a mandándome dinero para el libro o mandando el libro directamente).

PD: Remito a todo el que sienta curiosidad por la cuarta opción a leer el "100 things about deni"

Post colilla

2006-08-27T19:26:00.000+02:00

Si yo fumara, esperaría de pie, apoyado en una pared o farola.
Tendría unas 20 excusas para entablar conversación y otras tantas para aceptarla.
Si fumara, mi deplorable forma física sería consecuencia directa de hábitos que sí querría erradicar.
Aprendería a hacer círculos de humo y a destrozarlos de un soplido.
Compraría caramelos para el mal aliento.
Pasaría parte de las veladas en el balcón viendo a la gente pasar sin miedo a ser indiscreto.
Echaría cuentas a menudo comprobando que mi electrodoméstico soñado se evapora a cada calada, que mi futuro coche va perdiendo prestaciones en cada exhalación.

Si fumara tendría que modificar la distribución de mis cajones, de mis bolsillos, de mi vida.
Toda mi ropa olería a humo y no solo la que llevo puesta.

Si fumara, me tomaría un descanso. Encendería un cigarro, daría una calada profunda y expulsaría el humo lentamente mientras apoyo mi cara en la palma de la mano. Jugaría con el cigarro entre los dedos, haciéndolo rodar, mientras pienso cómo demonios se termina un post que no sale como quieres.
Supongo que todo consiste en dejar que se vaya consumiendo, apoyado en el cenicero epistolar que es blogger.

Porqué me gusta que haya tanto fútbol en la tele

2006-08-26T17:57:00.000+02:00

Sencillamente porque resta tiempo de emisión a otro tipo de programas

Psycho Woman - video powered by Metacafe

Girl Fight - video powered by Metacafe

razón de un amor

2006-08-26T10:52:00.000+02:00

Corporativismo familiar

2006-08-26T10:13:00.000+02:00

Corporativismo: En un grupo o sector profesional, tendencia abusiva a la solidaridad interna y a la defensa de los intereses del cuerpo.

Podemos ver ejemplos de corporativismo entre médicos, policía, jueces etc.
La razón por la que existen tan pocas denuncias contra policías (desconozco si existen libros de reclamaciones en las comisarías, de existir sin duda estarán impolutos) o jueces referentes a su vida laboral, no es por falta de motivos tanto como por falta de esperanzas o fe en una resolución justa.
Llamadlo como queráis: una mano lava a la otra, hoy por ti... mañana por mí, dime con quién andas y te diré de qué te protegen, al que a buen árbol se arrima el jardinero se le echa encima etc.

Eso es lo que me falta en casa, corporativismo.
Después de tantos años presumiendo de sinceridad descubro que soy un mentiroso, no tanto por modificación de la realidad, que la hay aunque sin malicia -a estas alturas no voy a ocultar que soy un exagerado-, como por omisión.
El problema es que, entre mi amada Soft y yo falta algo de compenetración a la hora de contar historias anécdotas o sucesos corrientes y molientes.
- Si digo que el otro día me comí un paquete de dipas con su correspondiente salsa de queso antes de salir a correr (y pasarlo fatal), ella me corrige alegando que no me comí un paquete entero porque ya estaba abierto del día anterior, agregando probablemente que dejé salsa de queso en el bote.
- Si quiero presumir de lo que me gusta andar y cuento que he recorrido la ciudad a pie de una punta a otra para comprar una camiseta, ella me rectificará explicando a los oyentes que lo hice porque ese día no funcionaba la linea de autobuses o que no recorrí toda la ciudad porque me recogió con su coche unas calles antes de tienda.

El problema es que no importa en que dirección vaya la historia.
- Si me regañan por lo gordo que estoy y me reprimen duramente el comerme un paquete de tortitas de maíz con salsa de queso, no sirve de nada defenderse alegando que no estaba entero porque el día anterior nos habíamos comido parte del paquete, sé que mi pepita grillo golpeará su maza moral contra mis palabras para explicar que solo comimos 4 tortitas, por lo que el paquete fue completito al mi buche con salsa de queso incluida.
- Si alguien me llamara tonto por andar en pleno verano y yo me defendiera alegando que el autobús no venía y que tampoco fue todo el trayecto porque me recogieron en coche, faltará tiempo para escuchar "no digas que no fue el trayecto entero porque te montaste en el coche faltando 100m"

Creedme, es muy duro, durísimo para un contador de anécdotas como yo tener un partenaire tan estricto con la realidad vaya en la dirección que vaya.

Y si encima ella no se levanta con resaca tras una velada con mis directores, es humillante.
Aunque mucho más humillante es preguntar una duda bancaria a Migue (mi amigo-director) y que éste me la resuelva informándome de la posibilidad de hacer la gestión a través de Internet. ¡A mí! ¡El! que le regalan un iPod y lo que más valora es la caja; que aun tiene el receptor de TDT embalado; que le regalaron una Nikon y solo la tocó el día que le puso las pilas; que su portatil...
- Cariño, eso no es cierto, el otro día me enseñó en su portátil una foto que había hecho al iPod (con su cámara) mientras comprobaba los canales que tiene la TDT.

PD: Ahora debería sonar ese Ñiaaaan Ñiaaaaan Ñiaaaaaaaaaan Ñiaaaaaaaaaan de "respuesta errónea", como no tengo el sonido y no me apetece buscarlo, os pongo otro chiste.

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¿Qué título le pongo?

2006-08-25T19:57:00.000+02:00

, subido por deniman.

Los spoilers

2006-08-24T20:14:00.000+02:00

Los chicos de La Primera no han tenido idea mejor para anunciar la segunda temporada de la serie Perdidos que regalarnos las imágenes del último capítulo, en las que aparece el malo maloso desconocido a lo largo de la temporada y se puede adivinar el final viendo la situación en la que se encuentran los protas.
Todo un acierto a la hora de apuñalar una serie maltratada desde sus primeros capítulos (cambio de programación, información horaria errónea etc.).
Qué sería de nosotros sin intenne.

Otro tipo de spoilers mucho más agradables -los musicales- son los de Radio3.
Esta tarde, por ejemplo, me han regalado con los últimos temas del primo Drexler mientras caminaba de vuelta a casa. Uno de ellos, por cierto, haciendo una versión de Radiohead.
Si es que las grandes mentes llegan a las mismas conclusiones (aunque por distintos caminos).

Y eso es todo por ahora.
Sé que estoy soso pero me parece inútil escribir algo gracioso acerca del accidente de las dos periodistas del corazón que perseguían a Gonzalo Miró.
En pocos días tendremos parte de lesiones, collarines, denuncias, daños colaterales y fotos comprometidas como venganza.
Me estoy planteando grabar un vídeo en silla de ruedas y pedir mi parte en el tema de la hermana de Marisol Yagüe, no sabéis el daño que me hizo la onda expansiva que provocó el portazo. Y eso que yo no metí ninguna parte de mi cuerpo en el coche (¿allanamiento de morada?).

Mis primeras "comidas" de empresa

2006-08-23T19:48:00.000+02:00

Me gustaría resumir, decir mucho con poco y dejar buen sabor de boca. Por ahora me escondo tras la excusa de que guardo lo mejor para el nuevo blog, si es que llega -el hecho de que blogger no me permita usar la nueva versión por tener la plantilla personalizada es un punto a favor de la renovación-. Esperaremos a ver por dónde tira K.

Para resumir el viaje a Murcia-Alicante me centraré en la comida:
- He comido en un argentino servido por una uruguasha.
- He tapeado en un vasco llevado por argentinos que escancian la sidra al Pampa Style y venden las tapas como si estuvieran en un mercao de Cai.
- He cenado en el afamado Nou Manolin (aunque mi entrecot no estaba para premio).
- He estado a punto de cenar en un ecuatoriano cuyo caduco anuncio radiofónico ubicaba en el centro (tiriri) y no informaba acerca de periodos vacacionales.
- He descubierto porqué mi mentor tiene tanta aversión a realizar gestiones en el consulado de Argelia (a parte de las aconsejables motivaciones extraoficiales hay que ir relajado).
- Aun pagando el desayuno del hotel he sido capaz de vencer el "sindrome de postguerra" que me atribuye mi madre, conformándome con un donut un trozo de brownie pan tumaca y un zumito de naranja.

Hablando de tostadas, acabo de recordar un chiste.

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vidas instantáneas

2006-08-23T11:35:00.000+02:00

Esta es la historia de Harold Braunhut, un hombre que nunca quiso llamarse así y que pasó a la historia como Harold Von Braunhut, en el caso de que pase a la historia. Al menos 3 años después de su muerte hay alguien que escribe sobre él en un blog. No sé si ésto puede llamarse pasar a la historia. La suya comenzó mientras era el manager de un grupo de acróbatas que caían sobre una pequeña cantidad de agua. Un día descubrió un polvo que no era más que los minúsculos huevos de pequeños camarones que crecían cuando se encontraban con agua salada. Y se decidió a venderlos. El éxito de su "Instant Life" no llegó tan rápido como esperaba. De hecho, no llegó hasta que mezcló los negocios con su pasión; los comics. Publicidad barata en revistas para niños con monstruos dibujados en blanco y negro. Comenzó a vender sus polvos como si se tratara de comics; los pequeños camarones podían convertirse en seres extraterrestres y ¿quién no quiere un extraterrestre en su pecera?
Von Braunhut registró 200 patentes, como el pez invisible, un pez que además de invisible, era inexistente o un arma del tamaño de un bolígrafo. 25 dólares de cada arma vendida era donada a la Organización para la Nación Aria. En alguna ocasión dijo en público que Hitler no era mal tipo, sólo tenía mala fama. El suceso menos sorprendente de la historia de Von Braunhut es que él mismo era judio.

Tenéis 4 días de descanso

2006-08-21T00:14:00.000+02:00

Como ya comenté salgo esta madrugada con destino a Murcia y Alicante por motivos de trabajo.
Probablemente no vuelva hasta el jueves y es más que seguro que no disponga de conexión a internet (hay muchos ciber por ahí pero yo soy muy tacaño).
En estos días podréis recapacitar acerca del sentido de la vida -con o sin vacaciones-, si el interior del cuerpo humano está o no relleno del pelo que nos crece o si TVE cumplirá con la audiencia poniendo la 2ª temporada de Perdidos a partir de Septiembre.

Todo eso y mucho más darán de si estos 4 días de descanso (para vosotros) pero cuidado, me llevo la cámara y es probable que vuelva con anécdotas bajo el brazo.

Un beso a todos.

Imágenes del Tungurahua en Google Earth

2006-08-20T23:57:00.000+02:00

Resulta curioso comprobar que las imágenes de Sevilla corresponden al pasado (son de hace unos años) y sin embargo puedo estar a la última respecto a la reciente actividad del Tungurahua (Ecuador).
En la imagen se puede apreciar la nada envidiable situación de Riobamba, que parece un imán para las expulsiones volcánicas.

Más rodajes en mi barrio

2006-08-19T13:16:00.000+02:00

El dueño del edificio/solar debe estar contentísimo con el negocio que está haciendo, y el Ayuntamiento de Sevilla debe... debe... debe... debe mejorar en muchas cosas y dejar de tocar las narices con otras (tampoco estaría mal una compensación a los que nos quedamos sin aparcamiento y que cuando podemos aparcar nos joden el coche)

¿Os suena la fachada?

Lo prometido es deuda

2006-08-18T20:36:00.000+02:00

Aquí está el "antes" y futurible "después" al "ahora" que puse hace un par de post, aunque ese ahora tampoco es muy actual (en estos meses he conseguido bajar a 3 michelos)

PD: Esto de que flickr vaya dejando de mostrar las fotos más antiguas es un fastidio. Al final acabamos subiendo la misma varias veces. Menos mal que tengo Flickr Grab para comprobarlo.
¿Alguien me regala una cuenta PRO?

2006-08-18T18:03:00.000+02:00

- ¿Puedo hacerte una pregunta?
- Dime
- ¿Tu vivías por Felipe II no?
- Vaya pregunta, pues claro. ¿No lo sabes ya?
- Sí pero ¿en Felipe II hay alguna comunidá guiri?
- ¿Cómo? ¿Cómo que una comunidá guiri?
- Que si viven muchos americanos por ahí
- Que yo sepa ninguno aunque alguno habrá. ¿Porqué?
- ¿Y tus padres son españoles no?
- Sí tío, de Triana.
Killo me estás rallando tela. ¿Se puede saber que te pasa que te ha dao hoy el avenate de las preguntas?.
- Es que no entiendo cómo puedes ser el típico pillao fanático de Elvis y Marilin Monrou. No te enfades tío, pero es que llevo toda la vida con la duda y ahora con el aburrimiento se me ha vuelto a pasar por la cabeza. ¿Tu eres de los que creen que Elvis sigue vivo?
- No sé, a veces leo cosas que me hacen pensar que sí.
- ¡¡Tus tas colgao tío!! ¿Tas parao a pensar que si Elvis siguiera vivo ahora tendría la edá de tu aguelo? O peor aun, tío. Si Elvis no hubiera muerto, probablemente ya estaría muerto. Quiero decir que ya habría muerto si siguiera vivo, tu me entiendes.
- ¡Tu eres un gilipoyas tio! No se habla del rey para decir esas cosas. Metete la lengua en el trasero.
- ¿Ahora te vas a enfadar como si fueras un fanático del futbol? Pues vale, que te den, a tí y a la jaquetona de la Marilin.
-¡Mecagontupuñetera! A mi no me hables así que no eres el mejor para dar ejemplo. Cuando dejes de pasearte en tanga por Sevilla con tu bici vienes a hablarme de bichos raros y fanáticos.
¡tira palante y ve a comprarle grasa a la cadena tontolbote!

tu ganas

2006-08-18T10:55:00.000+02:00

Repaso números antiguos de mi revista favorita y veo una lista con las películas más incomprensibles ¿o debería decir menos comprensibles?; "2046", "El alumerzo desnudo", "Carretera perdida", "Cube", "Memento", "Primer"...
imdb.com (el paraíso de los curiosos del cine) hace una lista con las mejores películas de ciencia ficción. Ahora es cuando comenzamos a pelearnos porque yo digo que no me gusta la ciencia ficción, aunque estén "Olvidate de mi" (4) , "La naranja mecánica" (8), "Blade Runner" (13), "Brazil" (33), "Delicatessen" (37) y "Los increíbles" (11). Estoy empezando a suponer que "Being John Malckovich" también debe ser ciencia ficción pero no aparece, como tampoco aparecen "Mars Attack", la incomprendida "Cube", "El planeta prohibido", "La mosca" ni "Yo anduve con un zombi". Me lo pasé genial con las de "Star Wars" (1, 2, 15 y 35), "Alien" (7), "Regreso al futuro"(18), "El jovencito Frankenstein"(26), "El planeta de los simios"(34) o "El show de Truman" (48). Luego está "Futurama", "El enano rojo", "Un mundo feliz", "1984" o "Farenheit 451".
Creo que debería empezar a decir que me gusta la ciencia ficción.

Los aburridos monólogos del trio resplandor

2006-08-17T23:37:00.000+02:00

Sucede que un taburete de tres patas no tiene porqué ser buen taburete si cada una de las patas quiere ser una cosa distinta.
Hay una pata que nunca fue pata porque nunca se sintió pata. Hoy por hoy sin embargo, es una pieza fundamental de soporte de una mesa.
Por otro lado tenemos a la pata que estaba ahí desde el principio por no dejar tiradas a las demás pero que descubre que también es capaz de sujetar mesas por sí misma.

Y en último lugar está la pata autodidacta. La que aprendió a ser pata a base de meter la ídem. La que no da importancia e incluso le motiva ser parte de un taburete, sin plantearse como será la vida de una pata de mesa de ejecutivo.
Una pata que nunca pensó que diría:
Reconozco que tengo el blog un poco abandonado pero a partir de ahora prometo postear más a menudo.
Creo que es un buen epitafio. Hay otro que me gusta más pero no creo que sea original decir: "¿Tu también Bruto?"

Sigan su camino, por la sombrita y con buen paso. Los comentarios seguirán abiertos a cualquiera que tenga tiempo ganas buena vista y sepa descifrar esos garabatos tan molestos obligados incluso a webmasters (algún día un blogger de los gordos escribirá acerca de ese fallo y toda la blogsfera alabará su infinita inteligencia)

¡No seas tan egocéntrico!

2006-08-17T20:28:00.000+02:00

- ¡No seas tan egocéntrico! El mundo no gira en torno a ti. No puedes escribir solo sobre tí.
- Cariño, esto es un blog personal. ¿No puedo escribir sobre mí en un weblog personal?

Al final tendré que hablar del trabajo, ya veréis. Con lo ético e íntegro que me considero, que no he querido soltar ni mu. Ni siquiera me he permitido la licencia de decir que la semana que viene las gestiones probablemente me lleven a Murcia y Alicante.

A las imágenes me remito

2006-08-17T19:50:00.000+02:00

Yo me veo más delgado, K y Lila me ven más delgado, el espejo me ve más delgado... Hasta que miro mi reflejo en la tapa de un helado de litro, entonces todo vuelve a su cauce, a su sitio, a su volumen.
Esta mañana he conocido a un jefe que ha adelgazado unos 30kg. Sale a correr todas las mañanas antes de ir al trabajo (a eso de las 6 am). Me cuesta creer que ese hombre tuviera problemas de peso pero Soft me asegura que era obeso.
Conclusión: pon te las zapatillas y a correr.
Además, el camino ya está a medio recorrer ¿o no?

PD: Pongo esta foto primero para que nadie me tache de exhibicionista con la siguiente (pese a que la preceda en el tiempo)

Nueva imagen corporativa

2006-08-16T10:59:00.000+02:00

By Primus

el piso

2006-08-15T19:05:00.000+02:00

Mi nueva otorrino

2006-08-15T00:56:00.000+02:00

Mi nueva otorrino tiene una consulta bonita. Casi no me hace esperar. Es agradable. Sus herramientas funcionan correctamente y son de esta década. No me hace daño al meterme el aspirador por el conducto auditivo. Está rodeada de "niñas" que van agilizando las pruebas, que por cierto hace con frecuencia (me ha vuelto a realizar timpanograma, audiometría etc).
Pero sobretodo, mi nueva otorrino, opina que no tengo colesteotoma en el oido izdo (el anteriormente conocido como "bueno") y va a tomar cartas en el asunto.
Por ahora vamos a descartar la inflamación o taponamiento por resfriado mal curado -que es posible- y me va a atiborrar de pastillas sprays nasales inyección y más pastillas para proteger el estómago. Si no hay resultados pasaremos al plan B, consistente en el conocido tubito de ventilación -que me pondrá con anestesia local en la misma consulta-.
Si nada funciona pasaremos al plan C, consistente en abrir, que era lo que se planteaban los anteriores pero que no tenían prisa en hacer.

Cada día estoy más sordo y a ratos lo paso realmente mal en el trabajo (en una oficina no se suele hablar muy alto) tratando de hacer como que me entero de los comentarios. Sin embargo es tranquilizador confiar en una persona que recuerda quién eres, lo que tienes, y sobretodo lo hipersensible al dolor que tienes el oído.

orgullo rural de tercera generación

2006-08-13T11:59:00.000+02:00

Madrid es la capital. Eso dicen. Hay tiendas sobre art toyz o de bicis chopper.
La capital, vamos. Si digo que nadie es de aquí no avanzo nada. La gente es de Cádiz, Barcelona, Huesca o Bogotá, pero nunca de Madrid. Sin embargo, de los hospitales se ven salir madres con sus recién nacidos. Ninguno de ellos se siente de Madrid. Hay algo maléfico que les impide decir que son de aquí. Un afán por sentirse de pueblo, por ser de pueblo, aunque se trate del lugar en el que nació su bisabuela.
-“Me voy pal pueblo”
-“Creía que eras de Madrid”
-“Bueno, nací aquí, pero mi madre es de un pequeño pueblo al que vamos cada vez que podemos”
Al final, Madrid es la capital de los pueblos, la ciudad de los rurales de tercera generación.

temática rural interblogar. parte III

2006-08-12T19:20:00.000+02:00

En Lanaja no sólo hablan un idioma diferente. También tienen señales de tráfico diferentes. Ésta significa algo así como "prohibido entrar de lado"

Los Marines

2006-08-12T18:17:00.000+02:00

Los Marines, subido por jomagaro.

La pared lateral izda delimita "el corral" de Valeriano y Elisa, una encantadora pareja amiga cuyos achuchones (los de ella) me son inolvidables.
Tienen un perro gigante que acompañaba a mis padres a pasear, precisamente por este camino, por el que tantas y tantas veces he pasado por el simple placer de caminar.

En frente, a la derecha, vais a encontrar unos guarros, negros y con mal genio.
A la vuelta, si queréis, asamos unas castañas en el fuego.
¿Os suena?

Días de verano

2006-08-12T15:51:00.000+02:00

Me despierto, Soft ya ha arreglado la casa y está casi lista para ir a La Isla.
Me pongo el bañador y grabo un cd que no nos sirve de nada porque el coche del hermano no lee mp3 (acabo de darme cuenta de que una de las características del siglo XXI es que los objetos que más utilizamos leen).
Carretera y toalla, por fin. Pero no, a la altura de Los Palacios nos encontramos con caravana. Cogemos el desvío Utrera- Los Palacios y nos topamos tras la curva con unos de esos peajes escondidos, no señalizados, que no llevan a ninguna parte pero joden a todo el que intenta evitar la autopista.
Otra vez será. Hoy nos conformamos con comer en ese chino que tanto le gusta a Soft y que pese a la fama de baratos que tienen los chinos (los restaurantes) te permite escoger entre el pollo con piña natural a 8.5o€ o el pollo con piña de lata a 6.50€.

Nosotros salimos del chino y el resto del mundo sale de Piratas 2. Los piratas están de moda, de nuevo.
Un coche de policía aparca en un lado mientras en la acera opuesta un gorrilla, alertado por su compañero, se mantiene agachado, escondido. ¿Qué habrá hecho? ¿Has sido tú el que ha jodido el coche de Soft hijodeputa? Lo pienso pero me callo, y también me aguanto las ganas de hacer una foto a la curiosa escena.

Y así son nuestros días de agosto.
Me pregunto a qué dedican el tiempo los demás.

Demostrado. El 80% de los incendios son provocados por...

2006-08-12T11:07:00.000+02:00

El fuego.

2006-08-11T20:18:00.000+02:00

A veces necesitaría en el escritorio un botón que parara los mensajes, las actualizaciones de bloglines, las llamadas, los malentendidos, el tiempo al fin y al cabo. Y que aislara esos 5 minutos que tardo escribir un post cuando estoy inspirado, y los 15 cuando no.

El Mar Encantado ¿Henry Arthur Payne?

2006-08-11T19:31:00.000+02:00

Estoy cansado. Llevo el día caminando y me molestan los pies.
Llego a una estancia con asiento y me dejo caer sin apartar mi vista del cuadro anterior hasta que miro al frente y la descubro. ¿Tiene miedo? ¿Porque están dormidos los de delante y despiertos los de atrás? ¿están dormidos o muertos? "¿Tiene miedo?" me repito.
Ella tiene algo especial, un algo que me resulta familiar.
Miro atentamente tratando de reconocer secretos en los detalles: la concha sobre la que navega, el atuendo oriental, los barcos del fondo, su cara. Su cara. Su cara es la familiar. ¡dIOS mío es, es , es... es un antepasado de Patricia Arquette?
De pronto todo se ilumina. Miro a mi alrededor y nada es igual. Como si hubieran descubierto los cuadros de una sábana invisible. Ahora las reconozco a todas, protagonistas de blockbusters del XIX. Ahí está Uma Thurman, y eso de allí no es un cuadro, es un fotograma pintado. Se nota porque las ramas cercanas están excesivamente nítidas y las que se encuentran detrás de las niñas están desenfocadas. ¿Un cuadro de hace 2 siglos que imita la óptica de una cámara?
Tenía que haber pillado una audioguía, pero qué importa. Qué me importa todo lo demás cuando tengo a Patricia solo para mí, asombrada (no era miedo), tímida, sorprendida al verse reconocida y, porque negarlo, encantada de conocerme.

PD: Una lástima no haber encontrado una imagen del cuadro con una calidad mínima.

Conciertos telefónicos

2006-08-10T23:44:00.000+02:00

Ya he contado en varias ocasiones que mis amigos me suelen llamar de forma inesperada -out of the blue que diría aquel- para dejarme escuchar alguna canción del concierto al que están asistiendo y del que saben me gustaría disfrutar. Es mi manera de Saber que Oskar Viki etc. están en Bilbao, Madrid, Barcelona Málaga o vaya usted a saber -el hecho de que allí también estén Radiohead, AIR, U2 0 Bjork es lo de menos-. El problema es que, lo que antes era una llamada que me decía "escucha!!" se está convirtiendo en una especie de prueba anónima consistente en adivinar el grupo y la ciudad en cuestión.
Esta noche no he superado la prueba. Parece que se trataba de El Canto del Loco en Frigiliana.

Esperaba el listón más alto pero tratándose de Pablo haremos una excepción.

Blogs&Hindú

2006-08-10T23:23:00.000+02:00

Hubo tiempo.
Hubo tiempo para el refresco la sangría y el Hindú.
Lila acompañada de su eterno anaranjado, y sin su cámara pese a que presuma de pensar como una blogger. Lo peor es que desde que la conozco siempre la ha llevado encima.
A mi regreso a Sevilla me reafirmo en el calor que hace aquí. Vengo de una tarde en Madrid con 32 grados y llego a una noche en Sevilla con 40. Pero también llego a una casa donde me espera Soft, y eso es mucho. Y mucho más si me sorprende con su mejor sonrisa, sujetando mi after shave favorito y un portadocumentos chulísimo lleno de bolsillos y cremalleras (dIOS mio dIOS mio dIOS mio) que podré llevar al trabajo sin llamar demasiado la atención, o llamándola sin bandoleras connotaciones.

Ah, se me olvidaba. En el hotel también hubo tiempo para un buen baño de espuma (que nadie se me enfade que me baño 2 veces al año)

un viaje. o dos. o tres. (ausencia de fotos por cortesía de blogger)

2006-08-10T13:48:00.000+02:00

Primera parada; Alicante. Alguien que se ha criado en el Atlántico tiene dificultades para adaptarse al tan nombrado Mediterráneo. Las playas de Cádiz son (o eran) luminosas, espaciosas, revueltas, peligrosas y en algún caso vírgenes. El Mediterráneo se ha encargado de eliminar todo lo potencialmente salvaje de sus playas, convirtiéndolas en una especie de parque temático; puedes pasártelo bien, pero sigues pensando que se nota demasiado el decorado. No pude ver a Mickey Mouse pero sí a Bender, al menos a un Bender de arena. Alicante sirve también para comprobar que cualquier persona de más de 60 años tiene dos intereses fundamentales en su vida; conocer qué tiempo hará mañana y aparcar el coche cerca de casa. Gran descubrimiento el de los fartons.
Segunda parada; Valencia. Calatrava es Calatrava. La Ciudad de las Artes y las Ciencias impresiona sin necesidad de entrar, pero dentro hay una exposición sobre la tecnología en el deporte en la que nombran a Bill Bowerman. Y K se sorprende. Y otra sobre la “alfilodeloimposiblesca” aventura de Sir Ernest Shackleton.
Tercera y quinta paradas; Zaragoza (de ida y vuelta). La Basílica bien, mejor la Seo, aunque al Obispo le sentará fatal que la parte más bonita se vea desde fuera. Mudejar. Tuve miedo en la Basílica del Pilar. En uno de los milagros más famosos (el de Calanda), el afortunado fue un pobre creyente que perdió una pierna. Una noche de 1640 soñó que estaba en la Basílica y al despertar comprobó que tenía dos piernas, o sea, una más que la noche anterior. Salí del Pilar con los mismos problemas cardiacos, pero al menos la virgen no me impuso una pierna de más. De la Basílica no tengo fotos, pero sí del grafiti de zeta.

Cuarta parada; Lanaja. Uno de esos pueblos en los que el cartel que anuncia el nombre es casi tan grande como el pueblo en sí. Los pueblos tienen cosas de pueblo, como las carabinas, o llamar castillo a una ermita. En los pueblos todo el mundo dice que se aburre pero ese es uno de sus mayores encantos. Porque en los pueblos sólo hablas con gente de fuera y criticas a los del lugar. Así se explica que en una conversación entre 6 personas, 4 conocieran a Van Bran 3000. Besos a todas.

2006-08-08T20:35:00.000+02:00

Esta tarde he recibido un sobre a mi nombre con el billete de AVE destino Madrid. Si las gestiones se alargan tendré que quedarme allí para terminarlas al día siguiente.
En caso afirmativo y suponiendo que mi mentor lo estime oportuno, podré tomarme un refresco epistolar.

Quién es quién...?

2006-08-08T17:09:00.000+02:00

Aunque este artículo es mejor...
Por Reinaldo Arenas.

Pesti-Cola Vs Pita Del

2006-08-08T16:31:00.000+02:00

POR FÍN!!
Por fín vamos a saber la fórmula secreta de los famosos refrescos de cola...

La India conseguirá lo que La Casera nunca consiguió. ???????

Bueno al grano. Ayer, leo en ElPaís la noticia sobre la prohibición en varios estados de la India de la venta de los refrescos de cola que más se venden el mundo.

La noticia me deja "acólito" (jeje), por lo que decido indagar. Y sigo leyendo.
No sólo han prohibido la venta por existir altos índices de pesticidas en los xispeantes resipientes del elixir, sino que en un alarde de mosqueo infinito... "ea! po ahora me va a disí como os habéis hecho ricos" JAAAAAA JAAAAAA JAAAAAAAA

Onde va io!! Teskié í!! Tu te crees que esto va a llegar a algún sitio, tu crees que con la de artimañas legales que llevan usando, desde que "El antes llamado Prince" es de Pepsi o el asaltacunas del MJ de Coca Cola (ea, lo dije!), van a llegar los del pita pita pitadel y les van a derrumbar el xiringüito (con dos puntitos, qué!). Enga ya home, podió!
(Ojalá)

Ya hay infinidad de noticias en la red, la de la foto es una de ellas y esta es otra y otra y otra más...

¿Será una muesca más en el revólver de las todopoderosas? (que por una vez, si que están juntas). Y yo con éstos pelos. Por cierto, no hay nada del tema en sus respectivas páginas oficiales. Qué raro.

OK Go goes to the gym

2006-08-08T13:54:00.000+02:00

K nos descubrió a Ok Go y ahora yo os muestro cómo entrenan para hacer esas coreografías es sus vídeos.

Vía Cosas de Frikis.

Música en el blog

2006-08-06T20:34:00.000+02:00

Hace más de un año y medio, cuando creí que yo también podía escribir cosas interesantes para el resto del mundo, decidí que en el blog (no sabía que tendría más de uno) habría música, toda la música que pudiera.
No entendía porque estaba tan de moda la ley del terror, la información desinformada, el bulo, el canon.
La gente me recomendaba que me lo pensara 2 veces. No eran buenos tiempos para la música porque no eran buenos tiempos para la industria de la música.

Al principio no fue fácil, no había muchos servicios de alojamiento gratuito y los que había no ponían fácil el linkado o posteo (una pena que multiply no se subiera al carro). En cuanto me fue posible me puse a "recomendar" temas o versiones con más o menos acierto, pero siempre con la idea de compartir. Compartir el placer del descubrimiento, de la escucha, de la importancia de la música en nuestras vidas.

La foto en la que suelo aparecer no es casual. Me tapo la boca como símbolo. Es una protesta ante la presión y la censura permanente que respecto a la música sufrimos en la red.

Yo llevaba cds grabados en el coche y ningún poli me ha pedido nunca los originales (pese al miedo inicial que provocó la desinformación de aquella época).
Hoy. Un año y medio después de creer que tenía cosas que compartir, sigo sin miedo a la miserable política del terror (la multa o detención) en la que nos quieren hacer vivir.
Como mucho me han censurado alguna foto en algún servicio de alojamiento, pero ya sabemos como se las gasta la doble moral de los jefes del mundo.

Bueno, aquí os dejo un resumen de alguno de los temas que he posteado gracias a Bolt. Un servicio que, pese a la ayuda que presta, nunca me deja contento.

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Yo quiero un uMPA dUMPA, yo quiero un uMPA dUMPA!!

2006-08-06T17:59:00.000+02:00

Una de las cositas que vinieron de yankilandia, je je...
(si K, la camiseta too, of course)

Suma y sigue...

2006-08-06T17:04:00.000+02:00

The Slaughter, la pinícula gore en la que nuestro colega Francisco (Cottan) ha participado como ayudante del editor, colaborado en la iluminación y supongo que en todo lo que hizo falta, sigue adelante...

Después de su más que esperanzador éxito en Cannes (si, si, en Cannes), esperamos que dentro de poco podamos tener copias en castellano por estos lares, y de paso poder leer en los créditos el nombre de un alcalareño haciendo (y plantando) sus pinitos por Jolibú (y onde jagafarta).

Aquí os dejo un enlace dónde podéis seguir de cerca (si os interesa) detalles de los actores, la productora independiente, etc...

Ah! Y dentro de poco llegará.... ZOMBIE STRIPPERS! live dead nudes!, que va a destronar todo lo destronable en éste género de culto.

Para la blogsfera, Big Fariskito. Seguiremos informando!!

Enfadarse con Soft

2006-08-06T14:13:00.000+02:00

Enfadarse con Soft es difícil. Si hay algo que me admira de ella es su voluntad por acostarse habiendo solucionado diferencias y limado asperezas. Es meritorio, sobretodo teniendo en cuenta que se queda dormida a mitad de película.

Enfadarse conmigo es realmente sencillo. Porque yo me enfado mucho y con todo el mundo. Me enfado porque llegan tarde, me enfado porque no funciona, me enfado porque no ganan, porque no llaman, porque no se acuerdan, porque no valoran, porque no repiten... Y claro, es fácil enfadarse con alguien en permanente estado de enfado.
Pero con Soft es difícil, muy difícil. Así que acaba dando igual si no se han acordado, si no han ganado, si no han llamado.

Tener a tu lado a alguien que te ve perfecto, que se desvive por hacerte feliz, que vive sin vivir en si, es algo difícil de explicar. Tan difícil de explicar que se hace aun más difícil de entender.
No pretendo que nadie me entienda, ni me voy a enfadar por ello.
Ella me ve perfecto y yo la sé imprescindible.
Alguna blogger cercana ha comentado un par de veces algo acerca de mi sonrisa, una sonrisa que probablemente conoce de oídas espistolares.
Desconozco si mi sonrisa sugiere o encierra, si abre o cierra puertas. Solo puedo asegurar que mi sonrisa se alimenta de la ausencia de enfados que me regalan cada noche.

El caso Bustamante. A los hechos me remito

2006-08-06T01:24:00.000+02:00

A veces doy por sentadas cosas que, aunque ciertas o posibles, no dejan de ser parte de una opinión que hay que demostrar, o al menos desarrollar.
Os dejo con esta fotico del Busta y su ex-boca de piñón. El resto de diferencias con el Busta de ahora las encontráis vosotros solos.

El caso poyeya

2006-08-06T00:42:00.000+02:00

No me atrae el mundo triunfito. Ni ahora ni antes. Y reconozco que me encanta jugar a "las 8 diferencias" o al "antes - después" cuando veo a personajes como Bustamante con su nueva mandíbula (no parece que se conformen con un simple blanqueo) o a Bisbal con su acento caribeño y sin granos en la punta de la nariz.
El tema de la nueva dentadura es algo que me llama la atención. Me pregunto cómo se sentirá una persona los primeros días con su nueva boca de marfil. No es que sea un experto, pero basta con que los colmillos estén a la misma altura que el resto o que la blancura bucal del sujeto me produzca el efecto "piano" para llenarme de moscas detrás de la oreja.
Cada vez que me cruzo con "El Arrebato" por ejemplo, me dan ganas de preguntarle qué se siente.
A lo mejor me equivoco y se trata de un simple cepillado tras un consejo del mánager acerca de lo importante que es la higiene bucal para un cantante.

Sea como fuere, la probe Soyaya está en pleno candelabro después de cantar "Vivo Poyeya". Un tema que con cepillado o sin cepillado, con marfil o sin marfil, con blanqueo o sin él, va camino de convertirse en la canción del verano.
Al tiempo.
PD: Cuando escribo ésto, existen 46000 resultados en google de la busqueda "poyeya". YouTube debe andar por el estilo (tengo que mirar cuando subí el primer vídeo ahora que está tan de moda, para decir aquello de "yo fui...").

Cuando los bloggers dicen que necesitan vacaciones

2006-08-05T19:46:00.000+02:00

¿Es porque el blog es un trabajo? ¿Es que no les resulta placentero? ¿Postean por obligación?

El Betis te deja decidir el logo del centenario

2006-08-05T13:51:00.000+02:00

Y eso es genial. ¡Yupiiiii!
Ya que no tenemos voz a la hora de los fichajes entrenadores y PRESIDENTES, nos permiten decidir que logo tendrá un centenario que a priori será austero y probablemente cutre (es lo que tiene que nadie quiera al que manda y el que manda no quiera que quieran a nadie más)

El único problema que plantea la pantomima del logo, es que la elección es harto complicada debido a las similares características y calidades de las múltiples opciones (millones de ellas).
Por un lado tenemos el logo patrocinado por CUATRO y por otro...bueno, el que quiera verlos que se pase por tuyossiempre.com.
Desde mi punto de vista la elección es difícil. ¿Cual de éstos os gusta más? porque el de abajo -que es el que me gusta- no entra en concurso.

Los Apellidos

2006-08-04T21:24:00.000+02:00

Últimamente no paro de ver apellidos complejos, y sobretodo compuestos.
Me pregunto que clase de afinidad afectiva provoca que una persona una sus apellidos para tortura de su descendencia ¿o serán motivos económico-sociales?.
Tengo entendido que un ancestro, harto de que le preguntaran acerca de la veracidad (en parentesco) del ilustre apellido decidió simplificarlo. Y me alegro, tela. Por no dejar no dejó ni el "de".
Y es que hay personas que soportan una pesada carga nominativa. Llamarse "Fulanito Lopez-Vallejo Urrutia deVera" tiene que ser para aumentar el sueldo del profe y la nota de los compañeros de colegio.
¿Porqué se deja la gente el "de"? "Fulanito Gimenez de Jimenez".

¿Y los padres con mala uva? ¿qué me decís de ellos? Porque hay que tener mala uva para casarse con un "Lavado" llamándose "Cabello" (os juro que un compañero de instituto se llamaba "Cabello Lavado").
Ya me los estoy imaginando en la facultad:
- ¿Cómo te llamas?
- Fulanita Ramos. ¿Y tú?
- Menganito De Flores
- ¿Quieres casarte conmigo y le llamamos a nuestro hija "Pétalo"?

Hay que reconocer que algunos apellidos están malditos por muy buena voluntad que pongan los padres. Llamarse "Macías" es un verdadero fastidio cuando estás en plena pubertad y las gracias de los compañeros se vuelven más descaradas.

Entiendo que tu familia, de tan rancia, tenga rancio el abolengo, pero de ahí a que te presentes con tus catorce "des" y tus veinticinco guiones... con lo fácil y simpático que resulta un "Bob", un "Bob Marley" por ejemplo.

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PD: Prometo esforzarme más. Es que me están esperando abajo y escribir con presión es muy malo (para el que espera).

Primeras impresiones

2006-08-03T20:34:00.000+02:00

Tengo la intención de hablar del trabajo lo justo, por ética y sentido común, pese a que probablemente será fuente de miles de anécdotas de esas que tan fácil me resulta ver y recordar y que a otros pasan desapercibidas.

Por contar algo a aquellos que se alegraron con mi nueva ocupación, diré que:
- Por ahora estoy de prestado en la mesa de un tipo que está de vacaciones (y que por supuesto tiene todo lleno de carpetas y papeles) esperando a ver a cual de los dos trasladan a su vuelta.
- Por error le dieron a un becario -que se incorporó el mismo día que yo- el ordenador que me correspondía, así que estoy a la espera del mío.
- La mesa que okupo y que carece de ordenador es la mesa del currante nato, ésto quiere decir que es la única mesa del ala cuya orientación la hace visible desde cualquier punto (olvidemos la procrastination pues).

Por lo demás todo bien. Esta mañana he volado solo a alguna notaría y un consulado (que calorrrrrrr!!). La semana que viene tengo que ir a Madrid -con mi mentor- y parece que La Capitá se convertirá en un destino habitual casi mensual. ¿Se ha leído bien esto último por las alturas? "casi mensual" con tiempo suficiente para una puesta al día con refresco incluido.

Un saludo a todos los compañeros que con su esfuerzo ayudan a levantar el país, como yo.

Camino de vuelta

2006-08-02T21:12:00.000+02:00

- Este cd es de mi hijo. Me los graba para el coche.
- Ésto es Radiohead...y ésto es Portishead, y ésto Massive Attack. Ahora suena Suede (aunque no me guste no baja el listón).
Oye. Dile a tu hijo que si tiene el último de Thom Jorke. Si no lo tiene se lo paso.
- Mañana te lo presento.

De rutita por el Algeciras

2006-08-01T21:22:00.000+02:00

El Río de la Miel en Algeciras tenía este aspecto a mediados de julio. Precioso paseo y mejores baños, eso si, el agua estaba helada, pero merecía la pena.

La vida no es perfecta

2006-08-01T20:14:00.000+02:00

Fidel Castro delega poderes.
Gurpegui tendrá que cumplir sanción por doping.
Leticia vuelve a la televisión con un programa de tarde en Antena3
Salgo a correr al volver del trabajo...
¿Porqué el Betis sigue sin fichar un crack entonces?

Está hecho. Vuelvo a ser productivo

2006-07-31T17:17:00.000+02:00

¿Que mejor excusa para una celebración?

Click here to comment!

En dos horas firmo el contrato

2006-07-31T09:57:00.000+02:00

Así que vamos con un poquito de Finley Quaye para relajarnos.

El de verde cantaba estupendamente

2006-07-30T00:42:00.000+02:00

Cadiz tiene Color, subido por deniman.

Al final no me voy

2006-07-29T01:28:00.000+02:00

Así que os dejo estas imágenes de Lacorporación acerca de los mensajes entre algunos niños israelíes hacia los libaneses y me contáis lo que opináis.
AVISO: LAS IMÁGENES PODRÍAN HERIR LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR/ESPECTADOR.

En estos momentos estamos... de relax

2006-07-28T14:49:00.000+02:00

Upload music at Bolt.

Eso quiere decir que hasta el lunes (como mínimo) no hay post.

ACTUALIZACION 29/07/06: Parece que me quedo.

Vacaciones disimuladas y casting en Cadena 100

2006-07-27T22:06:00.000+02:00

Mis padres disimulan estupendamente sus vacaciones. Siempre que se van dejan todo como si siguieran en casa, supongo que siguiendo el consejo de algún telediario.
Es algo en lo que no presto demasiada atención por la costumbre, pero que sigue sin entrarme en la cabeza.
Se van y dejan la nevera llena de platos tuppers a medias, un melón a medias, carnes y salsas a medias, la colada tendida etc. etc.
A estas alturas dan por sentado que les voy a recoger la ropa pero ¿La nevera?
Por esta vez y sin que sirva de precedente me he comido la carne en salsa a medias, me he llevado la sandía a medias, he sacado la basura (al completo) y probablemente me coma sus helados.

Por otra parte esta tarde he tenido un casting para Cadena100.
Me metí en la pecera y tal y como me puse los cascos me dijeron que ya me llamarían. No sé que ha podido pasar.

PD: Ahora en serio, en la consulta del dentista no tuve valor pero hoy, tras una intensa sesión de extracción y mientras me hacían audiometría y timpanograma, he sacado la cámara y he dicho "¿te importa hacerme una foto?" a saber lo que habrá pensado después de casi vomitarle en la camilla.

ACTUALIZACIÓN: A eso de las 10:30, mientras vemos la tele, Soft me avisa que me está sangrando el oído. Tranquilos, es lógico después de la sesión de hoy, y tampoco es que fuera solo sangre. Supongo que esta noche mancharé.

Como una "madalena"

2006-07-27T12:10:00.000+02:00

Soft se ha puesto a llorar. Así, de pronto. Uno llama a su pareja para darle una noticia y se te ponen a llorar.
Se queda dormida con Brokeback Mountain (y con todas) y en cambio se pone como una madalena al enterarse que FARISKITO Y YOLA VAN A SER PAPÁS.
Pondré a remojar mis barbas...

Are you talking to me?

2006-07-27T09:20:00.000+02:00

Cada vez que nos pasa algo, bueno o menos bueno, mi amigo Deni me dice "podrías escribirlo en el blog, postea algo tio", y yo siempre digo "a ver si luego me pongo", y no hago nada...

Esta vez no va a ser menos, porque si lo que tengo que decir es importante, más importante va a ser el mosqueo si resulta que la forma de enterarse es a través del blog, así que mejor te llamo luego y te cuento.

Coño esto parece un programa de esos del corazón...lo dicho hasta luego.

La modestia de mi sobrina

2006-07-27T01:16:00.000+02:00

Siempre que le dicen lo guapa que está, ella enseña sus zapatos.

El arpa de Harpo

2006-07-26T19:35:00.000+02:00

Sevilla 26 de Julio 15:30 40ºC a la sombra.

Llego al hospital a las 15:50. Pregunto por el otorrino y me indican que es al fondo a la derecha pero que llega a partir de las 16:30. Como el día anterior me quedé sin, decido esperarlo.
La chica me da el nº1 tras tomarme los datos y pasarme la tarjeta por anticipado ($$) mientras me dispongo a esperar y pienso en los horarios tan raros que tienen los otorrinos en el hospital (el de por la mañana entra a partir de las 13:30 y sin embargo a las 15 no hay ninguno). Por supuesto no me planteo la existencia de un otorrino de urgencias.
Pasa el tiempo y va llegando gente. Una niña con muy mala cara mira al suelo mientras sus padres con peor cara le traen algún refresco. Esa niña puedo ser yo hace 25 años en alguno de mis episodios de otitis (no se los deseo a nadie, bueno, se los deseo a todo el mundo una semana por década, junto a mi sordera, para que nos entiendan y no se les olvide) perforación de tímpanos, pólipos...

tras una hora y media esperando la chica nos comunica que hoy no hay consulta de otorrinolaringología, que no viene el otorrino, y que solo atiende con cita previa. ¡Vamos a ver! ¿Si no viene cómo es que atiende con cita previa? ¿Y como coño se pide cita previa en un hospital si al preguntar por el otorrino te mandan pasillo al frente y te dan un nº?

La pobre niña había estado por la mañana en urgencias, pero como no hay otorrino de urgencias le habían emplazado a la tarde, a eso de las 4:30 que es justo la hora a la que el otorrino no va a venir.
Esa niña podría ser yo hace 20 años, pero no, a mi no me duele nada, o casi, yo solo vengo porque después de meses diciendo que me estoy quedando sordo del todo, mi oído bueno anteriormente conocido como el malo ha decidido dejarme mal y demostrarme lo mucho que escuchaba aun.

Vengo porque no escucho un pimiento, y me voy porque todos se van después de hablar con la chica, y soy sordo pero no ciego. De todas formas me acerco a ella y le pregunto por mi tarjetita, esa que ha pasado previamente y que me van a cobrar by the face. Me toma el nombre y me marcho más tranquilo, no importa que ASISA me cobre por hacerme esperar (que lo hará) y negarse a darme siquiera un mal servicio.

Como mi ex otorrino, -anteriormente conocido como el antipático- hace como que trabaja cerca, decido dar un paseo y hacerle una cordial visita.
Me recibe su encantadora hija con la cara de servicial y buenagente de siempre. No me entero de lo que dice pero lo doy por sentado y digo mi nombre. Vuelvo a no enterarme de lo que dice pero lo doy por sentado y comento que no, que no tengo cita previa. Su cara de mujer agradable a la que todo el mundo ama se vuelve aun más agradable -si cabe tal posibilidad- y tras perdonarme la vida con un par de miradas me deja pasar a la sala de espera, vacía. Entonces empieza a llegar gente, más gente, mucha más gente. Aquello parece un casting para el Camarote de Los Hermanos Marx. Por un momento tengo ganas de levantarme y gritar "¡Me pido Harpo!!" pero me aguanto.
La encantadora hijade... el otorrino hace pasar a la gente y entonces recuerdo que hace un par de años me pasó algo parecido y me tuvo esperando hasta que no había nadie delante, o sea, hasta que no había nadie. Viendo como está la consulta me levanto y hago como que he recordado algo importante (recoger el arpa por ejemplo).

Me marcho para no volver, andando. Me duelen los pies. Paro en todos los ambulatorios preguntando con cara de Harpo por un otorrino de guardia pero eso no existe.

Mañana será otro día habrá más consultas y yo estaré más sordo. ¡Qué importa!.
Miro a mi ordenador y le digo: "Tu serás mi arpa"

¿Cómo que no sonrío?

2006-07-26T02:29:00.000+02:00

No tengo más que verle el careto a estos 3 para partirme de risa. Y más si uno de ellos se casa. Entonces se me pone esta cara.
¿Que quién se casa?

Me encanta ese "...don't do this to me, again"

2006-07-25T10:52:00.000+02:00

¿Son los blogs "personales" o se trata de un producto?

2006-07-24T13:21:00.000+02:00

Cada día más blogs de mis "feeds de cabecera" me asombran con la decepcionante costumbre de poner un sustituto mientras el titular está de vacaciones o le es imposible mantener el blog por un tiempo (relativamente corto).
Me da igual que el sustituto sea otro prestigioso blogger cuyo blog lógicamente también está en mis feeds.
Si me gusta "nomelimpioelculopornogastar.com" tanto que quiero leer sus actualizaciones de forma inmediata, y me gusta igualmente "unincorruptiblenlamoncloa.com". ¿Acaso tendría que gustarme "nomelimpioelculoenlamoncloa"?
Es más, puede incluso que resultara aceptable pero no deja de ser ·$%·T$&·$% que un blogger tenga que reservarse un tema del blog para escribirlo en el de un amigo. Y suponiendo que sean de diferente temática ¿Acaso el ritmo de posteo no forma parte del blog al igual que el léxico y la temática?
Un blog es: un diario personal, un pozo de los deseos, un altavoz mental, un combate dialéctico...
Un blog no es: un escaparate de Zara que se renueva según la estación del año.

Si le pidiéramos a Ramoncín que escribiera aquí mientras estamos de vacaciones, probablemente aumentarían exponencialmente nuestras visitas y comentarios (aunque fuera para insultar) pero ¿seguiría siendo blogepistolar?
Si la gente agregara este blog a sus favoritos ¿que pasaría cuando volviéramos a escribir nosotros acerca de tonterías como si tuve o no tuve el pelo largo?

Estuve a punto de eliminar un blog de bloglines por la masiva (y exclusiva) información acerca de unas elecciones que empezaban a saturarme y que por supuesto no eran la razón por la que empezó a formar parte de mis feeds. Así que aviso:
SI PONES A TU VECINO A COCINAR, PROBABLEMENTE DEJARÉ DE VENIR A COMER (o me vaya a su restaurante)

¿Pero quien es ese chaval del pelo largo?

2006-07-24T00:51:00.000+02:00

Porque, yo, pa mí, a mi me parece que tiene el pelo largo ¿no?

Preguntando al experto en zapatillas

2006-07-24T00:39:00.000+02:00

A ver a ver...
¿Serías capaz de decir el modelo de estos dos pares de zapatillas?
Un par era usado por un camorrista de los wenos de la NBA, y desconozco si alguno de los dos se vendió en España (no olvidemos que antes con las zapatillas pasaba como con la música, en España salía lo que les deba la gana).
Sé que las imágenes no son claras, en eso está la dificultad.

Pobrecitos

2006-07-23T22:48:00.000+02:00

Una de South Park

Lo que está pensando K

2006-07-23T18:43:00.000+02:00

Salma, Geraldine y Morrissey

2006-07-23T18:15:00.000+02:00

He descubierto que admiro a tres personas. Por sus gustos más que por lo que son.
Salma Hayek decidió ser actriz el día que vió por primera vez "Charlie y la fábrica de Chocolate".
Geraldine Chaplin se siente halagada cuando hablan de su juventud. Pero tiene un secreto...siempre lleva las zapatillas más escandalosas...para que todos hablen de ellas.
Morrissey, que no necesita nada más para ser admirado, se presenta en Benicássim con una enorme tela al fondo del escenario con el rostro de Oscar Wilde.

un post de 400 euros

2006-07-22T12:46:00.000+02:00

Escribo con miedo. Un miedo tremendo el mío. Resulta que Iván Fresneda ha sido multado con 400 euros por unas amenazas vertidas en su blog. Amenazas contra su profesor de filosofía, porque el tipo está en el instituto y se ha decidido a ensuciar su historial judicial de modo tan original. El chico, con flequillo, polo lacoste y cinturón blanco en la única fotografía que he conseguido, denunciaba la ausencia de periódicos en su centro, el cierre del servicio de fotocopias o la pasividad ante los graffitis. Esta juventud es cada vez más reivindicativa. La guardia civil ordenó un "cierre cautelar" así que Iván ha tenido que mudarse. Las supuestas amenazas no salieron de sus manos sino de un invitado anónimo que posteó en su blog. La jueza dice que el blogger, al permitir el post "asume su contenido". Más o menos puedo controlar lo que escribo. Pero no puedo controlar lo que escribe toda la gentuza que entra en blogs como éste. Ejem. Mejor cambio de tema.
Garzón tiene problemas con la justicia. Garzón el grupo, quiero decir. Y Garzón el juez. Los representantes legales del juez han "instado" al grupo a que supriman cualquier alusión a su persona. Así hemos aprendido que los jueces a veces tienen "representantes legales". También se da por aludido en la web del grupo, curiosamente llamada superjuez.com. El próximo será superman.com.
Garzón es...era un grupo formado por una ex Nosotrash, un miembro de La Dinamo y otro de The Secret Society. Momentos antes de tocar en Benicássim tuvieron que cambiar de nombre. Ahora se llaman Grande-Marlaska. El primer juez abiertamente homosexual ya ha aclarado que por supuesto no va a emprender acciones judiciales. Promete visitar la web.Ya vemos que hay gente con buen humor.
Gilberto Gil es uno de los grandes de la música brasileña. Es también Ministro de Cultura de su país. Para aceptar el puesto sólo puso una condición a Lula; tener los domingos libres para tocar. En una entrevista hablan de piratería, le dicen que en España la música se muere.
"¿se muere? La música es la música,: cuando el padre, el hermano o la madre canta en casa. Ésa es la música. Entonces, ¿qué tiene que ver la música con los medios de difusión? Si hablamos de productos musicales, eso es otra cosa".
Es cierto, Gilberto, algunos productos musicales si están muriendo. Los cds se mueren, pero nacen politonos, conciertos o emisoras con música pastelosa. Quizás no sea lo mejor para la cultura musical, pero creía que hablaba de productos. Gilberto me corrige.
"No es lo mismo un coche que una canción"
¿y bajar una canción es un robo?
"No, no es un robo. Lo importante es escucharla. No es como cuando te quitan una ropa, que ya no la podrás utilizar tú. Si alguien escucha mi canción, por medios piratas o lo que sea, no me están privando de mi canción. Hay una dimensión distinta entre lo que es intelectual y lo que es material. La creación intelectual es como la luz de una vela. Si tu enciendes una vela en mi vela, no apagas la mía. Hay gente que no quiere pensarlo así porque quieren negar la evidencia. Pero lo real es esto. Si tú cantas mi canción, si tú la tocas, no me la quitas. La dimensión intelectual se propaga indefinidamente, es distinto de una cosa material."
El artista no pierde su canción, pierde beneficios económicos. Eso lo dice un tipo que ha licenciado sus últimos cds como "creative commons" y al que las redes P2P le parecen muy interesantes (aunque no tiene tiempo de usarlas).
Como el juez Garzón lea esto, me van a caer 400 euros de multa por permitir que Gilberto Gil hable así en mi blog.

¿Pero que está pasando en Madrid con las navajas?

2006-07-22T03:07:00.000+02:00

¿Es que no hay día que no muera nadie de una puñalada trapera?
Todo es por culpa de las obras, seguro. Tanto desenterrar, tanto desenterrar y han terminado por desenterrar el hacha de guerra.

Lo peor es que la gente generaliza y confunde delincuencia con inmigración, inseguridad ciudadana y xenofobia.

Repito lo que dije hace unos meses:
"Contra un Latin King, un buen Flamen quin"
"Contra navajas, puntillitas"

Me encanta que los planes salgan bien

2006-07-22T00:50:00.000+02:00

asafa powell bebe duff

2006-07-21T12:17:00.000+02:00

Dos noticias a medias entre blogepistolar y martillo de cristal.

La primera tiene que ver con vacíos legales y mentes astutas. Un tipo, tras pasarse un buen rato en el registro de marcas mexicano, descubrió que Duff, la cerveza que suele tomar Homer Simpson, estaba a su entera disposición. Ni corto ni Homer, registró la marca y hoy en México pueden sentirse un poco más Simpson. Aunque no sé si eso es bueno.

La otra tiene que ver con un tipo que no debe tomar muchas cervezas. El tipo más rápido del planeta se niega a participar en una reunión de atletismo porque en un aeropuerto italiano no le permitían pasar con sus zapatillas como equipaje de mano. Para que luego las pierdan. Yo te comprendo perfectamente, Asafa, cuando viajo en avión, mis mejores zapatillas siempre las llevo en los pies.

Desesperantemente deliciosa

2006-07-21T11:49:00.000+02:00

Lila acaba de decir que tiene un regalo para mí, que me llegará pronto a Gmail.
Ha cometido un fallo, ha dicho la palabra maldita (no voy a repetir ahora porqué ni voy a enlazar con los miles de post acerca del tema).
Podría haber dicho "tengo una cosita para ti” y todos tan felices, pero ha dicho “regalo”. Debe haber olvidado que los regalos provocan en mí una profunda decepción pues no suelen acercarse a las expectativas, y es que tengo asociada la palabra “regalo” a fechas o situaciones de obligado cumplimiento y como todos sabéis eso significa camisa rosa de lunares blancos, colonia de viejo, calcetines sintéticos...
Me huelo que el “regalo” de Lila se aproxima a los 4 megas y está relacionado con un corto espacio de tiempo, pongamos “12 segundos”.
Aun así reconozco que lo mejor de los regalos es la desesperantemente deliciosa espera.

Pata Negra

2006-07-21T11:29:00.000+02:00

Hallá por los años 80, tras su experiencia en el grupo Veneno (de Kiko Veneno) los hermanos Amador formaron el grupo Pata Negra, con un estilo mucho más enraizado en el flamenco pero sin olvidar la música "negra" que tanto les gustaba (Raimundo se ponía frente a la radio/hifi a hacer acompañamientos y punteos mientras escuchaba a los grandes).
No es raro cantar un tema suyo cuando se va de acampada con los amigos pero es rarísimo saber que es de ellos.
Reconozco que durante mucho tiempo renegué de la música con raices, no sé porqué. Bastó un soplo para eliminar prejuicios, un soplo como el de Triana o los propios Pata negra. Estos dos grupos, a mi entender, aglutinan más creatividad, calidad, originalidad y arte que la mayoría de los grupos de la actualidad (que en muchos casos beben de sus fuentes).
No dejéis de adquirir el recopilatorio de Pata Negra (doy por sentado que ya tenéis algo de Triana)

A estas alturas de post aun no sé que tema subir. Estoy entre "Lunático":
"que tu no te vistas más
que tu no te vistas más,
que el vestio más bonito
es el que no te tapa na."
o "Calle Betis":
"...Sevilla le dice al rio, Sevilla le dice al rio
traeme del mar una ola
pa volante del vestio, pa volante del vestio.
Si tu quieres una ola, yo te la traigo
pero si tu me prometes
estarme esperando estarme esperando.
Adios mi rio, adios mi rio,
vete a Sanlucar y vuelve, cariño mío"

Lo dejo a vuestra elección (aceptamos peticiones) (YA NO)

Upload music at Bolt.

La canción de Jens Lekman

2006-07-20T17:56:00.000+02:00

Hoy está siendo un día de lo más musical: Tengo que contenerme para no poner 12853.3247345'25 canciones en un solo post. Versiones, sugerencias, temas para el recuerdo...

Desde que subí el vídeo de blogs&fish he recibido muchas preguntas acerca del autor de la canción, así que aprovecho y la pongo. Estoy muy seguro (segurísimo) de que a K le va a gustar más que en el vídeo (porque ahora está entera no porque el vídeo la desmerezca)

por amor al juego

2006-07-20T11:17:00.000+02:00

Atlantic City es la ciudad del juego. Una señora recoge sus ganancias millonarias del día y espera el ascensor. Cuando se abren las puertas, el rostro de la mujer delata que ese no es el momento que quiere vivir. Dos hombres negros le esperan al fondo del minúsculo ascensor. La mujer sabe que su rostro le ha descubierto pero nada puede hacer. Sube, se coloca de espaldas mientras los negros siguen hablando en su jerga ininteligible. Cada vez mas nerviosa, la señora cierra los ojos y reza. Uno de sus compañeros de ascensor le toca el hombro para preguntar qué planta es la suya, pero ya es demasiado. La señora, presa del pánico, cae desmayada.
Despertará pronto, ya en su habitación, traída por dos hombres negros encorbatados. A su lado, una docena de rosas, cada una con un billete de 100$ y una nota: “por habernos hecho pasar el mejor rato de nuestras vidas. Eddie Murphy y Michael Jordan”. Algo así contó Jordan a Letterman en un late show.
No creo que fuera muy difícil encontrarse con Michael Jordan en la ciudad del juego. Aunque su juego era otro.

En 1972, John Brisker, jugador de los Pittsburgh Condors de la ABA prometió que sería el máximo anotador aunque tuviera que darle una paliza a todos los que estuvieran por encima en la tabla de anotadores. Y en su partido contra Utah Stars sólo llevaba 4 puntos...y cumplió su promesa. El siguiente partido que enfrentó a estos equipos, ya en Utah, los Stars crearon la “Noche de Intimidación de John Brisker”, para lo que contrataron a boxeadores profesionales para que les acompañaran en el banquillo. Aquella noche no pasó nada. En otra ocasión, Brisker fue noqueado antes de que comenzara el partido. Un salto inicial da para mucho.
Casi 20 años después Latrell Sprewell fue sancionado con 68 partidos por “colocar sus manos alrededor del cuello del entrenador”...y volver a intentarlo 15 minutos después. Luego comentó: “no tendríamos que haber llegado a esto, pero entonces no sería tan popular como ahora”.
Charles Barkley contrató a un guardaespaldas. No para protegerse él, sino para proteger a la gente. Una vez tiró a un tipo por el ventanal de un pub. Por suerte era la planta baja. Barkley quiso aclarar la situación: “la próxima vez intentaré que sea al menos desde un primer piso”. Cuando Barkley se retiró dijo; “otro negro en paro, justo lo que América necesita”.

La ABA creó una “liga femenina” que jugaba en los descansos...con minifalda. Pero la ABA tenía otra cara. Fue la primera liga profesional masculina en la que jugó una mujer...que además nunca había jugado al baloncesto. Penny Ann Early fue la primera jockey en poseer la licencia americana, lo que le permitía participar en cualquier prueba hípica. En sus primeras tres carreras fue boicoteada por el resto de jockeys. La respuesta de la loca liga de baloncesto fue contratarla. En noviembre de 1968 se estrenó con los Kentucky Colonels. Vestida con una minifalda, salió a la cancha, pidió tiempo muerto y volvió a sentarse después de tocar el balón.
Por cierto, el dueño de los Kentucky Colonels era Ziggy, un perro.
De todos modos, la ABA tenía una media de espectadores bajísima (hubo partidos con 40 espectadores), lo que, sin duda, ha fomentado su leyenda. Nadie sabe qué pasó. La ABA era una liga loca, en la que la altura de los jugadores incluía el pelo afro y en la que jugadores como Jabalí eran a la vez máximos anotadores y miembros de Black Panther Party.

La otra liga americana, la seria, la NBA, fue demandada por Inditex (propietaria de Zara) por el parecido de esa marca con N&B ya registrada por ellos.
Julio Iglesias es en parte propietario de Miami Heat,, por lo que técnicamente es campeón de la NBA. Julio Iglesias ha sido campeón de la NBA, Karl Malone no. El dueño de Utah Jazz es un mormón militante, lo que le impide asistir a los partidos que se disputan en domingo.
Tres chicas que suenan a r´n´b se llaman Lucious Jackson por un jugador de los Knicks de los 70 y un grupo español se llama Tachenko (sic).
Unos amigos de Seattle aficionados a la música formaron un grupo al que pensaron llamar como su ídolo, Mookie Blaylock, base de la NBA. Al final deciden llamarse Pearl Jam. Lo que sí hicieron fue llamar a uno de sus discos “10”, el número de Mookie. Blaylock también llamado Pear Jam.
Un enamorado de Pearl Jam era Dennis Rodman. Rodman cogió 75 rebotes en 5 partidos con Dallas, le pitaron 4 técnicas, le expulsaron 2 veces y fue multado con 13.500 $ por sentarse en la pista para protestar por una de sus expulsiones. “¿Por qué no me das una razón para expulsarme? Déjame primero que pegue a alguien”. En la rueda de prensa afirmó que eso no era nada, que él sabía qué es la presión “porque estuve casado”. Se casó con Carmen Electra, una vigilante de la playa, mientras estaba borracho. En 1997 fue nombrado una de las mujeres peores vestidas del año. Lo suyo con Madonna no pasó a ser nada serio aunque en su biografía cuenta cada una de sus posturas juntos. Rodman ganó 4 millones de $ por una pelea de lucha libre contra Karl Malone.
A Scottie Pippen le señalaron una técnica (según decía el acta) por “hacer ruido al respirar”.
Gheorghe Muresan (otro que hizo lucha libre contra 3 enanos) se lesionó rodando una película con Billy Crystal.
Zo Mourning y Sean Elliot tienen un riñón menos y un anillo de campeón. Penny Hardaway tiene una bala alojada en el tobillo pero es buen chico. En sus anuncios aparecía con un tal Lil´ Penny, un muñeco de 30 cm de alto que asistía a todos los partidos de Orlando, sentado en primera fila con Tyra Banks.
Uno de los mejores y más aburridos jugadores actuales, Tim Duncan, abandonó la natación y se dedicó al baloncesto porque una canasta fue lo único que quedó en pie después de que el huracán Hugo destrozara las Islas Vírgenes. Seguro que había muchos agujeros pero no se dedicó al golf.
Steve Nash, el mejor jugador de la NBA los dos últimos años, dice que el mejor día de su vida fue cuando entrenó con los Tottenham Hotspurs. Sí, un equipo de fútbol.
Un jugador de la NBA gana de media unos 2 millones de dólares, pero la esposa de Vinnie del Negro fue encarcelada por vender gorras falsificadas antes de un partido.
La NBA impuso un código de vestimenta para evitar que los jugadores parezcan “demasiado callejeros”. Rasheed Wallace fue multado por llevar pantalones demasiado grandes. Eso fue cuando jugaba en Pórtland, quizás el equipo más pandillero de la historia de la NBA. En una ocasión la policía paró un coche en el que iban cuatro jugadores de Pórtland. Al bajar la ventanilla, el agente notó que aquél olor tenía algo que ver con la patria de Bob Marley. “Dame toda la marihuana que tengas”. “Lo siento, agente, nos la hemos fumado toda.”
Un jugador de la NBA de los 80 cambió su nombre para llamarse, en un alarde de amabilidad e incorrección gramatical, “World B Free”. Y jugaba en un equipo con un arco iris en la camiseta.
A.C. Green, sufrió la idea de sus padres de llamarle así; su nombre no eran iniciales sino A punto C punto.
Paul Westphal, mientras era jugador de la NBA, propuso cambiarse el nombre para ser oficialmente “Mr Nike”. Su contrato con la marca le proporcionaba 1000$ si ganaba Wimbledon. Supongo que Nike no pondría muchos reparos en una cláusula así en un jugador de baloncesto. Westphal, que jugaba al tenis de vez en cuando, organizó un trofeo al que llamó “Wimbledon” (el famoso torneo sobre tierra se llama oficialmente “All England Tennis Club”), venció y cobró sus 1000$.

Una de las mayores multas que sufrió Michael Jordan no fue por ninguna pelea sino por llevar unas zapatillas que no iban a juego con el resto del equipo. El máximo honor en la NBA es que retiren tu número, nadie volverá a usarlo. En la primera despedida de Michael se retiró el 23, por lo que a su vuelta tuvo que pagar una multa por vestir un número ya retirado...en honor a él mismo. El 45 que usó en algunos partidos no le dio buena suerte. Usó el 9 en los Juegos Olímpicos. Y el 12 un día que robaron su camiseta.
Michael Jordan, según algunos el mejor jugador de baloncesto de la historia, es un decente jugador de golf, un avanzado jugador de béisbol y tiene una escudería de motos. La mayoría de profesionales del deporte tienen una cláusula que les prohíbe la práctica deportiva ajena a su faceta profesional (para evitar lesiones). MJ creó una cláusula (llamada “for the love of the game”) que le permitía jugar al baloncesto tanto como quisiera.
Jordan es grande. Muy grande. Es el rey Jordan.
Mariah Carey dijo estar desconsolada, “nadie ha jugado como él” cuando murió el Rey de Jordania. Alguien tuvo que sacarla de su error.
Un ejemplar de “sport illustrated” de noviembre de 1983 con la primera entrevista de Michael Jordan vale hoy 200$. La camiseta que vistió en los Juegos Olímpicos, 65884$.
La corredora de 400 Ana Patricia Guevara es una coleccionista de todo lo relacionado con él. El hijo de Joe Dumars, uno de sus mayores enemigos en los Detroit Pistons, se llama Jordan, como los hijos de los futbolistas Shevchenko, Dely Valdés y Henrik Larsson. Jordan le pidió una camiseta a Raúl y éste le firmó; “para Michael Jordan, el mejor deportista de todos los tiempos.” Beckham lleva el 23. El hijo de Steve Kerr pidió a su papá tener un hermano llamado Jordan. Hornazeck cuando jugaba la final contra Chicago prohibió a sus hijos que llevaran las camisetas con el 23 del “enemigo” Jordan.
Los hijos de Jordan, sin embargo, querían teñirse el pelo y ser como Dennis Rodman.
Anthony Mason, uno de esos jugadores de los que no esperas un discurso shakesperiano, apareció en una película de Woody Allen, un asiduo a los partidos de los Knicks. Otro jugador de los Lakers, mucho más mediocre, terminó acaparando todas las miradas enfundado en Chewbacca.
Pete Maravich tenía una malformación cardiaca que le impedía jugar al baloncesto. Una malformación que fue descubierta después de que muriera a los cuarenta años, tras pasar una década dando pases sin mirar.

Después de meter 100 puntos en un partido, Wilt Chamberlain dijo: “si anoche no hubiera salido, hubiera llegado a los 140”. Fue máximo anotador y reboteador durante años. En1967 alguien le dijo que nunca sería un campeón porque no sabía pasar. La siguiente temporada (1967-1968) fue el mejor pasador de la NBA. El único pívot que lo ha conseguido. Cuando llegó Wilt se cambiaron las reglas. Se prohibió pasar de la línea de tiros libres al lanzar porque Chamberlain había metido algún tiro libre importante saltando desde la línea. No fue eliminado por faltas nunca en 1045 partidos y antes de entrar en la NBA jugó un año con los Globetrotters. Su autobiografía se llama “Otro millonario negro de dos metros que vive en el piso de al lado”. Allí dice que se acostó con 20.000 mujeres. 1.2 por día desde los 15 años. Patrocinó un equipo de atletismo femenino llamado “las maravillosas mujeres de Wilt”. Hizo salto de altura, jugó al voley profesionalmente y con 2.18m, puede que sea el más alto de los corredores del Maratón de Honolulu.
No es el único jugador de baloncesto al que le gustaban otros deportes. Michael Jordan fue discreto en béisbol, pero Danny Ainge fue drafteado en primera ronda. Scott Burell fue elegido en primera ronda en béisbol y baloncesto, aunque en la universidad también jugaba al fútbol americano. Jackie Robinson, el que ha pasado a la historia como uno de los mejores jugadores de béisbol (y el primer negro en la MLB) se decantó por el bate después de no ser elegido por ninguna universidad de baloncesto. Una all-american de baloncesto universitario, Mildred Didriksen fue recordwoman mundial en varias pruebas de atletismo, pero es famosa por ser considerada la mejor golfista de la historia. Uno de los ganadores de la NBA en 1972, Phil Jackson fue de nuevo ganador como entrenador. Un compañero suyo, Bill Bradley, estuvo a punto de ser presidente de Estados Unidos. Zapatero quitó la pista de padel de Aznar y colocó una pista de baloncesto.

Sir Galton y la inteligencia

2006-07-18T19:03:00.000+02:00

El señor Galton era un buen hombre, de buena presencia, buena familia, buen comer y malísimos estudios científicos que tuvo en jaque a la sociedad británica y mundial durante mucho tiempo.
El señor Galton, sigo, basó gran parte de su tiempo en el estudio (por su cuenta) del hombre y su inteligencia. De los factores que hacen del hombre un ser inteligente, más inteligente que otros hombres.
Gracias a Sir Galton existen los test de inteligencia que nos hacen en las entrevistas de trabajo. Esos test de inteligencia que durante años discriminaron a sectores sociales y razas considerándolos poco menos que “retrasados mentales” por desconocer por ejemplo el orden de los gráficos relacionados con dar un paseo a caballo (entrar en un establo poner la silla al caballo y atizarle con una fusta). No cabe duda lo importante que era hace 50 años para un tipo del bronx saber qué es una fusta y en que orden se utiliza. Seguramente su vida dependiera de ello.

El señor Galtón, primo y alumno de Darwin (creo), abogaba por un determinismo genético en cuestiones de inteligencia, sin importar si hacía falta falsear datos para ello.
Existe un inolvidable estudio por el cual pretendía demostrar que la inteligencia está directamente relacionada con la altura (desconozco la altura que alcanzaban los ingleses pobres del siglo XIX que llegaban a la edad adulta). Para ello escogió una muestra de x niños de distintas alturas que efectivamente le llevaron a demostrar su hipótesis.
Me pregunto si nadie le comentó nada acerca del desarrollo humano, de la enorme diferencia de inteligencia que existe en una misma persona a lo largo de los años conforme su cerebro va madurando y alcanzando por tanto su mayor potencial. Lo digo más que nada porque hacer un estudio con niños de entre 4 y 10 años (más o menos) no está mal si vas a mirarles el color de la pupila, pero tratándose de inteligencia en relación a altura...

PD: Si algún científico loco y despistado quiere corregir el post y rectificar el autor de tal estudio limpiando el nombre del buen Galton que hable ahora o calle para siempre.
En caso de callar, que escuche un poco de música mientras sigue leyendo el blog.

sir Arthur

2006-07-18T11:26:00.000+02:00

En 1891, sir Arthur Keith observó que en los primates existía una relación inversa entre el tamaño del estómago y del cerebro.
Hasta un siglo después no se encontró una explicación. Al parecer, el cerebro requiere un gran gasto energético. Un aumento en el tamaño del cerebro implicaría un mayor consumo metabólico, de modo que, o se incrementa el consumo metabólico total (lo que implica un mayor consumo de calorías) o se reduce el gasto de otro órgano. Los riñones, el hígado o los pulmones son órganos vitales, así que habrá que reducir de estómago. Y debido a la falta de funcionalidad de nuestro estómago, tenemos que cocinar antes de que lleguen los alimentos a un estómago tan básico.
Es sólo una historia que he leído. De todos modos, tranquiliza que la relación inversa entre el tamaño del estómago y del cerebro se refiera a especies de primates, no a sujetos.

la federación

2006-07-17T18:05:00.000+02:00

La federación está muy descontenta con Leonard Zarchovsky, que me daría muy igual si Leonard Zarchovsky no se dedicara a la psicología deportiva. Al parecer, la expedición española le colocó apodo: “el psicólogo de mando a distancia”. “Llamaba por teléfono y preguntaba cómo estaba uno u otro. Dependiendo de lo que se le dijera, ordenaba que éste se tumbara o que a aquél le dieran un masaje en el cuello.”
La Federación, para la que trabaja Anselmo Vicioso (el sobrino de Aragonés que hacía de tecla del mando a distancia), planeaba tomar una decisión sobre si se apuesta por la figura del
psicólogo.
Por si alguien dudaba, en una entrevista en “Marca”, Vicioso hablaba de las técnicas utilizadas.

Por otra parte, la Federación está intentando solucionar una curiosa moda establecida entre los aficionados españoles; abuchear el himno rival. Ante Serbia en el Calderón estuvo a punto de provocar un incidente diplomático. Ante Francia también se silbó, pero allí no eran muchos los que cantaban la marsellesa. Ribery (convertido al Islam) y los 17 jugadores franceses de ascendencia extranjera permanecían en silencio mientras la letra de su himno glorificaba la pureza de la sangre.

apagón II

2006-07-17T17:59:00.000+02:00

Terminaba un post sobre apagones, poco brillante metáfora sobre la inactividad. Y en Madrid no hay metáforas, el apagón es real, eléctrico. Sin una sola luz, un semáforo, una luna. Alguien que fuma se cruza. Otro chico pasa justo cuando una moto le ilumina. Es difícil atravesar una calle. No puedes ver lo que hace la gente cuando nadie les ve. Los moros del kebab, los chinos que no cierran, los sudacas del locutorio, todos esperan a la puerta de sus oscuros negocios. “Snake” vivió en un lugar como éste. En Mad Max los coches eran distintos. Algo así debe ser el Líbano. Siempre. Y yo nunca más volveré a hablar de apagones.