¿Vacas flacas en Pizza Hut? o Viva La Manchega y sus papas bravas

Atacado en mi punto flaco de conseguir algo –que tal vez no necesito- por muchísimo menos de lo que vale y con la urgencia de una visita, decido llamar a Pizza Hut con la oferta “2x1 a domicilio”. Pedimos las de siempre: Rolling para Luisa y Sicilian para mí.
No se porque, siempre que llamamos me pongo de malas. Al recibir la pizza entiendo el porqué. A ver si escarmiento.
A veces fantaseo con que al llamar les comento algo así como que "estoy obligado a advertirle que las pizzas seran fotografiadas y las fotos seran publicadas..." y me los imagino comentandoselo al encargado sin saber si poner unas pizzas en condiciones o llamarme para ponerme peros (incapaces de superar los 2 trozos por ingrediente)
Las pizzas tardan un mínimo de 50 minutos en llegar. Cuando comento el compromiso de puntualidad del que hacen/ian gala, suelen responder que eso es solo para el local. Curiosamente una vez me tuvieron esperando lo mismo en el local y al reclamar había una diferencia de casi un cuarto de hora entre el reloj que marca el pedido y el de nuestro móvil. Según nosotros, la pizza se había pedido hacia casi 1h sin embargo en el ticket se podía comprobar que eran solo treinta y tantos largos entre la hora marcada y la del reloj de la pared del local. Esta diferencia horaria y exceso de referencias comparativas no me deja contento desde luego, pero siempre pienso que es cosa de mi mal genio y me echo atrás a la hora de poner una hoja de reclamaciones ( en esta ocasion el repartidor me reconoce en plan coleguita que la diferencia horaria no es tal, que no pasa de unos 5 minutos).

Una vez llegan las pizzas a casa compruebo que:

• El tomate natural (obligatorio en mis pizzas) está, no hay duda, esos 3 cuadraditos de piel roja que se adivinan lo corroboran. Una lástima que cueste 1.55 hacer ejercicios oculares cuando la lectura es gratuita.
• La salsa barbacoa no existe, nunca hubo salsa barbacoa en esa pizza. Otra lástima, porque la imaginación también es gratuita y la salsa son otros 1.55
• La masa, supuestamente ensalzada con aceite de oliva, está pocha, manía y grasienta. Sé cómo es la masa con la que se hacen los pasteles y esta no dista mucho, solo que no es un pastel ni tiene que tener la textura de un pastel.

Tengo dudas sobre si resulta peor el calentón por la espera y la mala digestión o por haber tirado el dinero de esa manera. Cosa que no volverá a pasarme, al menos en Reyes Católicos.
Esas ofertas de 2x1 a domicilio y propagandas similares que llegan incluso a la llamada telefónica (con el consecuente gasto) de una forma tan agresiva se deben única y exclusivamente (según especulo) a una bajada de las ventas, por lo tanto descenso de beneficios, con lo que...aumento de publicidad y reducción de costes (sobretodo en materia prima). Esa postura por tanto es contraria a la devolución de importe o entrega gratuita por retrasos. Lo que llevará a un cliente insatisfecho que a la 3ª o 4ª terminará recordando que es preferible la comida tradicional a la escasa insulsa y tardía comida rápida (afortunadamente yo siempre he sido mas de tapeo), y eso no llevara a otro sitio que a una bajada aun mayor de ventas (que iluso puedo llegar a ser).
Anoche me acosté recordando que hace unas semanas tampoco quede muy contento en el Sloopy, y ya he descubierto el problema. Siempre que voy a comer, sobretodo cuando el gasto me duele tanto, llego con la ilusión que me produce el recuerdo de la primera vez. Esa vez que hizo que me convirtiera en un zombi fiel y en su mejor comercial.
No paro de repetir a unos y otros las excelencias de las pizzas del Sloopy Joes, la calidad y cantidad de ingredientes, y siempre cuento la historia de cuando el Jefe y fundador (que en paz descanse) comento aquello de “no te preocupes, menos champiñones y mas jamón” y DIOOOSSS en aquella pizza no se veía mas que jamón y ternera, no eran trozos esparcidos, aquello era lo que se dice una capa de jamón sobre otra de ternera (jamón ternera jamón ternera jamón ternera). La siguiente vez que vas tienes una capa de maíz o de cebolla (si la has pedido, claro está).
Esa imagen es la que hace que te sientas decepcionado al ver un trocito de tomate muerto de miedo escondido en una esquina, llorando porque lo han dejado solo. Esa empatía que siento por el trocito de tomate es la que hace que se me descuelguen las mejillas y se me marquen los colmillos dejando de comer a mitad de pizza (sería incapaz de dejar entero algo que he pagado). Pero no hay mal que por bien no venga, a este paso acabaré adelgazando, seguro.