El aviso de Lila

Lila nos manda un e-milio avisando que necesitan creativos en Gestmusic. Me lo pienso, me lo tomo a cachondeo y me animo. Lo primero que toca las narices es que te piden mil ideas para programas nuevos, items para entrevistas a invitados, formatos de concursos etc. después de firmar un documento en el que aseguras ser el creador de las ideas expuestas y aceptas que éstas sean usadas por la productora sin recibir nada a cambio (y sin compromiso de contratación, faltaría más).
Lo siguiente. No puedo poner mi edad porque el rango se queda justo justo en los 30.
Preguntan por la disponibilidad (absoluta dependiendo de la remuneración, faltaría más).
Al seguir rellenando el formulario y pasar a la siguiente página me da fallo. Me niego a rellenar un documento por la web que no permite hacerse en firefox, faltaría más.
Una vez aclarado todo, me dispongo a dar un poco de luz a la pobre Gestmusic que parece estar cortita de ideas, como la industria de cine americano.

1. Hagan vds. castings a lo Gran Hermano por toda España.
2. Seleccionen prácticamente a todos, multipliquen por 4 (familiares) a cada seleccionado y tendrán el share.
3. Proponganles hacer grupos de 6 a su antojo. Esos grupos serán intocables una vez creados.
4. Las relaciones sexuales intergrupales serán premiadas y castigadas las intragrupales.
5. El intercambio de ideas intergrupales será sancionado y premiado el intragrupal.
   
6. Cada uno de esos grupos deberá crear todas esas ideas que ustedes buscan, además de entrevistar y seleccionar a más candidatos para formar dichos grupos de trabajo que seleccionaran a otros candidatos (y así elevado a la 9 potencia).
7. La idea más original/buena será votada por el público mediante sms (los futuros clientes después de todo) y una vez seleccionada permitirá a la ramificación de la que haya salido (unos 50) convivir durante 2 semanas para que decidan ente ellos al primer grupo realmente contratado por la productora. Eso sí, con contrato en practicas y por obras y servicios.
8. Todos los concursantes deberán pasar una prueba física individual semanalmente (mens sana in corpore sano) consistente en ser atacado por perros de presa protegido exclusivamente por una vestimenta creada con papel higienico (algo así vimos en El Juego de la Oca) o aguantar sobre clavos al rojo vivo más de lo que tarde en fundirse 1kg de plomo (algo así vimos en La Isla de los Famosos).
   

La duración del programa-concurso es indefinida, pudiendo centrarse según la época del año en las relaciones interpersonales, la convivencia, las ideas, las ilegalidades cometidas durante el proceso, y sobretodo y más importante, los enchufismos o intentos de inherentes a todo proceso de selección grupal.
- Respecto a los monólogos, solo tienen que llamarme por teléfono si están faltos de ideas.
Desde hace 2 semanas escucho en estéreo. Lo que quiere decir que ya no tengo un oído bueno y otro malo sino 2 malos (a espera de posible mala noticia por parte de mi amigo del alma "surmano" el otorrino) y eso quiere decir que mi vida pasa de ser un difícil dialogo a un tedioso monólogo.
Hablando de otorrinos ¿Que tal un concurso sobre operaciones de cirugía realizadas por personas que parten de cero y van adquiriendo conocimientos sobre la marcha con el transcurso de dichas operaciones? Las personas operadas serían todas las chicas aspirantes a Miss España, cuyo contrato con el concurso les obliga sin mayor problema (favores sexuales a parte).
Espero haber servido de ayuda. Atentamente: un pofesioná de la tele (31 años de espectador).