28.9.05

Para "Martillo de Cristal"

A lo mejor esto pegaría más en Martillo...

Tras haber recuperado nuestro instrumento de ocio más usado (y sé que esta frase no me beneficia), o sea, el ordenata, con tripas renovadas a tuttiplén (placa nueva, doble de ram y triple de hdd), por fín hemos podido ver cumplido el objetivo de usar el mismo para algo más que para navegar, etc, etc (bueno he de decir que la Jefa le dá más uso que yo de aquí a Lima... y volver).

Los intentos de conexión a la TV han obtenido sus frutos, y anoche, pasando un kilo de C+, pudimos disfrutar del hat trick de Ronnie y compañía, en emisión digital, eso sí desde China (vía ESPN), en el salón de casa, a pantalla completa y sin pixelado ni paraditas por recarga del búffer. A partir de ahora...

Y bueno, pasaron a mejor vida las grabaciones de usar y tirar que a veces me arrepiento de hacer cuando veo por primera y única vez algunas pelis descargadas con ansia del supermercado gratuito en que se ha convertido la red. Visualización en la tele, y si mola, BURN!, y si no, a liberar espacio en ese remozado disco duro que tanto desea ser aliviado.

François ha dit!

27.9.05

Youseff no come halufo

Youseff juega a la brisca mejor de lo que habla español. No puede comer mucho porque el navajazo que le pegaron en el estomago aun no ha cicatrizado.
Tras un par de días comiendo de todo ha decidido que no come cerdo, además el ramadán empieza mañana. Veremos cuanto dura. No sería el primer menor marroquí que me obliga a cocinarle diariamente algo distinto al resto debido a su condición musulmana y que al fugarse lo primero que hace es hartarse de cubatas. Debe ser algo así como los católicos saliendo de misa o celebrando la fumata blanca echando un casquete con su correspondiente preservativo. Deni dixit.

Stop! Hammer time!

Carajo, acabo de escuchar en un recopilatorio dela Motown la canción sobre la que se basó MC Hammer para el "U C´n touch this". Cuando me pasan estas cosas lo flipo.

Seguramente ya tod@s lo conocíais, pero para mi ha sido una revelación...

Apuntad: Rick James "Super Freak"

Como escarpias, tengo los pelillos como esparpias...

25.9.05

Marchando una de alegaciones

Estamos de regreso; tenemos ordenador de nuevo... qué sería de nosotros sin él...

El caso es que llevo ya varias semanas deseando contaros la segunda parte del caso "la multa del Chorro"; os lo recuerdo brevemente: multa de entre 6001 y 30000 lerus por caminar por el márgen de la vía del tren en El Chorro (Málaga) cuando nos disponíamos a disfrutar de una tarde de senderismo y escalada. Fuimos sorprendidos "in fraganti" por una pareja de la "meretérika" al atravesar uno de los túneles e instados a identificarnos en principio en una labor de información a la Subdelegación de Málaga. Pero un mes después: "¡¡correo!! murtasso der 15 a todos los que por allí transitábamos por poner en peligro nuestra integridad y las de los pasajeros del tren...oleeeééé! (pero los señores agentes de la ley, el órden público y la seguridad siudadana no se colocaron al principio de la vía para advertir del PELIGRO, sino después del túnel, para cogernos a todos después de incumplir la ley que por cierto se publica a finales de 2004)

Alegamos, por derecho.

Respuesta: "bueeeeeno os vamo a asé una rebajita, pero teney que pagá ein??, son 600 lerus caúno"...

Se te queda cara de tonto. Resulta que antes habíamos cometido una falta grave, incurriendo en delito ferroviario, te cagas, como si hubiéramos matao a alguien, y ahora después de demostrar tanto explicando que la susodisha parejita nos engañó al pedirnos la documentación, como presentando diversas copias de rutas de senderismo que te indican que ese es el único camino para acceder a las zonas de escalada, y dejar claro que la zona no está ni vallada ni ná de ná, se nos obliga a pagar una cantidad por que sí, es decir, "porque aceptamos haber estado allí aquel día, pero negamos haber transitado por la vía, y atravesamos varios túneles"...

Esto es mu fuerte.

Señores, ¿no estaremos ante uno de esos casos en los que no ha lugar a la sanción porque queda demostrado que no hay otra forma de acceder a esas zonas, porque no pusimos en peligro a nadie, porque no estaba señalizado el lugar, porque no hay vallas que nos obliguen a saltárnoslas y cometer un delito de verdad, porque la parejita de señores de verde incumplió la ley no informándonos de la verdadera razón de su petición de identificarnos, y por "eggs" hay que pagar para que quede claro quién manda aquí??

En fín, que ahora toca alegar ante la Delegación del Gobierno de Andalucía; es decir, dilatar más el tema, porque por supuesto que esos señores no nos van a quitar la multa, pero al menos el derecho al pataleo no nos lo quita ni el cuerpo entero de verdes camuflaos de cacos recaudadores detrás de un túnel en Álora (provincia de Málaga). He disho!!

Seguiremos informando.

23.9.05

Ramon lee blogepistolar

Así que ahí va esta foto de la cena del otro dia en casa de Migue y Ana.
Si seguimos con la dinámica podriamos llamarlo...mmm...Sidra con Cabrales'05

Lo mejor del raqueton en martillodecristal

raqueton ragueton riguiton arriquitaun reggaeton

ragueton desenraguetonate!

22.9.05

Sigo vivo

Algún quinceañero grandote de 1.90cm y 100kg está buscando la manera de que esto no sea así pero...sigo vivo, gordo, sin perilla (me la he tenido que afeitar esta mañana para una entrevista), con mono de intenne y sobretodo, con mi nueva adquisición.

sin novedad en casa, sin novedad en el curro

De casa al trabajo, del trabajo a casa. En casa mi compañera actriz prepara una "performance publicitaria" para un sex shop por y para mujeres. El hombre del gas entra en casa y ve sobre la mesa todo tipo de dildos, vibradores, cadenas, latigos y demás juguetes. Llego a casa y mi actriz favorita simula lo que debía ser una penetración. Un saludo para la primera muñeca homosexual. Un patito que vibra. Nada de esto puedo contarlo en el trabajo, claro, porque se asustarían. Trabajo con un doctor en medicina china, una drag queen que muestra sus fotos travestida a los socios y un torero peruano que abandona su puesto de trabajo cada vez que le sale una corrida en Brihuega. Pero ninguno de ellos sabe qué es una "performance publicitaria" para los placeres de lola.



Como final arrebatador, mi compañera de piso compra una urna para difuntos en un todo a cien (para una escena de su videobook) y me paso la noche compitiendo en una gymcana con tres miembros de Migala.

19.9.05

Mucho curro

No es lo mismo tener la discografía que tener esta cajita con lo mejor de Claude Challe.
- Pastora tiene nuevo trabajo en el merado (por favor no confundir con Pastora Soler), como Sigur ros, Death Cab for Cutie, Marlango. Se me amontonan los cds por escuchar y me faltan horas.
A ver si Fco se anima y escribe los 3 post que tiene pendientes porque yo voy justito justito.

17.9.05

La tele ha muerto ¡viva la tele!

Disculpen la tardanza, el nuevo horario de mi castigo no me permite apenas ver el mundo.
Para colmo de males, y después de que Soft pagara la reparación integra del coche, la tele a muerto. Ha sido muy curioso. Veíamos una película, a un personaje le pegaban un tiro y éste caía al suelo, entonces hubo un fogonazo rojo-anaranjado y la imagen quedo impregnada de ese tono rojizo, cada vez mas oscuro, que terminó dejando la imagen totalmente en negro. ¡Que gran escena! pensé al ver como aparecían en la penumbra los pies del asesino mientras la imagen se iba desvaneciendo con un fundido en negro, "Que bien consiguen transmitir la escena desde el punto de vista del moribundo". Lo que no encajaba tanto es que después se escucharan voces, parece que desde una oficina, y siguiéramos viéndolo todo desde el punto de vista del moribundo, a estas alturas fiambre. Así que decido cambiar de canal y... o en todas las cadenas se estaba muriendo aquel hombre o se les había ido la luz en todos los platós.
Debo decir que es gratificante cambiar de canal y escuchar las tonterías de los pseudoperiodistas/jueces morales de Corazón Rosa y similares sin tener que aguantar sus caras.

11.9.05

100 things about Bea (según Kike)

1 tiene un apellido muy común y otro muy extraño
2 dice que es medio maña pero en realidad es mitad maña, mitad onuvense y mitad serrana.
3 tiene muchas mitades
4 tiene los ojos rasgados, puede que sea mitad china.
5 pierde las gafas habitualmente y como no ve, no las encuentra.
6 la conocí con sombrero
7 vive en la sierra y nunca se abriga lo suficiente (creo que lo hace para que la abrace)
8 no ve con un ojo. Como Leela de Futurama
9 tiene un pasado oculto, del que conserva un poster de gun´s´n roses y faith no more.
10 usa una talla 7US de zapatillas.
11 está desencantada con sabina
12 dice que es por mi culpa, pero come helados y se compra zapatillas como yo mismo.
13 piensa mucho sobre lo que debería ser
14 conoce a alguien que conoce a cualquiera que salga en la tele
15 no sabe nada de baloncesto
16 no suele entender nada de lo que le digo
17 no comprende cómo puedo recordar el cumpleaños de Michael Jordan
18 ha visto una sola película de tim burton
19 es capaz de aparcar su golf en su garaje justo al lado del mercedes sin parecer una pija
20 olvida el final de las historias, así que disfruta aunque le cuentes tres veces lo mismo
21 llora facilmente
22 tiene un sobrino que le adora y tres mas que aún no están en edad de adorar
23 me debe un viaje a marruecos
24 vive sola pero no del todo
25 vive con sus padres pero no del todo
26 tiene una amiga de toda la vida con la que discutirá toda la vida
27 estuvo tan delgada que no estaba ni guapa
28 le encanta cádiz y se buscó un novio gaditano como excusa
29 me gustaría verla bailar funky
30 tiene unos músculos que responden agilmente a cualquier actividad física
31 entrena su voz como un deportista y el resto del cuerpo como una periodista
32 se cae con la mayor de las habilidades...y nunca pone el culo en el suelo
33 el dentista y el profesor de la autoescuela le trataron mal
34 usa un nick sacado de una canción
35 dice no comprender mi afición por las zapatillas...y tiene 6 pares
36 a veces le pagan por hacer el pato
37 es vodafone
38 compra agua en cualquier sitio
39 ya no toma redbull
40 tiene tarjeta oro en el vips
41 su escritorio está razonablemente ordenado
42 siempre se ríe
43 tiene amigos con los que puede contar en cualquier momento y a los que cuida con esmero.
44 tiene una fe auténtica y le molesta que la Iglesia no la tenga
45 las mechas le quedan tan bien como el color natural
46 el pelo naranja es sólo una etapa
47 hacía pulseras de cuero
48 todos los profesionales que conozco me dicen que es tan buena profesional como yo podría pensar
49 siempre me pregunta cómo sé las cosas, dónde las he leído...
50 tiene el cutis delicado (eso me obliga a afeitarme)
51 organiza, coloca y descoloca sin darse cuenta
52 el chocolate lo prefiere en el cine (ver 50)
53 tiene raptos súbitos en los que compra compulsivamente
54 después de llorar no se le nota en antena
55 hace unas fotos alucinantes en las que ya casi nunca aparece
56 no le gusta Paul Auster
57 tarda 2 meses en leer un libro, aunque trate de pequeñas cosas
58 escuchó a serrat y sabina demasiado joven
59 es siempre la oveja negra del grupo
60 sólo andar 25 km diarios podía mermar su fluidez verbal.
61 casi nunca ve la tele
62 las pocas relaciones que ha tenido le han enseñado lo que debe y lo que no debe buscar
63 dice que le dan miedo cosas que luego afronta con normalidad
64 iba a cualquier sitio en coche...hasta que hizo el camino de santiago
65 siempre que piensa en el pasado suena la sintonía de Aquellos maravillosos años
66 no le gusta planchar por muy bien que lo haga
67 siempre pide el salero en los restaurantes
68 le encantaría trabajar con deficientes
69 los de la gasollinera BP de su casa le conocen por su nombre
70 vive cerca de un Nike Factory Store
71 como todo el mundo, no comprende del todo a sus jefes
72 trabajó como camarera y le quitaba todo el aceite a los bocadillos de atún
73 no sabe que cuando su novio baila, en realidad imita a Antoine Walker
74 come a horas extrañas
75 siempre tiene sueño
76 al bajar montañas le duelen las rodillas
77 no soporta las fotos simétricas
78 se ríe cada vez que le hablo de la razón aurea
79 es aconsejable mantenerla alejada de women´s secret
80 no se acostumbró a las lentillas
81 colecciona la revista rolling stone
82 le gusta jay jay johanson, e insiste en que yo NO se lo descubrí
83 no habla como la gente de Madrid. No dice ej que y el leismo no es lo suyo.
84 sabe diferenciar unas dunk de unas AF1, pero se lía con las vandal y las terminator.
85 si descubre un plato que le gusta en un restaurante siempre lo pide
86 se peina con el pelo hacia la cara
87 fumaba
88 sus padres le apuntaron sin saberlo a un instituto que le marcó
89 cambió la cámara analógica por la digital
90 tiene una relación insegura ambivalente con la web
91 su padre está en peor forma que el mío (pero tengo que reconocer que no está mal del todo)
92 bebe ron en vaso de tubo
93 pide en los bares café con leche con hielo y los camareros le miran mal.
94 tiene un miniestudio de grabación en casa
95 hace anuncios para cualquier sitio
96 siempre busca cosas para hacer
97 habla con pasión de los veranos en un pequeño pueblo
98 es muy hábil con el photoshop
99 pierde los dvds de léolo
100 a veces no entiende lo que dicen mis ojos

100 things about Kike (según Bea)

1.Hace años decidió que su color era el naranja
2.Tiene los ojos tristes más alegres que he visto.
3. Le gustan los helados de cualquier sabor, lo que no perdona es el tamaño.
4. Usa un nueve americano de pie.
5. No sabe montar en bicicleta, pero sueña con ser triatleta.
6. Su primer contacto con la montaña fue la montaña palentina.
7. Su abuela paterna era vasca y su abuelo tenía vacas.
8. Dice hacer tenido sólo dos novias hasta conocer a Ladyblue.
9. Tiene 20 pares de zapatillas Nike y ninguna está repetida.
10. Es capaz de correr una hora seguida sin parar por el parque de El Oste en Madrid.
11. Todos los días desde hace un año y medio se va de Holidays y no de vacaciones.
12. El primer disco que compro con su dinero fue uno de Michael Jackson.
13. Selectividad sólo le permitió estudiar psicología, aunque ahora diga que es vocacional.
14. Usa boxer.
15. El último libro que ha leído es la biografía de Henri Nouwen.
16. Pesa 64 kilos y mide un metro, setanta y tres.
17. Usa gafas.
18. Suele cambiar cada poco tiempo de look.
19. Ha leído la Biblia completa y el Corán.
20. Sabe frases santas del Corán, a pesar de haber hecho el Camino de Santiago.
21. Comparte su vida con tres mujeres: sus dos compañeras de piso y su novia.
22. Se alimenta de pasta y arroz.
23. La mujer a la que más se parece es su hermana, que vive en Málaga.
24. Le encantan las nuevas tecnologías, aunque tiene un ordenador con sólo 8 gigas.
25. A pesar de tener unas orejas más pequeñas que las de un niño de cinco años, sabe escuchar.
26. Le encanta ir de compras...
27. ...aunque lo que más le apasiona (por su situación económica) es ir de escaparates.
28. No se raro verle una vez a la semana pasear por la calle Fuencarral.
29. No bebe alcohol, pero le da buchitos a la copa que se pida su chica.
29. No fuma.
30. Sólo baila en la intimidad.
30. Sabe bailar como el marido de la peluquera.
31. Es un hombre de contrastes que pasa de "la blandez" de Portishead a la chulería machista de Snoop Dog.
32. Lee todo lo que cae en sus manos, incluidos los folletos del carreful.
33. Su madre le concede todos sus deseos: tartas, galletitas de chocolate, helado...
34. ...cuando va a la isla engorda cuatro kilos.
35. Su padre pondría aparcamientos donde hay montañas-"todo un desperdicio de espacio".
36. Es poco previsible.
37. Como no valía para el baloncesto (sólo cuestión de altura), se ofreció gratis a un equipo de baloncesto (como psicólogo).
38. Se buscó un equipo de gimnasia rítmica, sólo para ver si crecía.
39. La incontinencia verbal es la virtud de otro de sus amigos.
40. Es capaz de recordar sólo lo que quiere.
41. Tiene buen humor y le cuesta enfadarse.
42. Le encantaría conocer Marruecos.
43. No escribe cartas de amor.
44. Saca siempre algo positivo de las adversidades.
45. Sabe montar en bici, si es... estática.
46. Podría ser un intelectual a la vieja usanza si no supiese el nombre de lo finalistas de OT. Gafes de la profesión.
47. Flipa con Futurama.
48. De pequeño era muy moreno y con los años se ha decolorado.
49. Usa albornoz.
50. Ha tenído ortodoncia.
51. Está loco por Michael Jordan.
52. Es un excelente narrador de historias curiosas.
53. Le gustaría comprarse una casa.
54. No puede dormir la siesta.
55. Dice que su caos es ordenado, aunque tenga salto de obstáculos para llegar a su cama.
56. Los amores de su jefe le obligan a ver Salsa Rosa, para saber de que humor se va a levantar cada día.
57. Sabe imitar cualquier timbre de voz, canción o ruidos varios.
58. Su primera casa no tenía ascensor. Vivía en un cuarto.
59. Poner los cordones a unas deportivas es todo un arte.
60. Nunca ha viajado al extranjero, porque Gibraltar es español.
61. A los 28 años empezó a cotizar en la seguridad social
62. Colecciona folletos de publicidad de deportivas de los años 80.
63. Le gusta la publicidad y la colecciona desde que tiene uso de razón en cualquier formato; CD, papel o cintas BETA...
64. Sabe la fecha del cumpleaños de Jordan.
65. La última película que ha visto es Charlie y la fábrica de chocolate.
66. Tiene carné de conducir y no conduce.
67. Dejaría a su novia por Halle Berry.
68. Su padre nunca quiso un bético es casa y le salió rana el niño.
69. Aprendió todo sobre fórmula uno gracias a la nintendo.
70. Su película es Léolo.
71. Le cuesta sudar.
72. Olvida rápido lo que no le gusta o le hace daño.
73. Sólo se pone nervioso si sacan una Nikes chulas y no se las puede comprar.
74. Le gusta la moda.
75. Todo lo que sabe de italiano se lo debe a Tonino Carotone y su canción "Me cago en el amor".
76. Cuando lleva barba le cae mejor a los niños.
77. Tiene paciencia.
78. En su móvil suena la canción de futurama.
79. Tiene la asombrosa capacidad de ahorrar, viviendo sólo y con una novia gastosa al lado.
80. Nunca se pronuncia politicamente.
81. Le encanta entrar en debates donde pueda llevar la contraria, aunque no crea lo que defiende.
82. Es vodafone.
83. Da suerte.
84. Ha vivido en tres ciudades distintas.
85. Le gustan los sombreros.
86. Lo primero que le mira a una persona es su calzado.
87. No entiende porqué le llaman raro.
88. No entiende porqué su novia tiene 17 discos de Sabina y no los escucha desde hace tiempo.
89. Se cree un hombre intergaláctico.
90. Define la nostalgia como pérdida de tiempo.
91. No entiende porque llaman a Calamaro poeta.
92. Le gusta leer al filosofo José Antonio Marina.
93. Su primer apellido a veces le convierte en mujer sin pasar por un quirófano.
94. No le importa cumplir años, porque nunca aparenta los que tiene.
95. Le han salido las tres primeras canas del bigote.
96. No le gusta besar en público.
97. Nunca ha tenido un rollo de una noche (o eso dice)
98. Sólo recuerda haberse puesto pedo una vez... ¿Os dice eso algo?
99. No se ve atractivo.
100. ...

La importancia de llamarse Antonio H. o Cómo ser un gilipollas y aguantar el chaparrón


- ¿Tu eres el hijo de Antonio H.?
- Sí
- Tu padre es de P. M. tío, dale recuerdos de mi parte.
- Ok, yo se los doy (a ver quién es éste)
- Te voy a decir la verdad, me pareces un gilipollas, pero siendo hijo de Antonio H. se te perdona.
- Si no me conoces de nada. Gracias de todas formas.
- Y es que pareces un capullo integral de esos que van de guuaay pero siendo hijo de Antonio H. ...
- Vale vale, ya me ha quedado claro lo que opinas de mi y de mi padre. Me resulta un poco extraño que hayas atravesado media terraza de verano a base de empujones para decirme que soy un gilipollas esperando que te responda con una sonrisa (ahora lo que se me viene a la mente son palabras tipo "mondora kunchi chagui" "san koki su nerio chagui"...) así que, encantado de conocerte y ya le daré recuerdos a mi padre.
- Ok, yo lo siento tío, pero es que te veo y me dan ganas de ...pero como eres hijo de Antonio H.

A lo largo de mi vida he iniciado grandes amistades escuchando este tipo de comentarios, a veces con matices del tipo "te voy a dar una oportunidad por ser hijo de Antonio H." o "Si eres hijo de Antonio H. tienes que ser de P. M.".
En fin, que sufro realmente estas situaciones con una frecuencia de 3 o 4 al año (ahora menos porque apenas salgo y como estoy gordito da pena.) Y eso me llevó a aceptar, hace ya mucho tiempo, que parezco un gilipollas, seguramente porque soy un gilipollas, y que encima debo parecerlo tanto que no tienen el menor pudor a la hora de avisarme (gracias a todos). Debe ser esa odiosa y lastrante comparación con mi padre la que me quita las ganar de sacarme unas oposiciones y ejercer en la enseñanza a la alargada sombra del catedrático, y que probablemente me alejó también de disciplinas como la medicina por parte de la familia de mi madre (estoy seguro que a mi no me ponen el nombre de ninguna calle o beca como a mi abuelo). Mi inevitable e indeseado alejamiento del dinero no se debe a una renuncia de mi ascendencia bancaria, más bien debe tener una razón genética basada en algún cromosoma que hace mal contacto.
Anyway, si el carácter de un hombre es el arbitro de su fortuna, la mía está a buen recaudo, y puedo presumir de saber quien soy, Un completo gilipollas con nombre de wena gente.

Recomendaciones a ciegas

Para que luego no haya dudas sobre la fecha en la que os recomendé tal o cual grupo y no pueda decir eso de "yo fui de los primeros", aquí tenéis algunas recomendaciones:
  • Hard-Fi
  • She Wants Revenge
  • Coheed and Cambria
  • Cualquiera de los cds de Putumayo
Las escuchamos y vemos que tal están.

kike y la fábrica de nike














Volvamos a escribir. Pero ando acompañado, así que este blog a 6 manos se desdobla. Y es que además de acompañarme una voz, me acompañan 2 manos, que para más inri, están en medio de un turno (por lo que me debo mantener en silencio y teclear suave). Ya sé que deberíamos haber buscado a Léolo, pero no lo hemos hecho. Necesitaríamos una legión de oompa loompas para encontrarlo. Perdóneme la referencia, pero estoy totalmente empapado de chocolate. Wonka, evidentemente. En la tercera fila del cine el chocolate salpica. La única película capaz de unir chocolate, tim burton, nikes, futurama, ortodoncias y enanos cantarines. Digamos que los cuatro primeros son mis cuatro primeras pasiones. Perdón. No recordaba quién leía esto. Digamos que son cuatro de mis cinco pasiones. Mi otra pasión no había visto ninguna película de tim burton.

9.9.05

Preguntas y Katrinas

Me gustaría ver números y comparar.
¿Cuanto le cuesta a Bush diariamente la invasión y ocupación de Irak-Bloqueo a Cuba?¿Cuanto cuesta mantener esas tropas y ese armamento?¿Ayudaría tener el mismo número de soldados y transporte desplazados en New Orleans?
¿Se acerca ese número al valor económico de la ayuda recibida de otros países?
¿Se acerca cuantitativamente la ayuda a EEUU por el Katrina a la ayuda recibida por el Tsunami? ¿Y en proporción a la logística inherente al país?
¿Se actuaría de la misma forma si el Katrina hubiera acabado con una ciudad más blanca y rica?¿Se habrían hecho las mismas previsiones?
Servirán estos desastres ecológicos para concienciar a alguien de que este grave problema no es solo un buen argumento para películas de ficción?
¿A que huelen las nubes?

Hila fino la vida

La vida está llena de coincidencias, algunas no pasan de graciosas o anecdóticas y otras rayan lo molesto. No me refiero a la coincidencia de que nadie me llame nunca y baste que me siente frente al ordenador a engullir la actualidad para que el móvil no pare de sonar con llamadas, la mayoría de las veces, poco productivas o gratificantes. Me refiero mas bien, a las coincidencias monetarias que se dan con tanta frecuencia en este caminito bordeado de cipreses que es la vida.
Terminas de pagar una letra y antes de que te plantees en que invertirás ese dinero, la lavadora te abandona, la nevera se toma unas vacaciones o el coche decide darte lecciones de mecánica empezando por el concepto de trócola, juntadeculata, alternador.
EL COCHE, el coche. EL coche merece capitulo a parte.
Hace unos años me salió, gracias a Fariskito, un trabajo de Psicólogo, la mala noticia es que era en Hueva. Y allí que iba Deni todas las mañanitas en su Fiat Tipo reserva del 88. Aunque, como era de esperar, el primer día trabajo, mientras me planteaba que cacharro comprar con el excedente de sueldo al que no estaba acostumbrado, el coche hizo UUUOOOOOooooo y me dejó en medio de la Autopista. Llegué tarde y por supuesto con unas 30.000 pts menos en la hipoteca, digo cuenta.
¿Tengo que coger el AVE a Madrid al salir del trabajo? Cojo el coche y...no hay cristal. Se han llevado solo la funda de cds y un cuarto kilo de estabilidad emocional, y así unas cuatro ventanas más..
Un par de años después empiezo a trabajar de encargado en Utrera. Primer día de trabajo. El coche echa humo raro. Llego tarde y con cientoypico lerus menos en la hipoteca, perdón, cuenta.
-Soft prefiere que vaya a trabajar en su coche porque vuelvo muy tarde la senda es peligrosa...viendo que ella no usa apenas el mío decido cogerlo. Me lo encuentro con el lateral totalmente hundido. Eje doblado. Borracho empotrado la noche anterior, atestado levantado con testigos, matricula y modelo coinciden, no el color, no hay tu tía. Reparación mas cara que coche, novia de hermano de Soft quiere comprar coche nuevo, regalito plan renove. Preferí planteármelo como un ahorro, el seguro, la gasolina, las reparaciones constantes que requiere un reserva del 88. El problema es que ese seguro y esas reparaciones estaban recién pagaditas cuando murió el coche, al igual que los seguros de las motos que me han robado, que digo yo, que ya podían robarte las cosas justo antes de que venzan los plazos, que al menos te dan la falsa alegría de ahorrar dinero. Pero no. A mi siempre me pasan estas cosas después de pagarlas, o tengo que apoquinar exactamente la cantidad que he conseguido ahorrar para x.
Este pataleo se debe a la mañana gastada en dar media vuelta y llevar el coche de Soft al taller en vez de ir a recoger un cheque. A pasarme parte de mi día de descanso caminando, en vez de navegando, y a esa extraña seguridad que tengo de que la cantidad del cheque se corresponderá levemente con la de la reparación.
Por ahora la primera medida a tomar será quitar el gecko del llavero. La segunda...
Hace tiempo, en uno de mis apretones existenciales-económicos sentía ganas de coger el coche y llegar hasta donde aguantara la gasolina. Hoy por hoy, sin coche sin moto sin vocación y sin mis ahorrillos del cajón, no creo que fuera capaz de coger ni un tren, así que me voy conformando con acabarme esta caja de dátiles que he encontrado en la cocina de casa de mis padres y esperar a que llegue la lluvia para pasarme mis días de descanso mirando por la ventana, pegándole pellizcos a los cristales.

6.9.05

Gecko


Leyendo el otro día a Enrique Dans hablando del balance energético de las lagartijas, recordé mi época en el Gecko Slush, sentí morriña y decidí hacerme uno.
Este es el resultado, para ser la 1ª vez que hago algo distinto a una pulsera no me ha quedado nada mal.
Ya sé que por muy coloridos que sean los geckos, nunca combinarían los colores tan mal como yo.
No le pidamos peras al Olmo ni al nuevo llavero del coche de Soft.

5.9.05

¿Botones?



4.9.05

Botones

Desde siempre me he considerado una persona activa, audaz e incluso aventurera... hasta que me fui a vivir con ella...

Ella

Tiene esa capacidad intrínseca de algunas mujeres, esa que a todos los tíos nos sorprende, esa de hacernos sentir casi en todo momento que vamos a remolque. En su caso es algo tan natural que insulta, tan natural que no molesta, (tan natural cóño que molesta!)

A veces me descubro en mis soliloquios y me parezco a José Luis Moreno: "es fuerte, rápida, tenaz, constante, ágil, sencilla, amiga, sensible, trabajadora, con iniciativa, wow wow wow!", pero no son sólo palabras, tengo ejemplos suficientes para representar todos y cada uno de los adjetivos que se me puedan pasar por la cabeza.

A veces pienso, tengo que escribir algo sobre ella, pero ...

Antes de conocerla solía conformarme más con ciertas cosas, ahora su empuje me ayuda a sentirme mejor con mis opiniones y a defenderlas. Antes soñaba con viajar más, ahora viajo. Antes ansiaba morir siendo mejor persona, ahora aspiro a serlo. Antes temía los cambios, ahora aprendo a enfrentarlos. Antes tenía un camino, ahora no, tengo muchos. Antes necesitaba tener pareja, ahora la tengo.

Ya sé, ya sé, suena ñoño que te cagas, suena a peloteo del copón, suena a momento borrachera en plena exaltación del amor de tu vida, pero paso... ni me estoy cagando, ni creo en el copón, ni estoy borracho, tan sólo tenía ganas de escribir y tengo la excusa perfecta.

Otros lo harían en verso, recurriendo a un verbo extenso y metafórico o describiendo con elaborados párrafos las sinceras sensaciones que experimentan cada noche a la tenue luz de la luna llena...yo no valgo para eso. Me encanta planear, dibujar historias, oir música, cocinar, ver un partido de fútbol, oler, tocar, y todo con ella.

Con mucho cariño. Besos y botones varios...

3.9.05

El año empieza en septiembre

Muchas bobadas se han escrito ya acerca del calendario chino, el azteca, el judío y por supuesto el ¿cristiano?.
A excepción del último, que se creó por conveniencias y ajustes a fechas señalaitas de otras culturas/religiones, los susodichos fueron calculados con tecnología punta-roma y escasos medios (gran mérito).
A mis trentipocos acepto que el año tenga12 meses y 365 días, a veces. Que el día tenga 24h -según a que te dediques- y que las horas consten de 60 minutos, según en donde trabajes.
Lo que no puedo ni podré aceptar jamas de los jamases es esa cantinela de que el año empieza el 1 de enero cuando todo el mundo sabe que el año comienza el 1 de septiembre.
Todo empieza en septiembre: los atascos, la mayoría de los trabajos, los estudios, los trabajadores/estudiantes de verdad, los precios reales de gasolina, los precios reales de ropa...
¿Necesitamos más pruebas de que el año se inicia en septiembre? ¿No nos basta con acudir al kiosko mas cercano?
los primeros números de, los primeros fascículos de, las primeras entregas de (y gratis las primeras piezas de).
I DECLARE INAUGURATED THE NEW YEAR 2006

Anythin´can happen´

Parece mentira, pero no aprendo...

Tras haberme ido de vacaciones despotricando acerca de la mierda que es la MTv ( si, si, he dicho mierda), por hacer que termine aborreciendo por ejemplo a Coldplay repitiendo hasta la saciedad "Speed of sound", o consiguiendo que de una vez por todas no pueda ver ni en pintura a la mañica de Amaral, etc, etc (bueno lo único que les salva es haberme descubierto a James Blunt), resulta que regreso y no se me ocurre otra cosa que tragarme el MTv Video Music Awards de éste año.

El previo a las 2 de la mañana, y el comienzo a las 3. Esto me pasa por no tener más cerca a Kike, que aunque me hubiera acompañado para partirse de la risa con la ceremonia del señor Puff "Didi" antes me hubiera advertido del peligro. Menuda fiestecita personal se montó el showman, salían raperos hasta de los calzoncillos de Usher; "anthin´can happen´" repetía hasta la saciedad mientras regalaba hasta en dos ocasiones un supuesto reloj personal a un incrédulo al que le quitaron el peluco la seguridad pensando que formaba parte del numerito.

En cuanto a premios, me quedo con los de Green Day, el de Alicia Keys, y el patón en los morros a la plasticosa de Gwen Steffani de otra triunfita yanki (que te calles Carmeleee!!, parezco der tomate)

Y todo para qué, pues para dejar bien clara cual es la tendencia de la superpoderosa cadena de televisión, no pudiendo olvidar porque hubiera sido escandaloso a gente como Green Day, Coldplay o The Killers que se hicieron unos directos magníficos.

Y venga raperos...

Por cierto, no se le ocurre al frontman de turno nada mejor que redondear la historia con la actuación de un MC Hammer en horas arrastradas, dejándonos boquiabiertos a todos los que en su día (aunque no era nuestro estilo) le admiramos por hacernos bailar todo un verano de lado y con pantalones bombachos, que pena!

Pero ahí no queda la cosa...

Resulta que como están por aqui de vacaciones Lannea y Francisco, matrimonio y residentes en Los Ángeles, nos dijimos..."como lo repiten podemos quedar y así nos comentáis algunas cosillas que queremos entender mejor..."

... lo dicho, bazofia de MTv, no hacía falta mucha traducción.

1.9.05

Rasterbator en La Isla

La idea era hacer la foto junto a la bici para volver a imprimirla y crear un bucle, pero el levante...