31.3.06

Quiero Saber, El Puchero del Hortelano

Blogepistolar se está inmiscuyendo demasiado últimamente en la temática de martillodecristal. Pero hay que contentar a las 5 personas que leen el blog a diario y los 78 restantes que pasan por casualidad. Así que aprovechando el boom de Koala os meto al Puchero.
Ya he hablado en más de una ocasión de El Puchero del Hortelano. Por ahí tengo un par de discos suyos. Me gusta su estilo y alguna que otra canción tiene letras muy trabajadas.
Gracias a las bondades de la red puedo poneros un vídeo y todo (supongo que tardará en cargar).

30.3.06

Me mata

Cada vez me molesta más que la gente alucine con algún vídeo o enlace que le paso, porque quiere decir entre otras cosas que además de pasarse poco por el blog, no pincha.
Es tal la cómoda costumbre, que cuando les paso la url del post siguen sin encontrar el enlace en cuestión (sí, es la única palabra azul que hay en las 2 lineas que he escrito esta vez).
- ¡Que bueno el vídeo del opa!
- ¿Y el punteo del chaval no te ha gustado?
- ¿Que punteo?
- Éste.
- Ostia que bueno. Impresionante el chaval.
La mayoría de los blogs que suben el vídeo un par de días después tienen 20 o 30 comentarios.
Debo estar haciendo algo rematadamente mal.

En el backstage


Grabaciones inéditas. Así se hace una estrella.

Via Jase un Bló

Descubro en Technorati un apartado con los vídeos más populares de YouTube (usease los más enlazados por los blogs) y entre ellos me encuentro este vídeo , "Yo via jase un corra" de Koala.
Reconozco que no he sido el primero porque desconocía su existencia.
Sé que este tipo de contenidos van en martillodecristal pero es que no me aguanto.
Por supuesto se lo dedico a Fariskito.


ACTUALIZACIÓN: No se si este chaval toca de verdad o no pero tamie via jase el canon de pachenbe con la aguitarra.

29.3.06

Otro corto en martillodecristal

No hay valor

Soft me da el chivatazo de este blog acerca de La Semana Santa Sevillana.
En teoría los comentarios son leídos en directo en el programa. Supongo que entonces les vendría mejor tener un chat integrado por ejemplo como éste que podrían sacar al aire como los de los cutrecanales de contactos que todos conocemos.
Lo que pasa es que para integrar estas cosas en el blog hay que tocar un poco la plantilla y creo que eso lo han hecho ya "regulá na ma" (viendo estas cosas empiezo a pensar que entiendo del tema y todo).
Puestos a retocar, yo le añadiría alguna marcha a la página para entrar ambientado. Uy lo que he dicho, cuando descubran que le de puede poner música al blog...
Ojo, que nadie se equivoque, no tengo absolutamente nada contra la Semana Santa a parte de los cortes de tráfico , las piñas con la moto por culpa de la cera en el suelo, los días sin salir de casa porque la bulla no te deja ni abrir el portal etc.
Lo dicho, que no tengo nada contra la Semana Santa. En cambio contra el fanatismo tengo mucho, y desgraciadamente la Semana Santa de Sevilla está envuelta en un halo de fanatismo difícilmente perdonable.
Ojo, que no me refiero a la gente que sabe todos los datos de todas Las Hermandades, y con todos los datos digo TODOS los datos, desde el numero de pie del primer relevo de costaleros de 1987 de La Virgen de Las Penas hasta el color de las uñas de la mujer que cantó una saeta en el balcón del 3º izda de la calle Sierpes (serpentoak calea que diría Pachi) al año siguiente.
Con fanatismo me refiero a pegarle una paliza a un tipo que opina que la virgen que está pasando ante sus ojos no es tan guapa como dicen, o que es más fea que la de tal paso (eso ya si que duele). Ese es el integrismo semanasantero que no soporto. No es broma, no se puede hablar de La Semana Santa en broma o con ironía. No opines nada a no ser que seas otro integrista, entonces sí podrás decir que tal salida de tal capilla ha sido una mierda este año comparada con la de 1997, pero ni se te ocurra comentar que la salida ha sido mala a secas...
Ese trozo de madera tiene más valor que una bandera. Y digo trozo porque en muchos lugares, bajo las túnicas no se encuentra otra cosa que un mazacote.
No imagino a dos personas pegandose de tortas por que uno opina que el Guernica no es tan impresionante como Noche Estrellada.
El fanatismo a veces se une a la solidaridad, basta que haya un coche mal aparcado que no permite el paso del paso para que todos se solidaricen y le abran paso al paso destrozando lo que se encuentre a su paso, o lo "eshen pallá" lo suficiente (con una mihina de mala leshe), basta que la gente tenga hambre para que en cualquier puerta se ponga un puesto de bocadillos al módico precio de xxxxlerus.
Bueno, que me voy por las ramas de los candelabros, a lo que iba. Que si queréis le echáis el ojo a la página pero cuidado con lo que comentáis. estáis avisados.
PD: Siento lo mismo contra fanatismo futbolístico, lo que me lleva a sentir vergüenza ajena por ciertos actos protagonizados por béticos como yo. Me dan ganas de, vamos es que como los coja...

28.3.06

Lipasam, la empresa de limpieza más rica de Europa

LIPASAM es tan rica, que utiliza billetes de 500 lerus a modo de limpia parabrisas.
A las pruebas me remito.

Yo me manifiesto tú te manifiestas él se manifiesta nosotros bebemos vosotros os manifestáis...

Bien sabía el Coronel Aureliano Buendía que aquel revuelo con el tema de la botellona no era más que una excusa para protestar. A la gente le gusta protestar. Protestar y ver La Palmera acolasá.
He llegado a leer que "los jóvenes se organizan de forma masiva para beber armar escandalo y pelearse, algunos incluso llevan objetos susceptibles de ser utilizados como arma." Y claro, hoy, camino del hospital (de casa al hospital hay unos 4km y pico según google y me los he hecho a patita coja porque días antes de la boda me lesioné acompañando a Farsikito) camino del hospital, decía, me he encontrado con decenas de autocares que llegaban y aparcaban en plena Avda de La Palmera. De cada uno de ellos bajaban unas 50 personas, todas bien empanadas de pegatinas.
Al parecer exigen un Hospital para (ahora se me ha olvidado el pueblo). La petición me parece estupenda. Lo que no me gusta es ver el estado en el que iban dejando el suelo a su paso, ni el hecho de que cortaran la circulación, por muy oficial y burocrática que sea la manifestación. Las botellonas por lo menos se hacen en zonas ajardinadas molestando al trafico lo imprescindible.
Respecto a los palos de madera que se utilizan para sujetar la tela a modo de pancarta y su susceptibilidad de ser utilizada como arma portada por un garrulo de 2x2 prefiero no hablar.
Al llegar a casa me entero que además estaban de protesta los cocheros. Esa no la he visto y además no me la creo mucho porque no he visto más mierda de caballo de la normal (que ya es mucha).
Volviendo a casa después de hacer 1554 fotos a todo lo susceptible de ser utilizado como imagen, me cruzo con un hombre que lleva encima unas 3 fundas de Reflex colgadas del cuello y otras tantas en cada mano (yo no sé si era fotógrafo o las vendía).
Me acerco al tipo y le pregunto que si le puedo hacer una pregunta -me encanta preguntar si puedo hacer una pregunta- "Perdone, ¿Puedo hacerle una pregunta?"
- Sí
Empiezo a meter mi mano en la riñonera y el tipo empieza a ponerse a la defensiva. Mientras tanto me contesta que sí de nuevo, pero negando con la cabeza. Me percato de que es guiri.
- Do you speak english?
- Sí pero no, no gracias. (en español chapurreao y con tono de Chuck Norris a puntito de patada giratoria)
- It´s a question about photos.
Ahí se acojonó del todo. Agarraba sus correas como si le fuera la vida en ello. Menos mal que terminé de sacar mi cámara (y no una navaja o pistola como cualquier guiri podría pensar de un Sevillano que no pide dinero)
- sí sí (o sea, no no)
Entonces ve la cámara y se relaja, se para y me escucha. Mientras estoy haciendo mi pregunta acerca de la función que no comprendo el tipo coge mi cámara y se la acerca a la cara mientras se coloca las gafas. Ahora me pongo tenso yo, me agarro fuertemente la cojera y me preparo para mi patada giratoria, porque como a este tipo se le ocurra quedarse con la cámara en sus manos más de 5 minutos le agarro del pescuezo y le hago una estrangulación que ni el de Boston. Pero no, solo estuvo el tiempo suficiente para decirme que era para la sombra. Cosa que ya sabía.
- ¿Pero para hacer la foto desde la sombra hacia la luz o para hacer la foto desde la luz hacia la sombra? (en ingles)
- Hacia la sombra (en ingles).
Pues muy bien, le di las gracias y tal y me caguénlosmuertos del momento en el que se me ocurrió poner esa opción al principio de la mañana. Así salen luego las fotos como salen.

a Chenoa le gusta el pijama de Lila

Lila no tiene palabras en este blog. Ella aquí es la novia de. Pero ella tiene vida, se mueve y le ocurren cosas. Como una especie de Michael Jackson en el video de Billie Jean, las alarmas anti-incendios suenan por donde ella pisa. Un hotel de cuatro estrellas a estrenar. Alarma anti-incendios y puertas que se abren. Justo frente a Lila, Chenoa abre la suya y todos corren temerosos, a medias por el posible incendio, a medias por el horroros pijama de ositos de la cantante. No temáis, entusiastas seguidores de Lila; ella lucía un pijama monárquico. Monárquico de Saint Exupery.
Los ninjas zombis de "Kárate a muerte en Torremolinos" no llevan pijamas de ositos ni del Principito, pero le dan las gracias a Chuck Norris porque sin él "esta película no hubiera sido posible". Lo peor de ver una película pretendidamente mala es cuando no es tan mala como esperabas. No será tan mala cuando el coreógrafo de peleas es un tal denis. Me sobra una "S" para hacer la gracia completa.

27.3.06

Fariskito Gollum

Lo de menos es la cálidad artística. Lo importante es que os enseño otra herramienta más para flickr (a algunos les parece complicado)
Fariskito Gollum

25.3.06

Chicle epistolar

Siendo un día tan especial y sabiendo que un mínimo de 45.068.347 personas están deseando ver el vídeo, ya te podías haber sacado el chicle de la boca.


Las fotos
aquí.
A mi no me dejan subir más. Ya irán llegando las de los demás.

Día D hora H


Fco y Manue, subido por deniman.

24.3.06

Deni vs Kike

Ya que existe la probabilidad de la llegada de un nuevo miembro (no, no estamos embarazados) trataré de aclarar cada uno de los perfiles existentes.
Por un lado está Fariskito.
Fariskito es buena gente y con eso debería bastar. No buena gente en plan "que buena gente es Fariskito" ni en plan "Te quiero mucho, que buena gente eres", Franpsycho es buena gente del tipo "Sra se le ha caído este céntimo". Es lo suficientemente buena gente para que un amigo le regale un televisor de y pico pulgadas.
Pensareis que el bueno entonces es el amigo, también, pero dIOS los cría y ellos se juntan, y casi todos los de Fariskito son así (aun no sé porqué no se queja cuando me incluyo en el grupo).
Por otro lado está DeniKike (dirección original del blog).
DeniKike tiene sus buenos momentos, a veces más Deni a veces más Kike. Diferenciar esos momentos es fácil.
Kike es breve, conciso. Está lleno de puntoyseguidos. Suele hacer falta un decodificador para entender lo que escribe (no creáis que los blogmates escapamos siempre del fuera de juego).
Deni es todo lo contrario porque si Deni no fuera todo lo contrario sería más bien Kike y no es Kike es Deni por eso no suele tener esas frases tan cortas y suele dar más información de la necesaria cuando nos bastaría con la primera linea para entender lo que pretende contar aunque a veces y solo a veces tiene algo de gracia pero no lo reconozcáis porque se pone insoportable y empieza con lo de que él fue el primero y esas cosas.
Felix.
¿Quien es Felix? ¿A quien se parece más, a papa o a mama?
Eso lo tendrá que explicar él, si quiere.

anuncios buscando voces

Ahora me paso las horas muertas viendo la tele. Mis horas muertas son, aproximadamente, desde las 23.15 a las 00.30. Mis horas muertas buscando anuncios, tal y como siempre he hecho. Ahora al menos busco un anuncio por la voz. La voz, así, en minúsculas no es Frank Sinatra, aunque según parece el cantante mafioso no salía a la calle sin un detalle naranja. Gracias, Frank, tu eres mi referente. Apreciaciones cromáticas a parte, cuando yo hablo de "la voz" hablo de otra voz. Veo la tele para oír la voz que más oigo. Pero no hay suerte.
Veo la tele a la vez que leo sobre los hermanos Coen en El Mundo. Leo sobre el doblaje de "El Gran Lebowski" a la vez que paso página sobre la mochila de Leganés. Y observo con sorpresa que el adiós a las armas de ETA, a diferencia de cualquier otra tregua, sólo alegra a unos pocos. Hago dos cosas a la vez y sigo siendo un hombre. Leo un libro sobre "San Josemaría Escrivá de Balaguer" mientras escucho "Karma Police". Hablo con cualquiera mientras repaso mentalmente "Capturing the Friedmans". Ahora escribo mientras veo la carátula de “Kárate a muerte en Torremolinos”.Luego está Félix, con el que hemos conseguido algo sorprendente. Félix, por una vez, hace las cosas de una en una. Entra en el blog pero no postea. Lee pero no escribe. Si no he hablado antes de Félix es porque me parece que la mitad de blogepistolar está escrito de su mano. No conozco nadie tan parecido a Deni como él. Pones a Deni unas gafas de sol y colocas su mirada en dirección a una chica y ya está. Pongámosle también unos cuantos leismos. También se dedica a escribir cuentos de los que luego espera evaluación (en el último se te nota menos amenabariano), aunque ya sé que hace años que Deni no me obliga a leer sus cuentos. Que alguien lea "El túnel" y os verá, al uno y al otro. Que Félix lea "la vida exagerada de Martín Romaña" y descubrirá un hermano. Fíjate cuánto se parece a ti, Deni, que me ha pedido aparecer en el blog, con nombre y todo.

25/03/2006

Mañana a las 12, nos casamos, y sigo extrañamente tranquilo.
Sólo existen dos posibilidades...
O soy más tanquilo que Chuck Norris, algo que en él es lógico, dado que dispone de su patada giratoria... y yo no.
O soy un total y absoluto inconsciente.
Mañana me caso, me caso con Yolanda.
Eso me gusta.
Sólo quería decir eso; todo está listo, vendrá la familia, vendrán amigos, vendrán para vernos, y estar con nosotros.
Y eso también me gusta.
Supongo que mañana ya no estaré tan tranquilo, supongo que hoy dormiré poco, aunque también es posible que caiga redondo, como es costumbre en mí. Tengo esa incomprendida habilidad de poder dormir a pierna suelta cuando más motivos tengo para no hacerlo, y eso a según qué personas no les parece bien.
Debo de ser un total y absoluto inconsciente.
Mañana me caso, y eso me gusta.

23.3.06

EL ALE

Llevo mucho tiempo deseando postear algo acerca de Ale.
Estuve tentado de crear un diccionario Español- Ale Ale -Español con acepciones como:
- Hacer toda la trampa: Llevar al huerto. Por ejemplo "Me has hecho toda la trampa".
- Técnica de kaito: Solución a un problema; Insight. "...ahora hacemos la técnica de kaito y ya está..."
- Boca de trapo/Lengua como una lija: Resaca.
- Joven: Cualquier persona que se interponga entre su coche y el destino. "Apártese joven!"
- Durar menos que un escupitajo en una sartén: Va a durar poco, nada, cero.
- Tengo más frio que un perrito chico: Estoy helado, temblando.

Podría poner miles.
Creo que ya he hablado en anteriores ocasiones de cómo lo conocí. Hoy voy a tratar de haceros ver el mundo desde sus ojos, y para eso nada mejor que su nuevo móvil.

The times they are a-changin'

22.3.06

Esta noche no hay película porque Soft quiere ver el programa de Gabilondo. Hablan de el alto el fuego de ETA y yo me voy al ordenador. Me llama. Voy corriendo y veo a Juan José Millás en la tele. Está delgado.
Me dirijo a la entrada y cojo "Algo que Te Concierne" lo abro por la página 45 y le leo.
Me gusta releer cuando tengo fresca la imagen del autor. Me pasó lo mismo con Bryce Echenique después de una entrevista. Siempre asociaré a Martin Echenique o Bryce Romaña con un sillón voltaire, cosa que me resulta extraña, después de tantas relecturas está más que claro que más que en un sillón, debería aparecer sentado sobre una botella con una perseguidora terrible mientras alguna mujer le hace perder los papeles.

Preparando la Semana Santa

Llevo un par de días pasando frente a la puerta (a escasos metros de mi casa) y viendo como "limpian" la plata y preparan el paso.
En pocas semanas odiaré no haber hecho planes para ir a la montaña, o donde sea.
La gente se queja de las botellonas pero no dicen nada de La Semana Santa. Que es una hiper-macro-congregación de gente que hace el mismo ruido y deja la misma basura hasta altas horas de la noche.
La diferencia con otras macro congregaciones oficiales como el fútbol o la Feria es que La Semana Santa no tiene un emplazamiento fijo y estático, bueno sí, Sevilla entera es su emplazamiento.

21.3.06

Modo auto ON

Saco la cámara. Reflexiono acerca de la configuración ideal. Escojo un modo y le hago algunas modificaciones de contraste, saturación etc. Busco una composición sobre la imagen que tengo en la cabeza. Hago la foto sabiendo que el resultado no será el que imagino.
Todos me meten prisa. Pretenden que saque una instantánea y yo aspiro a hacer una fotografía. Supongo que llevan razón, una cámara digital no exige tanta preparación y dudo que alguien preste atención al tejado lleno de flores silvestres de la otra orilla.

"La Ruta Natural" en martillodecristal

20.3.06

Bob mcfly

Tras el comentario de mi compañera de trabajo he decidido esconder a Bob Esponja. Al menos uno de ellos. Seguro que Bob me hace parecer extraño, pero estaréis de acuerdo conmigo; es una de las grandes creaciones de la humanidad. No, no he visto la película. No, no he visto ningún capítulo entero, pero como algún surrealista con Los Cantos de Maldoror, no necesito ver nada de Bob Esponja para encumbrarlo a mis altares. Un dibujo animado capaz de crear esa polémica es capaz de cualquier cosa. Y todo porque no tiene sexo. Pero no como Barbie. Bob es una esponja. Ya sé que en estas fechas, cualquier joven que habla de esponjas es automáticamente tildado de alcohólico, pero éste no es mi caso. Ni el de Bob. Él es una esponja. O ella. El ser vivo ese que se reproduce por partición y que no tiene sexo. Así que Bob es mitad hombre mitad mujer y lo que es aún mejor, mitad masculino mitad femenino. Ya sé que no es original que un dibujo animado pueda provocar críticas tan feroces.
Evidentemente, lila piensa que estoy loco. Pero ella ni siquiera ha firmado aquí.

18.3.06

Lo que hubiera dicho en la boda de Farisko

Que un amigo notifique que se casa es la mayor putada que puede hacerte.
No tiene nada que ver con que lo vayas a ver menos por contraer más responsabilidades. Ni que te echen del piso que compartíais porque ahora 3 sí son multitud.
No hablo del hecho de que un amigo se case sino del anuncio que hace al respecto. Que se case es lo de menos, lo vas a ver el doble (2x0=0) y lo único que cambia es el origen de la excusa "es que el trabajo" "es que mi mujer".
El problema de que un amigo se case y además lo notifique podría compararse al arma de destrucción masiva con la onda expansiva más potente que se conozca.
Si los notificados son pareja (no casados) empiezan las presiones: "cari, nosotros llevamos más tiempo casados. ¿Es que no me quieres?" "Si nos casaramos al menos dejaríamos de ver la tele durante una semanita" "¿Que te parece si nosotros también nos casamos y así me puedo coger una quincena de vacaciones para poder irme a la nieve con mi amigo Enrique, que se lo tengo prometido?"
Sea como sea, si vas a la ceremonia (lo que se presupone si los novios te han dado la noticia) y hay gente conocida, acabarás escuchando "¿Y vosotros, cúando?

En caso de ser el típico amigo solterón la cosa coge otro matiz, concentrándose toda la presión en el día de la boda.
El rango es amplio. Puedes ser la comidilla por varías razones: Que algunos de los casados piensen qué bien te lo montas mientras sus parejas piensan que eres un caso perdido; que piensen que si sigues sin comerte una rosca a la próxima boda vas con muñeca hinchable mientras sus parejas piensan que eres un caso perdido; que no sabes hacerte el nudo de la corbata mientras sus parejas piensan que alguien se va a dar cuenta que llevas la corbata que él había perdido...
Sea como sea, si vas a la ceremonia (lo que se presupone si el novio ha estado a punto de pedirte que digas algo) y hay gente conocida, acabarás escuchando "¿Y tú qué? ¿Dónde te metes? Te fuiste a hablar un momento con la mujer de ·$%· y no te he vuelto a ver ¿Que te ha pasado que tienes así el nudo de la corbata?"
En fin. Lo dicho, que si la gente se quiere casar que se case, pero que no venga a refregarlo por la cara. Mira las monjas, tan tranquilitas ¿Alguien ha conocido alguna vez a una hermana a punto de, deeeee, deeee coñe, eso de los votos y tal. Bueno pues eso, que yo no veo a las mojas de casa de amiga en casa de amiga en plan "Voy a casarme con dIOS" "el 3 de mayo me caso con dIOS" "buenos días, ¿sabe vd, que estoy casada con dIOs?".
A una de esas bodas sí que me gustaría ir, aquello tiene que ser el paraiso. Esa novia de blanco, ese silencio sepulcral, ese novio tan nervioso que parece que no está, pero está, en todas partes además.
Ese banquete de boda rellenito de tocino de cielo y cabello de angel que te llevan al séptimo cielo con solo probarlos.
Esa banda tocando la marcha nupcial como los ángeles. Ese chimpun (a lo juicio final) y esas peticiones, que si tocate dIOS es el camino, que si bendigamos al señor, no no, mejor gloria gloria aleluia, aunque siempré saltará algún irreverente pidiendo starway to heaven o alguna de Jesucristo Superstar.
¿Y la despedida de soltera? ¿Cómo será la despedida de soltera de las novicias? "Venga chicas, he traido cirios de plástico para que nos los pongamos en la frente, y en el autobus vamos a rezar el padre nuestro saltandonos las consonantes yujuuuu"

En fin, perdón por la irreverencia, se me ha ido la cabeza. Será cosa de la corbata que me corta la circulación y no me llega la sangre al cerebro. La corbata ¿Cariño has visto mi corbata? Coño Fernando, llevas una corbata igualita que la que yo traía.

17.3.06

Una palabra.

Alguien cercano tiene una entrevista de trabajo y le preguntan cómo se resumiría en una palabra. La persona en cuestión dijo algo que no cree y yo pienso qué podría decir. Diría que Deni es intenso. Tengo una camiseta que me califica como inclasificable (sic) pero lo que realmente me identifica es que la camiseta es naranja. Una compañera de trabajo me ha calificado de un modo que creo que me identifica. "Eres tan original que aburres".

Échate amigos

Y te sacarán los ojos...

Esto es lo que opina mi amigo Max de mi petición para que Antoine diga algo en nuestra boda...

Al liquindoi...

Ahora más que nunca

Real Betis Balompie

15.3.06

Chuck Norris nunca falla un golpe

Chuck Norris nunca falla un golpe. Regala segundos de vida.

La cantera de dIOS


Mi amigo Johnny Peterson tuvo la genial idea de plantarse en un hospital y pasarse 6 meses recolectando información.
Entre las distintas secciones del hospital, él pasaba la mayor parte del tiempo en la sala de espera del quirófano y en maternidad.
De12465 personas que contestaron las preguntas en el quirófano, 12230 eran creyentes.
De 8657 personas que contestaron las preguntas en maternidad, 6320 eran creyentes.
Una de las conclusiones a las que llegó es que,la mayoría de los ateos somos inmortales, por eso dIOS necesita tanta cantera.

Jhonny Peterson quiso hacer estudios similares en otros ámbitos como el fútbol.
De entre los 50 futbolistas mejor pagados del mundo, el 90% eran creyentes aférrimos, un 5% se negaba a contestar al respecto y el 5% restante alegaba no opinar de política o religión.
Jhonny llegó a la conclusión de que a los ateos nos gusta practicar deporte por placer, no por dinero.

14.3.06

Yo te lo soluciono, no te preocupes

Odio, odio, odio a Piterpan...

Resulta que cuando te vas a hipotecar, y haces la tourné lógica por varias sucursales bancarias, a no ser que ya tuvieras confianza con alguna, y prefirieras amarrarte por 30 años con ella (la sucursal...), todas y cada una de ellas se deshacen en elogios para demostrarte lo realmente magníficas que son sus condiciones y lo poco que te va a costar mensualmente.

Que si cero comisiones, que si esto que si lo otro, que si el de la moto, que otro perrito piloto, bla,bla,bla, vla cla, fla, tla, pla, bla (doin doin doin, ha repetido, bla!)

Y resulta que a ti va y se te antoja una de esas sucursales BANcarias. ES TOdo lo que se te ocurre decir? Si. Porqué, porque si.

En mi tortura mensual hipotecaria tenían una de esas cláusulas que me apetecía aprovechar, y nos hipotecamos con ellos.

Pero ahora llega el momento de aprovechar de verdad esa cláusula y ....tatachín,....el programa informático no me deja...

A saco: en nuestra hipoteca dice resumidamente que podemos aplazar dos cuotas de la misma anualmente, hasta un máximo de diez en toda la vida del préstamo (curioso término..."toda la vida del préstamo", creo que el préstamo es el único que vive con estas condiciones, porque lo que se dice nosotros...). Y claro, como ya sabéis, nos casamos ahora, y decidimos arrejuntar un poquillo de pasta para algunos gastillos...

Y qué nos dicen??? Que eso es imposible que eso no puede estar en los papeles. Solución: te los planto en los morros y te exijo que hagas real esa cláusula.
Pero como el "programa informático no me deja" te ofrezco una solución...

Oigamos la voz de los supertakañones...: te presto el dinero y no te cobro los intereses, ¿en cuantos meses me lo quieres devolver??

Y le digo al nota: "Mira chaval (el dire de la sucu), tu no te enteras,...yo no te pienso devolver nada ni con ni sin intereses, yo quiero que esto se haga efectivo ya... (you know...o te parto las piernas...)"

O sea que además de que tardan en darnos una solución, su solución es entramparte aún más, para que sumes una letra más a las doscientasmil que ya tienes...

Mola no? Po nó.

Ese es nuestro BANco. Y ES TOdo lo que tengo que decir.

tiempo

Es triste cuando tardas tanto en sacar un poco de tu tiempo para ensuciar la web. Te da por pensar. ¿Tan plena es mi vida que no encuentro tiempo para regocijar mi ego en tal muestra de exhibicionismo? Podría echar balones fuera cual delantero cadista: si el blogger que tiene algo medianamente importante que contar prefiere mantener silencio ¿por qué he de hablar yo? Y cuando digo algo medianamente importante, no me refiero a que a alguno se le caiga el pelo (que por otra parte, es digno de mención).
Ando demasiado ocupado ultimamente. Eso debe ser. Tan ocupado que sólo he visto un par de veces el último anuncio de nike. Podría decir que ando tan ocupado que no tengo tiempo de leer, que no tengo tiempo para afeitarme, que ni siquiera sé de qué ha muerto Milosevic. Estoy tan ocupado (y ésto es algo tremendamente clarificador) que las últimas zapatillas que compré tardaron 6 días en ser debidamente acordonadas.

13.3.06

De libros almacenes y hogueras


El post de Jorge Cortell me ha traído recuerdos de cuando me pasaba el día en el aula de cultura, y os voy a contar una historia al respecto.
Yo era uno de los primeros en llegar a la facultad y de los últimos en marcharme.
Mi ajetreada vida universitaria consistía en: aula de cultura, bar-cafetería, escaleras del patio, y alguna que otra clase interesante que no consistiera en la mera lectura del manual o libro asignado (muy extendida, debe ser cosa del conductismo).
El caso es que un día, al llegar al aula de cultura, me encuentro con la noticia de que en "el depósito" de la Universidad de Sevilla donde se guardan los libros, van a hacer una especie de limpia para partir de cero y organizarlo correctamente (esas cosas pasan cuando llega alguien nuevo al cargo) y en vez de tirarlos o quemarlos, alguien había conseguido/consentido avisar a las distintas aulas de cultura, o colegas, vaya usted a saber.
El hecho de que en ningún momento se les hubiera pasado por la cabeza donarlos a países menos favorecidos me parecía increíble, teniendo en cuenta las campañas que se organizan desde esos mismos estamentos, aunque siempre curradas por alumnos bajo el cartelito etc.
Pues bien. Llegamos al almacén en cuestión con una furgoneta (¿de quien sería la furgoneta o gracias a quien se puso a nuestra disposición?) y lo primero que nos dice el encargado es que podemos llevarnos todos los que queramos menos los que se encuentran apilados a la derecha. Tras lo cual desapareció del almacen dejando que los chicos que venían de la Facultad de Ingenieros -creo recordar- se llevaran las pilas almacenadas en la derecha. La mayoría eran libros grandes sobe Sevilla, llenos de fotos y sobre todo con un precio superior a las 20.000pts marcado en el lomo.
Por nuestra parte nos limitamos a recoger libros relacionados con la Psicología Pedagogía y Filosofía que eran los que nos afectaban.
Una vez almacenado el botín en las dependencias del aula de cultura, decidimos por unanimidad vender los libros en el patio por 100pts. Fue apoteósico.
La gente se agolpaba para comprar libros que necesitaba como referencias en diferentes asignaturas o incluso eran los libros requeridos para tal o cual materia.
Recuerdo que en el transporte de uno de los carros de libros, se me cayó uno al suelo y un tipo (profesor) me ayudo a ponerlo en la montaña de papel impreso. Lo miró, puso cara de asombro y me pidió explicaciones. Se las dí. Me preguntó cuantos más tenía como ese (a esas alturas ya me había percatado de que su cara era la misma que aparecía en la foto de la contraportada) conté unos 5 y...¡Me los compró! Parece que la editorial no le daba más, se lo cobraba a precio de librería o le decía que estaban descatalogados. Ni que decir tengo que, salvo malencaradas excepciones, corrió la voz entre el profesorado. Una pena ver la cara de desilusión de algunos al ver que sus libros no estaban. ¿Pero tu has escrito argo shavá? entonces cómo va a estar aquí. ¿que creías que eran biografías que organiza el rectorado? Ayyy estos profesores adjuntos de primer año tse tse.
A lo que iba. A parte de enterarme que los de ingenieros estaban ofreciendo los libros de derecho (de la pila intocable) a precio de oro (sobretodo teniendo en cuenta que cada uno valía más de 15.000pts) . A parte de que, una vez ingresadas en el banco las ganancias, apareció una chica por el aula de cultura para contarnos que el intercambio servobosnio de tal disciplina no podría venir porque la facultad se había quedado sin un duro para nosequé cuestiones y que teniendo en cuenta que blablabla y que "todos somos el aula de cultura" blablabla muy agradecidos bla bla bla sin otra solución blablabla el decano está de acuerdo (no te jode)...
Bueno, lo dicho, que a parte de subvencionar el viaje de un coleguita de alguien del aula de cultura, y acercar la universidad al concepto de "pública y gratuita", me llevé una pobre impresión del tipo de libros que se "publican" con nuestros impuestos.
Y es que, manuales a parte, recuerdo libros con títulos tan interesantes como "El Riesgo de Movimientos Sísmicos en la Sevilla del Siglo XX" (o algo así). Sin duda un libro digno de 600 páginas, y otros más de cuyo título no quiero acordarme ahora que el blog es más conocido no sea que me Re-conozca algún catedrático.

Me alegro tanto cuando la gente le saca partido a las cosas

No solo a la vida. Oskar usa flickr y encima utiliza las herramientas.
¡Que alegría! ¡Que alboroto! ¡Otro perrito piloto!

12.3.06

The couple

Big Farisko & Yola´s wedding, vamos, que se casan

Después de decir que la perilla me queda mal -que falta de educación teniendo en cuenta que llevo más de 12 años sin decírselo a él- Fco y Yola me proponen ser el fotógrafo oficial de la boda. Les imploro que me quiten la presión y omitan la palabra "oficial" con lo que todo queda en un innecesario recordatorio para que lleve la cámara.
No contentos con el susto anterior me proponen que lea algo, de cosecha propia, en la ceremonia. ¿Que ceremonia? ¿No se casaban por lo civil? ¿Se les ha olvidado la facilidad que tengo para meter la pata? ¿Piensan que por el hecho de que sean ellos los contrayentes voy a dejar de hacerme el gracioso sin gracia?. Evidentemente rechazo la invitación. Ya tengo bastante con escribir en el blog a diario para tener que inventarme algo que decir en la boda. Todo el mundo sabe que mi fuerte está en el directo improvisado, y que yo fui el primer monologuista maldito de este país.
¡Que presión! ¡Que presión! ¿Que digo? ¿Que Fco fue la 1ª persona que conocí en la facultad? ¿Que ambos viviamos fuera de Sevilla y por eso estábamos 1/2h antes frente a la puerta de 1º A? ¿Que lo conocí cuando se podían contar los pelos de su perilla con los dedos de una mano y en cambio un metro no bastaba para medir la longitud de su melena? ¿Que nunca me he atrevido a preguntar donde están los perros que tenían cuando vivían en Hinojos? ¿Que la decisión de vivir en Hinojos como punto medio entre el trabajo de ambos siempre me pareció desacertada y sin embargo una muestra loable de sacrificio por parte de ambos? ¿Que el hermano de Franpsycho era la secretaria más eficiente que he visto en mi vida?
Paso paso. No me metáis en marrones. Yo de leer, lo que no sean feeds, cortito.
Me gusta pensar que hace años hubiera triunfado en cualquier campo, no solo por mi competencia (que creo que la tenía) sino por mi cara dura. Pero me he vuelto tímido, reservado. Llamadlo como queráis.
Supongo que antes me gustaba hacer todas esas cosas que hacía porque era una manera de llamar la atención. Con lo bajito que soy, era una forma de evitar el implacable pisotón de la selección natural. Pero ahora que tengo pareja estable, ahora que tengo quien me tire del collar cuando me embalo, no me pidáis cosas raras. Yo voy, hago alguna foto, grabo algún vídeo, digo alguna tontería en petit comité, y poco más.
Al menos eso es lo único que prometo. Y lo digo en serio.
Con todo esto pretendo dejar claro que no estoy dispuesto ceder a vuestra petición y cantar ninguna canción en el karaoke de vuestro amor, por mucho que lo pidáis.
A mi me gusta molestar, subir y quitarle el micro a quién sea para decir que cuando conocí a Fariskito su perilla tenía 3 pelos, tres pelos tenía su perilla, si no tuviera 3 pelos, ya no sería una perilla... y que me encontré esa perilla sentada en las escaleras que hay frente al aula más grande que tenía la Facultad de Psicología antes de que la dividieran, que me presenté, le esteché la mano a la perilla y pensé para mis adentros que el tipo que había detrás de la melena debía ser un fan incondicional de Bob Marley sin saber que sus ídolos llevaban algún tatuaje más.
¿Digo que Yola y su fascinación por los Green Day me recuerda a los fans más aférrimos de los New Kids On The Block (telojuroporarturo que tiene hasta el salvapantallas) en punki? ¿Que el día que le pasé la discografía de Los Nikis pensé que debía haberme equivocado al escuchar su petición sin saber que ella se estaba preguntando que coño hacía un tipo como yo con la discografía de Los Nikis?
¿Ha quedado claro? haré fotos si me nace, y diré todo lo que se me ocurra solo si sé que nadie está esperando escucharme. Para el protocolo ya tenéis ar Mazi, er Kurto, er Juanaka,er Cotán, er Toste la Izanskuns anansie & Cº etc. etc. A parte de eso:
¡Que seáis muy muy muy, pero que muy como sois!
Si pudiera, metía un vídeo de Farisko haciendo su clásico corte de mangas sonoro. ¡Toma Shavá!

Ojo al dato

Nuevo trabajo de Macaco, pronto.
Nuevo trabajo de UNKLE, muy pronto.
Nuevo trabajo de Todd Solondz, ya mismo.
nuevo trabajo de deni, mmmm. ¿Despues de la operación?

11.3.06

Encontrado sin vida en el suelo

Parte del cabello de deni ha sido encontrado sin vida en el suelo a lo largo de los últimos meses. Se desconoce la razón por la que trata de no darle importancia.

El ex presidente yugoslavo Slobodan Milosevic encontrado sin vida en la cama de su celda

Muere en prisión el ex presidente yugoslavo Slobodan Milosevic | elmundo.es: "El ex líder yugoslavo era juzgado en La Haya por crímenes de guerra y genocidio por su responsabilidad en los tres conflictos de los Balcanes en los años 90 y que causaron más de 200.000 muertos: Croacia (1991-1995), Bosnia (1992-1995) y Kosovo (1998-1999).
El juicio comenzó en febrero de 2002 fue interrumpido en una veintena de ocasiones por los problemas de salud del acusado. Milosevic, que se defendió a sí mismo y rechazó la asistencia de abogados al considerar al tribunal ilegal, había pedido ir a Moscú para ser tratado de su hipertensión crónica. Esta solicitud fue denegada.
El TPIY ya ha abierto una investigación y se ha ordenado una autopsia y un examen toxicológico. En su informe, esta corte declina cualquier responsabilidad en los hechos: 'El TPIY no es responsable de la desafortunada muerte de Milosevic, al que hemos ofrecido siempre el mayor cuidado médico posible'.
El ministro de Asuntos Exteriores holandés, Ben Bot, ha asegurado a la agencia holandesa ANP que a su entender el fallecimiento se debió a 'causas naturales'"

Jesús Rollán, ex portero de la selección de waterpolo, aparece muerto en un balneario

Jesús Rollán, ex portero de la selección de waterpolo, aparece muerto en un balneario - 20minutos.es: "Al parecer, Rollán se suicidó, según recoge RNE"
Muere Jesús Rollán, ex portero de waterpolo | elmundo.es: "El ex portero de la selección española de waterpolo Jesús Rollán, campeón del mundo y olímpico y considerado durante algún tiempo el mejor portero del mundo, ha muerto en un balneario de La Garriga, informa la policía, que investiga las causas de su muerte."
laverdad.es aporta algo más de información.


Supongo que el hecho de haber seguido al equipo nacional de waterpolo durante tanto tiempo es lo que hace que la noticia me haya tocado más de lo normal.

Qué tan Mackenzie o La Furia de tan Lejos

Me paso la tarde "optimizando el pc de Fariskito".
Acabamos en la Alameda Franpsycho, Yola y las dos locas (una de ellas la blogmate Myu) Soft y yo.
Me pido una cerveza y reconozco a un compañero de la facultad con el que solía intercambiar películas y hablar un poco de todo. Me acerco, nos saludamos y me intereso por su vida.
¡Es uno de los guionistas y directores de "La Furia de Mackenzie"! Una película de la que he oído hablar y que se paseó por El Festival de San Sebastián (creo recordar).
Curiosamente (que pequeño es el mundo y que chiquita se queda Sevilla) la productora de la película -o al menos algo de mano ha metido- es "LZ" usease "La Zanfoña" Producciones, o sea "Loh shico rehponsableh de 7 Vírgenes" , la misma productora que lleva el largometraje de Tania "Que tan Lejos" que según nos cuenta Yadira, ya ha sido proyectado en Miami.
Después de ésto solo puedo apuntar un ítem más al debe de mi vida.
NO SOY EMPRENDEDOR
PD: Le he prometido que intentaré ver la película en el cine.

9.3.06

His Master Voice

Las opiniones en la red ¿qué es un Troll y qué no lo es?

Vale que los comentarios del eMule superen en contenido político al Debate Sobre el Estado de la Nación.
Vale que te parezca un sobrado prepotente (al ver el vídeo todos estarían de acuerdo) y me lo dejes en un comentario aunque haya subido el vídeo de mi sobrina a la red para que esté disponible al resto de la familia y no pretenda alcanzar ningún ranking (así que me da igual la baja puntuación).
Vale que no seas la única persona que piensa eso (mandad un sms con la palabra "deni" al 5555 y además del premio inherente, podréis nominarme)
Vale que la boda de Fariskito y Yola te importe un pimiento (habrá vídeos quieras o no quieras)
Puedes decirme que los mexicanos te caen muy bien pero a mi me odias ¿?
...You can do anything but stay off of my blue suede shoes.

8.3.06

Hace un año eramos denikike.blogspot

K tardó en llegar pero llegó.

El Sr. Miyagi contra los 11 vampiros de oro

Había un grupo de guerreros, Los 11 Heroes los llamaban (aunque eran más por si alguno resultaba herido en combate).
Los 11 estaban al servicio de un señor feudal Monsieur Diminue que a menudo se equivocaba, aunque siempre en nombre del progreso y el bienestar de su feudo.
Sucede que un brujo malvado llamado Chan Piong Lee hizo beber a Monsiur Diminue una pócima que le hacía soñar despierto y creerse invulnerable. Si hacía frío él pensaba que no le hacía falta abrigo alguno y si llovía creía innecesario guarecerse.
Fue así como Cham Piong consiguió coger desprevenido a los pocos Heroes que quedaban con ganas de luchar convirtiéndolos en vampiros. Solo se salvó su general, el general Miyagi. Cuya herida al comienzo de la batalla actual había le alejado un poco de sus hombres.
Después de investigar por todas las bibliotecas del feudo entendió que la única solución para recuperar a sus guerreros sería luchar contra ellos o hacerles comer una tonelada de oro.
Monsieur Diminue prefirió no luchar contra sus propios hombres porque para ello debería contratar a más héroes, aunque se negaba en redondo a utilizar un solo gramo de su oro para recuperar a unos hombres que eran "prescindibles".
Y aquí nos encontramos, en pleno dilema del General Miyagui. ¿Sigo convenciendo a Diminnue para que use el oro con sus hombres? ¿Lucho contra ellos?
La batalla se acerca, y ya ha recibido algún que otro ataque nocturno de los otrora fieles y aguerridos guerreros.
Lo único que puede tranquilizar al General es saber que haga lo que haga, tome la decisión que tome, el pueblo está con él.

5.3.06

Martillodecristal internacional

Resulta que es el cumple de Msn y resulta que, precisamente por eso, te dejan participar en el sorteo de algunos regalos si haces 5 búsquedas en su buscador (supongo que ellos salen ganando en el hecho de que será uno de los buscadores más utilizados durante este mes).
Bueno, pues me encuentro a la caza del Zen Micro realizando busquedas tan originales como: blogepistolar, martillodecristal, deni kike fariskito, cuando me encuentro con esto. No os lo vais a creer. Hablan de nosotros en martillodecristal, en ingles. ¿Fariskito? podría haber miles, pero Fariskitos junto a Franpsychos es menos probable. Al ver que solo salían letras me imaginé que se debía a que tengo restringida la carga de scripts, así que los permito temporalmente para dicha página y me encuentro con ¿qué demonios? ¿Que ha pasado con nosotros?
En fin, no sé porque aparecemos de una manera y no de la otra, y mucho menos entiendo porque se molestan en traducir el nombre del blog para relacionarlo porteriormente con MC Hammer, o la fuerza de un martillo, pero bueno, menos da una piedra, o mejor dicho, less give a stone.
Ojalá alguien pudiera explicarme esto (supongo que a vosotros no os sale si usáis explorer, tantead con el cortafuegos a ver) pero me temo que tendré que ejercer de autodidacta como siempre, como casi siempre. Aunque ya he entendido porqué me pasa, no es que aprenda siempre solo por mis aptitudes ni nada de eso, es que nadie quiere enseñarme por mis actitudes, que no es lo mismo.



"THE CRYSTAL HAMMER. Comments of which to be able to repent. Thoughts that stroll around like of the concert of PANORAMA, in the image salt Mc and Franpsycho, clearly fariskito Grave of mythical personage. P. and.:
Zorg Hammer of Thunder. Situation: The way for the mountains rises little by little for the hillsides up to penetrating into a long and deep vale. Throughout this morning they have introduced metal rings in my teeth to blow of hammer and chisel, there have joined the AKERMAN H-07-MC chassis 1472, year 88, very good state, shooting 90 %, team carries, in Burgos. ATLAS 1204 Pneumatics, with installation of hammer, in León. List completes of Critiques of the lounge ExpoOP in the virtual fair of Interempresas/MetalUnivers/PlastUnivers Martillo Hilti YOU 2 - To hydraulic Hammer Komac KB 400. Hydraulic hammer mc 1000 (45) hydraulic Hammer mc 400 (25) hydraulic Hammer mc 600 (30) Hammered Your favorite group it is a shit. Critiques, forum and radio. Registered: 10-09-04. mc. do I hammer? 02-03-05 0:15:14 AM the best mc fantastatico, I bring it to you for you. of barcelona siiii] new and secondhand Tractors, industrial machinery and accomplishment works - selling on-line of spares New Holland Remarks..."

3.3.06

Ikea tiene un color especial

Hace un par de días Soft y yo decidimos que ya era hora de continuar con el lento pero seguro ritmo decorativo de la casa. Más bien debo decir que me cogió con la guardia baja, y reconozco que fui yo el que sugirió el “upgrade” por lo que no pude ponerme excusas a mí mismo acerca de lo poco afortunado de gastar dinero en estos momentos etc. Así que nos fuimos para IKEA (¿dónde si no?) Dispuestos a adquirir un zapatero, o esa era la idea antes de cargar el espejo de 2x1m (sí, otro espejo) la decimocuarta caja de velas aromáticas, los ganchos-percha que me encantan pero que no me atreveré a poner en la entrada porque todo el mundo va a mirarlos extrañado y ante los que mi madre pondría el grito en el cielo, nuevos accesorios para el baño que sustituyen a los anteriores comprados en su momento en plan oferta Carrefour y que parecen tener una reacción alérgica a la pared por lo que tratan de alejarse en todo momento. Un par de cositas más y por supuesto, el zapatero.
Ikea tiene algo especial. Sabe conectar con el cliente. No importa que esté en el quinto pino se mire desde donde se mire, no importan los atascos que se puedan formar a la entrada-salida, no importa el tiempo que tardes en encontrar tu coche en el aparcamiento o que al llegar descubras que la mitad de los paquetes no te caben y tengas que llamar a algún amigo con furgoneta para echarte una mano (muchas gracias OSKAR). No importa que los pisos de nuestros amigos sean calcados a los nuestros (cabrón, la lampara churummbrelg el sofá kondmor y el espejo Fistroml los has copiado de mi salón) No importa nada porque no encontrarás un paquete con un tornillo de menos. Ikea conecta con tu lado más profundo, es capaz de enganchar a la versión menos consumista de ti. ¿Cómo?. Fácil.
- ¿No te gusta gastar dinero? ¿Y si te digo que los miércoles meriendas en el comedor y te descuentan el importe de la merienda en la factura?
- ¿Qué me estás contando?
- Lo que oyes.
Como decía mi abuelo: “Diversiones gratis cueste lo que cueste” e Ikea me las da. Además conmigo lo tienen fácil. Ikea está llena de cajones, espejos etc. y el concepto de optimización de espacio es clave. Dudo que vendan el sofa/cama/WC/escritorio por que lo tacharían de mal gusto, pero estoy seguro de que miles de solteros (y exentos de madre reprobadora) no dudarían un segundo en adquirirlo para sus pisos de 35m2.
Tienen guardería donde los niños juegan con toboganes, pelotitas, cuadernos, rompecabezas... todo gratis. O sea que organizas un cumpleaños y te los llevas a la guardería de Ikea mientras te tomas algo con esos menus que te permiten rellenar tu vaso de refresco las veces que quieras (no así con la cerveza aunque no hay nadie encima tuya mirando con mala cara) ¿Que los refrecos son de jarabe? Los de Burrikin Mamonalds & Cº también y cuestan más de un leru.
Bueno, a lo que iba que la comisión no da para más.
La cosa es que al llegar a casa descubro que no sabemos qué posición darle al espejo y acaba ocupando el espacio del equipo de música, EL EQUIPO (todos en pie please), mi equipo, ese que compré en el 92 con uno de mis primeros sueldos íntegros. Ikea lo ha conseguido, ahora yo también pienso (como Soft) que no pega en el cuarto y mientras le busco otra localización lo he aparcado en la habitación del ordenador. Mi idea era conectarlo al PC y llevarme los altavoces del pc a mi ordenador en casa de mis padres (porque el equipo micro de allí se viene al dormitorio como me llamo Denimandela Dupouto Limubay Nelson). La cuestión es que al conectar el Hi-Fi al PC sin desconectar además los speakers que tenía me he encontrado con el sonido cuadrafónico más gratificante que mi sordera recuerda (altavoces PC = matices; Hi-Fi= presencia) así que a partir de ahora me tendréis aquí sentado tocando aún más botones que antes y escuchando Libre y Directo al mismo tiempo que el Budha Bar VIII.
Ya subiré un podcast para que os hagáis una imagen.
- ¿Qué como se conecta un pc al equipo de música? Muy fácil. Mándame un mensaje de voz y te lo explico (el botón está en la derecha, el dibujo del gallo, sí , ese). O envíame un correo a denimandelasesale@ikea.es.tahistoria/seacabo.
Y eso es todo por hoy. El proximo día os hablaré de como reciclar los culos de champuses en un solo bote y tener el pelo hidratado enriquecido brillante suave sedoso con algodon zipiritione ph de 6 tipos distintos y como evitar ese tono verdoso que sale despues.

ARCO y flechas

ARCO intenta llevar el arte a las calles. No sé a qué calles, pero a algunas. El acontecimiento artístico consiste en situar unas banderolas que deberían imitar los post-it que colocamos para recordar cualquier cosa. En el edificio de correos hay uno gigantesco que dice: "psicólogo a las 9.00". En otro edificio, la lista de la compra. Pongo la misma cara que la primera vez que escuché un disco de Sonic Youth. No entiendo nada. Sigo andando. Vuelvo a mi expresión normal. Esto sí que lo entiendo. Una zapatilla gigantesca escondiendo un edificio en ruinas. Ahora es Lila la que pone cara de escuchar Sonic Youth por primera vez.
-"Eso es un anuncio de nike".
Como si eso fuera algo distinto al arte. Está claro, no entiendo nada. Por eso me divierte la idea de la fundación nmac. Una artista necesita historias de amor para grabar sus iniciales en los 1000 árboles de un bosque de Cádiz. Según dicen, luego publicarán un libro con todas las historias, y los enamorados (o los restos de ellos) podrán buscar sus iniciales por la Dehesa de Montenmedio, libro en mano.
Aún quedan árboles...love@fundacionnmac.com

2.3.06

02/03/05 en blogepistolar

Hay cosas que no cambian nunca y cosas que nunca dejan de cambiar. Como los años, que siempre son iguales por mucho que cambien. De hecho, hace un año hacía un año de la primera celebración de cumpleaños de alguien. ¿Cuantos años tiene?
Si tu eres tú y yo soy yo, pero un año más feo, 365 más sordo y 8760 horas más blogger ¿Quien es más tonto de los dos?

1.3.06

Jeje

El problema de leer para los chicos de la generación OT es que no dan pie de risas como en la tele, así que hay que intentar entender lo que pone, o peor aun, corres el riesgo de leer algo que no pretende ser gracioso y encima quieren que pienses.
Cuando estas viendo la televisión tienes la ventaja de poder hablar por teléfono a la vez o cortarte las uñas de los pies. Simplemente hay que esperar que el batería del programa haga un “tukutu chinn” y ya sabes que el presentador ha soltado un dardito. Si es una serie la cosa es más fácil, cuando escuches JAJAJAJAJA es que la situación ha sido cómica. No importa que el tipo acabe de salir del ascensor y haya sacado las llaves de casa sin cruzarse con nadie o poner caras raras, si escuchas JAJAJAJAJ es que en EEUU eso tiene mucha gracia. Probablemente aquí no lo notamos por la traducción (el silencio también debe tener una pérdida de significado al traducir). Si la serie es española pues ya sabes, o el guión original estaba en ingles o los actores viajan mucho y se han empapado del humor universal al que somos ajenos por poco tiempo, 3 o 4 capítulos a lo sumo.
A lo que iba, este problema lo resuelve estupendamente un chaval, una joya, cuyo comentario tuve el placer de leer ayer.
Me encontraba buscando características y comparativas de altavoces para pc/dvd en una de esas páginas en las que los usuarios dejamos nuestra opinión del producto para ayudar a indecisos etc. Cuando leí algo tal que así:
Bueno jeje, yo creo que los altavoces son fundamentales no? Jeje porque todos compramos un ordenador que sea la makina y queremos una pantalla plana pero sin los altavoces estamos a medias no?jeje a quien no le gusta escuchar musica mientras navega? Y de los juegos sin sonido ya ni hablo, ¿alguien ha jugado al xxxxx sin sonido? (jeje). Sobre estos altavoces concretamente yo creo que son muy buenos porque esta marca es muy buena y tienen buena pinta. Yo tengo mas cosas de esta marca y todas son muy buenas estos altavoces yo no los tengo porque tengo los que me venian con el ordenador (jeje) pero vamos que lo recomiendo porque si alguien no tiene altavoces es un fastidio y tiene que comprarse unos altavoces y yo creo que estos son muy buenos (jeje)...
PD: Acabo de ver la foto original y no hacia falta editarla jeje.