30.6.05

Volvemos de La Isla

-Mucho viento (levante o poniente, como deseen) en la playa, lo que me viene de perlas para recuperar el nivel al Pro Evolution Soccer. A ver si le vuelvo a ganar a Ale.
Como era de esperar, tras un par de meses cruzado de brazos, me animo a tomarme unas vacaciones para soltar stress y tensiones acumuladas típicas del parado (que no son pocas) con el resultado de 3 llamadas por motivo de trabajo, Usease entrevistas, así que aquí me tenéis.
Ya subiré alguna fotito que me ha tomado la traidora de Luisa.
PD: RE-MOJO PROJECT de P.M.

28.6.05

Nos vamos a La Isla

La de San Fernando por supuesto. Así que espero tengas algún post guardado en la manga para no perder el ritmo (al menos podemos presumir de actualizaciones diarias.)
No esperéis nada de mi hasta el viernes. A no ser que me llamen del trabajo o me canse de jugar a la play, no estaré.

PD: Por favor, dime que has visto al chaval cantando en japoñol en el casting de OT (no tienes porque reconocer que has visto algo relacionado con OT, dí que fue en el zapping)
Envía POLITONO Japoñol al 5577, o SONITONO japoñol al 5577.

27.6.05

Sin MEME no sos nadie, ni vos ni yo

Una de las razones por las que este blog merece la pena, es porque de vez en cuando escribes tú.
Una de las causas de que aunque escribas nunca lleguemos a nada, es que el diseño corre a cargo de mi autodidacta inexperiencia.
Lo de que no nos lea nadie no es cosa de la calidad, que a veces rebosa por los 4 costados o se mantiene en forma según el autor, sino de un error de forma, de bulto y de preconcepción.
- A lo largo de mi vida he tenido que escuchar bobadas como que se me da muy bien vender, que sería un gran comercial, y que tengo muchos amigos, o mejor dicho, conozco a mucha gente. De ahí se podría deducir que al menos los amigos comunes echarían un vistazo en vé en cuando por ver lo que se cuece y enriquece (o empobrece) por Madriz o Sevilla.
El problema es que la gran mayoría de conocidos piensan que es una perdida de tiempo pasarse tanto ídem leyendo most post of blogs (toma nombre wapo de grupo musical al estilo caramelo dulce) no hablemos por tanto de lo que piensan sobre tener y mantener uno. Y menos de 2 y1/2.
La cosa es que hay cosas muy buenas por ahí. Grandes continentes, sin importar el contenido, y enormes contenidos en sencillos continentes.
Lo nuestro no tiene chicha ni limoná, ni carne ni pescado, no nos metemos con casi nadie si no son dignos de ello, no provocamos y utilizamos un lenguaje mínimamente correcto. Nuestra ortografía es aceptable aunque alguna eche en falta los flequillos de las palabras (tildes) y tampoco tenemos un léxico elitista. "SEMOS/PARECEMOS APOLITICAMENTE CORRECTOS" y eso no llama la atención.
En resumen, somos/parecemos de lo mas normalito, y como la normalidad esta echa a partir de la media de los extremos, en el rango de mayor incidencia y concentración... pues nos quedamos en eso, una medianía. ¿Acaso Van Gogh sería lo que es con dos orejas? ¿Darth Vader daría tanto miedo en pleno futuro galáctico si no llevara un traje con botones gordos y voluminosos en plena era flat digital? ¿Pensaríamos que Deniro es un gran actor si no llevara años demostrando que se puede poner la misma cara para cada película sin utilizar botox?
Te preguntaras (os preguntareis, si tomamos en cuenta a las novias y familia de los autores como seres unipersonales e independientes) a que viene este berrinche. Pues viene a que nadie nos ha pasado un MEME, un testigo musical o cinematográfico... y no me he podido permitir el lujo de decir que estaba harto de los dichosos testigos circulando por ahí, que son los mas parecido al SPAM seguidos muy de cerquita de los correos masivos buscando ayuda para un chaval al que le crecieron los ojos en los glúteos y necesita ayuda para pagar la multa por conducir sentado en el volante.
Un beso desde el verano más monótono del 2005.

25.6.05

La campaña de captación de socios del Sevilla.

No pretendo parecer ofendido con la campaña de captación de socios del Sevilla, entre otras cosas porque no lo estoy (ni tendría porque estarlo). Pero me resulta cada día mas penosa (se me viene a la mente repugnante) la labor, por llamarla de alguna manera, que viene realizando el Sr. Benavente con un club dignísimo como lo es el Sevilla.
Lo de este hombre es para hacer un reportaje televisivo en plan batidora o zapping dedicado en exclusiva a sus declaraciones y posteriores sucesos o consecuencias.
Resulta que el año del centenario, en el que la portada de feria les rinde homenaje, no es éste en el que el eterno rival ha ganado la copa y se ha clasificado para Champions League. No señor. Este año no roza ni de lejos la fecha del centenario. La fecha del centenario cae en mitad de la temporada venidera.
¿Que la portada homenajeadora de feria, en pleno corazoncito del rey, tiene un escudo del Betis? No pasa nada. Nos reímos y mostramos nuestra clase diciendo que el eterno rival ha querido unirse a la celebración (la del año que viene supongo) pero días después pido la cabeza del responsable con amenazas. Y es que las amenazas están a la orden del día en casa de este señor. Sr. Benavente, para mas señas.
“Si le ponen a mi jugador un solo euro acudiremos a la justicia ordinaria” pues nada, que le metieron unos cuantos partidos y aquel hombre desapareció diluido en su propia prepotencia. También decía de no se cual estrella del barsa que “le limpia las botas a Reyes” que por supuesto era mucho mejor, tan bueno tan bueno que “Reyes no se vende” etc. Etc. Etc.
Y es que la gente se ha olvidado que este hombre era uno de los responsables cuando el Sevilla bajó a segunda B por no pagar a tiempo, como va a pagar a tiempo si estaba en Disney World. No se acuerda este hombre de la cantidad de catetos beticos que salieron a la calle a apoyarlos.video
En fin, que la diferencia, desde mi punto de vista, entre Don Manué y el Sr. Benavente, es que Don Manué acepta su condición, devota fanática y paupérrima en léxico. Pero no ha tratado nunca de que lo tomen en serio en ese sentido, él mismo empieza a sobreactuar su papel. Sin embargo se le respeta (o se le teme) por sus acciones (las del Corte Ingles también) más que por sus palabras.
En cambio el Sr. Benavente, abogado, pretende dar lecciones de clase y cultura, no solo al equipo contrario, sino a media ciudad. Me intriga pensar en qué pasará cuando deje de ser presidente, puesto que al parecer antes de volver al Sevilla, siendo un anónimo, se paseaba por las oficinas manejando documentación como Pedro por su casa.
Debería tener cuidado, cuando la fuerza sale por la boca, cuando se vende humo tan a menudo, corres el riesgo de que no te tomen en serio, y eso a este hombre le sentaría muy pero que muy mal.

23.6.05

Se equivoco la gaviota...se equivocaba...

Aquí también vendrá Carlinhos. De segundas eso sí. Dicen que asistirán al desfile unas 200.000 personas. Me encantaría saber el nombre del autor de semejante &·$&&$. Sevilla, Avda de la Palmera, Junio, 40 graditos de caló. Miles de jóvenes deseando empalmar celebraciones, que si ascensos que si copas y mas copas, que si...esto...mmm...centenarios, eso, centenarios.
A ver si se enteran, en La Palmera no pueden arrejuntarse 200.000 criaturitas sencillamente porque nadie le ha pedido permiso a Don Manué. Y que yo sepa el Carlinhos no es interior zurdo, así que no creo que la cosa pase de un vistazo rápido, un manguerazo, y cuchará y paso atrá, pero de 200.000 nanai.
También habrá gays, lesbianas y mariconas locas como en Madrid. Porque no nos engañemos, el mundo esta lleno de gays y lesbianas en una cantidad tal y tan subterranea que es difícil no compararlos con una comunidad judeo-masonica (me acaba de venir a la mente el capitulo de los Simpsons donde Homer es el líder de la sociedad secreta). Pero marimoñas locas, lo que se dice locas, esas se importan de Sevilla. Las Drag tendrán toda la gracia que tu quieras pero no deja de ser una máscara de carnaval que se quita con nivea. En cambio el nº de locas por m2 sigue teniendo denominación de origen. Y lo cierto es que me encanta.
Al autobús de Carlinhos no creo que vaya algún que otro psicólogo, ni su familia, de la que no se muy bien si me acuerdo o no, ahora mismo estoy intentando acordarme. Sí, me acuerdo. Ah no, no, me estaba equivocando con la familia de otro.

En realidad, si el problema es de concepto como parece, es fácil de solucionar. Pepe se quiere casar con Juan, van al juzgado y se casan. Ya son pareja. Que nadie les llame matrimonio y ya está. Incluso podrían ir a la iglesia. Juran amarse y respetarse y ya son “Pareja” (que nadie diga matrimonio).
Yo que la iglesia o que el PP no daba muchas lecciones de moralidad o conceptos de pareja. No vaya a ser que algún día permitan casarse a los pederastas con sus victimas y no haya suficientes curas para casar a tanto cura. O suba el precio del látex y el vinilo y ya no haga falta tener armarios con doble fondo en FAES. Que ya lo dice el refrán: “Nunca digas de esta agua no beberé y este cura no es mi padre”


esperando la canción del verano

Ha llegado el verano. Lo noto en las temperaturas y en las conversaciones monotemáticas sobre las temperaturas. Lo noto en que en televisión aparece por las mañanas un hombre metiendo tripa y sacando pecho rodeado de bañadores naranjas. A Elcortinglés parece que no le importa demasiado el verano, sólo le interesa la primavera. Pero yo sé que ha llegado el verano. No por las fechas, los solsticios y las estrellas. Lo sé porque la gente se echa a las calles. Justo cuando peor se está. El último fin de semana fue de carlinhos brown y manifestaciones a favor de la familia. Sorprendentemente, la comunidad homosexual apoyó la primera aglomeración y no la segunda, cuando los únicos que tienen algún interés en casarse y formar una familia son los gays. Yo me conformé con pasar ante el jolgorio que estaba formando carlinhos brown, ver el ambiente y volver a casa. A la manifestación a favor de la familia no fui por muchas razones.
En primer lugar, era en beneficio de la familia, pero no sé de cual. Sospecho que no era la mía. Había muchos niños que en un alarde de maldad, se me antoja que pueden convertirse en futuros gays que recordarán ese día.
Por otra parte, hay razones estéticas; el cartel era horroroso, con unas letras deudoras de la guerra de las galaxias. Y además, los colores de la bandera de España que tanto se llevan por aquí y que nunca comprendo ¿juega el Madrid con el Albacete? Banderas de España. ¿se muere alguien? Banderas de España. ¿manifestación a favor de la familia? Banderas de España.
Finalmente, la manifestación se me quedaba corta. Ya sé que según multitud de estudios psicológicos realizados con hijos de homosexuales, no hay ninguna diferencia significativa entre éstos y los hijos de parejas heterosexuales. ¿Pero vamos a fiarnos de los psicólogos a estas alturas? Es mucho mejor creer lo que diga un catedrático que parece no haber leído un libro desde 1973. Si todo hijo tiene derecho a un padre y a una madre, deberíamos impedir no sólo la adopción por parte de parejas homosexuales, sino la adopción individual. Verás el disgusto que se va a llevar la Pantoja. De todos modos ¿qué diferencia hay entre adoptar un niño y tenerlo? Muchas, pero el niño adoptado que sufra por la falta de una imagen femenina o masculina sufriría exactamente igual si fuera un hijo natural. Solución; esterilizar a todos los homosexuales. También he pensado en las madres solteras, viudas, viudos, separados...toda esa gente que pretende malcriar a sus infantes, privándoles de una imagen masculina y de otra femenina. Todos esterilizados. No sé qué hacer con los bisexuales, pero creo que ahora hay esterilizaciones reversibles.
Parece que uno de los mayores problemas para el matrimonio gay es semántico. Por fin alguien se preocupa por las palabras. Un matrimonio sólo puede estar formado por un hombre y una mujer porque así lo dice el diccionario. Me imagino una situación parecida cuando se descubrió que un átomo no era indivisible, que si buscabas bien podías encontrar protones, neutrones y un montón de vocabulario para películas de ciencia ficción. El descubridor, con su bata blanca, diría ¿qué hacemos? Acabo de descubrir que el átomo es divisible, pero ¡el origen de la palabra átomo ya da por hecho que es indivisible! En ese caso, el tipo parece que se decidió por hacer público su hallazgo, a riesgo de cargarse los diccionarios de la época. En estos días yo también he hecho un descubrimiento curioso. Matrimonio significa filológicamente “madre mantenida”. Era un contrato por el que el hombre se comprometía a mantener económicamente a la madre de sus hijos. Eso quiere decir que filológicamente, toda aquella mujer que gane dinero para subsistir está rebelándose contra el matrimonio. Curioso.
En la fiesta de carlinhos mucha gente vestía de amarillo. Dicen que era por Brasil, pero yo sé que era por el Cádiz.

21.6.05

Muy fuerte para mi EGO

Vale que la gente no tenga nuestro blog en favoritos aunque entre en vez en cuando.
Vale que pese a cambiar el nombre para asociarlo a la dirección, la gente pasa.
De acuerdo con que mi madre (entre otros) nos busque en google para entrar.
Pero de ahí a personalizar en la búsqueda... será que google quiere mas a mamá que a papá grrrrrrr. Y No sé como se habrá quedado el pobre internauta que andaba buscando "Paquito chocolatero" al entrar en nuestro blog.
Entre el supuesto colaborador Franpsycho, que no deja ni comentarios, y esto, me vais a matar de un disgusto. Si no lo hace el paro antes.
PD: Espero que hayas escuchado ya lo nuevo de Telepopmusik. ¿O estas esperando otro cd? ¿Donde está mi Leolo?

Sevilla también sale en Google Maps

Como podéis ver, Sevilla también existe para los satélites y para google, por fin.
Ahora solo tenéis que mandarme un correo con la fotito de vuestros respectivos hogares madrileños (el mio lo podéis encontrar fácilmente en esta foto utilizando un poco el Zoom.

foto satelite de sevilla

20.6.05

No me gusta Melendi

Primero nos encontramos con los grandes de la música española de los 80 protestando por el pirateo mientras unos niñatos con acne salidos de un programa de televisión se van apoderando de sus galas.
Luego desciende el crecimiento vegetativo de los niñatos, mientras los mayores ya van al gimnasio y aprenden a protestar por el pirateo.
Alejandro Sanz mientras tanto a lo suyo, pega un berrido y un par de bostezos y vende millones de discos. Los demás siguen r que r como marionetas (manejadas por...) con el dichoso pirateo.
Las discográficas gastan millones de dollares (léase "dollar" a lo cubano) en promocionar a la hija del vecino siempre que se pele como Britnie y se corte un poquito la falda, mientras pone trabas a la celebración de conciertos de grupos amateurs por temas de recaudación.
Y sigue sin publicarse en España el disco, póstumo ya, de un grupo ingles (de mis amores) porque las discograficas no le ven mercado. Pero es delito conseguirlo por medios no oficiales.
Señores no siento la menor vergüenza al decir públicamente que no me gusta Melendi. Una copia barata de la cabra mecánica que ha aprovechado el éxito de Estopa a la hora de cantar callejero.
Ni que decir tiene que Estopa me resultaron curiosos en su día, al escucharlos en un recopilatorio, y que ni mucho menos imaginaba el éxito que tendrían (sobretodo cuando me hacían quitar la canción en el bar donde la pinchaba) que cansa ya. Pero lo de Melendi, un alternativo que supuestamente no tiene pelos en la lengua ni en el ropero, y que posa igual para la campaña de la vuelta ciclista a España que para el superpop de turno mientras anuncia una barra de chocolate, lo de Melendi...

Señores, que gracias a la red no solo tengo mi propio gusto, además lo satisfago.


Tavira para mi solo


Tavira para mi solo
Originally uploaded by deniman.
No trataré de convencer a nadie de algo que no entiendan. Cada cual es como es.
Esta foto explica un poco porque no me importa estar 2 horas en el coche para echar un rato, en vez de pasar un fin de semana.

-No hay problemas con el tráfico.
Camino a Tavira

- Esperar al barquito suele ser relajante (casi siempre)
Tavira1

- Sin aglomeraciones.
Tavira en Junio

- Merece la pena ¿no?Tavira barco de vuelta

18.6.05

Cuestión de educación

Hay gente que se pasa casi una hora dando vueltas a la manzana hasta encontrar aparcamiento. Otras aparcan sobre la acera.
Hay veces que un conductor deja el coche en doble fila, lo pone en punto muerto y está atento a la necesidad de quitarlo. Otros dejan el freno de mano y desaparecen mientras escuchan pitidos en la distancia.
Hay personas que dejan el coche en el parking más cercano cuando tienen prisa. Otras aparcan en un paso de cebra o tapando la zona de acceso a minusválidos.
Hay algunos centros comerciales, en los que los consumidores deben bajar varias plantas y dar varias vueltas hasta encontrar aparcamiento porque otros han dejado su coche aparcado de forma simétrica (con la línea divisoria en medio).
Hay incluso los que se preocupan tanto por sus acompañantes, que se detienen para dejarlos apearse justo justo delante del objetivo pretendido. Haciendo esperar al resto, aun teniendo zona despejada un par de metros más adelante. Eso es cuestión de educación.

Hay jóvenes que riegan las plantas antes de las 12 de la noche. Pero prometo que desconocían la norma y que no volverá a pasar, señora.
Eso se llama ignorancia.
Hay locos que deciden ir a Tavira mientras comen, así que se atavían y se meten casi 2h de carretera para coger un barquito que les lleve a una isla a unos 500mts de distancia de la costa y 2 minutos de navegación, solo por disfrutar de la tranquilidad, la naturaleza y el nudismo por al menos un ratito, y otras 2 horas de vuelta.
Eso se llama espontaneidad, y probablemente tenga algo que ver con la forma de ver la vida. Es una actitud vital más, como el aparcar es cuestión de educación (y dinero en muchos casos)

17.6.05

Por fin vídeos en martillodecristal

Pues eso. Que poco a poco van apareciendo servicios gratuitos para compartir vídeos además de fotos, lo cual mejorará cualitativamente la blogsfera, o no.

15.6.05

La sección de curiosidades...

Cambia cada cierto tiempo, y no está ahí por ocupar espacio.
Se que es duro de pedí, pero mas duro es de robá.
Le dedico horas a esto esperando que perdáis un par de minutos en ello.
- Para los que no han jugado aun al que hay ahí, aquí tenéis uno más cortito. Será que ya sabía mas o menos por donde van los tiros.
- Y si solo tienes 30 segundos, pues ves una película.

14.6.05

El vídeo musical se convierte en nuestro atractivo

A la gente parece haberle gustado el video de Boy in Static.
Aprovecho para que mi padre vea el de Sigur Ros que enlacé hace algun tiempo en martillodecristal, que es el blog dedicado a estas cosas.

Piano man y su descendencia.

Aburrido de que no me dejaran pintar y de estar horas y horas al piano deleitando al personal (están locos estos ingleses que diría el gordo aquel) he decidido poner a mi sobrina en mi lugar.
Por ahora nadie parece molesto con el cambio.

El hombrecillo del baño con tendencia al suicidio.

Ya sabéis que la estancia más interesante que tiene mi casa (por posibilidad de anécdotas) es el baño.
Por un lado estaba el lavabo original (del plano) precioso y de diseño, que se borro del mapa a la primera posibilidad de dejar el piso en alquiler.
Después llegó el artístico toque de clase que pretendía aportar mi madre dibujando en los elementos mis iniciales con ese estilo a lo tribal-colonial que ella tiene, pero la iniciativa se resquebrajó al mismo tiempo que el 1º water dentro del horno (los waters no son lo que eran) así que ni nos lo planteamos con la bañera y el resto.
Hoy por hoy en nuestro baño solo hay un par de cosas intrínsecas a él, sin las que nuestra casa no sería nuestra casa. Una de ellas es la maldita gota que cae de la válvula de seguridad del termo (o de donde le venga en gana según el intento de arreglo) y que solo hemos conseguido solucionar, en parte, dejando caer una leve gotita del grifo.
Según mis cálculos, una incidencia menor a 0.3g/s (gota/segundos) no hace el menor efecto, y 2g/s hace desaparecer por completo el problema liberandonos de limpiar/secar el suelo del baño al llegar a casa. Esa incidencia en cambio, atenta contra mi conciencia ecológica.
Por lo pronto hemos puesto un temporizador en el enchufe del termo, que nos hará ahorrar en electricidad y dedicar un rango muy concreto a la preocupación por si hemos dejado o no la famosa gotita antes de salir de casa.

Otra de las características de nuestro baño es que, desde hace algún tiempo, convivimos con el hombrecillo de la maquina de afeitar. Una figurita de las que dan personalidad, de las que dicen algo de ti y tu gusto (pocos tenemos dinero para amueblar una casa realmente a nuestro gusto a excepción de esas cositas.) Una tontería de esas que me encantaría comprar en cuanto las veo y que solo tengo gracias a Luisa, que nivela un poco mi alma de hormiguita esperando al invierno.
El caso es que ese hombrecillo tiene una tendencia suicida de lo más peligrosa. Al principio pensamos que se trataba solo de una búsqueda de emociones extremas hasta que nos lo encontramos decapitado en el suelo en uno de sus intentos de suicidio.
Habiendo visto pegar una cornisa con yema de huevo de palmera siendo imposible el posterior despegue (rompiendo incluso pared en el intento) decidí que lo mas correcto para reparar la cabeza de un hombrecillo que vive en un cuarto de baño era usar pasta de dientes. La cabeza quedó perfecta, incluso parecia tener un carácter mas flexible, pero Luisa se empeñó y acabamos usando superglú. Esa fue su perdición, ahora no hay quien le haga reflexionar. Tiene el maldito una rigidez e intransigencia tal en sus ideas de suicidio que casi te compadeces.
Y ahí lo tienes, se acaba de partir una pierna y no hay manera, se niega a hablar y solo refunfuña. Estoy por ponerlo debajo de la gotita, a ver si se suaviza un poco.
Tarde o temprano tendrá que dejarnos arreglarle la pierna. Con pasta de dientes o sin ella.

13.6.05

3º intento de crónica de un boda, en Sevilla

En las bodas, como en el fútbol, existen equipos con un número determinado de componentes. Y en el fútbol, como en las bodas, el tiempo hace que algunos componentes pasen de uno a otro equipo según premios e intereses.
De todos es sabida la dicotomía existente entre corazón y cartera a la hora de defender colores, y las actitudes tan de moda de bajar la cabeza y casi meterte las manos en los bolsillos pegándole patadas a las piedras al meterle un gol al equipo de tu corazón (en cuyas filas luchaste) que no de tu cartera. Algo así sentí yo el sábado por mil razones:
-No van Pablo-Sara Migue-Ana, ni la novia de Vicky...
-Familia e invitados de la novia sevillistas (quien habrá buscado fecha)
Emocionado de ver a la familia de Sergio, una de las razones por las que siento haber perdido el contacto.
-Como mi muvo entra en cualquier bolsillo y mi torrente de voz es inversamente proporcional a mi tamaño, los béticos del universo están al tanto de los goles en todo momento(a la misma ve) durante la cena.
-Javi comienza conmigo una conversación que yo creía casual hasta que nos quedamos solos y me interroga sobre la confusión en su boda.
COMENTARIOS SOBRE LA PELEA CON JAVI ELIMINADOS DEL POST
Es lo que diferencia a los amigos del resto, cuando hay malos entendidos entre amigos, uno trata de excusarse a si mismo, pensando que ha sido una confusión.
En la amistad, la confusión es la explicación. En la enemistad, es el origen del problema.
COMENTARIOS SOBRE LA FINALIZACION DE LA PELEA ELIMINADOS DEL POST.
COMENTARIOS SOBRE LO MAL QUE LO PASO LUISA ELIMINADOS DEL POST.
Digamos que la boda terminó ahí para nosotros.
Y es que la amistad es como un partido de fútbol entre hermanos, crees que te puedes conformar con el empate y de buenas a primeras, zas, una patada en la boca del estomago. Al final se suspende el partido y los dos hermanos se quedan sin merienda.
Conclusión:
Hay que tener cuidado, que quien habla con un amigo de su pareja se queda sin amigo, por muy grandes y reales que sean los poblemas
Teniendo en cuenta que un@ novi@ es la fuente de información mas cercana y subjetiva con la que cuenta el ser humano. Cada vez estoy más convencido de que las entradas y salidas de personas de tu circulo de amistades, está mas condicionada por simpatías y antipatías entre tu novia y ellos de lo que crees. El problema es que el mundo esta lleno de pajas en el ojo ajeno.
Ahora me quedo mucho mas tranquilo.

chamberí, república independiente

El sábado me reconcilié con Madrid. No sé si para reconciliarse hay que estar previamente conciliados o hay que desconciliarse para volver a hacerlo, pero hubo un momento en el que todo esto parecía otra cosa. Y el elemento de cohesión no podía ser otro; 11 tipos en pantalón corto. El sábado sentí el gol del Betis en los gritos de la calle. Una calle cualquiera, de un barrio tan madrileño como Chamberí saltando por el gol de Dani.
Es cierto que esto ya se olía. Uno de mis vecinos (es uno de esos bloques con 6 escaleras, 3 bloques, 5 pisos...) suele pasear con una gorra del Betis. Sentado en el bar de enfrente con un vino en la mano y la gorra del Betis. Un transplantado, creía, otro.
En Barcelona me encontré un americano sin armas y con seguro sanitario. Siempre me encuentro con bichos raros, y creí que el bético era uno más. Pero resulta que Chamberí es trianera.

10.6.05

Cosas que salimos ganando gracias a internet

Se que este post corresponde a martillodecristal, pero no puedo evitar las ganas que tengo de que le echéis el ojo a este vídeo/animación musical. No se si conocéis algo de boy in static. Yo no los conocía de nada pero su música os sonara, al menos la del clip en cuestión, porque es el tipo de música que llevo/amos años escuchando (quiero decir disfrutando voluntariamente). No entiendo como puedo poner esto después de haber enlazado la pagina desde la que "me han pasado" lo último de Foo Fighters.
La pagina a través de la que accedí al "vídeo" es ésta.
Y de link en link no se como llego hasta aquí, querido Watson.

9.6.05

boda en barcelona

Una boda en Barcelona es básicamente igual que en cualquier otro sitio. Te vistes de gala, dices ooooohhh cuando aparece un conocido vestido de gala, te preguntas qué relación hay entre toda esa gente y los novios, y por último, te preguntas porqué todo el mundo les llama novios cuando han dejado de serlo hace un rato. Luego vienen las diferencias. En este caso, la boda era sólo medio barcelonesa, porque al ser uno de los sufridores gaditanos, la mitad de los invitados eran también invasores. Alguna diferencia debe haber, porque en 8 horas de boda nadie dijo aquello genial de…él vale más que ella (o su equivalente contrario). Según me contaron, todo acabó con el temible paquito chocolatero y un gaditano subido a una silla imitando a la ubicua cabra.
Tampoco puedo comparar demasiado porque era mi primera boda civil. La diferencia básica es que en lugar de cura, el maestro de ceremonias es un actor que dice lo mismo que un cura jugando al tabú. Imagina un sacerdote que tiene que oficiar una misa sin decir dios, Jesús e iglesia. Parece complicado pero no lo es si puedes decir estado, comunidad y constitución. Eso sí, con las lecturas (porque hay lecturas en una ceremonia civil) me reí igual que en las religiosas. En las bodas eclesiásticas suele leerse una epístola de San Pablo (aquél tipo que fue a la vez creador de catolicismo y eliminador de cristianismo). Aquella epístola en la que nos cuenta qué es el amor, el amor que lo da todo, que lo aguanta todo, que soporta lo indecible, que sufre sin límites, que, en definitiva, te amarga la vida. En las bodas civiles leen un texto de cosecha propia y como el contexto invita a la relajación, la principal diversión es examinar al sufrido lector. Las manos le tiemblan un poco, no ha entonado bien, eso no lo entendí, seguro que se tropieza con la alfombra, no sabía que mi primo se llamaba Natalia...
Eso sí, nunca he escuchado a Elvis Costello en una iglesia (por muy ñoña que sea “She”, sigue siendo Elvis Costello). Como final esplendoroso de la ceremonia civil la pareja se va de la mano mientras suena la banda sonora de shrek. Cualquiera sabe que el sentido del humor de mi primo es sólo comparable a su odio al Barcelona FC, pero me da la impresión de que la mitad de los invitados no pilló el chiste y la otra mitad se imaginaba que los novios tenían alguna mentira oculta.
Luego llegan los aperitivos y mi padre que se coloca a la vera de la pata de jamón. Después de muchos años y muchas bodas, alguien con instinto asesino es capaz de conocer el lugar idóneo para atiborrarse de jamón. Y afortunadamente, esa persona es mi padre. En la cena me sientan con algunos de mis primos, mi hermana, un amigo de la infancia y mi novia. Para ella era algo así como su presentación en sociedad, la primera boda en la que asiste como novia de. Pero claro, en mi familia paterna las convenciones sociales se parecen más a las de la familia de washoe que a las de una familia normal (en el extraño caso de que exista en algún lugar del mundo una familia normal). Sólo hay que ver cómo nos saludamos.
Hay dos tipos de bodas, las de hombres y las de mujeres. Las convenciones sociales hacen que nunca una pareja pueda estar a gusto en una boda. Si él, vestido con traje de chaqueta, camisa de manga larga y corbata, encuentra la temperatura perfecta, su pareja, con sandalias, escote palabra de honor, vestido de seda y mantón con transparencias tendrá los primeros síntomas de congelación. Por descontado, si ella está a gusto, él creerá que está aún más cerca del infierno. Esta era una boda de hombres, aunque por una vez en mi familia, hombres con matices.

bcn, fstmad y ballerbands

Acabo de llegar de Barcelona. Supongo que nadie ha echado en falta mis palabras, pero es un modo de justificarse. Esperaba como agua de mayo la crónica de investigación sobre la nueva ubicación del festimad. En realidad nunca he entendido nada de lo que ocurre dentro de un concierto. Lo primero grave es que no dejen entrar botes de lacas cuando el cabeza de cartel es el sr manson. La reacción de la peña quemando lo que encontraba es completamente normal. Lo segundo incomprensible sigue siendo la manía de no permitir la entrada de botellas de agua cuando en cualquier carpa puedes comprar una pulsera de pinchos, una navaja multiusos, e incluso puedes encontrar armas de destrucción masiva. Lo que funciona genial es quitarle tú mismo el tapón a la botella, guardártelo en el bolsillo y mirar amablemente al segurata con cara de colaborador. Ni que decir tiene que en dos pasos, el tapón vuelve a su lugar primigenio.
Me alegra saber que la modita de las pulseras se ha convertido en algo lo suficientemente grande como para arrasar con todo. Respecto al comentario sobre pulseras que dicen “soy cristiano”, me veo obligado a comentar el nacimiento de tal modita. Hace unos años, los cristianos norteamericanos comenzaron a llevar pulseras en las que se leía W.W.J.D. What would Jesus do? Ante cualquier situación peligrosa para la integridad de su alma, cualquier religioso miraba su pulserita y se preguntaba qué haría Jesús. El cambio llega cuando son los negratas de los barrios los que comienzan a usarlas. Y what would Jesus do se convierte en what would Jordan do?. Como muy bien sabemos todos los que hemos leído NO LOGO, la negritud es creadora de modas, así que de ahí llega fácilmente a la NBA (que son negros, pero menos), y en menos de un año, cualquier jugador de baloncesto callejero lleva una pulsera que le identifica como jugón. El salto al unihuevo armstrong y sus livestrong no sé muy bien cómo llega. El salto a las pulseras del betis tampoco.

8.6.05

AUNA 2 (megas)

He de reconocer que la primera prueba ha sido satisfactoria. Me he descargado la ultima versión del winamp a 240 (pozi pozi) . Ya veremos como se porta la mula.
Ha resultado un poco aparatoso encajar el decodificador nuevo entre tanto libro y cinta vhs pasando los cables por el único agujerito que tiene la estantería cercano al televisor, pero ya esta todo colocado y por lo pronto me gusta (es a mis padres a los que les tiene que gustar pero bueno)
La información de canales y programación es mas completa, me atrevería a decir que toda la interfaz es mas completa aun a riesgo de mosqueos por el uso de la palabra "interfaz".
Y el mando nuevo, parece ser universal. Pudiendo manejar tele vídeo/dvd y decodificador AUNA.
Nota provisional: 8
PD: Si AUNA llegara a mi casa podría hacer este comentario mientras enchufo tropecientas cosas a la red.

No se vayan todavía AUNAy más

Esta mañana me ha llamado un técnico para concretar la hora a la que viene a instalar el nuevo decodificador ¿¿??
Le comento que se trata de una subida de velocidad y me explica que primero tiene que cambiar el decodificador analógico por uno digital y después llamar a AUNA para dar vía libre a la ampliación de velocidad. Hemos quedado a las 12:00 (minutos después comentaré el resultado)
Impresionante. Que el tema de la velocidad se puede hacer sin problemas es algo que ya sabía. Que solo haga falta una llamada también. Lo que no esperaba es que la llamada necesaria no sea la mía (ya realizada) sino la del técnico dando el OK después de un cambio de decodificador que no se ha pedido.
Si fuera por mejoras del servicio me parecería estupendo. La cuestión es que no tiene nada que ver con su excelente atención al publico y su magnifica y dadivosa actitud para con el cliente. La razón por la que cambian el decodificador (sin previo aviso por parte de AUNA) es evitar el pirateo generalizado que sufren, y del que desgraciadamente mis padres no son participes.
Me imagino a ese hombre casa por casa encontrando cacharritos con ruedecita adosados al decodificador cual siameses, alguno de ellos probablemente instalado por él mismo.
Solo espero que en el cambio no se pierda nada. Capacidad de descarga p2p, navegación, paquete de canales contratados…

¡2 Megas y mi ordenador lleva muerto 48 horas! Que alguien me traiga un valium.

7.6.05

Sucede

Un hombre mata a su compañera sentimental al rechazarle ésta una propuesta de matrimonio...
Cómo va aceptarla sabiendo como eres, zangolotino.
Ya estoy imaginando la conversación:
- Que te cases conmigo cojones, que juro amarte y respetarte hasta que la muerte nos separe.
- Que no
- !Que te prometo que te voy a cuidar en la salud y en la enfermedad hasta que la muerte nos separe joder! ¡Hasta que la muerte nos separe!

Desafortunadamente da igual de donde fuera ella porque ya no es. Afortunadamente él no era español. Lo digo porque a veces sucede que me canso de ser hombre...sucede que me canso de mi piel y de mi cara...

Keith Haring en Madrid

Ha tenido que pasar más de un año para que sienta en mis cannes envidia cochina por ti.
Resulta ¿atractiva? la idea de controlar una puerta tras la cual se realiza más actividad física que en todas las maquinas de todas las cadenas de gimnasios para los que trabajas juntos. Y, no voy a negarlo, tener a tu lado una voz que abre puertas (no voy a decir que nº ni en que misteriosas colinas) tampoco es para quejarse. Pero la envidia que siento en este momento no puede superarla ninguna anécdota que me podáis contar. A no ser que me digáis que Jorge Drexler y Cristina Lliso han hecho un concierto homenaje a “x” (x = cualquiera de los grupos que suenan en mi ordenador) en el salón de vuestra casa, la de los dos a la vez.
Tiene que ser fuerte llevar una vida sin presumir la devoción que se siente por un artista del que nadie sabe el nombre y todos llevan algún dibujo y que de repente se le haga una exposición a la vuelta de la esquina, justito justito en la calle por la que pasas a diario, justito justito en el mimo sitio por donde pasaba la prima de tu cuñado cuando echaron el reportaje en televisión, en cualquier canal, pero en Madrid.
Pues nada, que lo disfrutes.
Yo seguiré tratando de saber que diablos ha pasado y contando heridos en el campo de batalla que es mi ordenador.
PD: En caso de leer este post por equivocación, error de URL o pérdida de locuacidad. Se avisa del posible daño moral que algunas imágenes del inocente Haring pueden provocar en el curioso espectador (aunque dudo que nuestros escasos y apresurados lectores vayan más allá del enlace directo).

6.6.05

Encantado, extrañado, asustado, agradecidos.

Encantado me encontraba con esta nueva utilidad con forma de buscador llamada DoubleTurst que permite unir el trabajo de Google y Yahoo, y que por cierto tiene extensión para firefox (ya instalada cómo no) cuando, probando la sinergia de dicha unión, me encuentro con esto.gráfico Y claro, ya puestos busqué lo mismo para martillo de cristal. Extrañado a mas no poder me pongo a investigar, intentando entender de que va el tema y si los simbolitos $ (léase “dollar” a lo cubano) podrían reportarnos algo o solo indican las posibles perdidas en caso de ser un negocio, a parte de molestarme bastante la imbecilidad de los robots, que relacionan la temática de nuestra bitácora con el conflicto en Irak, y todo por decir lo que pensamos de Bush. Comparemos con un blog en condiciones.
En eso estaba cuando descubro que a parte de la lógica baja valoración que de nosotros se tiene por los mundos cibernéticos, la página dice que hay otro blog que nos enlaza. ¡Anda ya! Que siii, que nooo, que como va a ser eso. ¿Cómo se llama?...total que un poco asustado decido entrar a ver si es cierto que el insensato reconoce conocernos. Y sí, nos enlaza. Me atrevería a decir aún a riesgo de equivocarme que...no tengo ni pajolera idea de quien es. Para empezar nos llama “homologo” sin embargo por lo poco que he podido leer en su blog, él no está en paro ni trabaja controlando la puerta de una sauna sexual. Con lo cual, o nos sobrevalora al considerarnos psicólogos, o nos conoce poquito. He de reconocer que a primera vista me sentí bastante complacido por la de/referencia. Sin embargo en todo lo que alcancé a leer, no se nos nombra en ningún post. Ni parece haberle gustado uno determinado como para linkarlo.

Ahora le toca el turno a mi poderosa perspicacia quinielística de 4/15 unida al sempiterno modus ponens:

  • Si este hombre –respetable en apariencia- nos recomienda sin pudor, pese a que puede no ser ni tan siquiera un asiduo, es probablemente por algo (acojonante deducción).
  • Su blog tiene 1 mes de vida. mmmm
  • Solo recomienda enlaza otro blog a parte del nuestro, y es de un amigo, su “lector favorito” también de Málaga. En su favor diremos que habla de La sagrada Fundación de Isaac Asimov.
  1. Mi primera conclusión es que nuestro blog ha sido influencia (negativa o positiva nunca lo sabremos) clave para la creación del suyo.
  2. La segunda conclusión es que la 1ª puede estar errada al 100%.
  3. Un blog bueno lo ha inspirado y le da vergüenza linkarlo así que nos enlaza a nosotros pa despistar.
  4. La conclusión anterior es una chorrada.

CONCLUSIÓN FINAL: Es amigo de algún amigo. Pablo es mi único enlace con Málaga hoy por hoy, y a ti te los desconozco. Así que los descarto.
-Me antevería a decir que tiene alguna relación con Big Farisquito. Y el tiempo comienza...YA!

PD: Seas quien seas, estamos agradecidos, por ahora.
PD2: No escribáis blogs en el curro que me da musho corahe y es poco productivo y profesional. En cambio estoy totalmente de acuerdo en que leáis ésta, vuestra amada bitácora, para relajaros en la soporífera jornada laboral, sustituyéndolo por el descanso del cigarrito, que los que no fumamos también tenemos derecho a perder el tiempo.

4.6.05

Mi publicidad es mía.

Ayer encontramos a la mujer de la limpieza del bloque quitando eficientemente el spam de los buzones. Luisa y yo nos miramos sonriendo, ella extrañada al ver por primera vez ese gesto (que no deja de ser una invasión de la intimidad por mucho que la publicidad sobresalga de la boca del buzón) y yo algo molesto. Me gusta recibir publicidad.
Me gusta investigar los catálogos y folletos publicitarios, sean o no de electrónica. Nunca está demás saber donde está más barata la pizza buitoni o cuanto ha bajado el precio de tu soñado reproductor de lo que sea.
Además, siempre hay tiempo para pintar un objeto protegiendo el suelo con Merkamueble.



3.6.05

Crónica del festimad (por Franpsycho)

Huid, huid, insensatos!!

Parece que retumbaba en mi cabeza la voz de Gandalf precipitándose al vacío mientras llegábamos el jueves por la noche (un día antes de todo o de nada), pensando (je, je, de ahí lo de insensatos) que seríamos los primeros y pillaríamos el mejor sitio posible.

Pero no, allí estaban miles de insensatos como nosotros pensando lo mismo y llevándose la misma decepción al comprobar (no del todo) que sitio había poco, y que a ver mañana por la mañana (por el viernes 27) qué nos encontramos con “las claritas del día”, que diría mi madre.

mariposaY no ha hecho nada más que amanecer, cuando a eso de las 9:00 AM el sol nos deleita con sus insensibles rayos (mardito roeore!!), y empezamos a pensar que aquello mejoraría, claro que mejoraría, venga ánimo, aprovechemos la mañana husmeando y reconociendo el territorio para sacarle todo su potencial (no estuve en los Scouts, pero hay cierto tufillo en esta frase).

Así que poco a poco nos dimos cuenta de que allí ya no cabía nadie más, pero seguía entrando gente, con sus mochilas, sacos, tiendas Quechua delasquesemontansolasendossegundosparaquenotedeslomesclavandopiquetas, colchonetas, neveras repletas para poder emborracharnos todos y si algo ocurre poder destrozar todo el recinto con la excusa del alcohol y las drogas, kits de supervivencia, etc, etc. (lo normal, vamos)

También nos fuimos percatando de la escasez de recursos “naturales”, o sea, agua potable, sombra, verde que te quiero verde, tal y como la estruendosa página del festival prometía, con sus idílicas praderas, aire puro, y buenas vibraciones.
Traducción: 3 grifos para 40.000 personas, algunas hileras de arbolillos recién plantados, lomas y lomas de terrones de piedra recién aradas y polvo en el ambiente como para ahogar a todo el personal si aquello duraba más de lo establecido.

La gente empezaba a tomarse aquello mal, muy mal. Y se coreaba “mostooooles, mostooooles...”

Los accesos: colas interminables en cada acceso (tanto a la zona de acampada como para acceder a la zona de conciertos. A ver, a esto estamos algo acostumbrados, pero no mola que te “cacheen” para quitarte los botes de laca (no olvidemos que tocaba Marilyn, y el personal se maquea), o las botellas de agua, porque según la organización son objetos arrojadizos. Bien. A ver, aclaremos esto, si estoy en un descampao con más piedras que en el gran cañón del colorado (aquí puede entrar un fotito no?), puedo matar al cantante de SOAD con lo que quiera, amén de encontrar en los tenderetes todo el arsenal puntiagudo que prefiera. Y en cuanto a las botellas de agua, señores, que vendéis agua dentro, con su taponcito y todo, por favor!

O sea, caló musha caló!!, colas interminables para asearte, para evacuar lo que desees, para comprar tickets de bebidas a 5 €, o para entrar a la zona de conciertos tragando polvo, con otro cacheo por medio.

La gente se está mosqueandooooo, eooooo, eooooo (tono irónico)

Se pasa el primer día como cada uno puede, los conciertos bien, la gente algo mosca, pero por la noche todos los gatos son pardos.

Llega el segundo día, y más de lo mismo. EL personal del festival más perdío que el barcolarró, te das cuenta de que en los tenderetes de comida tienen allí tó colocao al aire, sin protección ninguna contra insectos ni polvo, se hace insoportable ir al lavabo, llenar una botella de agua cuesta más que en Somalia, y el caló sofocante se hace presa de nosotros (como diría Richard Atemborough). Decisión, al igual que ayer, nos vamos de aquí. Salimos del recinto buscando algo de tranquilidad, sombra, comida y bebida más barata y poder despejarnos un poco. Pero dónde estamos ubicados? En un polígono industrial, dónde hay dos pobrecillos bares de polígono, que esos días hicieron su agosto pero a los que les dimos más guerra que el frente sandinista. Aguantaron bien. Chapeau!

Y llega la gran noche. Se presenta bien, nos hemos colocao estratégicamente para ver bien los dos escenarios, somos conscientes de que cuando llegue lo gordo nos vamos a tener que atrincherar para mantener la posición pero no importa. Van pasando las horas y los conciertos molan.
Pero oh! Calamidad, oh! triste suerte del destino. El viento hace acto de presencia, y lo que no debió de ser una pura “nerdota” pasó a ser el determinante del festival. La cubierta del escenario Heineken no soporta los envites del Dios Eolo, y tiembla cual flan dhul recién sacadito de su receptorio. Aquello parece que va a echar a volar y acojona tela. Nos echan hacia atrás (mierda, perdemos el sitio), y de ahí en adelante, despropósito tras despropósito.

La organización apaga todo, y comienzan a trepar operarios por las estructuras para sujetar la cubierta, jugándose el pellejo y sin demasiadas garantías de éxito. Están casi apunto de matarse en un golpe brutal que menea todo con una facilidad increíble. Y los jefes? Dónde estan?

Pasa el tiempo, y a las dos horas sale uno a decir que tiene buenas noticias, que los conciertos tendrán que ser en el de al lado porque el otro es inseguro. Vale tío, pero al menos reconoce que vuestra negligencia ha hecho que el otro pobre no resista, pero no, claro, porque tienes buenas noticias. Que en media hora comienza todo. La gente se amontona como sardinillas sudando, no pudiendo respirar, soportando mareas humanas, etc, etc.

Pasa una hora más. La gente se empieza a mosquear. Lanzan algunos objetos al escenario, y nadie explica nada. Todo parecen excusas, las pantallas están apagadas o con imágenes de entretenimiento, mal rollo (no somos estúpidos), y nada de explicaciones. Hubiera bastado con que al principio dijeran: “Sres. Váyanse a descansar, comer o lo que sea, que esto va a tardar un par de hora...” y que la gente decida, pero no mantengas al personal caldeado, a punto de la lipotimia, y con toda la carga de todo el finde hurgando en nuestro “córtex fronto-lateral”, tío que no somos animales!!

Pero, la gente no aguanta, y sobre las 1:00 AM, se empiezan a ver los primeros movimientos: zarandeos generalizados a carpas, lanzamientos de todo lo que pillo a mi alcance, hacer rodar una taquilla de tickets como un escarabajo pelotero, asalto y saqueo de barras varias, y para colmo, van los cafres y tiran el Toyota de promoción (Aygo, para más señas), después de apedrearlo, y ya en el suelo, prenderle fuego como trogloditas encabronados.

Lo cual nos convierte en el blanco perfecto para medios de comunicación, que tienen su carnaza para argumentar acerca de lo que son los festivales de música, la juventú, y todo lo que se meten por el cuerpo, que en parte es cierto, pero que no todo el monte es orégano. Muchos preferimos largarnos a las tiendas, quitarnos de en medio, porque la tragedia se mascaba, y si llegan a haber cargas policiales el pánico hubiera creado mareas humanas difícilmente controlables, así que mejor de lejos.

Y ya, desde allí, con el sonido de fondo, se oyó como sobre las 2:00 AM comenzaba Incubus a tocar. Según nos comentaron, con un sonido pésimo, dado que faltaban altavoces, y sin imagen en pantallas para los que estaban más lejos. Y entre concierto y concierto media hora de espera para la preparación del material, porque os recuerdo, sólo había ya un escenario. Pasaron SOAD y Prodigy, casi amaneciendo, y la gente aún embrutecida, lógico.

Por la mañana, los organizadores volaron, nadie tenía una puta hoja de reclamaciones, y tan sólo quedaba el esqueleto del Toyota.
Así que, conclusión: el cambio de ubicación nefasto, gente descontenta que había pagado hasta 90 € por una entrada (más viaje, comida, etc), sensación de estupidez para más de uno, de indignación para la mayoría, y en los medios se nos ejecuta moralmente sin conocer ni la mitad de lo que allí sucedió. Insensatos.

2.6.05

Garganta profunda y Nacho Vidal

Me ha resultado extraño no haberte leído nada acerca de la curiosa coincidencia temporal entre la conversión de Garganta Profunda, de chivato por venganza a portada de exclusivas para mi y toda mi familia, por mi primerooooo, y el abandono del mundo del porno de nuestro actor mas internacional Nacho Vidal. Al que todos le debemos mucho, entre otras cosas eliminar a Alfredo Landa (grande donde los haya) Pajares y Esteso del icono de típico español buscando sexo.Esteso

El regalo de Luisa, Luisa's gift, le cadeau des Luisa

Prometí no hablar del Betis hasta la finalización de la final y lo prometido es deuda, aunque "Las grandes promesas son siempre muy sospechosas" y "Quien promete con mucha ligereza se va arrepintiendo despacio" y claro," Más sabe el diablo del hombro izquierdo por bético que por diablo" y "Quien a buen equipo estima Lopera le paga prima" ademas, la esperanza es lo último que se pierde en la prorroga, zapatero a los zapatos de Marcos Assunçao.pulsera Betis
Bueno, la cosa es que nadie me prohíbe hablar de pulseras, sean del motivo que sean.
Si las hay en plan "yo soy católico" porqué no puedo llevar una en plan "sigo en paro" o mejor aun, como ésta.










02.06 Más sobre Madrid

En realidad no creo que sea Madrid, podría pasar en cualquier lugar con la única condición de que esté tan alejado que nadie te conozca. Es extraño cuando alguien se enfrenta a ti sin ningún conocimiento previo. En 10 minutos se habrá hecho una imagen de ti, te tratará de ese modo y antes de que quieras darte cuenta, estarás respondiendo a esa imagen como un espejo. Aquí no hay conversaciones como esas geniales en las que A le habla a B del mal momento de C, del mismo modo que C había hablado con B del mal momento de A. B también está mal, pero ya lo hablarán mañana A y C. Aquí llegas, hablas durante 5 minutos y a partir de entonces a devolver esa imagen. Y yo suelo hablar mis primeros 5 minutos con un cliente, desde el otro lado de un mostrador y tratando de ser lo más educado posible.
Aquí soy un tipo duro. Soy un cristal kubrick. En el trabajo me rodeo de tanta reina que cualquiera que no se depile cada cuarto de hora se convierte en un macho rudo. Y yo, con 170 y 60kg, me convierto en todo un macho.


Y eso que mi gimnasio de ahora no es como el de antes. Quiero decir que en este gimnasio incluso puedes entrar en la sauna, y las pocas veces que han pillado a alguien confundiendo el uso con el de otro tipo de saunas, lo estaban haciendo sólo en pareja. La cosa es que estoy hecho un machote y además soy una persona alegre y equilibrada. Soy el ejemplo de cualquier cosa. ¿Cómo lo hará ese tipo? Siempre sonríe, nunca trata mal a nadie, anormalmente equilibrado, eficiente, feliz. Alguien de mis días sevillanos puede sorprenderse, puede reírse porque sus cinco primeros minutos no fueron así. Aquí nadie sabe que fui lesbiana. Aunque creo que eso fue hace mucho.

1.6.05

Lo hise lo hise (que diría Forges)

Después de muchas comeduras de tarro y algún que otro miedo a causar un daño irreparable para la historia de la literatura universal, he conseguido cambiar la plantilla del blog ensanchando la parte correspondiente al texto de los post. Algo fácil para ti, que estas leyendo en este momento y que no apareciste cuando te necesitábamos, pero un gran paso para la humanidad que cabe en cada uno de mis michelos.
Por supuesto he optado por la creación de un tercer blog experimental (al 2º le tengo cariño aunque su función fuera esa antaño) con el que he ido cambiando la plantilla sin miedo. Parece que no ha quedado tan mal, no se como se verá en un monitor a 800x600.
Sigo investigando...

En Madrid PRISAs mil

Lo tuyo con Madrid no deja de ser una relación de pareja. De amor, sin odio.
Mira a Miguelito, trabajando de lo suyo en plena capital, ganando una pasta y sin salir de casa. La única diferencia entre Sevilla y Madrid es el trabajo. Todo lo demás sigue absolutamente igual para él. Seguro que no ha apreciado las prisas de la gente de a pie (que no pasan de resultarme curiosas). Eso de hacerse a un lado en las escaleras mecánicas de cualquier centro comercial para dejar paso a los que necesitan subir con urgencia a comprar no es algo que le vaya a dejar sin dormir.
A parte del tema de los empujones y las prisas, que sí me molestaban, lo que realmente me irritaba era circular, lo que se tarda en llegar a todos lados (claro que si no la conoces pues tardas más). La gente va del trabajo a casa, a cenar y ver la tele. Es lo que decíamos de las visitas a amigos. RIIING (llamada de Francisco) “killoooo, ¿donde estas?” “estoy en casa de Oskar en Mairena ¿porqué?” “Para que os vinierais a cenar a casa, pero si estáis en Mairena dejalo...” y Mairena esta a 30 o 40 minutos de Alcalá a lo sumo.
Allí en Madrid es normal echar 1h en el coche para ir a donde sea si vives en la periferia, y casi casi lo mismo viviendo en la capital.
Madriz fundamentalmente me inflaba los sentimientos anti centralistas, anti capitalinos.
Siempre que vemos los deportes nos quejamos de que Barsa y Madrid ocupan el 90% del espacio (ya se que hay gente a la que no le gusta el fútbol y se queja de los mismos porcentajes respecto a otros deportes) pero las noticias nos las tragamos sin problema. Luego llegas a Madrid, ves el telediario y piensas “coile, esa tienda de la que hablan es la de la esquina” “anda, ese tipo que están entrevistando vive en el bloque donde trabajo” “fíjate, esa explosión que sale en la tele es la misma que acaba de destrozar nuestro piso”.
Al principio me atrevería a reconocer que resulta gratificante para nuestro ego que las noticias se centren en nuestra calle y las paralelas. Pero después jode, jode que no hablen de lo peligrosa que está Sevilla con sus canis ni en la franja autonómica, en la que si te hablan de tal o cual moco sacado de la mismísima nariz de un tipo en Fuencarral.uy

Por eso me encanta Internet y sus blogs. NOTICIAS A LA CARTA. Basta ya de disimular afinidades comprando el periódico que nos ilumine más la vista. Las noticias me las escribe quien yo quiera por el mismo precio. Y es así como descubro lo que se cuece en Japón visto por un español -que se va a sorprender de las mismas cosas que yo- lo que le pasa a una joven en su piso de estudiantes y lo que opina un aspirante a escritor camuflado de repartidor de pizzas. Pero sobretodo compro lo que quiero y no lo que me venden, y lo comparo con 200 y no con el de al lado.
Además, cada día es mas frecuente ver en la tele reportajes sobre información que lleva semanas en la red. Si leíste martillodecristal ayer no tengo más que decir que no hayan dicho ya con mejores argumentos.

Aun recuerdo con una sonrisa el día que le compramos las pilas “durasel” a aquel jubilado al salir de Fnac, “la Fnac no sé porqué, para los madrileños (españoles pues para los informativos)”. Picamos como dos turistas. Aquellas pilas no aguantaron siquiera 10 segundos de canción.
La cuestión es que queríamos picar. Yo para poder despotricar durante horas y tener algo de lo que quejarme evitando así una pelea descargatensiones con mi pareja de aquella época, y tú para poder contradecir mi versión cuando la contara de forma exagerada.
Pues eso es lo que tienes tú con Madrid. No quieres adaptarte para seguir disfrutando de lo poco que te gusta, de las cosas a las que nunca te acostumbrarás. ¿Qué sería de ti si un día te descubres camino del trabajo con prisas, camino de casa con prisas, paseando con prisas, y metiéndote en la cama sin haber hecho otra cosa que trabajar y ver en el telediario una noticia sobre la colección de muñecas sin cabeza que tiene una señora que resulta ser tu encantadora vecina del bajo A.

cómo comprar incienso y destrozar vidas

Madrid sigue sorprendiéndome. Supongo que nuestro amigo intergaláctico podrá contarnos algunas cosas sobre su reciente viaje festivalero por estas tierras. A mí, después de año y medio sigue sorprendiéndome.
Hace unos meses, cuando aún me sorprendía que la gente te empujara para adelantarte por la calle, ocurrió algo que se ha convertido en la explicación de mi vida madrileña. Uno de esos momentos que pretendes contar como clarificadores de una situación y que la mayoría de la gente comprende como una anécdota curiosa. Pero a ti no te vale que sea una anécdota curiosa, tu quieres que sea una metáfora de todo lo que te rodea, de todo Madrid, del mundo occidental, de la vida alienada y de todas esas cosas que critican los que acaban rompiendo los escaparates de Macdonalds.
Iba paseando por Fuencarral cuando de repente me asalta un tipo aparentemente normal.
-¿Tienes un minuto?
-Vale.
Todo el mundo sabe que no tengo minutos libres, que estoy tan atareado que ni siquiera puedo actualizar el blog, pero me paré con él un minuto. Era uno de esos tipos que se pasa la vida comprando cosas en la India y revendiéndolas luego en España con la satisfacción del deber cumplido con su karma (mi karma es como el nesquick, negro e instantáneo). Debió parecerle el momento más extraño de su existencia, ¡alguien que dice tener un minuto para hablar con él! Algo así sólo ocurre una vez en la vida. Una sola vez, como la primera vez que viajas a la India, como la primera vez que sales al encuentro de Buda, como la primera vez que te tomas un frapuccino en un starbucks. Una sola vez en la vida, y tratándose de un reencarnado, puede que fuera en una de sus vidas anteriores.
Noté su cara de sorpresa, noté que no sabía muy bien qué hacer, noté que tardó un par de minutos en reaccionar. Toda una vida (quién sabe si alguna más) pidiendo a la gente un minuto, y por fin alguien decía que sí ¿qué hacer en un momento así?
Tras recoger su lengua sucia del suelo, cerrar la boca y colocar en las órbitas los caídos ojos, decidió hablarme.
-Estoy vendiendo incienso, incienso indio para el estrés de Madrid.
En ese instante me mira y la expresión de su cara va cambiando, la aparente alegría, el nerviosismo ante alguien que tiene un minuto de su vida libre, todo eso simplemente se va. -Incienso para el estrés de Madrid....pero tu no eres de Madrid ¿verdad?