31.5.06

Hace más o menos un año

Hay algo que Lila no puede poner en su blog por muy cerca del mar que se encuentre.
Me refiero a un post con un enlace del tipo:
"Hace más o menos un año dijimos"

Yo también sufro de corazón, corazones

Desde que vivo con Soft a medio día comemos corazones.
Desde hace algún tiempo, mientras como, aparece la reencarnación de Gila, con la misma cara de pésame que Gila, para decir que La Jurado está estable dentro de su estado y que hasta ahí puede leer (a ver si va a ser Kiko Ledgar y no Gila) y yo no lo puedo evitar, pese a lo duro de la situación no lo puedo evitar. En cualquier momento ese buen hombre se saca un teléfono de los antiguos con el cable colgando y llama al enemigo. Entorno a él se agolpan cientos de enemigos, perdón, personas a la espera del gag, perdón, parte médico del día.
Hoy me ha parecido que el dr Gila venía camuflado de Martín Romaña, por un momento creí escucharle que se tenía que ir "porque tengo que atender a más pacientes que también se van a morir esta noche"
Los estudiantes de periodismo tienen mucho que agradecer al tomate y similares, lo digo en serio. Debe ser gratificante saber que en cuanto acabes la carrera tienes la oportunidad de agenciarte un micrófono y un cámara y añadir horas de vuelo a tu currículum.
Los estudiantes de periodismo tienen mucho que agradecer al tomate pero sobretodo a La Jurado. No quiero pensar cuantas dietas y puestos de trabajo está creando ahora mismo sin levantarse de la cama.
Algún día el INEM le levantará un monumento, y si no, que le den la medalla de oro al mérito laboral, que esa mujer ha trabajado más de lo que K y yo trabajaremos el resto de nuestra vida, rectifico, K, Rociito y yo.
Es curioso. Estaba leyendo el post de Mercè acerca de Berlín y no he podido más que sonreirme imaginando lo paradójico del muro. Tantos años deseando su desaparición, pidiéndole a tu cerebro que lo haga desaparecer, tantas imágenes de gente subida en él con picos, palas, palaustres, destornilladores o tenedores (por cierto que no se porqué lo llaman "la caída del muro de Berlín" cuando debería ser la "rotura") tantas y tantas imágenes connotativas de gente a la que, representando a la humanidad, se le iba el alma en pulverizarlo. Y ahora, ahora, ¡atrevete a hacercarte con un pico ahora!
Supongo que si alguien te ve estropeando los restos del muro tu vida corre peligro. No te acerques. no hagas muescas con las llaves. Ese muro debe permanecer ahí, intacto en su decrepitud, para recordarnos a todos de lo que es capaz el hombre.
Si viajaras en el tiempo y llegaras el día D ¿Detendrías a la gente? "Ese trocito dejadlo bien para tenerlo como recuerdo". ¡Que tontería! Si se pudiera viajar en el tiempo, Hitler estaría muerto.

el capitalismo foráneo.

Tengo algo nuevo e ilegal que contar. Como ya sabréis todos los que me habéis visto andar por la calle en actitud tortuguil, sigo de baja.
Mi jefe me llama para saber cuándo vuelvo a trabajar y de paso se interesa por mi estado de salud. Mis compañeros (que en realidad son compañeras) me llaman y se interesan por mi estado de salud. El de recursos humanos me llama y se interesa por mi estado locomotor ¿puedes ir hasta mi oficina? Seguro que quiere subirme el sueldo, los de recursos humanos siempre con buenas noticias ¿verdad F.A.?. Pues eso mismo, que cometen la "ilegalidad" de echar a alguien que está de baja y para callarme, me dan ya el dinero de la indemnización. No demasiado, pero dinero. No entiendo nada, porque parecía más sencillo esperar a que concluyera mi contrato, pero han decidido no esperar. Debí aprovechar que mi problema es de corazón para llevarme la mano al pecho y decir algo así como "dios mío, no puedo soportarlo, mi corazón...ajj ajj". Pero se me fue el chiste. Estoy desentrenado. Es la primera vez que me echan de algún sitio desde el instituto.
Gente cara al público con el tabique nasal escayolado, no hay domingos ni festivos, no hay representante sindical, pagas variables por incentivos que te obligan a trabajar 12 horas, y órdenes de los superiores de que no podríamos marcharnos hasta que no llegáramos el objetivo marcado.
Cosas del capitalismo foráneo. Santa María del Buen Ayre.

La carta de presentación


- En primer lugar y como dato más importante, debe estar escrita con una prosa y léxico que jamás te escucharán los jefes en caso de ser aceptado.
Un ejemplo de este tipo de redacción es muy fácil de encontrar en comisarías de la policía local de algún pueblo. Con un poco de suerte, tras horas de espera, un semi-analfabeto tratará de mecanografiar (sin ayuda) tus enunciados a tan arcaica forma de expresión "...Dice que: En habiendo salido de su casa..." "...encontrando la pulsera..." (debe ser un castigo obligar al gerundio a alguien que no domina aun el infinitivo).
- Intenta evitar en la medida de lo posible referencias a tu interlocutor, corres el riesgo de tutear al "usted" cosa bastante usual en un orko. Un ejemplo claro estaría en los avisos de comunidad que adornan nuestros portales: "Señores vecinos, el presidente de la comunidad les ruega que ...dejéis de mearos en el ascensor". Por si no ha quedado claro, un ejemplo más cercano del error sería "caballero ¿tiene un leru? y si te encuentro alguno que pasa". Mal, muy mal.
- Actitud actitud y actitud, servil servil servil. Es importante que tus futuros jefes sepan a primera vista que están frente a la carta de presentación de una persona que no pondrá reparos en lavarles el coche y llevar a su mujer e hijos al aeropuerto, todo ello adornado con las expresiones arcaicas ya comentadas. Sería un error una escueta y sincera carta del tipo "Sr. X, mi culo es suyo". Debe parecer en todo momento que tienes gran experiencia en llevar mujeres e hijos al aeropuerto pero que prefieres que en tu contrato ponga "Licenciado Vidriera".
- No pongas más información de la necesaria. Ningún encargado de burriking quiere tener a sus ordenes a un licenciado en derecho dispuesto a cobrar las horas extras y pedir días de asuntos propios, y mucho menos que sepa plantarse tras un "lo pone en mi contrato".
- Utiliza tu nombre eclesiástico. Seguro que tus padres tuvieron el buen gusto de bautizarte, trata de recordar el nombre con el que te inscribieron en el registro y utilízalo en tu currículum (deberás recordarlo en la entrevista). Es importante que omitas tu verdadero nombre en la carta. No les gusta leer "se despide cordialmente El Chino" "Ahí les dejo mi currículum, Se Cabeza".
Esperando que este post no haya servido absolutamente para nada, se despide El Deni que, comprendiendo que no hay nada más que decir, se acoge a su derecho a guardar silencio, entendiendo como tal la facultad de mascullar entre dientes o utilizar la telepatía pa cgrsnlsmrts.

30.5.06

¿Y si me estoy equivocando en todo?

¿Con todo?

29.5.06

I Will Survive

Otra versión más "pa la buchaca". Esta vez de un clásico por todos conocido.

BUSCO TRABAJO

Más de un argentino llega aquí engañado por google, buscando "cómo salir de la depresión". Sería genial que google tuviera la solución para la depresión económica de países como Argentina (espero que al menos pasaran un buen rato con el post).
Ultimamente escribo poco. No creo que haya nada interesante que contar a parte del hecho de haber encontrado trabajo, que no se consuma.
Vuelvo a echar algún que otro currículum en ETTs por las que ya he pasado y en las que nunca encuentro trabajando a hombres. No conozco ninguna ETT que tenga más de 1 chico trabajando en las oficinas, al menos de cara al público. De hecho, las jefas suelen ser jefas también.
Todo ésto me parecería genial si no fuera porque creo que la "paridad" debe ser bidireccional.
No se puede luchar por demostrar que las mujeres tienen todo el derecho del mundo a ser albañil@s, peon@s, ferrallist@s, picapedrer@s antidisturbi@s etc. y obligar a las empresas a tener un porcentaje mínimo de mujeres, y luego arrastrarte en busca de un trabajo temporal (de reponedor mismo) y encontrar que el único hombre que camina por la oficina es el mensajero, que ya se va, mientras las chicas te buscan algo de picapedrero, peón, ferrallista o lo que haga falta.
Me comentan que a los reponedores no les dejan hablar con nadie ni escuchar música mientras trabajan, cosa que me pega más de un controlador aéreo, sin embargo, las condiciones de los controladores son todo lo contrario, está bien visto que te preocupes por estar cómodo para desempeñar tu trabajo. "¿Vienes en chanclas y bermudas? Que tío más profesional".
Buscando por internet encuentro la dirección de una ETT que, trás unos instantes de despiste, reconozco como uno de mis primeros puestos de trabajo. Había olvidado que estuve en una ETT ayudando con la selección y dando cursos de formación (a reponedores por ejemplo). Claro está, mi jefa era una jef@. Y no os molestéis en comentarlo, ya fui a re-pedirle trabajo en otra ocasión.
PD: Sería un puntazo encontrar trabajo gracias a la blogsfera

Por las mañanas corro

Por las mañanas corro. Hasta hoy habría dicho con prudencia que a veces "he salido a correr" o "llevo unos días corriendo". Hoy considero que "por las mañanas corro"
Anoche me propuse llegar al Puente del Alamillo así que añadí a mi muvo el nuevo recopilatorio de Fatboy Slim.
Normalmente llego a Barqueta y doy la vuelta, que no está nada mal para un gordito como yo, pero esta vez quería ampliar horizontes.
Traté de convencerme dándome permiso para pararme y seguir andando cuando lo necesitara. Con esa actitud salí esta mañana, a buen ritmo, sin miedo al fracaso.
Una vez en el Alamillo doy la vuelta y continúo un poco con la intención de detenerme en cualquier momento, y estoy a punto de hacerlo pero decido que "hasta las escaleras de allí", una vez frente a las escaleras me convenzo de que "cuando me cruce con el tipo del perro".
Tras 4 perros 5 señoras y 2 parejas decido que ya es suficiente, en ese momento me adelanta un grupo de mediamaratón con camisetas de mediamaratón, pese a mi sordera (que desde hace unos días está en plena adolescencia) escucho "Bueno días ¡dale!" o eso es lo que pienso que escucho, y comprendo que sí, que puedo darle un poco más, que el ritmo que llevo y andar son casi la misma cosa, pero esa delgada e imperceptible linea que los separa también separa la autosatisfacción de la baja autoestima que se ha venido a vivir a casa, y sigo. Sigo hasta que tengo miedo de sufrir un yuyu y paro, bueno, casi paro porque en ese momento me adelanta una mujer y no quiero parar porque me hayan adelantado sino porque me da la gana.
Las ampollas me piden que pare, el halo negro que turbia mi vista me pide que pare, los dos ríos paralelos que se estiran frente a mí me piden que pare, y paro. A escasos metros de la pasarela paro. Hay que saber parar, cada cual conoce sus límites y tiene su propio ritmo, es algo que sabemos los que salimos a correr, porque yo salgo a correr por las mañanas.

26.5.06

La despedida de un presidente

En el foro de betisweb (del que soy un silencioso asiduo) han puesto esta carta. La carta de despedida/dimisión de un presidente de club de futbol:

CARTA DE DESPEDIDA DE BENITO VILLAMARÍN

Mis queridos compañeros y amigos:
Esta carta va dirigida a vosotros en particular, como representación oficial y legítima del Real Betis Balompié y, a través de vosotros, a la gran afición blanquiverde en general.
He de ausentarme y permanecer fuera de España por razones familiares y de salud por un período de tiempo que, contra mi voluntad, no puede ser corto. Ello ocurre en momentos difíciles para el club, que hubiera querido ver superados antes de partir. Dios no lo ha querido y heme aquí, forzado a alejarme en momentos en que la nave del Betis necesita más que nunca de las energías y esperanzas de un buen timonel.
Es por ello que, doliéndome en el alma, me veo en la necesidad de considerar las posibilidades de mi sustitución en la ilusión de que se halle al hombre que sepa continuar una empresa que hace unos años acometimos con denuedo y con suerte, en servicio de la línea ascendente y triunfal que nuestro equipo ha venido sirviendo en tantos años de luchas y victorias.
Para posibilitarlo pongo en vuestras manos el cargo con el que la afición bética me ha venido honrando en una larga y gloriosa etapa, en la que los colores del Betis ondearon al viento de los triunfos por todos los estadios de primera magnitud. Y al hacerlo sabed que dejo en la decisión las desgarraduras de una separación que siento con la misma hondura que sentí siempre mi vinculación responsable con el Betis, en cuya dirección puse todo lo que podía dar y en la que encontré siempre el aliento de una afición dignísima y fervorosa, a cuya fidelidad tengo siempre que rendir las armas de mi afecto y devoción incondicionales.
Dimito, pues, de una misión en la que es conveniente insuflar el aire ilusionado de la renovación. Pero en modo alguno ello representa mi retirada de la pasión deportiva, que hizo del Betis una bandera inenarrable de sevillanismo y de entusiasmo. Bajo ella seguiré siempre fiel a los ideales béticos, dispuesto a servirles donde el Betis me quiera y como quiera.
Para vosotros, y en vosotros, para todos los béticos.
Un abrazo.

Firmado: BENITO VILLAMARÍN PRIETO
Presidente del Real Betis Balompié

No voy a transcribir las palabras de despedida de Lopera, a estas alturas todos habréis escuchado algún fragmento.
Después de varios amagos de dimisión a lo largo de estos años Don Manué ha decidido jugar a ser Florentino, poner un muñeco y manejar los hilos desde la sombra.
Me da pena. Me da pena que viva siempre de las rentas. Nadie le niega que salvara al Betis y todos se lo agradecemos.
No se lo cargue, Don Manué, no se lo cargue.
PD: Benito Villamarín era un hombre y un nombre que el dinero se ha encargado de hacernos olvidar.

Concurso de vídeos musicales

A ver. Ésto va en martillo de cristal de todas todas, pero como el tema ha empezado aquí (el tema empezo allí hace tiempo pero no tuvo acogida) los continúo poniendo otro.
La idea es poner un comentario con 2 o 3 vídeos a lo sumo que queramos que estén en el top ten. Cuando terminen las sugerencias, hacemos un post con la lista en martillodecristal.
Aquí va una sugerencia nacional a friki pasao (se me estaba olvidando el temazo).

sorpresas

Me rodeo de un par de personas atractivamente extrañas. Gente que parece disfrutar manteniendo en secreto su pasado, o al menos algunas de sus actividades. Un viejo truco de quien quiere parecer interesante. Y no me refiero a ocultar como puede ocultar el dr house que era uno de "los amigos de Peter". Sólo ignoran la oportunidad de dar ese conocimiento al mundo, privándonos de tan valiosa información.
Ya sé que papá deni es el verdadero genio, que además tiene la capacidad de unir las dos facetas que hacen a alguien genial: una imaginación para convertirse en genio y olvidar los pequeños detalles para que todo el mundo advierta tu genialidad. Debe ser dificil tratar de explicar qué es un agujero negro, pero más aún es olvidarte cada día de emparejar los calcetines. Tu padre, no tengo ninguna duda, es un genio, pero papá Kike también tiene sorpresa. Papá Kike tiene dos características básicas:
1-Pondría un aparcamiento en cualquier lugar. Verbigracia; ¿qué utilidad puede tener una playa desierta? Lo mejor sería llevar una carretera hasta allí para que el lugar deje de ser paradisíaco. ¿Y por qué no un aeropuerto? Según me han comentado, esta faceta de la personalidad de mi padre parece que no es única. Casi cualquier padre jubilado posee los mismos poderes clarividentes.
2.-Puedes intentar hablar con él durante horas y comprobarás lo duro que puede ser un muro. Pero basta con que alguien hable de la más curiosa de las profesiones para que mi padre recuerde sus años mozos. "Cuando yo era sexador de pollos". "No creas que es fácil torear". "Ese va vestido como yo en mis tiempos de monaguillo". "Hay que ver lo peligroso que era trabajar en las salinas". Lo peor de todo es que en el último de sus trabajos, en los astilleros, estuvo casi 50 años. ¿cuándo trabajó de todo es? Los trabajos temporales no son exclusivos de nuestra época.

Había dicho que había dos personas que hacían algo así. La segunda comparte conmigo mucho más que mi padre. Aparece un cantante en la tele y ella comenta, con toda naturalidad, que tiene un bebé precioso o que su esposa hace un cous cous buenísimo. Le llama un gaitero para cenar o le saluda desde el escenario el ganador del Oscar (no en el momento de recoger el Oscar, aclaro). O te enseña la primera vez que apareció en prensa...del corazón disfrazada y con Teresa Rabal. Lo último fue cuando me explicó los problemas familiares de Paul Naschy.
Decía que mi padre puede parecer un muro silencioso durante horas y ése puede ser el secreto de su capacidad para generar sorpresas. Lo peor es que Lila nunca es silenciosa.

¿y tú me preguntas qué es un friki?

A raíz del día del orgullo friki han aparecido en la tele todo tipo de engendros ansiosos. Por alguna razón, los frikis quieren salir del blister y hacerse ver como los grandes incomprendidos. Ser friki hoy día no tiene mérito alguno. No hay que esperar que salga el Popular Nº1 para leer la sección de Cesar Martín. No hay que viajar para conseguir el imposible. Ahora Ebay y Google son el doping que permiten a cualquiera convertirse en correligionario de tan sagrada devoción.
Cuando mi madre conoce el significado de una palabra es que ha perdido su significado primigenio y se ha convertido en una moda. Como cuando todo el mundo empezó a lucir sus ipod y utilizar la palabra "fashion". Lo siento, ha muerto.
Hablan en la tele de un tipo que quiso cambiarse el nombre legalmente y pasar a ser Robin Hood. Firmaba RH, y cada vez que tenía un permiso penitenciario robaba para repartirlo entre sus compañeros de celda. 8 millones de euros en un fin de semana, nada para él. Además se interesaba por la educación de sus amigos, organizaba clases en la carcel sobre el atraco perfecto. Un psiquiatra de NY asegura que está tratando a Elvis. Otro dice que no puede ser, que Elvis murió durante el servicio militar y que el que aparece en las películas es el hermano gemelo.
En Madrid siguen a la gresca por los parquímetros. Un tipo se ha encadenado a uno de ellos, pero no contento con eso, ha disfrazado a su compañero parquímetro de Tita Cervera, la baronesa salva árboles.
Y hay gente que aún cree que un friki es uno que colecciona muñequitos.

La pinícula


A ver si os animáis y hacéis unos subtítulos en condiciones.
Aquí tenéis el ejemplo (ésto debería ir en martillo de cristal, lo sé)

25.5.06

orgullo (en el nombre del freaki)

Hoy es el día del orgullo friki. Si hay tios orgullosos de que le gusten los tíos ¿por qué no puede haber alguien que quiera gritar al mundo que muere por Boba Fett?
El orgullo es algo extraño. Me han llamado freaki más veces que guapo, bajo o barbudo. Supongo que es el adjetivo que más veces me acompaña. Pero no me gusta "El Señor de los Anillos", ví por primera vez "La Guerra de las Galaxias" con ventitantos años y lo hice por imperativo amistoso (ya sabéis como es Villa). Durante muchos años, la única película que me hizo dormir a pierna suelta fue "Tron", y ese dudoso honor terminó el día que intenté ver "Harry Potter". El cine asiático sólo lo disfruto cuando no hay dibujos de por medio y hasta hace unos años los ordenadores me causaban urticaria. Nunca completé un cubo de Rubik y las únicas gafas de pasta que merecen mi respeto son las del cantante de Weezer. Vale, aceptamos Isabel Coixet. No tengo cámara digital ni conexión a internet en casa.
En cambio tengo casi 30 pares de zapatillas y un altar con la foto de ambar-yurena-tamara, soy capaz de recitar la primera azora del Corán en árabe y me he leído "El Paraíso Perdido" de John Milton. Pero eso no vale porque un cierto tipo de frikis se ha adueñado del término. Y yo no tengo ni dvd.
Nadie, ni siquiera los frikis, me comprende. Ya sé que es un comentario que todo el mundo que haya tenido 15 años ha dicho en alguna ocasión, pero las cosas han cambiado. Un "freak" era aquél con quien nadie se atrevía a sentarse en clase, el que se encargaba de poner los discos porque no tenía con quién bailar. Ahora en cambio el dj es el rey (vuelve a cantarnos, Morrisey), los incomprendidos se reúnen, hacen fiestas en las que muestran sus espadas laser en el blister original y ven cómo uno de ellos es el hombre más rico del mundo. Ningún friki se siente solo. Pero no sé si vale con decir que "Freaks" es una de mis pelis favoritas para que considere que hoy es mi día.
También es el día de Africa.

La Mala Rosa

24.5.06

Nike lo digas!!

Que raro que K no haya mencionado el tema de actualidad. Las zapatillas Nike que conectan con el iPod y te dan información sobre distancia recorrida velocidad etc (vamos, los parámetros habituales para gente que sale a correr a diario, como yo).
Al parecer incluso te anima cuando falta poco para batir tu record etc.
No voy a decir nada más porque estoy segurísimo que K tiene más información, y la dará.

quiero un tío como tú, luis.

Ya me extrañaba. Resulta que, según dicen, la selección española llevará un psicólogo al Mundial. La selección, así, sin aclarar, es la selección de fútbol.
Me extrañaba que siendo psicólogo no me hubiera llegado ya algún email congratulándonos de lo importante que somos, de lo bien que hacemos nuestro trabajo, de lo lejos que hemos llegado en el mundo del deporte. Algún email en el que nos dijeran que el tipo que sale en la portada de los libros ahora es el psicólogo de la selección española. Y es que en el deporte del "patapúm palante" también hay innovaciones.
Pero los adelantos no son lo que parecen. Según me dicen F.A. y google, habrá un tipo con la selección, un tipo que, curiosamente, se apellida como el seleccionador. Un tipo que, según Aragonés (el seleccionador), se encargará de la mente de los jugadores, y según la prensa, se encargará de "lo metafísico". Sería un paso demasiado importante que el encargado de esa tarea fuera un psicólogo, así que mejor lo dejan en manos del sobrino del seleccionador. Acompañado, eso sí, de alguien que no habla español.
Pero bueno, ya dice Aragonés que el psicólogo de la selección (quiere decir su sobrino, el que tiene un curso de psicología) será muy importante para recuperarse de las derrotas y sobre todo para cuartos de final. O sea, que un seleccionador que busca algo parecido a un psicólogo, le pide a su sobrino que solucione los problemas en plena competición y además lo harán unos tipos que diez días antes eran unos completos desconocidos. A eso se le llama planificar. Dios salve a la psicología útil.
Al menos la primera reunión del sobrino con los jugadores sólo duró 10 minutos. Seguro que en 10 minutos le ha dado tiempo de pasarle un cuestionario. Que para eso estamos los psicólogos.

23.5.06

Manifestación por el convenio del metal

Soft me llama alucinando por la cantidad ( y sobretodo la calidad) de gente que amontona frente al edificio donde trabaja. Se trata de la manifestación por el convenio del metal, con CCOO como ¿responsable?.
 border=Pensé "no tengo nada que perder" y salí pitando para no perdermelo (que BOUTADE y que gran juego de palabras, dIOS, que gran juego de palabras).
Llegué tarde pero saqué mis conclusiones.
Si en las manifestaciones del sector agrícola los manifestantes reparten fruta y verdura por la patilla en plena calle, y en las manifestaciones del orgullo gay tipo "Love Parade" se pasean (los gays, no los agricultores) mostrando el buen tipo que tienen y que les encanta el lema "antes que se lo coman los gusanos que se lo coman los humanos" veo medianamente lógico, o mejor dicho, deducible/deductible, que en las manifestaciones del sector del metal los manifestantes llamen la atención con la materia prima, usease BOLAS DE ACERO. Lo que no entiendo es porqué en las manifestaciones estudiantiles en vez de ir tirando lapices la gente se dedica a fumar porros y hacer malabares.
Bueno lo dicho, que llegué tarde y solo tuve tiempo de sacar algunas fotos para informar del tema como buen blogger. Lo del "buen blogger" no es sinónimo de "buen informador" sino de aprovechar la ocasión para sacar alguna foto y escribir un post.
Aquí os dejo fotos de la fachada del edificio, con algún que otro agujerito y necesitando una nueva capa de pintura.


PD: No quiero aburriros con más fotos, así que pongo solo una más.
¿Cómo os sentiríais si estuvieseis mirando por la ventana y de repente sintierais que os han salvado la vida unos milímetros de cristal?

22.5.06

Guerrero y dragón en martillodecristal

aquí.

Primera entrevista en meses, primer castillo en 32 años


Pi pi piii pipi pi piiiiii.
Son las 8 horas 10 minutos. Me pican mucho los ojos así que no necesito mirarme al espejo para saber que los tengo hinchados y rojos.
Me ducho y me afeito. Nunca me corto al afeitarme, bueno, solo me corto al afeitarme cuando, mejor dicho, ¡Siempre que le doy importancia a mi aspecto me corto afeitándome!.
Salgo de la ducha, me pongo los únicos pantalones de vestir que aun me entran y me decido por la camisa Emidio Tucci, una de mis favoritas. Tener ropa "favorita" es contraproducente en mi caso. Escojo lo favorito entre lo que mejor me sienta, el problema es que una prenda favorita es una prenda especial que va cargada de afecto y pensamiento mágico, razón por la que me la pongo en contadas ocasiones, con lo que:
  1. Se pasa de moda aunque esté nueva.
  2. El día que me la voy a poner, no quepo en ella.
  3. Las polillas, sin previo aviso, han coincidido en favoritismo.
En otra ocasión hablaré de cómo han terminado destrozadas la mayoría de mis camisas y camisetas en horario laboral, por ahora solo diré que la camisa Emidio Tucci entra a formar parte del 3er grupo desde este mismo instante.
Lo primero que pensé es "bueno, como voy a llevar un chalequillo, no se notarán lo agujeros". En ese momento apareció mi madre en el hombro izdo con mirada reprobadora, mi demonio del hombro derecho estaba de acuerdo con ella así que, a por una camisa del 2º grupo.
Ya estoy, pantalones marcamichelín, camisa marcamichelín, zapatos mmmm ¿zapatos de feria? Hay que decidirse, o les quito el albero o me pongo los otros (el resto están en casa de mis padres) decido ponerme "los otros" después de dejar impolutos los anteriores (yo soy asín).
Suena el móvil. Es la alarma. Por el sonido noto que estoy bastante sordo del izquierdo, bastantísimo, será somático.
Ahora sí que estoy listo. Cojo el maletín con la carpeta de los curriculums y, descubro horrorizado que llevo meses imprimiendo el curriculum con fecha del 2005. No pasa nada, se imprimen nuevos. No hay folios, no hay folios no hay folios no encuentro los malditos folios dónde están los malditos folios ¡no puedo entregar un curriculum en papel de cuadritos ni en transfer de camiseta! "¿Y si me hago una camiseta con el curriculum? ¡Que pedazo de diseño! en cuanto vuelva me la hago". Busco entre mis carpetas de la facultad, he encontrado 3 folios yujuuuu. Además he encontrado algún que otro documento interesante como el manual de luxaciones proyecciones patadas y controles de suelo de hapkido, con nombre en haralachi e ilustraciones a lo Goku, ya haré un escaneo de alguna página para el blog.
Listo, a la 3ª va la vencida. Duchado, afeitado (ya me he quitado las manchas de sangre de la comisura de los labios que han estado a punto de salir a la calle conmigo) vestido y curriculado en folio blanco. Telefono. "Sí cariño, sí, estaba a punto de salir, que sí no te preocupes que voy dando un paseo, que sí que sí, ya te llamo cuando salga"
En saliendo por la puerta vuelve a sonar el móvil (y eso que el mio es de los que apenas reciben llamadas) pongo cara de ojuuuu con mi novia y lo cojo. El señor Rosa no puede asistir a la entrevista que teníamos concertada y me llamará para avisarme de la próxima fecha.
Estupendo. Cojo el chandal y a correr.
Pienso en toda la parafernalia que conlleva una entrevista con un tipo que te ofrece un contrato mercantil de comercial, a comisiones. En denimandeliano eso significa que trabajar para él me va a costar más de 200 lerus periódicamente, sin seguridad de ingresos.
Sigo corriendo y trato de calcular cuantas camisetas serigrafiadas podría sacar con esos más de 200 lerus periódicos. El problema es que mis padres están desesperados por verme currando cueste lo que me cueste, y las camisetas no son más que uno más de mis castillos en el aire como...como...Mierda, creo que éste es mi primer castillo.

OK Esclarecidos


Por amor al comercio te cambio el título.
Escuchando una revisión en Canal Fiesta, descubro que Esclarecidos tienen un album que desconocía posterior a "La Fuerza de los Debiles". Tal vez el locutor se ha colado y ese album sea más Lliso que Esclarecido. Por cierto, Cristina y Suso Saiz no se quedaron en un solo trabajo, parece que Lliso también tiene más albums que desconocía.
He vuelto a buscar su discografía en mi tienda de discos favorita y esta vez la búsqueda sí ha sido fructífera.
No voy a hablar de cuantos recopilatorios habré compilado para blogmates y resto del universo, me basta con saber que incluso tengo un (¿el?) vinilo de Manuel Illan "...amar en Yugoslavia es mucho más difícil que morir...".
Ah, mis cds de esclarecios son originales. Al igual que con Drexler, a veces me dejo engañar.

21.5.06

ok camarón

No sigo tus consejos. El perro Bombón se queda en la estantería. Camarón 12 puntos. Atún y Chocolate 8 puntos. Así que Camarón se convierte en nuestro ganador de videoclub, nuestro Lordi particular, pero las finalistas me hacen pensar que echo de menos Cádiz.
Así que ahí va Camarón, que habla como él y una Chispa recién salida de la tele. Cuán difícil de seguir es la película. Un musical sobre un tipo que no habla y que se comunica con monosílabos. También suelta polisílabos como “naide”. De las drogas no se habla mucho, lo que me da a entender que los guionistas son excepcionales.
Mi coblogger habrá podido comprobar que las localizaciones despistan. Si dicen que están en La Línea se ve el Castillo al fondo de la playa. Si dicen que están en San Fernando están en Chinchón, y las escenas del colegio se rodaron…en otro colegio. Ya despista lo suficiente ver a Camarón en un colegio.
Y es que mi tierra aparece de vez en cuando en películas. Vinieron unos yanquis a rodar “Navy Seals”, una de tiros en la que el mayor mérito de San Fernando era parecer tan destruida como una ciudad en guerra. Hace unos años llegó 007. Buscaban una carretera lo suficientemente derruida como para parecerse a Cuba. Pero lo de Camarón era distinto. Allí nació la primera superestrella del tercer mundo. Lo siento por Bob Marley.
Y la peli me encantó. Pero qué va a decir el único camaronero al que le gusta Ok Go.

Manzana in corpore sano





Este tipo de leyenda está destinado a ser top ten en ventas de camisetas. Yo diré que fui el primero (y creador) y Apple dará las gracias a cualquier tienducha que, por supuesto, me negará el reconocimiento.
Poco a poco voy a prendiendo. Ahora tengo claro porqué prefiero la serigrafía al transfer casero (como tonto) y que si utilizo transfer, debo tener en cuenta que el color resultante será el equivalente a la superposición de colores transfer-camiseta.

20.5.06

Hacerse a uno mismo

En las noticias hablan de 3 modelos.
La cámara las quiere y ellas se sienten chachipiruli posando con alitas.
Les dejan decir algo y coinciden en que lo esencial para llegar tan lejos y triunfar en la vida es quererse a si mismas.
Siguen saliendo niñas monas en la televisión, no importa el programa, lo importante es, como dice la voz en off, que se han hecho a si mismas.
Nunca he estado más de acuerdo con una voz en off de corazones, es más, nunca he estado de acuerdo con las voces en off de este tipo de programas, ni tan siquiera me simpatizan. Pero esta vez tiene toda la razón del mundo.
Estas chicas se han hecho a si mismas, como Demi Moore. Se les nota.
La rubia que queda tan mona en los anuncios tiene una nariz de bruja a lo Paris Hilton. Tal vez tuvo una berruga negra y peluda en la punta.
Por muchas operaciones y cambios que haya sufrido su cuerpo siguen viéndose como eran.
Por muchos ceros que haya en su cuenta bancaria siguen pensando en las tallas de pecho que les faltaban o lo doloroso que fue cambiar de dentadura.
Masticar con una boca que no es suya una comida que durará poco en un estomago castigado, es duro, muy duro.
Sacarse los dedos de la faringe, mirárse al espejo y comprobar que la berruga ya no está debe ser una sensación de lo más placentera para una persona que se ha hecho a sí misma (Con ayuda de algún cirujano) de muslos a cabellera.
El mundo de la belleza y la estética es muy semejante al del atletismo profesional.
Debería haber dos tipos de competición, la que está por debajo de los límites naturales y la de aquellas personas que quieren demostrar hasta dónde puede llegar el cuerpo humano, con ayuda o sin ella. Por un lado los que recibieron un don de la naturaleza y por otro los que se hicieron a si mismos.
Los primeros no cobrarían (así evitamos infiltadros) los segundos tendrían que ser recompensados por la inversión realizada.
Siguen las voces de la tele. Ahora hablan de los aficionados del Barsa "que estuvieron ahí en las duras y en las maduras". Debe ser difícil aguantar "las duras" del Barsa, Madrid, o Valencia. Algo así como tener mil millones para hacerte a ti mismo y no estar contento con tu nueva nariz sin berruga, o posar para los fotografos con miedo a que se note que te han dejado un pecho más alto que el otro.
No cabe la menor duda que en esos momentos es importante quererse a uno mismo.
Yo me quiero mucho. Y tu. ¿Me quieres?.

Subtitulos

Estoy seguro que este sketch al estilo Monty Python hará las delicias del resto de epistolares.

Vía pjorge.

19.5.06

Caramba con Microsiervos.

Primero ponen la foto que usamos para el post carta-datil al albañil.
Horas más tarde comentan lo útil que sería una regla antispam basada simplemente en el idioma.
A ver si voy a ser un microsiervo de efecto retardado y no me he dado cuenta.
A lo peor semos influyentes en la blogsfera.
PD: Como se hagan la camiseta de la hipoteca les cuelgo de lo primero que pille (bueno, una comisioncilla se aceptaría)

18.5.06

El Plan B

Queridos amigos y habitantes de la blogsfera.
Supongo que todos conocéis mi situación laburoeconómica y lo necesario que es tener ocupación para un alma hiperactiva como la mía.
Conocéis también mi debilidad por las camisetas y el diseño, debilidad que se ha visto incrementada exponencialmente desde el día en que supe qué era una "capa" en photoshop.
El motivo de este post no es otro que el anuncio de la posible reconstrucción de mi vida laboral.
Mi intención es dejar de gastar dinero en camisetas y empezar a ganarlo con ellas.
Estoy abierto a peticiones y sugerencias y espero una aceptación masiva por vuestra parte. "Aceptación masiva" significa "un encargo" petición etc.
Para que ésto salga adelante necesito tener algo de feedback y apoyo, suponiendo que no funcione la entrevista del lunes para comercial .
Algo habrá que hacer para pagar la hipoteca.

Fdo: EL psicólogo que hacía camisetas.

15.5.06

Kiss kiss Bang Bang

Cine cine entretenido entretenido.

Despues de tantos kms por USA...


y tanto burriking...

14.5.06

killo, vente paspanhaaa!!

Bueno, pos ahora si, parece que esto se va acabando.

Despues de esas interminables 11 horas de avion, patearnos Las Vegas y el Gran Canyon, recorrer algunos centros comerciales, que dicho sea de paso flipas en colores, caminar por encima de las estrellas del boulevard de la fama, alucinar con las calles de San Francisco (el MOMA, el puente de mafre y Alcatraz incluidos, y no dejar de ver el barrio chino o el "Yerba Buena Gardens"), acercarnos a Oackland y cenar en el bar del bajista de Green Day, y por supuesto perder los pasaportes a 5 dias de coger el avion de regreso y recuperarlos gracias a un tio tipo APU (para los raramente desconcertados, ver algun capitulo de LosSimpsons, ya os contare...), parece que definitivamente el lunes volvemos (pero llegamos el martes, ein?!).

Pero tened algo claro, y como diria el Xuaxe, VOLVEREMOS!!!

PD: esa foto de los caracoles facilita las cosas, hay que verse delante de un vasito lleno de cardito y una cruzcampo.

13.5.06

Caracoles!!!


Ver la cara de los guiris al ver el plato en los veladores, no tiene precio.

12.5.06

Ponte cómodo. Siéntate. Cruza los brazos. Ponte la pierna en la cabeza y escucha.

11.5.06

Consejos para salir de la depresión. Prueba de concentración

Estaba dando un paseo de lo más tranquilo por la red cuando he descubierto una página con toda la discografía de los Modern Talking.
Modern Talking era un grupo alemán de música ¿Dance? que, por lo que redescubro en sus vídeos, sentían una gran pasión por los avances tecnológicos audiovisuales, o tenían un productor/manager de lo más IN.
Cuando he visto la página me he preguntado quien querría tener TOOOOOODA la discografía de Modern Talking (en mi mente ya empezaba a sonar ese "brada lui lui lui, nana lui lui lui") pero en seguida me he dado cuenta de que la querrías tener tú. Si, tú, esa persona que cree tener depresión pero ha encontrado la fuerza suficiente para sentarse delante del ordenador a buscar soluciones en el google. Y el malvado buscador va y te trae aquí.
Bueno, pues te voy a dar un consejo, digamos que se trata de un primer paso para salir de la depresión (aunque no lo creas este blog está formado por psicólogos).
- Dale al play y trata de convencerte de que la persona que canta es un hombre por mucho que su voz te diga lo contrario, bueno, su apariencia también puede delatarle en algunos momentos.
- Mantén tu cara lo más relajada -pero seria- que puedas mientras dure esa idea en tu mente. Y trata de buscar un momento en el que el rubio no sonria.
- Visualiza el vídeo las veces que sea necesario hasta que encuentres al rubio sin una sonrisa en su cara.

¿Lo has conseguido? Bien. Ese esfuerzo indica que en el fondo tienes más fuerza de voluntad de la que crees. Estás en el buen camino. Tu depresión no es tan grave como pensabas y demuestras tener armas para salir de ella.
¿No lo has conseguido? ¿No logras encontrar el momento en el que no sonríe? Bien. Seguramente solo has visto el vídeo una vez y no has prestado demasiada atención a las indicaciones, pero ¿Y lo bien que lo has pasado? "Pon esa sinta otra ve" que diría Kiko Veneno y para la imagen en una de las sonrisas del rubio. Ahora coge un espejo y trata de poner la misma cara. Que sí, hazlo, no te de vergüenza. Si crees que es una tontería ¿Que pierdes por intentarlo? Ok. Pon la misma cara que el rubio. Así, bien.
- Sabía que no serías capaz de aguantar 5 minutos de reloj con esa cara. ¡Levántate y camina!
PD: Si queréis una terapia de implosión, podéis seguir trabajando con este otro vídeo, o éste.

Daclaración de actividades, bienes e intereses de los parlamentarios

Vía creaturita (bética) descubro una página que seguro que K conoce.
Se trata de la Web del Parlamento de Andalucía, donde los parlamentarios exponen con la creatividad de un blogger sus bienes declarados.
Con información de este tipo no se aprueba la carrera de periodismo, seguro.
Es impresionante, deberíamos subirles el sueldo a los pobres. Vamos a pedir un canon para ayudarlos.
Lo más curioso es que he tenido la oportunidad de ver al hijo de Chavez conduciendo un coche, y no era el volvo (ahora toca poner "jeje")
¿Que puedo decir? Solo se me viene a la mente esto:

Lamento la calidad de las fotos, son fotos de fotos


Lila me hablaba esta mañana de unas fotos en las que tengo el pelo largo. No puede haber visto las fotos a las que yo me refería porque no las tengo ni yo. Desgraciadamente tengo amigos que pierden albums enteros.

La otra foto es una muestra de lo poco que ha cambiado Fariskito con el tiempo y lo mucho que han cambiado otros. Y no pongo la foto donde salgo mejor porque me deprimo viendo la cantidad de pelo que tenía.

Visita inesperada y celos

Ayer tuve una visita inesperada.


El hombrecillo suicida se puso celoso y volvió a las andadas.


Celoso, muy celoso.

10.5.06

Nacer de pie (categoría: tonterías)

Era una situación delicada. Había que andarse con pies de plomo.
De repente se escuchó un ruido, alguien había metido la pata, no me gustaría estar en sus zapatos. Como no quería acabar enmarronado de pies a cabeza pensé "pies para que os quiero" y puse pies en polvorosa. Podría haberme quedado allí pero probablemente habría salido con los pies por delante. Gracias a dIOS soy una persona sensata y tengo los pies en la tierra. Además, nunca salgo de casa sin mi pata de conejo, no como mi amigo patapalo, un pata negra que no cree en la suerte. Y así le va, encontrándose constantemente con la horma de su zapato por tentarla.
Como dice el refrán: Hasta la pata todo es toro.

Cartas-dátiles XVIII. Brinni Espí (Britney Spears)

Reembarazada Brinni Espí.
Te vía contar una par de cosas que pa mí que no pueden se:
- No puede se que te pases media vida yendo de "la virgen de América" cuando tu ex no dice lo mismo y tus canciones se llaman "venga nene una vez más" "ups, lo he hecho de nuevo" " he nacío pa hacerte felí" "soy una esclava pa ti". Y no voy a hablar de porqué tus vídeos eran los preferidos de los jóvenes.
- Está claro que cada cual se quita la adolescencia de encima como puede, pero lo de ponerse una 100 de tetas con 16 años me parece mu fuerrrrte tía. Menos mal que luego te quitaste unos gramos.
- Tampoco está bien, después de ir de inocente y casta, ponerte a magrear a tu novio en la terraza de un hotel (sabiendo la de fotógrafos que te adoran) y llevartelo padentro agarrandolo del mástil días después de recomendar a todas las mujeres de EEUU que compren un consolador. Tiaaa, que se supone que tu no entiendes desas cosas.
- No es normal salir en un anuncio de televisión vestida de hada del bosque anunciando tu nueva colonia mientras te vemos en intenne to guarra, to sucia, to despeiná, to embarazá, to fumeta, con mu poquita ropa y mu mal puesta.
- No se entra en los cuartos de baño públicos descalza, tía. Ya no te lo digo por higiene (las infecciones brinni, las infecciones) imagina la de cositas que puedes pisar, y con lo despistá que eres, te paseas por la ciudá sin limpiarte ni ná.
Lo que más me preocupa querida Brinni, es lo tuyo con tu marido. Explicamelo que no lo entiendo.
El tío se va por ahí con toas (además seguro que usa la técnica de decir que es amigo de Brinni Spi) llamas llorando a tus amigas, le pones las maletas en la calle y días después, cuando llega a casa y tu ya has mirao cuanto te cuesta el divorcio, se las metes (las maletas) y le preparas un cafelito pa la resaca.
Y lo de tu depresión por haber perdido la figura. ¡Cómo vas a recuperar la figura comiendo donu y hamburguesa tía!. Además, no te engañes. No puedes tener la misma figura que tenías en las fotos porque nunca la has tenío. Una cosa es Brinni Spi y otra mu distinta es una portada del disco de Brinni Spi. Que el fotoshó es mu bueno muje.
Y por favó, búscate otrascusa pa no sacar discos y fracasar porque la de tene niños puede ser mu cansada. Preguntaselo a la Muje del Becan que con niñera y tó, no tiene tiempo ni pa lee un libro. Aunque eso a ti te digual ¿no?.
Ah, semolvidaba. No conduzcas sin el cinturón de seguridad y con tu recién nacido en el regazo por mucha prisa que tengas. Es peligroso. Si tienes un accidente el niño saldría despedido atravesando la luna delantera. ¿Tu sabes cuanto cuesta la luna delantera de tu coche?
PD: Que gracioso que aparezcas en google escribamos tu nombre como lo escribamos, ¿verdad britni espears?

¿Competición solo cierra estadios andaluces?

No importa que en tu estadio se lancen cabezas de cerdo. Que le tiren petardos al portero del equipo contrario. Que le den a un linier con un botellín o a un árbitro con una botella de whisky. Si tu estadio se encuentra fuera de Andalucía no pasa nada.
En los últimos 4 años solo se han cerrado campos andaluces de 1ª y 2ª división.
No defiendo a los energúmenos que incendiaron los asientos de gol sur en el campo del Betis el pasado fin de semana. Sentí vergüenza ajena al ver esa muchedumbre jugando a entrar en el campo para festejar la permanencia antes de que terminara el encuentro, pero en Valencia Madrid y Barcelona (los ejemplos más flagrantes) también pasan esas cosas, y a ellos les hacen leyes a la carta.
¿No decían que ya no se cerraban campos?
En fin, que me han dado ganas de escribir esto en plan carta-dátil, y echarle un poquito de mala leche pero no quiero calentarme por algo tan tonto como la mafia existente en el deporte.
Viva el Betis, suerte al Sevilla.
PD: Lopera, si te has quedado sin dinero déjale el sitio a otro.

9.5.06

Un post musical

Hay algo que me encantaría, y es que todos los lectores del blog leyeran el post escuchando la misma canción que suena mientras lo escribo.
Podría enlazarlas a radioblog.club pero sé que un alto porcentaje no pincha en los enlaces. Además, me muero de ganas de poner canciones en el blog pero trato de dosificar tanta carga de vídeos etc.
No pretendo hacer arte ni exponer imágenes demostrando mi sensibilidad. Solo buscaba excusas para compartir música, hacer recomendaciones. Y ésta, es una de ellas.

Navaja suiza vs. navaja epistolar

Y yo que hasta ayer solo fui un holgazán...

Y hoy soy el guardián de sus sueños de amor...

8.5.06

Cartas-dátiles XVI. Mesié Alergié


Ioputa
Mesié Alergié: Unce upon a time... me contó K que su padre le dijo que usted es el inventor de la alergia. Así que vi aprovechar la ocasión que me brinda el bló pa decirle unas cositas. Para empezar podría usted haber dedicado el tiempo a investigar la vacuna del SIDA, que ya le vale. Para lo único que sirve la alergia es para saber a que cosas no me tengo que acercar, y desgraciadamente ese conocimiento no es transferido de forma magistral en el colegio o en la familia. Los componentes de la alergia saprenden por ensayo y error. No me venga con pamplinas de que hay vacunas porque estuve 7 años vacunándome contra el "Chenopodium album" y "la artemisia vulgaris" cuando a mí lo que me ponía la garganta como si mubiera comío un puñao de pimientas y l'hubiera solucionao bebiendo un bote de tabasco, era el olivo. No le voy a contar lo gilipuá que me sentía cada vez que me levantaba con la narí sangrando porque me pongo de malas, y espero que no haya fotos mías metiendome el deo en la narí pa quitarme las costras que me hacen heridas (tb es mala suerte, cuando había conseguío dejar de comerme los mocos). El caso, señor Alergié, es que después de siete años vacunándome laicamente, me hice las pruebas para descubrir que el "cheno" y la "artemi" sabían traío un amigo nuevo. Así que preferí ahorrá tiempo y dinero y maboné al civeran. No soy amigo de médicos ni antibióticos por mucho que mi vida vaya unida a ellos (o tal vez por eso) pero reconozco que en cuanto viene a visitarme mi amiga la primavera me tomo una pastillita como quien escucha un mp3. A lo que iba, que no sé comos usté, pero no se le ocurra venir de vacaciones por Sevilla, que gugle es mu weno y tarde o temprano encontraré su foto. Le viá meté un olivo por cada fosa nasal, un ramo de margaritas por la boca, un puñao de polvo en cada oreja y, dejeme pensar porque estoy seguro que hay más sitios... En fin, siento esta violencia, perós que salío a ordenar un poco las plantas del balcón y tengo el brazo casi peó que la narí. ¡¡Y ayer me quedé sin civeran!!

Lord of the dance

Este vídeo es brutal. Para los que no se den cuenta (menores de...mm...15 años) el tío se marca el baile de "la canción del verano" desde los 80.


Con Tom, en cambio, no hay nada que hacer.

Fariskito y Yola USAn cámara de vídeo digital

Fariskito y Yola no cuentan nada pero estoy seguro que les va bien.
Aseguraría que ya han estado en el Gran Cañon.

No me extrañaría que hubieran pasado por Las Vegas.

Y lo más probable es que ya se hayan comprado la cámara de vídeo dígital (con disco duro) además de un reproductor mp3 para Yola.
Lo digo por decir, por imaginar algo. Mera suposición

6.5.06

Cartas-dátiles XV. Baronesa Thyssen









Querida Tita:
No te amarres a los árboles tía, queda tela de bajuno. No puedes ir por ahí llenándote de hormigas como una jipi, que estás representando al arte español y tu tienes mucho arte, pero que mucho. Los números cantan.
No te puedes coger una rabieta así porque vayan cambiar las cosas en tu calle. Es lo que tiene la democracia tía, Cervera, que a todos nos toca mamar en ve en cuando.

Si el de las gafas te molesta diselo tranquilamente, sin acritud. Vas un día a su casa o mejor a su trabajo, y lo habláis. y si no te hace caso po te llevas los poster a otro lao. Seguro que en Barcelona la bolsa sona, quiero decir que seguro que quieren colgarte las cosas, no las tuyas, las del museo, tu me entiendes.
Bueno Tita Cerveza, digo Cervera ¿O prefieres que te llame ballonesa? digo balloneta, digo Baronesa. Oju, perdona tia, en serio que me trabucao con los nervios de hablarle a una nobel, digo ducados, o sea quiero decir noble.
Mira mejor lo voy a deja aqui porque mestoy haciendo la picha un lio. ¡Uy perdón! Lo siento de verdad, se mas capao, o sea, tu no me has capao, se ma escapao lo de "picha" delante de una dama de la Real Sociedad, o sea, alta sociedad. Lo de picha tiene perdón porque voy mucho por Cadi, tu sabe.
Bueno, pos eso, que me hago el pene un lio (mejor así ¿no?) así que lo voy dejando aquí.
Además ya me están dando el toque con lo de las cartitas diciendo que con tantas y tan seguías perdemos lectores. No sé que lectores vamos a perder si nos leemos nosotros mismos, aunque ultimamente no bajamos de los 100 diarios, pero eso debe ser por cosas del gugle, que nos manda gente buscando "potorro" y cosas por el estilo.
Un beso tía y como decía mi amigo Richi, cuídate, cuídate mucho.

Cartas-dátiles XIV. Bloglines

Que pasa gente.
os voy a contar un par de problemas que tengo con bloglains y me lo resolvéis cuanto antes ¿vale?.
Por un lado está el tema de la sindicación de blogepistolar. ¿Que pasa que nadie nos agrega? ¿Es eso cierto o nos estáis prejudicando (que diría Lopera)? No me puedo creer que agregando blogs tan cutres como los que yo agrego, a nosotros no nos agregue nadie. Que no me lo creo, vamos.
El compañero kirai ya nos está echando una mano con el posicionamiento (creo que se dice asín) y nos va a poner los primeros en toda busqueda referente a la cultura en general. ¿No os lo creeis? Buscad "no me creo que el paro haya descendido" en teignoraati y ya veréis. Bueno, una vez convencidos del tema, espero que solucionéis rapido lo del boicó que nos estáis haciendo.
Por otro lado quería haceros una proposición. Tenéis que poner un cuadro de búsqueda que busque entre los feeds que tenemos en nuestra cuenta, porque a veces veo cosas interesantes y hablo de ellas, pero se molvida de dónde las he sacao, y me da mucho corahe porque somos mu legales y no queremos parecer como esos que vienen a beber de la fuentes de martillodecristal y luego les viene la memoria bloggera transitoria. Y es mentira, te lo digo yo, que tengo el doctorado en psicología de la red (lo hice basado en la red de los pescadores pero no les cabía en el título).
Bueno gente, que malegro mucho de las mejoras que habéis metio. Esto va to petao de velocidad y se lee mucho mejor a pantalla completa cuando minimizas la barra laterá.
seguí así gente. Aunque creo que no os vendría mal un poco de competencia pa que os pusierais las pilas.
adios (ara mismo voy pa blolains pa ver cuanto tardáis en agregar este post) (ya estáis tardando) (seguís tardando)

Cartas-dátiles XII+I. F.A.

Mira, F.A.: (.::..;:;;::..,,.:;:)
Lo siento pero no podemos escribirte una carta desas. Sabemos que se están poniendo de moda, que nos estamos convirtiendo en el Top Ten o Blog Ten y que todo el que no la reciba es ninguneado por la blogsfera. Sabemos que somos lo más parecido al blog manta por la escasa calidad y su incomprensible repercusión. Pero no podemos escribirle una cara a cualquiera que lo pida. No somos Borjamari, no queremos que la gente empiece a mandarnos mails pidiéndonos que hablemos dellos etc.
Respecto a lo del millón de entradas, es broma. No soportaría la presión describí para tanta gente, me sentiría cohibido, coaccionaría nuestra escritura, tendríamos miedo a decí algo efímero (aunque ya se sabe que con la fama puedes hablar de tu perro y a todol mundo linteresa).
A lo que sí intentamos llegar es al millón de entradas mensuales escritas. En eso vamos camino de ser los nº 1.
No te preocupes por la petarda de la voz. Le tengo puesto el autoplay a proposito para crear el mismo estado de ansiedad y cabreo cuernífero que se suele tener cuando sescucha ese mensaje al llamar a Atención al Cliente (si es que soy un artista incomprendido). En cuanto lanterremos con nuestros post dejará de verse y de sonar.
Lo dicho, que siento no pode escribirte una carta desas, por ara mismo. Ganatelá.

Cartas-dátiles XII. Chuck Norris

Afamado Charles:
Acojonaito me tienes con tus hazañas. Cuentan por ahí cada cosa de ti que cada vez que veo la tele y sales me agacho por si vas a pegarme una patata giratoria de forma catódica.
Mi amigo y blogmate Fariskito acaba de postear una foto en tu estrella de la fama, y lo cierto es que me has decepcionado. Yo pensé que tenías una estrella de verdad, o como mínimo la Estrella de la Muerte, que por cierto comentan que fuiste tú el que la dejó en tal estado.
Me han dicho que eres tan rápido que si echas a correr te da tiempo a darte una colleja en la nuca. No sé si será cierto, de ser así te pediría que te montaras a La Mariah y al Bracs Pics (que diría araujo) en cada hombro y te los trajeras paspaña, que vamos a grabá unos vídeos to wapos pal bló. De paso estaría encantado de enseñarte a dar la patada bien dá, porque con la edad empiezas a darla de frente y pareces un bailarín ruso desos.
No es que yo sea un experto pero he visto unas cuantas películas, además, a veces iba a un gimnasio a tomar unas cervecitas.
No te molesto más que tienes que estar muy ocupado matando gente.

Yo no queria, pero...


Cada cierto tiempo nos reunimos a hablar de vosotros, que lo sepáis. Que si "este se pasa la jornada laboral escribiendo el blog", que si "la otra de qué va con el creative commons si luego le molesta que le copien", que si "aquel presume de tal cosa pero no sabe usar el photoshó", que si "tenemos que esforzarnos en pasar desapercibidos", que si "no, mejor vamos a tirar palante ya y empezamos a tener un millón de visitas mensuales" que si "no, que eso es mucha responsabilidad"
- Que sí tío, que cuando eres famoso puedes poner tonterías como "mi perro me mira y sabe que nos mudamos" y te escriben 189 comentarios en ese post y encima te publican un libro.
- Pero es que hay que saber decir que tu perro te mira tío.
- ¡Que va a haber que saber decir lo del perro! A ver, dilo.
- Mi perro me mira y sabe que nos mudamos.
- Escribelo ahora mismo que te pongo un comentario.
- Dejate de coñas.
- ¿Pero tu dónde has leído lo del perro?
- En el blog de una tía, que habla mucho del perro cuando no sabe de qué escribir. Por cierto ¿Has leído el blog de la tía esa del 666? La jacker.
- No es jaker, es periodista.
- Periolista que es la tía. Na más empezar lan enlazao todos y ala, a escribir lo primero que se le viene a la cabeza, además es como nosotros, 4 o 5 post al día. ¿Pero esta tía no trabaja? La periodista jaker. ¿no las leío?
- No.
- Bueno pos te voy a escribir un post sobre ella y te paso el enlace ¿vale?
- Bueno pero dile al kirai que cuando la gente busque 666 en internet salgamos nosotros en primer lugar.
- Para eso tendremos que escribir algo sobre 666 ¿no? Además es abusar de la confianza, que ya nos ha puesto en primera posición para lo de Rajoy Zapatero y Bush.
Vale. Por si acaso 666.

Cartas dátiles IX. A los capitanes de los bloggers

He decidido descubrir el secreto de nuestro éxito.
El secreto de nuestro éxito reside en que conocemos el secreto del fracaso de los blogs.
El secreto del fracaso de los blogs no es otro que escribir la frase maldita.
La frase maldita no es otra que: "Reconozco que tengo el blog un poco abandonado pero a partir de ahora prometo postear más a menudo"
MUUUUAHAHAHAHAHAHAHAHA

Cartas-dátiles VIII. A Langelina Jolí

Langelina:
Eres una lianta y una guaxxa con todas las letras. Me parece de pm que te vayas liando por ahí con quien te de la gana, y que te tatúes el mismo dragón que llevaba yo en mi camiseta (yo fui el primero) hace años. También me puede parecer bien que cuentes tus anecdotas por el interné. Pero uno tiene familia. No solo familia, también tengo padre y madre, y hermana y novia, y tías, y vecinos, y compañeros de facultad, y profesores del colegio (los de la facultad no me conocen, creo) y lectores del blog, cientos, miles, millones dentro de un par de días.
No puedes ir por ahí diciendo cosas que no son. Para empezar eso de que tú y yo hemos estado juntos lo debes haber soñado. Que sepas que te viá poné una querella por injurias, calumnias jónicas y dóricas, y por decir cosas de mi que no son verdad. Esperate que El Daví termine con unos encarguitos que lemos mandao y ya verás.
Que sepas que la única película en la que actuas bien ha sido la de pez ese que se hace amigo de un tiburón, bueno, y la der clú de la lucha también estaba mu wapa.
Y eso de que hemos llamao a la Mariah pa ve si caia. La que ha caio has sio tu, y mu bajo.
Me caias bien por eso de los niños adoptaos y esas cosas. Pero por dió, ¡esos pelaos que le haces al chinito!, que no es Deivivbecan!!. Si se pudiera defendé te ibas a enterá, que los orientales tienen mu mala idea cuando se defienden, preguntaselo al kirai, ques colega nuestro. ¿Y lo de tené el niño en no sé dónde? Claro, querías tenerlo en Bolivia porque te gustaban las chompas del Evo pero tienes miedo de que te lo nacionalicen.
Dile al Brács Pics (que diría Araujo) que no haga más películas comerciales, que es mu buen actó. Que se venga paspaña con la Carey y grabamos unos videos to potentes y to wapos pal bló, así en plan autor, tu sabe. Podemos hacer la secuolla de Troya, o de Siete Monos pero con otro luc, que con esos pelos parecía que la película se iba a llamá "Siete Moños". Hasta el moño estoy yo te ti, Langelina, no sea tan bocas, que no vaya contando por ahí lo que no é. Y que olvide ya mi telefono, que voy a tene que cambia de numero.
Bueno, eso era to, ya quedamos un día pa jugá al kiriki pero en plan tranki, no te hagas ilusiones. Como dirían los americanos "teikirisi".

Cartas-dátiles VII. A Elbier Minks

Desequilibrado Elbier:
Asombrado me dejas al descubrir que desafías a tu salud mental agregando esta, nuestra humilde comunidad, digoooo bitacora, a tus feeds.
Sí, no disimules, te he descubierto. Tienes una cuenta en ROJO, además de la del banco, y en esa cuenta está esté blog. ¿Pero tu estas loco chavá? ¿Es que piensas que porque una vez pusimos un par de vídeos interesantes en martillodecristal esto va a ser como el blog de La Dolores (perdón, el de Lola)? ¿Acaso crees que todos los días va a ser navidad? ¿Acaso te gusta la música que recomendamos? ¿Tu has visto el careto del de los pelos en la cabecera?
Reconozco que estoy algo emocionado, tanto tiempo mirando ese solitario "1" junto a "suscribers" en bloglines y ahora...
Te hablaría de El Mundo del Río, de Philip J. Farmer, que por varías razones vuelve a la actualidad, mi actualidad claro está.
Te hablaría de un montón de cosas más pero no. NO. No voy a decirle ni una palabra a una persona que tiene una cámara mejor que la mía y tiene la desfachatez de leer aquí algo que le gusta y reconocerlo en su blog. así no hay manera de ser unos bloggers malditos que de la noche al día alcanzan el millón de visitantes mensual (sí, ya sé que no se puede tener un millón de visitas mensual de la noche al día, pero es que nosotros semos asín).

5.5.06

Si te gusta "Amo a Laura" eres tonto

No soporto la efectiva campaña publicitaria que se ha montado la MTV. Todo el mundo se pasa el video por correo o lo enlaza. La mayoría incluso desconocen que se trata de una campaña de la MTV que es lo peor.
Es tan simple, tan sencillo, tan viral.
Si te gusta esta camapaña y el video te sigue haciendo gracia después de desayunar, comer y cenar con él, es que eres tonto. Sí, eres tonto.
La diferencia entre "amo a Laura" y "El Koala" es que El Koala ha sido un exito inesperado creado por la blogsfera, mientras que "Amo a Laura" es una campaña intencionada. ¿Tan predecibles y borregos somos?
Además, se está riendo de algo muy serio. La otra noche se lo comentaba a Soft cuando nos fuimos a dormir, que tal vez deberíamos esperar al matrimonio. He decidido que voy a esperar al matrimonio, voy a comprar otra cama para evitar tentaciones y me molesta mucho que la canción se ría de mi y de mi pareja.
Cuando David Bravo termine con la demanda a si mismo por copieteo, lo volvemos a contratar para demandar a la MTV, si es que no está enfadado por haber perdido el juicio (tanto juego de palabras me está matando).
Si no estás de acuerdo deja un comentario con tu opinión. Si este post supera en comentarios al de intelprom me retractaré.

Cartas-dátiles VI. Al albañil


Señor albañil. Impresionao estoy al ver su placa en la puerta del bloque bajo la del abogao. Eso es tener dos coj. Eso es pensar en grande.
Es usté uno de Los pilares de la tierra (con permiso de Kien Follet). Que sepa que si alguna vez necesito un albañil y reconozco necesitarlo, no dudaré un instante en pedir un prestamo y sacar del cofre la american expré pa contratar sus servicios.
No me extrañaría que abriera usted la puerta enchaquetao y que su vecino el abogao se pusiera un pañuelo en la cabeza pa evita el sol.

Cartas-dátiles V. Ardelia la soltera

Estimada e inconstante Ardelia. Te mando esta carta para quejarme por tu guadianesca actitud respecto al blog.
El otro día estuvimos hablando entre los epistolares y creemos que has dejado de escribir por dignidad y coherencia. Sospechamos que ya no estas soltera y que tienes un buen trabajo para excusar falta de tiempo. Si es así te perdonamos, pero en caso contrario tu ausencia blogosférica es imperdonable y no te lo perdonaríamos.

Cartas dátiles IV. David Bravo.

Estimado David. Confiamos mucho en tu competencia como abogado y creemos que eres el más indicado a contratar por tus conocimientos sobre derechos de autor, patentes etc.
Nos gustaría contratarte para poner una denuncia por copieteo. Concretamente queremos denunciarte a ti. Sí, a ti. Por culpa tuya K está perdiendo su identidad. Se ha dejado barba intentando diferenciarse de ti pero no lo consigue. Que sepas que no tienes defensa posible porque yo lo conocí antes a él que a ti. Así que eres tu el que se copia.
¿que quien es K? ¿Y tu me lo preguntas clavando tu pupila en mi pupila azul? Na mas que tienes que mirar la cabecera ¿A que ya sabes quien eres?
Tienes que decirnos cuanto nos vas a cobrar mas o menos para pedirte el doble en la demanda.
Un saludo, sigue luchando.

Cartas-dátiles III. Enrique Dans

Enrique ten cuidao que vamos a por ti. en un par de semanas tendremos el mismo numero de entradas diarias que tu. Lo hemos decidio entre K y yo hace unos días (Fariskito no ha dicho na porque está en EEUU eh? uh? ves que nojotro tambie viajamo?
Pos eso, que no nos asustan tus Danes. nosotro somo cinturones negros de ultimo agujero (yo ya me los tengo que customizar y todo).
Cuando tengamos millones de visitas mensuales vamos a ejercer nuestra influencia para convencer a la gente de que el iPo es una mielda. No tiene radio. Además esta mu de moda y eso le quita puntos. Ahora no voy a decir qué reproductor nos gusta porque estamos esperando a alcanzar la popularidad que hemos planeado. ¡Viva el Zen! Vaya, ya se mascapao.
Bueno, tu sigue iguá porque eres un mostro, pero que sepa que estamo ahí ahí, detrá, como las motos, en cuanto te des la vuelta pa mirar patrás te adelantamos por el otro lao.

al menos leo.

En mi catarsis lectora, mezclo al equipo de crookedtongues con Eduardo Punset. Es lo bueno de estar enfermo. Me dí cuenta de que lo mío es grave cuando me quedé sin ver la planta baja de lanikai por no bajar las escaleras. Al menos en la primera planta está el kiosko gratuito que se monta en cada tienda de "tendencias".
He aprendido que el guionista de "Kids" y "Gummo" prepara nueva película y que finalmente cayó la serie que preparaba en la que recogía palizas que la gente le daba. Al parecer la película basada en "Factotum" de Bukowski no es muy creíble, pero no sé quién podría creer a Matt Dillon haciendo de Chinaski. El día 19 tocan en Madrid Panorama y pinchan La Costa Brava para celebrar el aniversario de Mushroom Pillow, King of Convenience acaban de tocar en Málaga y a final de mes vuelve Territorios a Sevilla. En la zona de graffiti de Cultura Urbana estará SEX. Creo que es la primera vez que aparece esa palabra por aquí, espero que nuestras visitas crezcan alarmantemente. Tricky, Michael Stipe, Franz Ferdinand y Cat Power cantan a Serge Gainsbourg pero nadie parece saber que el tipo de "Je t´aime (moi non plus)" fue descubierto por un tal Boris Vian. Seguro que un día de estos deni me dirá que me aconsejó "TV on the radio". Tienen una versión de "Pixies", un cd llamado "OK calculator" y viven al lado de "yeah yeah yeah" pero a éstos no los he escuchado. Sólo sé que hay un corto extraño de Marcal Forés que se llama igual. Sí, kike diciendo que algo es extraño. Seat mezcla coches, La Oreja de Van Gogh y Tolsoi en un anuncio. Eso también es raro. La rana Gustavo ya decía en 1955 que no es fácil ser verde. "El tintero" vende camisetas en la plaza del Salvador en Sevilla. Yo prefiero La Tipo ("sufro el síndrome de Peter Pan") pero sólo están en Madrid. Leo algo que terminará en martillodecristal y el nuevo anuncio de Reebok está protagonizado por Lobezno.

espera (provincia de cádiz)

Parece que mi calma se contagia. Después de tanto hablar sobre la aparente velocidad de Madrid, no me queda más que rectificar. Estuve en urgencias porque a mi corazón le ha dado por doler. El cardiologo me dió cita para dentro de un mes así que lo mejor era pasar por urgencias con la mano en el pecho. 8 horas después de entrar en el hospital, un señor me dice que estoy asintomático (como si fuera algo malo) y que debería haberme visto 8 horas antes. Lo mío tenía cierta urgencia, así que sólo esperé 8 horas. Una apendicitis eran 12 horas. Al día siguiente, una médico de esas que te hacen llamarle doctora aunque no tenga el doctorado me dice que esperar 8 horas es normal.
Aún estoy esperando un pedido de amazon. Debió llegar hace un mes, pero según la señorita de correos ningún envío de los estados juntos tarda menos de 3 meses. Al menos ella no me obliga a llamarle doctora. Y Fariskito tardará menos de 3 meses.

Cartas-dátiles II. Kirai.net (que no está en kirai.net)

Que pasa compañero. Mira, a ver que es lo que te iba a decir, ah sí. Que le estaba escribiendo una carta a la Mariah y he dicho, pos vamos a escribirle una al Kirai ese. Porque tu bló está to wapo tambie, y me dejan helao las cosas que dices de Japon, pero no te perdono lo que estáis haciendo con el tennorati. No es lógico que teñorati nos trate tan requetemal. Que si busco "datiles" no salimos o salimos mu mal paraos. Y si busco deni o Kike no te digo. El unico que sale bien parao es El Francisco, y porque debe haber pocos Fariskitos por el mundo (que bien se la montao el joio, noscribe nunca y siempre que escribimo nojotro hablamos de él).
Pos eso, que tu bló está to potente pero el teignorati nos ignorati der tó y eso está mu mal porque K y yo nos habiamo propuesto tener má o meno las mismas entradas diarias que el Enrique 4ºDans (Enrique debe ser 4º Dan de blogsfera por lo menos) mas o menos en una o dos semanas, así que necesitamo tu apoyo tio. Dejate cae con un par de busquedas buenas. Cuando la gente busque "Zapatero se parece a mr. Bean" o "Rajoy, eres mu pesao" o "Bush, te viá da con la baBusha" nos pones en los primeros puestos ¿vale? A cambio te paso todas las fotos de Japón que encuentre por la red pa que las pongas en tu bló.
Un beso tio, cuidate y sigue asín.
Ah se morvidaba. Que sepa que me da mucho corahe que te llames kirai.net pero tu dirección sea kirai.bitacoras.com que siempre que entro a tu pagina por otro sitio que no sea bloglains mesquivoco.
06/05/06 ACTUALIZACION: Acabo de descubrir que semos los primeros si buscas "david bravo" en Teignoraatí. Con dos...entradas, ademas. Muchas gracias Kirai. Te cuento un chiste en agradecimiento.
¿Como se comen los jamoneses, japoneses perdón, el jamón?
(leer rapido y exclamando) A takitoh!!.

Cartas-dátiles I. Mariah Carey

Estimada Mariah.
Estaba sentao en el bater y me acordao de ti.
Tal vez debí mandarte esta carta cuando rompiste con Tommy Mottola, pero pensé que no querías que te molestaran, y menos al saber que Tommy se casaba con La Talía y no se les ocurría otra macarrada que poner la lista de bodas en Tyffanis.
A lo mejor tabría gustao recibir esta carta cuando se terminó lo tuyo con EL LuisMi, por aquello de que se crió en San Fernando y uno de mis blogmates es de allí.
El caso es que he decidio mandártela ahora, que llevo tanto sin saber de ti y los rumores cuentan que no sales adelante con tu depresión por tus problemas de peso. No te preocupes muje. Yo tambie estoy engordando y tampoco tengo trabajo ara mimmo.
Animate, vente paspaña unos días y grabamos unos videos to wapos pal bló.
Si quieres te puedes venir con Fariskito que está por los Estados Juntos ara mimmo haciendo el tur.
Si no tienes pelas usa el truco que usamos askí, montate en el avión y ponte a cantá algo dasiento en asiento. Con la vó que tu tiene y er canalillo que gastas seguro que cuando llegue er revisó ya tas ganao suficiente pal vuelo y pa la comia, que no pasa na muje, que puedes come to lo que quiera que a nosotro no nos importa.
Venga, animate. Un besote mu grande y acuerdate de traerte camiseta de verano que por askí ya pica er So.

Están locos estos extranjeros

Hubo un año en la EGB que una compañera de clase, la empollona, trajo a su prima de Alemania. Bueno, supongo que no la trajo mi compañera de clase sino que vino en avión con su familia, a pasar un año en España.
Recuerdo que una vez nos mandaron tareas acerca de las capitales del mundo. El profesor nos había dado varios nombres de países y debíamos traer la capital junto al país. Bueno, no debíamos traer la capital porque no cabría en clase, solo teníamos que traer escrito el nombre de la capital en cuestión.
El caso es que mi compañero y yo teníamos clarísimos -¿clarísimo o clarisimos?- los nombres de las capitales por las que nos preguntaban pero desconocíamos cómo se escribían. Como por aquella época internet no estaba de moda, ni las PDAs ni los portátiles, uno de los métodos de consulta cultural rápida más populares consistía en el copieteo. Así que aprovechando el descanso del recreo, nos dirigimos a la mesa -o pupitre- de la alemana a ver como coj. se escribía la dichosa capital de EEUU, usease Los Estados Juntos de América.
Aquello fue impresionante. La alemana era prima de la empollona de la clase, acababa de llegar y contaba cosas rarísimas con un acento rarísimo, además tenía unos lapices rarísimos y hacía unas cosas muy raras con las manos, vamos que hacía con las manos unas cosas rarísimas.
Abrimos su cuaderno de geografía (éste no era raro porque era comprado en la librería de al lado del colegio, que tenía unas cosas de lo mas normal, ya le gustaría al librero tener cuadernos rarísimos para vender a las alemanas) abrimos el cuaderno, decía, por la última página, buscando la solución a la capital de EEUU. Bueno, la capital de EEUU no tiene solución, al menos no una que puedan encontrar niños de EGB, lo que buscabamos era el nombre escrito. Y lo encontramos. Ponía "Guachito", y nada, "Guachito" que pusimos en nuestros cuadernos normales de geografía. Pero no podía ser, yo tenía problemas con la terminación pero estaba seguro de que llevaba una "W" que para eso era la capital de los EEUU y ellos usan mucho la "W" por ejemplo en "White House" que precisamente está ubicada en Guachito.
Como aquello no podía ser y lo que no puede ser no puede ser y además es imposible, intentamos preguntar a la prima, la empollona, pero no soltaba prenda, así que tuvimos que esperar a los resultados. Y los resultados fueron malos, desastrosos. Se te cae el mundo a los pies cuando descubres que las niñas alemanas de tu edad tienen los mismos conocimientos de geografía y de inglés que tú. Y lo que es peor, cuando vienen a España, tienen que aprenderlo tal y como se pronuncia y escribe en español, por supuesto de lo más normal, y no de forma rarísima como les enseñan allí.
Desde entonces siempre pensé que aprender idiomas debía ser de lo más difícil para los extranjeros. Primero tienen que aprender el significado de una palabra en español para poder saber lo que significa y traducirla así a su idioma. Después descubrí que por algún extraño complot contra el castellano, los paises del mundo decidieron saltarse este paso, aprendiendo y traduciendo los significados de cualquier lengua directamente a su idioma. Y es que les gusta hacer las cosas de una forma rarísima.
Supongo que algo parecido debe pensar Evo Morales, que ha decidido traducir al castellano el contenido de las empresas petroquímicas de Bolivia, a ver si así aprenden.

4.5.06

ocupados

3.5.06

Antes, la gente iba al cine por entretenerse, entraban a ver una de James Bond y les gustaba. Ahora no van porque, les gustan tanto tanto las películas de James Bond que no quieren ver una protagonizada por alguien que no parece James Bond.
Cuánto mal has hecho Sean Connery!

La supervivencia del Koala

Pongo/prendo/enciendo la tele y veo a un grupo de ricos disfrazados (ojo que digo disfrazados y no vestidos) de etiqueta apretados sobre una supuesta balsa de madera a escasos 50 metros de tierra firme.
Se oye una explosión y los efectos especiales ideados por algún gracioso entorpecen la vida de los peces caribeños. La balsa se deshace, más por los movimientos de los ricos concursantes que ya habían saltado al agua en su mayoría, que por obligaciones del guión.
Alguno nada hasta la orilla ignorando al resto, aunque al llegar a tierra firme recupera su caballerosidad ayudando a subir la ¿¿escalerilla?? a los demás. Otra no sabe nadar pero no pasa nada, de la profunda orilla del televisivo mar aparecen dos buzos que la ayudan a llegar a la orilla, estropeando el compañerismo demostrado por otro concursante, al parecer nadador, que podría haberla llevado ganándose así las simpatías del público.
El programa se llama Supervivientes, no La Isla de los Famosos, ni La Isla VIP, ni Supervivientes Ricos y Famosos o Supervivientes VIP. Ni tan siquiera Sobrevivientes.
Este tipo de programas se nutre de trepas deseando fama y exclusivas tomateras (al final solo consiguen salir en telodigoportubien) y ricos que han sufrido un decremento en su nivel de vida y no quieren perder el último tren (AVE en este caso) de vuelta al glamour.
Si observas un poquito te das cuenta de qué va cada uno. Marlene Moreau no ha llegado para quedarse. Probablemente producción ya lo sabía y le piden algo de juego a cambio, y Marlene lo da. El salto al agua le quita la parte de arriba del vestido (solo a ella) y no tiene más remedio que nadar a espaldas para que no se le mojen sus herramientas de trabajo. Una vez mostrado el regalo puede volver a casa.
Otra de las concursantes parece ser una chica que estuvo con Bruce Willis, alias “lloro, me río y enfado con la misma cara de botox”. Eso de que estuvo con Bruce Willis está documentado como lo de Bienvenida Perez, o sea que hace años que lo aireó a la prensa. Creo que se llama Aida, no sé como la presentaron pero imagino que la presentación de Marlene como “experta en relaciones interpersonales” también le debe valer, además habrán compartido más de un fotógrafo por lo que veo por la red.
Cambio de canal y no hago más que ver reportajes sobre el Koala en todos los telediarios. Reconocen que es un hit gracias a la red. Es curioso que cuando en la red compartimos cosas que nos gustan nos llaman piratas o publicistas según la cantidad invertida en promoción. Si el valor es cercano a cero la red le ha dado la vida, si es mayor la red se la quita.
Pienso en el Koala y en Yola mirando su vídeo en el blog y reconociendo al cantante de Los Ducati, y pienso en un productor pensando en Yola y por tanto en sacar un recopilatorio de Ducati aprovechando que posee los derechos. El productor piensa en el Koala dentro de 5 años en primera fila, o primer escalón, de la Moncloa pidiendo refuerzos contra las ordas pedospéricas porque deja de ganar dinero por culpa de que están poniendo su último vídeo gratis en la web.
En Supervivientes también ganan dinero, y pierden peso, pierden peso y ganan popularidad, y con la popularidad viene un disco o una película, y con la película vienen a casa a buscarnos, como delincuentes, con los medios de comunicación y con la policía detrás llamando a la puerta, y lo único que podemos hacer es pedir un deseo: “¡Que no sea el Koala que sea Marlene! ¡Que no sea el Koala que sea Aida!”

kilogramos y meses.

Unos meses, unos kilos después, volvemos a encontrarnos en SF. Hablamos de los trabajos de cada uno, de las operaciones de cada uno y hablamos también sobre cuánto le gustaría a Félix que habláramos de él. De mis males no hablamos demasiado porque la ubicua pastilla rosa me hace olvidarlo todo. En realidad, me afecta a la memoria tanto que suelo olvidar tomarla. Pero hablamos sobre todo de blogs. En esto me pasa como con el cine porno, conozco actores, directores y autores pero nunca he visto una (entera). He leído sobre Enrique Dans en papel impreso, sobre su mujer, sobre David Bravo, Ardelia o del blog que no quiere que le llamen Lola. Pero sólo he leído éste. Bueno, vale, desde hace unas semanas también entro en otro recién creado.
Este blog se creó hace 15 meses para que dos amigos siguieran hablando de sus cosas. De lo de siempre, de lo antipático que es Madrid, de que uno no quiere trabajar con menores, del último grupo que descubre para el mundo mundial...El blog era un modo de actualizar nuestras charlas. Ahora las reuniones son un modo de actualizar nuestro blog. Eso sí, faltaba tío Fariskito, nuestro viajero.

2.5.06

Blogger empieza a fallar más que una escopeta de feria

1.5.06

Encuentro Blogger en San Fernando o Blogs&Fish

K está bien. Lo primero que le pregunté al verlo fue "¿Cómo estás corazón?" y se rió. Eso me hizo sospechar que la arritmia/soplo/loquequieraquesea le está afectando, pero durante la noche negó que yo le hubiera descubierto a Jorge Drexler cuando le pasé el recopilatorio (by miself compilation) así que todo está en orden.
Hemos descubierto que la cámara de Lila trata mejor a Soft que la mía, y que a ninguna de las dos les gusta mi barriga.
Me mata de rabia tener citas con "toros pasaos". Toro pasao significa no poder decirle a Lila que la plantilla que ha escogido es la misma de martillodecristal, a la que le fui cambiando las nubes por nieve, o no saber que era el cumpleaños de K hasta leer en busca del mar una vez de vuelta a Sevilla. También tiene guasa que se lo guarde, con la de bromitas que se le pueden hacer a un cumpleañero que padece achaques del corazón -que padezen de la edaz-
Ahí os dejo el vídeo, por llamarlo de alguna manera, con las imágenes del encuentro. Bueno, del encuentro lo que se dice "encuentro" hay pocas, a propósito, a espera del post de K en el que, hablando de lo mismo, dirá otra cosa de otra manera y con otros medios (aunque no estaría demás que se animara con una viñeta).

Pido perdón por los "chirridos" del tema musical, cosas del mp3. Lamentablemente los vídeos de jumpcut son demasiado anchos para ponerlos en el blog (ya lo he comprobado, se comen el menú lateral) y cuando los ves desde su página, empiezan a "trompicones" (por tanto se cargan la obra). Al final he optado por mantener ésto limpio, después de todo no hay tanto arte que estropear con los "trompicones" (que curiosamente no salen cuando se ve desde aquí).
Me hubiera gustado añadir fotografías al menos hasta que la canción llegara al estribillo, pero durante la creación parecían salir bastante peor de lo que, afortunadamente, se ve en el resultado.
PD: Para curiosos tipo F.A. el tema es de Jens Lekman. Y sí, hablamos de ti.