Ojo a los dragones de martillodecristal

Después de un intento fallido he conseguido capturar al famoso coro de dragones cantores. Escoged la canción y editamos el vídeo.

En el Talo

En pleno Polingano de San Pablo existe un bar llamado Talo. El dueño es conocido y creo que amigo.
Es un bar característico como no hay otro igual, y es que no hay otro igual. Bueno, no es que no haya otro igual, es que no hay otro, así que el Talo tiene toda la plazoleta para el solo. Digamos que: "En pleno corazón del Polígono de San Pablo existe un bar con el patio interior/exterior más grande de Sevilla". Por tener tiene hasta un mar con barco vikingo varado y tiburones que lo acechan. Por allí pasan de todo (me refiero a gente, mal pensados) desde curritos hasta Don Curros. Algunos estan mal de la cabeza y otros, los menos, estamos peor. Pero todo el mundo es feliz en El Talo.
Un día, si te animas, te llevo. Vas a probar una cerveza fresquita servida con arte y guasa.
Respecto al barco vikingo y a los tiburones, creo que la valla la tuvieron que poner para que algún que otro borracho no decidiera aprender a pescar.

james cagney

Uno de esos días anormales que terminas durmiendo poco. Alguien tiene el capricho de arroz de levante y ese día anormal se convierte en un día rodeado de extraños que lo son menos cuando hay fotos de por medio. Luego llega un email y darle gracias a dios (y a las rebajas) por tener un escaner. Una imagen vale más que mil palabras y el mejor modo de saberlo es comparar nuestra primera imagen con nuestras mil primeras palabras...quizás algunas palabras valgan tanto como mil imágenes. Dicen que no hay una segunda oportunidad para una primera impresión. Algunas palabras sirven de mucho, y no voy a echarle la culpa a alguien que canta mientras se quita los guantes. James Cagney tuvo la culpa. Margarita Cansino sólo sonrió. Tuvo la culpa de las playas, el mar y todo eso. Sombreros, islas, paseos y pueblos blancos. Recopilaciones orgásmicas, recomendaciones bibliófilas y zapatillas de deporte. Ferias Internacionales de Turismo, cacao con olor a frambuesa y ruinas por las que no es necesario pagar. Cagney tiene la culpa de que mires a los pies de la gente. De las playas esta vez de Levante, de libros que no leerás, Auster algún día en película. De las caminatas para que tu amiga tenga hijos, montañas para subir y bajar. Quizás lo más difícil haya sido crear un tema oficial de discusión; la sal en la comida. Las idas y venidas, las tarjetas de fidelización con nuestros nombres y confundir pasos de cebra con pasos de canguros. De eso, y mucho más, el culpable es James Cagney. Lo menos que podía hacer era comprar Uno Dos Tres.

La vieja nueva ley anti tabaco

Decía un amigo que la nueva ley antitabaco equipara los cigarillos a los porros de hace unos años.
No puedes fumar en zonas públicas (a no ser que no te vean)
No puedes fumar en el trabajo (a no ser que no te vean o seas el jefe)
No puedes comprar en cualquier parte.
Si vas fumando por la calle todos te miran pero nadie te dice nada.
Acabas fumando de tus amigos con la excusa de que lo estas dejando.
Yo creo que en el fondo lo han hecho estupendamente, después de todo nos hemos llevado 18 años haciéndonos al cuerpo.
En 1988 sacaron una ley decorativa (como los cacharritos que colocas sobre la tele o la estantería, que los miras los primeros días y luego no los ves aunque los busques). Esa ley no permitía fumar en lugares públicos cerrados. ¿Que qué son los lugares públicos cerrados? Ni idea, porque en los hospitales se fuma. En los juzgados se fuma. etc. Que fume o pueda fumar el público ya es otra cosa, pero fumarse se fuma.
Y en los bares y restaurantes todo está genial. Se coloca el cartelito de "AQUI SE PUEDE FUMAR" y todo arreglado. Y si el camarero le dice a un niño que se salga fuera en seguida se escucha al gordo del puro y el whiski en la mano "Viene conmigo" y el camarero no tiene más remedio que contestar "De acuerdo. ¿Otra gordita, digo rondita?".
Lo único que ha cambiado es que ahora los integristas pueden señalar carteles más cercanos. Antes en un restaurante le pedías al de la mesa de al lado que apagara el puro, te contestaba que dónde ponía que no pudiera fumar y tenias que levantarte a buscar el cartel (después el tipo se limitaba a terminarselo y apagarlo mirándote con mala cara, con cara de integrista, que es lo que eres).
Ahora ponen cartelitos y señalan las zonas que han existido de toda la vida. Lo que pasa es que antes las zonas eran por selección natural y ahora te avisan "Salón = zona fumadores. No fumadores dirijanse al guardarropa". Antes llegabas, veías la humareda y te ibas dando un rodeo a la zona con menos humo, que en realidad era simplemente en la que menos se notaba, ya porque estuviera menos iluminada o porque hubiera corriente de aire. Por cierto que eso de que el humo va para los tontos es cierto. Bueno, no es que vaya para los tontos y no para los demás. es que el tonto es el único que no fuma y lo nota. en cambio el listo de turno lleva toda la vida con el humo impregnado en las fosas nasales además de la ropa.
En fin, que por ahora todo sigue igual, igual que desde el 88, igual que antes del 88. Bueno no, ahora si incumples la ley te pueden meter un puro, como antes solo que el de ahora tiene que estar apagado.
PD: Ahora las marcas de prestigio prefieren perder prestigio y ganar clientes, así que Malboro ha decidido bajar el precio.
Eso me da una idea. Deberíamos sacar una ley anti pisos en venta, anti coches, anti conexión adsl de telefónica...

Jesus ya no es virgen

Sería incongruente no decir aquello de "Lo dije" "yo fui el primero" etc.
Sería prácticamente faltarme a mi mismo, a mi esencia.
Afortunadamente hoy día tengo el blog, para lo bueno y para lo malo (supongo que sobretodo para lo malo por la cantidad/calidad de los posts).
Pues eso, que parece que Jesús Carroza se ha llevado el Oscar, digo el Goya.
Ahora es cuando toca hacer el papel de un catalán fino nacionalista y rubio, y demostrar lo gran actor que es, o pasarse la vida de serie en serie de canal de tv en canal de tv haciendo siempre de macarra o similares. Aunque pensándolo bien, tampoco Ballesta se parece en nada a Javier Bardem/Gary Oldman y no le va tan mal.

Dátiles 5

Lola me mira fijamente mientras me habla sobre lo dura que es la calle.
- Niña, dejame un momentito solo. Me estás cortando la cagada.
- No te preocupes tigre, tu estás guapo de todas las formas.

Blogepistolar promete más incongruencias

Nadie diría que no tengo internet en casa, y ahora nadie lo dirá. Acabo de contratar ADSL de Telefónica (la más cara con menor capacidad como todos sabéis).
Eso quiere decir que seguiré torturandoos con post sin interés y vídeos /anuncios tal que estos. A parte de postear fotos que no vienen a cuento con la excusa de demostrar la calidad del nuevo Nokia de Soft, que necesita luz para que salgan en condiciones pero no están mal.
Por cierto, aún no me queda claro si pretendía retratar su reflejo en la ventana o el control policial en plena Av. de la Buhaira.

Lucia y el libro

Ya sabemos que Los Pilares de La Tierra es un libro que se puede encontrar con suma facilidad en cualquier estantería. De hecho, hasta un niño de un año encontraría el libro en cuestión de minutos.
El problema es cuando ese libro te cae en el pie y no te deja moverte.

versión original

Trabajar en una multinacional tiene su aquél. Trabajar en la mayor multinacional de tu ramo tiene aún más aquél, por mucho que las multinacionales de tu ramo sean sólo tres.
Tienes que acostumbrarte a que el dueño de la compañía en que trabajas no sea un señor de corbata y signos externos de drogodependencia sino una empresa de capital de riesgo. Tienes que acostumbrarte a no tener tiempo libre. Tienes que acostumbrarte a que los puestos tengan nombres largos y tienes que recordar dónde has puesto el diccionario de inglés. Hoy me reuniré con mi assistant manager para repasar el sales lunch antes de la conference call. En ese idioma, yo trabajo como MC, pero al menos no tengo que ponerme unos pantalones ridículos ni ponerme a bailar (por ahora). También hay algunas palabras en español, pero están todas reunidas en acrónimos; así, cuando termino mi jornada laboral relleno mi HAD con los datos de mi ACD y me marcho una H.O.R.A. late. A todo eso, hay que unirle que trabajo codo con codo con un wei que me habla en puro mexicano y con el que me río en perfecto castellano.
Luego llego a casa, de noche, y pongo la tele. Un programa de cocina que no lo es. Una especie de OT entre fogones en el extraño canal cuatro del que deni no nos ha hablado aún. Aparece un tipo de Sevilla, de cualquier barrio chungo de Sevilla, que habla como cualquiera, ¿chabes? y lleva su chándal blanco nike y sus muelles. Y al pobre cani, con su medalla de oro y su camarón, le subtitulan para que cualquier hijo de buena familia pueda comprenderle...o al menos entenderle. Necesito un trabajo con subtítulos.

El Boeing de Enrique Dans

Todos conocéis mi visceral vena reivindicatoria y ese discurso mochilero que me sigue a todas partes acerca de que si reaccionáramos, si alzáramos la voz, los consumidores tendríamos la sartén por el mango pero ¡Ay! hay desidia (...al borde del mar...).
Es extraño que esté haciendo lo que voy a hacer, o que vaya a hacer lo que estoy haciendo, no sé qué es más correcto. El caso es que, sin estar plenamente de acuerdo con las formas, y sintiéndome un poco marioneta, acabo de toparme con una de esas utópicas reacciones que me gustaría se desencadenaran.
Sé que corro el riesgo de originar una estúpida cadena de spam (lo dudo teniendo en cuenta las visitas diarias de este misero e incomprendido blog) sin embargo siento curiosidad por las consecuencias que traería el enlazado masivo de este post por parte de soportes importantes sobre los que la blogsfera se sustenta (y entre los que por supuesto no nos encontramos, repito).
Si la televisión se nutre de manera cada vez más descarada de la red para buscar información o imágenes curiosas ¿porque no iban a existir los "hypes" blogosféricos? ¿Qué más da que las referencias duren apenas un par de días si tocan la tecla que deben tocar?
Vale, a lo que iba. Echale un ojo al post del Blog de Enrique Dans, manda el enlace a algún amigo y si puedes, lo publicas.
PD: Teniendo en cuenta que K y F no escriben nunca y que una de las entradas mas leídas ha sido la del timo de mensaexpress, habrá que plantearse un cambio de temática (si es que tenemos alguna definida).
PD2: Respecto al post de intelprom y mensaexpress y su gran exito en google, no cabe duda que internet nos hace más fuertes/listos. Probablemente lo 1º que hacen al recibir la notificación del premio es extrañarse, lo 2º buscar la empresa en google. "Ole! por el consumidor informado" como diría monsieur customer.

Vamos de videos

Como hoy me he equivocado un par de veces posteando y he puesto lo de blogepistolar en martillodecristal, voy a poner en blogepistolar algo de martillodecristal.

La peña se lo curra. Coge una cámara, pone una canción el el equipo de música y se graba, luego lo sube a internet con un comentario del estilo "yo cantando tal canción". ¿No me digas? Pues he visto el vídeo y más bien parece un anuncio de calzoncillos.
Luego está la versión española, mucho más profunda, tratando de transmitir sentimiento sin preocuparnos por la estética. Vamos, un canto al amor.
En el fondo todos tratan de salir en la tele vía batidora/zapping, lo importante es que hablen de uno, lo de bien o mal es lo de menos. ¿No?
No se dan cuenta que la red no está para ver vídeos caseros, está para ver lo que no pudiste ver en televisión, sobretodo anuncios, anuncios, más anuncios y vídeos caseros. Ah, y publicidad.

La cojera invisible

Hablo de una infancia hablando mucho, oyendo poco y escuchando menos.
Hablo de las inyecciones diarias y las alternas.
Hablo de más análisis de sangre que victorias del betis.
Hablo de los días de fiebre metido en la cama.
Hablo de despertares con la almohada llena de supuración.
Hablo de faringitis, otitis, perforación de tímpanos, pólipos y colesteotomas.
Hablo de la EGB. De sentarme en primera fila, seguir sin oír al profesor y decidir dejar de escucharlo.
Hablo de pedir que me repitan 4 veces la misma frase y seguir recibiéndola a puertagañola con el mismo volumen.
Hablo de discutir por el volumen de la/el tele/Hi- Fi.
En resumen, hablo de mi sordera. Hablo del oído malo que se convierte en el menos malo.
Hablo de lo difícil que se hace que te dejen marcar el límite/umbral cuando no se ve tu limitación.
Nunca he ocultado mi problema pese a que a veces no lo note. El problema es que los demás no lo notan nunca.
No creo que te niegues a ceder el paso a una persona en silla de ruedas o pongas unas cajas en su rampa para entrar en un edificio al verlo venir.
No empujarías a un amigo/compañero cojo por el simple hecho de que llegáis tarde. Ni creo que a un manco le dieras más bolsas de las que él se viera capaz de llevar en la mano.
Hablo de la rabia que da que te hablen bajo en la consulta del otorrino.
Hablo de la dificultad que tiene la gente para repetir una frase incrementando el volumen y lo fácil que resulta bajar el de la tele porque "está muy alto".
Frecuentemente mis conversaciones se podrían guardar en el cajón de las gambas, junto al "besugo"
- ¿A que hora hay que despertarlos mañana?
- A las 6 porque entran antes a trabajar.
- ¿A que hora?
- A las 6.
- Tio, repitemelo por favor que hoy estoy en uno de esos días chof
- A las 6 (mismo volumen , cara más seria)
- ¿Y porqué tan pronto?
- Porque entran antes a trabajar.
- ¿Porqué?
- Porque entran antes a trabajar.
- Ah vale (ni papa pero como le pida que me lo repita me mata). Uf menos mal que me he acordado, vamos a preguntarles a que hora entran trabajar porque me parece que mañana tenían otro horario.
- ...
PD: Sé que da vergüenza preguntar, yo también me siento incomodo cuando tienen esa deferencia. Basta con que no bajáis el volumen, yo también noto las paredes, no he perdido el sentido del tacto ni las sensaciones esteroceptivas.
Solo trato de explicar que para mi, lo más cercano a "te vamos a apoyar" consiste en ver la tele mientras otros la ven y la escuchan. Se que jode pero ese es el problema de la cojera invisible, que a menudo tropiezas con mis muletas.

Los gemelos golpean dos veces...

Dando un paseo antes de ir a trabajar (supongo que necesito aprovisionarme de oxigeno) me cruce con un exhausto padre aspirante a Mr. Universo, incapaz de sostener por más tiempo una cunita en cada brazo. Aproveché la parada, pedí permiso, me respondieron que no cobraban, sonreí (aliviado) y voilá

A la vuelta, pasando por el mismo sitio vuelvo a encontrarme con gemelos, esta vez en un solo carro y despiertos. Pido permiso, ella que se hace la sueca pensando que soy un macarra, yo que acelero y digo "perdone" más alto, ella más sueca que nunca pone un ritmo de pedaleo que ni el mismísimo Indurain. Yo, que estuve en forma alguna vez, acelero y repito el "perdón" esperando ser escuchado por la sueca antes que por dIOS no vaya a tener que pedir la baja en Ateos Corporation. Ella que se para. Yo que meto mano a la riñonera para sacar la cámara. Ella que mete mano al bolso para sacar el spray de pimienta. Yo que pido permiso para hacer la foto. Ella que sonríe y los pone en posición colocándose detrás por si hay que cortarle la yugular al pederasta. Y voilá

Hecho, ya tengo tema para el post de mañana (hoy). Seguro que K y F siguen de permiso epistolar.
Por ahí viene la madre de Migue el director de la Caixa, hipotecador y no por ello enemigo.
- Buenas tardes ¿Que te cuentas?
- Dando un paseito anes de ir al trabajo
- Tú y tus horarios. Siempre tienes esos horarios tan raros...
- Yo no los busco.
- Ya, ya...
- Por lo menos estas trabajando y no en uno de esos años sabáticos que te tomas
- No son voluntarios, yo no los busco (con cara de gilipollas).
- Ya, ya...
Un día de estos me voy a tomar un café con Migue y le voy a preguntar qué coño le cuenta a su madre cuando hablan de mi, porque lo normal cuando se habla de los amigos con una madre es dejarlos bien para que te dejen quedarte en su casa a dormir, salir a un concierto, ir de acampada, ir de copas, ir de drogas, lo típico vamos.
Pero éste, me estoy imaginando a éste :
- ¿Donde vas Migue?
- A dar una vuelta con Deni mama.
- El también esta de vacaciones?
- No mama, ha vuelto a irse del trabajo porque no le gustaba el color de las paredes. No tiene nada que ver que hiciera 15h de jornada laboral. O que cobrara la hora a menos que los del burriking (no digamos comparado con un gorrilla).
Lo voy a acompañar al ambulatorio para que le quiten los puntos de aquel sillazo que se llevó aquella noche a las 4 am mientras intentaba explicar el concepto de "sueño", y como su coche reserva del 88 es el único del mundo que tiene que pasar 3 ITV al año vamos en el mio.
- Muy bien Migue ¿Y sigue yendo al centro de Disminuidos, Alcohólicos Anónimos, Proyecto Hombre, el centro ese de Rehabilitación Cerebral etc.?
- Sí mama
El caso es que nunca le dirá que no era usuario sino voluntario. Y claro, la mujer pensará que pobrecitos mis padres lo que tendrán que pasar siempre sufriendo mis recaídas y aguantando menos en los trabajos que un caramelo en la puerta de un colegio por culpa de robar la caja o cosas así. Y lo del oído será por culpa del serrín que esnifo cuando no queda aspirina efervescente intravenosa.
Al final va a ser cierto que visto como un macarra porque soy un macarra, y que mi ritmo laboral es el de un macarra porque soy un macarra. Que me bajo música de internet como los delincuentes porque soy un macarra. Que alguna vez leía para ser aceptado porque a los macarras los rechazan y yo soy un macarra. Y empezaré a llevar chandales blanco y musho oro, y en los sofares de los cine pondré mis naiki de muelles, y me pelaré con corona "porque soy el puto rey" el amo, suprimo surmano susgüebos. Y no te veas las pelas que tendré a base de trapichear, y tos los pares y las mares de tos mis "suprimosurmanos" me respetaran y admirarán porque llevaré un cashocarro to potente y a vese la recogere de la parada pa que vean que me se comporta.
A saber cómo habré conseguido entrar de ocupa en mi casa sin que se enteren, y cuándo drogué a mi novia y le lavé el cerebro para que creyera que estaba enamorada de mi. A saber p...
¡Señora por favor, deje de darme con el bolso que es solo una cámara de fotos! ¡Deje de gritar señora que no me quiero llevar a sus niños!¿no la tire al suelo por favor que es un regalo de reyes y no está terminado de pagar! ¡Señoraaaaa!
PD: Mientras escribo esto veo cruzar otro carrito con gemelos, pondría una foto pero me he quedado sin cámara.

A mi me gusta el tomate (natural)

Un día cualquiera del año 1 de la era "Segunda Operación"
Me presento en plena reunión de futuro trabajo con ropa a lo albañil, unas adidas añolapera y virutas de madera por todo el jersey reserva del 88. Trabajo concedido, se aplaza la operación y vuelta al armario, armario que no cabe en el ascensor ni desmontado, así que ar sielo con e por las escaleras.
Día siguiente del día cualquiera del año 1 de la era "segunda Operación".
Me presento a una 2ª entrevista para subgerente (que no sugerente) de algo relacionado con trabajar todos los fines de semana y festivos arregladito y estiloso con todo lo que no me pongo el resto del año. Camisa (algún regalo), cazadora Burberrys (alguna herencia), zapatos recién betuneados (algún detalle propio hay que tener), cartera de mano de lona ( la que me regaló mi tía Blanca es de ministro, y a parte de no haberla estrenado aun no hay que ser más que el jefe).
Bueno pues eso, que me planto hecho un pimpollo y con el trabajo previo aceptado, por lo que explico que la incorporación tendría que ser con un aviso previo importante para no fastidiar y dejar coja a la asociación (ojo a la falta de modestia unida a la sinestésica visión de un sordo dejando algo cojo). Nunca nadie se ha tomado tantas molestias en aplazar una contratación o darme largas y me marcho con la promesa de feedback en cuanto la situación sea propicia. Me huelo que este curro también me lo dan, probablemente antes del puente más largo jamas aprovechado por funcionario alguno.
Teniendo en cuenta que mi viejo y conocido nuevo trabajo me ha cortado la carrerilla anímica para la operación y que voy a ver menos a Soft que lo que dura una pompa de jabón anoche fuimos a tomar una cervecita a La Saeta (que excusa más mala teniendo en cuenta que vamos cada 2x3=6). Una vez allí mientras degustaba mis: tomatito aliñao, montaito de lomo con tomatito incluido, champiñones (con tomatito), lagrimitas de pollo sin tomate natural etc. descubrí que el mayor tomate, el tomate más sabroso, el más tomate de todos los tomates del día estaba en mi tobillo. Un tomate redondo como un tomate, del tamaño de un tomate cherry, en el calcetín de mi pie derecho.
Trate de recordar mis posturas durante la entrevista matinal, el tipo de mesa, si tenía tabla en medio o no, lo baja que era, si el gerente se me quedó mirando cuando me acompañó a la salida, si se me quedó mirando cuando vino a recogerme a la entrada, si se me notaba al andar etc.
Solo pude llegar a una conclusión. Si no le gusta el tomate que se aguante A MI ME GUSTA EL TOMATE (NATURAL). Y en seguida pensé en hacerme una camiseta y encargarle la impresión a Fariskito en aquella tienda de vinilo. O sea, la tienda no es de vinilo, ni creo que vendan los accesorios de vinilo que estáis pensando, pero imprimían camisetas en vinilo. Y una como esa es la que me quiero hacer, claro que hace años que quería la camiseta del Napster con la leyenda "I Was One Of Them" y Fariskito se rajó. A propósito ¿Porque se le llama leyenda a los lemas de las camisetas y demás objetos con lema? ¿Es que al principio ponían cosas de origen incierto, poco creíbles, mitológicas? ¿Será algún día blogepistolar leyenda de alguna camiseta? ¿Será algún día blogepistolar leyenda? ¿Será algún día blogepistolar epistolar? ¿Se puede aderezar blogepistolar con tomate natural?.

La pela es la pela, y a mi no me la pela

Estoy nervioso.
Mi idea inicial de cobrar el paro y operarme durante ese periodo acaba de caerse por un barranco.
Ayer me llamaron de Menores nuevamente. Esta vez voy al centro con el peor horario y la gente más quemada, ese que les comenté que era el que menos me había gustado. Al parecer se ha ido (o lo han ido, no lo sé) un compañero al que trasladaron desde otro centro -en el que se cobra más pero no estaba rindiendo lo adecuado- . El caso es que empiezo una semanita en horario nocturno y después otra semanita en el turno partido (de 11am a 9 pm), todo ello descansando 2 días, intercalados, faltaría más.
Por otro lado, dentro de 20 minutos tengo la 2ª entrevista con el gerente de un cine para el puesto de subgerente, que consiste en pringar todos los fines de semana y festivos cobrando lo mismo que ahora en menores.
Ninguna de estas opciones/situaciones hace feliz a mi amada Soft - a la que vería prácticamente 5 min al día- y desde luego me deja el panorama de la operación en el aire, pero que le vamos a hacer. La pela es la pela.

ULTIMA HORA: Cuidado con los timos

Me llama soft para decirme que le han dejado en casa de sus padres un aviso de mensajería con el premio de un sorteo realizado ante notario que debe recoger antes de 48h llamando a tal número.
Para empezar. La nota la han traído unos tipos de MENSAEXPRESS y el padre de Soft no ha tenido tiempo para abrirles y recoger el premio directamente. Esa circunstancia es la única que permitiría dudar de la veracidad del timo, digo premio.
El supuesto premio de INTERPROM o INTELPROM consiste en un Home Cinema. Tiene que llamar a un nº 902 supuestamente gratuito que por supuesto no será gratuito.
Desde luego no creo en los premios que tocan en sorteos en los que desconoces haber participado. Tampoco creo en los premios con fecha de caducidad. Eso de que hay que llamar antes de 48h o pierdes el premio no cuadra.
Me encantaría que algún lector entendiera lo suficiente de leyes como para meterle un buen puro a estos tipos y de paso obligarles a regalarnos el Home Cinema en cuestión.
Lo bueno de la red es que siempre cuentas con información de sobra. Pocas veces te va a pasar algo que no haya pasado otro.
23/01/06 ACTUALIZACION: Por la cantidad de visitas que está recibiendo este post parece que la campaña "promocional" está siendo masiva.
1/03/06 ACTUALIZACION: A ver si alguien se da un paseito por Plaza Doctor Laguna 4 y les hace una visita a los chicos de BURMASAT CONSULTING S.L. para preguntarles de donde están sacando nuestros datos y porqué los están vendiendo sin nuestro consentimiento.
23/03/06 ACTUALIZACION: Meses después de escribir el post siguen entrando más y más visitantes desde algún buscador ("intelprom; premio; burmasat; mensaexpress...") y yo sigo sin tener claro de dónde sacan nuestros datos.
07/07/06 ACTUALIZACIÓN: Parece que han cambiado a un 900. El timo sin embargo sigue siendo el mismo. Si alguien aguanta la charla telefónica, va a la reunión, no compra ninguna propiedad ni firma un contrato y aun así obtiene el "regalo" que compre un cupón de la ONCE de inmediato.
18/07/06 ACTUALIZACIÓN: A través de los comentarios se empieza a cerrar el círculo acerca del posible origen de su base de datos. Aunque suene fatal, todos estamos en el censo, de hecho algun@ ha comentado que la carta fue recibida en un domicilio en el que nunca ha vivido ni tiene domiciliaciones (y solo está censad@).
19/09/06 ACTUALIZACIÓN: Pongo aquí el último comentario, me parece interesante.
"Soy trabajadora de una Oficina del Consumidor y ayer llegó un señor con este papelito. Ahora las letras del reverso son verde clarito y es prácticamente imposible leerlas. Aquí hay al menos dos puntos por los que se les puede pillar, en mi opinión:
1. CÓMO CONSEGUIR EL REGALO SIN AGUANTAR LA CHARLITA. Os recomendaría a todos que fuerais a las oficinas del consumidor (OMIC) de vuestra localidad con el papelito. Hace tiempo que la ley considera que la letra pequeña o ilegible por otros motivos (y esta indudablemente lo es) no se incorpora a los contratos. Esto es una oferta comercial y el oferente debe cumplirla. Lo único que se ve claramente es que te han adjudicado, ANTE NOTARIO, un premio. Todo lo demás (que debes asistir a una charla de 90 minutos y que debes cumplir con determinado perfil) se lee con mucha dificultad y, según la Ley de Condiciones Generales de la Contratación, estas condiciones se entiende que no están incorporadas al contrato (es decir, que como si no lo hubieran puesto). Además, en la norma 4 dice que las personas que no cumplan el perfil podrán recibir un regalo de valor equivalente o superior. A estos les tenía que pasar como a los de Ryanair en Barcelona.
El problema principal es que no tenemos una dirección a la que enviar la reclamación y no hay quien encuentre a esta empresa. Ayer les llamé y conseguí que me dieran una dirección después de discutir con dos operadoras. No sé si me habrán engañado, pero todo es probar. La dirección es la siguiente: GRUPO +, Paseo de Russafa, 7, 4º piso, puerta 7, 46002 Valencia. Al menos he comprobado que la dirección existe.
2. CÓMO PROTEGER NUESTROS DATOS PERSONALES. A esta empresa ya le ha caído una multa de 60101,21 euros por no respetar la Ley de Protección de Datos Personales. Podéis ver el expediente en este enlace:
https://www.agpd.es/upload/Canal_Documentacion/Resoluciones/PS/2006/PS-00249-2005%20Resoluci%F3n%20de%20fecha%2021-03-2006%20(Art%EDculo%206.1%20LOPD).pdf#search=%22%22marketing%20telef%C3%B3nico%20y%20publicidad%20directa%20del%20mediterraneo%22%22
Al parecer (según una información de UCE), la empresa que se hace llamar Intelprom (o Interprom) es Marketing Telefónico y Publicidad Directa del Mediterráneo, S.L., que es la multada por la Agencia de Protección de Datos. Lo que hay que hacer es enviar una carta ejerciendo nuestro derecho de acceso (que nos digan qué datos nuestros tienen y de dónde los han sacado). Si no estamos conformes con la respuesta o no contestan, hay que dirigirse a la Agencia de Protección de Datos y ya se encargan ellos de ponerles una buena multa. También se puede pedir que cancelen nuestros datos. Hay formularios para todo esto en https://www.agpd.es/index.php?idSeccion=103. Supongo que la carta habría que mandarla a la empresa que aparece en la norma 8 del albarán, que es la que supuestamente les ha cedido los datos. Ellos tendrán que decirle a la Agencia a quién se los han cedido, como ocurrió con la multa que ya les han puesto.
Ah, por si os interesa, el perfil que exigen es el siguiente : tener pareja estable desde hace tres años o estar casado, que uno de los dos tenga un trabajo fijo y gane más de 18000 € al año y que tengan un inmueble en propiedad. Vamos, que buscan personas que se pueden comprar veinte Home Cinema si quieren. Pero ya os digo, que esa condición como si no existiera, según la ley.
Me he alargado mucho, pero espero que os sirva lo que os digo. Yo sé de gente que ha conseguido que les regalen lo prometido en otras promociones. Creo que hay que hacer algo contra estas empresas, a ver si dejan de campar a sus anchas haciendo lo que les da la gana.
Saludos y suerte."

ACTUALIZACIÓN 23/11/06:
Acabo de leer el último comentario: Anonymous echa sal en la herida...
Me he puesto en contacto con la policia para delitos informaticos, difundir los datos bancarios es delito penado.
Si el responsable del ¿block? no los elimina, la policía anulara esta web.

Por supuesto he eliminado el comentario (del que desconocía su existencia).
Espero sin embargo que el "anónimo" que tiene tanto interés en que se respete la ley, no tenga relación alguna con la empresa cuyos datos aparecen en este post (los bancarios están eliminados, repito). Porque lo primero que haría la policía de "delitos informáticos" al leer el post, es investigar el origen de la base de datos ILEGAL que gestiona dicha empresa.
Un saludo a los afectados, que siguen creciendo.

ACTUALIZACION 17/09/07:
Desactivo los comentarios debido a la cantidad de los mismos que no aportan información.
Si algun@ de los lector@s decide realmente denunciar a la empresa (a lo largo de los comentarios hay información más que suficiente para ello) o tiene información relevante, estaré encantado de publicarla. Solo tienen que ponerse en contacto vía mail (visible en martilloepistolar).

El cumple de Ale

Si me animo, un día le dedico un post a Ale. Uno de los buenos, de esos en los que cuento su costumbre de vomitar 3 segundos antes de besar a la chica de turno por puro nervio. O el proceso de filtro que ha sufrido pasando de ser un Cani casi homofobo a ser un casi metrosexual confundido por la calle por Gay (ya lo vaticinó aquella vieja gitana).
Lo cierto es que al Ale nunca le ha faltado sentido común y eso hace que acabe siempre andando por la senda correcta y se lleve bien con todos.
Conversación con un anónimo en el cumpleaños de Ale.
- ¿Esta wapa la powerball eh?
- Siii, ¿Donde la has pillao?
- Que yo sepa se vende en Madrid o en Benasque. Yo se la encargué a un amigo que casualmente iba pallá esa tarde.
- El que las venda en Sevilla se va a forrar. Tio al que se la enseño, tío que quiere una.
Si la compras online y haces un pedido de más de 20 te hacen un 20% de descuento. Te estás sacando x lerus por cada 1. La cosa es pillarse una, enseñarla, y a partir de ahí ir apuntando los pedidos y hacer uno sobre seguro con las que ya te hayan pedido etc.
- Sí, en un momento dado me las pillo por internet y pido 20, que hacen un descuento del 20%.
- Claro claro, es lo que te digo. Te pillas una o dos al principio, una para ti y otra para xxxx, y las vais enseñando etc.
- Sí, va a ser cuestión de ir enseñándola por ahí y hacer un pedido sobre seguro, con las que ya sepa que van a querer. En un momento dado pillo una para mi y otra para xxx y las vamos enseñando...
Por un momento pensé que me estaban vacilando, luego pensé que el alcohol hace estragos, por último decidí que en cuanto pueda me releo La Conjura De Los Necios, porque exceptuando la palabra Powerball, el resto de la conversación está integra, estoy seguro.

Me gustó mucho ver a gente como Juanjo "el hombre del testículo hipocondriaco" y Rosa. Poco después me encontré con Arturo y Javi, también antiguos compañeros de Hapkido (ambos maestros) y no por ello enemigos. Pero bueno, la intención del post era felicitar a Ale, así que continúo con el homenaje:

Lo que no sirve no sirve

Guardamos de forma sistemática objetos o herramientas, que normalmente venían con alguna adquisición, mueble o compra, con la idea de que pueden ser de utilidad en un futuro.
Cuando llega ese día, el día en que tal objeto o herramienta nos puede ser de utilidad, ni siquiera recordamos que lo tenemos, no asociamos dicho objeto a la función para lo que nos hace falta o mejor aun, olvidamos completamente donde lo hemos guardado hasta que un día de forma casual volvemos a toparnos con él. Lo miramos, dudamos, y lo volvemos a poner en el mismo sitio con la misma estúpida intención de sacarle partido en un futuro.
Cuando era pequeño todos esos objetos acumulados iban desapareciendo conforme me olvidaba de ellos y mi madre conseguía tirarlos, supongo que dejándolos caer del dobladillo de sus pantalones al estilo Cadena Perpetua, día tras día bajo la atenta supervisión del guardían de los tesoros que era yo.
Cuando era pequeño, decía, todo ese cúmulo de objetos era excusable por la misma razón por la que podía comerme los mocos en público sin sentirme mal, porque era pequeño. Sin embargo ver algunos cajones o cajas de mi cuarto en casa de mis padres no tiene excusa alguna.
En el 1º cajón del escritorio desde donde estoy posteando, puedo encontrar un mando a distancia para un equipo de música que manipulo con solo estirar mi brazo a la izda; 12 bolígrafos de distintos tipos y tamaños, todos ellos guardados en su día previendo la necesidad de una anotación rápida que no podría hacer porque la mitad tienen la tinta seca; 4 folletos de instrucciones de otros tantos cachivaches comprados recientemente; cartas con facturas de las que no me fío; un cutter, un disquette, pilas aa para el ratón, pilas aaa para el mp3 (casi nunca están llenas); unos cuantos clips cruzados tan grandes que no los uso nunca; tornillos de ordenador (¿Dónde están cuando los necesito?); cleenex, un imperdible, pegatinas...

Time goes By o Un año de amor

Hace aproximadamente un año mi hermana nos regaló a Lucía y yo os castigué con blogepistolar.
Un año en el que he aprendido mucho y os he obligado a leer y hacer como que escribís.
En este tiempo no hemos sido capaces de tener incondicionales, de lo que me siento responsable ya que llevo el peso de la estética y la mayoría del contenido (y eso que Fariskito a demostrado una capacidad de arrastre muy superior a la nuestra, probablemente en relación directa con el nº de amigos y la calidad de estos.
Con vistas al aniversario he estado pensando incluir un apartado en el que aparezca el post del año anterior (cosa que aun no sé hacer) o mejor aun, un apartado en el que aparezcan enlazados los post más representativos. Y para ello necesito vuestra ayuda, la de todos (cuanto más lejanos y desinteresados mejor).
Durante este mes espero recibir sugerencias acerca de los posts a incluir en dicha recopilación.
Yo desde aquí propongo
- Intergalactics por los suelos o Rasterbator Rules.
- Los dátiles...que asco.
- Ejem ejem, este.
Como veis he preferido evitar cualquier post en el que me tire el rollo o salga a relucir mi carácter verborreico taquislálico.

Mack´s Back

Parece que MacPherson va a tener más tiempo libre de aquí en adelante y se ha animado a hacer una visita generalizada a los frikis de Sevilla.
Por si alguien no conoce a Mac, lo presentaré como a uno de mis compañeros de facultad (y sin ambargo amigos) del grupo de los melófagos-cinéfagos.
El mes de enero está siendo fatal para las parejas. Hillary Swank se separa, Julia Roberts está en proceso y Mac, Mac vuelve a estar en el marcado.
¿Volverán las oscuras golondrinas a poblar la barra del bar?
...Pero esas que se aprendieron nuestros nombres, esas que se quedaron con tus gafas de sol. Desengañate, esas no lo cogerán.

PD: Observese en la foto que por muy poca gracia que diga que tengo, al final siempre acaba partiendose de risa.
Conmigo o de mi, que más da. Wellcome Back

Ojo Fotoblog! Peligro de muerte

Teniendo en cuenta que no decís nada y yo no tengo nada bueno que decir corremos el riesgo de terminar convirtiéndonos en un fotoblog. No puedo negar que llevo la Casio encima, debajo, dentro, fuera, en la mano izquierda, en la mano derecha, en el bolsillo del chaquetón, en el bolsillo delantero de mi nueva riñonera !No, en la riñonera no que con el vaivén y la powerball me la voy a cargar!...
El caso es que se une el hambre con las ganas de comer, y que no solo llevo la cámara encima, encima las fotos las hago yo, lo que quiere decir que corréis el riesgo de confundir el blog con el álbum fotográfico de un niño que acaba de hacer la comunión y estrenando ladrillo kodack se pone a hacer fotos como loco a su perro, las macetas de su casa, un gusano que se ha colado en su cuarto etc. para gastar el carrete poder revelarlo y ver las 2 primeas fotos en las que sale con sus amigos. Es por eso que no debéis extrañaros si de aquí en adelante, alentado por vuestra ausencia, empiezan a haber posts titulados "Los puentes de Sevilla" o "Paseo mañanero". Aun así intentaré retratar la realidad con esa visión naturalista que caracteriza a mis ojos. Eso sí, de aquí a que las fotos merezcan la pena hay que andar un buen trecho. Necesito hacer mil en cada modo/medida hasta dominar el laico arte de la captura de instantáneas sin interés.

Ayudando a Fariskito a navegar por la red.

Existe un plug-in de divx para el firefox que te permite ver los vídeos que estén en divx (o sea .avi o .divx como es el caso) y es este. Doy por sentado que tienes la ultima versión del divx (o alguna) instalada en tu precioso ordenador.
En caso de que te falten más codecs con los que poder visualizar/escuchar determinados archivos, sería recomendable que instalar este paquete de codecs. El K Lite o el XP.
Sé que en casa utilizas el Quicktime. Tal vez podrías plantearte el uso de los alternative, tanto para el Quick como para el Realplayer, que te permiten visualizar sus vídeos en el wmp (por ejemplo) sin necesidad de instalar sus pesados programas.

Por último te recuerdo lo explicado el otro día acerca de la sindicación, el RSS, los marcadores dinámicos o como queramos llamarlo.
A estas alturas pensaba que todo el mundo sabía en que consistían, y me parece que el problema es que la gente ni sabe que existen (probablemente por culpa de Internet Explorer que aún no lo ha integrado).
Para empezar, ese simbolito naranja del que me hablabas indica que la página en la que aparece se puede sindicar (agregar a favoritos con el método de marcador dinámico) lo que quiere decir que tendrás los "títulos" de los últimos posts/noticias/actualizaciones simplemente al poner el ratón sobre el "favorito/marcador" en cuestión.

La forma más fácil de agregar una página de este tipo de forma "dinámica" es arrastrando con el ratón el icono que aparece a la derecha de la dirección hasta el emplazamiento deseado dentro de los favoritos. Si queremos agregar la página al estilo tradicional lo haremos como siempre.
Te recuerdo que existen servicios online como BLOGLINES -en el que creo haberte creado una cuenta- que permiten sindicar (tener tus marcadores dinámicos) páginas y guardarlas en tu cuenta para que puedas consultar las novedades, leer las noticias etc. desde cualquier ordenador con conexión a la red.
Otra opción es usar el portable firefox, que espero te este funcionando.
PD: mientras escribía el post, al comprobar el resultado de la captura de pantalla, he descubierto que estaba visualizando la imagen en una nueva pestaña de firefox :o) No se cómo lo he hecho pero me parece bastante útil.

El día que Fariskito estuvo a punto de matarme

Resulta que Farisko (y Yola) reciben la visita de Deni. Tienen el ordenador conectado al pc y después del partiducho del Betis pretenden poner una película para demostrarme como se ve... ¡Meeec ERROR! No se le debe dejar a Deni acercarse a un pc si no quieres que deje de prestar atención a lo/s que le rodea/n o cambie por completo tu configuración, a parte de actualizarte todo el software que tengas instalado.
El caso es que al ver como lo hacen, les explico que Windows tiene una opción en la configuración de pantalla, que permite compartir 2 monitores, y que una vez configurada la resolución de la tv ya no tendrán que hacerlo más etc.
Así que Deni dirige y Fariskito va toqueteando. En mi defensa, diré que yo no le dije que activara ciertas casillas y mucho menos que aceptara. Además debo reconocer que mientras el sufría al perder el control de lo mostrado en ambos monitores (después descubrimos que su espacio visual era complementario) yo disfrutaba del descubrimiento.
Ahora sé como se hace para tener una macro pantalla hecha de monitores desechados por los amigos.
Aquí está la prueba del delito.
PD: Encima me presenté con 20 kg de basura en la suela de cada zapato. Que no se enfade que yo también lo he pasado mal ;)

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FELIZ FELIZ NO CUMPLEAÑOS

¿A MI?
A TU!
Efectivamente, ayer fue mi no-cumpleaños. Hoy en cambio, es el único día del año en el que no puedo celebrar mi no-cumpleaños. Una pena porque me encanta esa canción.

Desvelando verdades navideñas de Casa Mandela

Evidentemente no podía desvelar la carta de Reyes Magos que me dejó mi padre sobre la mesa junto al ordenador (imposible no verla) porque mi madre aun no había recibido los regalos. DE aquí a unos días la copio y la posteo. Venía a decir algo así de que los reyes me suplican que no les regale lo que a mi me de la gana, por muy tecnológico que sea, y me limite a ..., ... , si quiero hacerlos felices.
Ayer, 6 de Enero, casi un mes después de recibir la sponsorización del armario -que se convirtió en colchón- recibo otro sobre con esto: (foto de una moto)
"Moto para adentrarse en la playa
Diseño portentoso Aventura total.
Escaso riesgo
Documentación en trámite
Precio $$$ del ala.
Porte incluido."
No tengo más remedio que llevarles mi ciclomotor a La Isla, pese a mi oposición por miedo a que vayan por ahí robando bolsos a las viejecitas y terminen dándose un trompazo.
Aquí os dejo el Belen made in Mama Mandela con mayor detalle.

A Soft: gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias, gracias...

A Casio: Ya os vale, encima que le hago pasar el trago a Soft de cambiar la Fuji que me trajo...
Ya comentaré mi opinión de la Z500 (si no la cambio antes).
Aquí dejo las fotos que han salido más en condiciones (9:00 AM más o menos en día de lluvia) a ver que opinais de la definición etc.

Las imágenes del cajero con los jovencitos que simplemente echaron "agua"

¿Recordáis la noticia de los jóvenes que habían quemado a una indigente y las declaraciones del abogado al respecto? Pues aquí están las imágenes de los inocentes jovencitos ofreciendo agua a la señora.
Yo sé bien que castigo les impondría.

PD: Para quitarnos el mal sabor de boca podemos echar un ojo al porrón de videos musicales que he puesto en martillodecristal. A ver cual os gusta más.

La Prueba

Después de leer por la red la cantidad de personas que se hacen ricas a base de estupideces, perdón, ideas supinas y mezclándolas con las técnicas piramidales. Os propongo realizar una prueba que tal vez me permita operarme sin pasar penurias.
A lo largo de la semana, cada uno de vosotros deberá crear un comentario con la petición de una palabra o tema que realizaré a la semana siguiente englobándolos todos/as. Para lo cual solo podré utilizar las palabras solicitadas. Es decir, si solo hubieran 5 peticiones con las palabras: "mar" "me" "la" "en" "cagar" no tendría más remedio que crear un post que dijera "me cago en la mar".
Es por tanto necesario tener el mayor nº de palabras solicitadas para crear un post medianamente comprensible.
¿Todos de acuerdo?
Comienza la prueba.
PD: Las palabras solicitadas solo serán validas tras donar 1 leru a Deniman, ponganse en contacto conmigo para dichas donaciones a la dirección alerufordeni@man.dela.

¿Quien es David Meca?

Para mi este hombre tendría mérito, mucho merito, si se limitara a nadar en competiciones oficiales. E incluso le perdonaría el hecho de dedicarse al modelaje, el posado o como quiera que se le llame a eso de aparecer enseñando ardominales en catálogos de relojes ropa y demás prendas que cubren las idems.
Pero no, este hombre no se conforma con ser un crack de la natación de fondo. Este hombre es el mejor asesor de imagen que uno podría contratar y le gusta buscar límites y muros que derribar, pero siempre en presencia de su aliado El Marketing.
Podría nadar millas y millas ante un juez y aparecer en el cervecero Libro Guinnes de los Records. Pero para qué sirve un ito sin sponsors. ¿Para que sirve derribar muros si nadie puede ver que lo has hecho con el taladro MR500 de Black$Decker digo &Decker?.
Y ese es nuestro amigo David Meca. Lo compararía con esos pies negros que se suben a una bicicleta y recorren el mundo dando un par de vueltas, pero, ¿Alguien conoce sus nombres? ¿Tienen relaciones publicas, asesor, agente? A David lo conocerán porque se pasea entre una multitud vestido de pingüino. Realiza entrevistas en 400 emisoras de radio justo después de hablar Ronaldiño. Solo que ha Ronaldiño lo llaman y seguramente el agente de David se pasa el día al teléfono informando del nuevo reto a las emisoras y pactando una entrevista.
Antes me preguntaba porque se empeñaba en realizar las travesías en pleno invierno, o con condiciones adversas. Después de conseguir algunas explica, medio muerto, que los peces tiburones (esos que te pican las partes) y las medusas porculeras no paraban de morderle en la planta de los pies. Que una ballena azul se empeño en nadar a 2 metros de distancia y eso le distraía.
Si no lo consigue, es el frío, las mareas que lo arrastran, las corrientes que le propinan las anguilas eléctricas -que luego le pasan el recibo-.
Supongo que habrá varias diferencias entre competir en una piscina haciéndose tropecientos largos y hacerlo en el mar, en pleno invierno, rodeados de tiburones, de monstruos del lago, de anguilas y medusas, de corrientes heladas. Una de ellas sin duda es que en la piscina no te dejan llevar publicidad de Plátano de Canarias.

Cronida.com: David Meca sucumbe al Lago Ness: "Debido a las condiciones del agua, sufrió hipotermia, lo que le hizo presentar además dificultades en el razonamiento y la orientación. Le obligaron a abandonar, aunque se negaba.
Realmente es admirable lo que algunas personas pueden llegar a hacer, por dinero o por afición."

INVITA A TUS AMIGOS A NADAR EN TU CASA CON DAVID: "
*Cruza a nado el Estrecho de Gibraltar con DAVID. Recibirás tu propio certificado expedido por el nadador, acreditativo de la Travesía realizada, con expresión del tiempo obtenido, fecha, y demás circunstancias.
*¿Quieres que DAVID pase un día contigo y tus amigos en la piscina de tu casa?
*Recibe clases particulares de natación en tu propia casa con DAVID
*Puedes nadar con DAVID entre ballenas y delfines (Tenerife), en mar abierto, y tan sólo a 500 m. de la costa"

abc.es| DEPORTES - David Meca nadará 36 horas de Jávea a Ibiza: "A David Meca le gusta el envoltorio de sus intenciones, la parafernalia de cada asalto. «Me pondré unas gafas negras porque no quiero ver lo que nade por debajo de mi. Serán quince horas de oscuridad y el hecho de necesitar luz puede atraer a peces peligrosos, como tintoreras (tiburones más frecuentes al sur que en esa zona) y atunes».

elmundo.es | encuentro digital con David Meca: "David Meca está viviendo de cerca la guerra en Irak. El nadador español acaba de disputar en Emiratos Árabes y Egipto dos pruebas de la Copa del Mundo en Aguas Abiertas y lo ha pasado francamente mal. En Emiratos Árabes estuvo tres días sin salir del hotel y sin decirle a nadie que era español por miedo. Finalizó la prueba sin conocer su clasificación final porque, según ha dicho el propio nadador, era lo que menos importaba."

Las mentiras de Jazztel continúan en el 2006

Después de mil intentos por recibir el alta correctamente y disfrutar de sus servicios.
Después de 2000 intentos por detener el eterno e inefectivo proceso de alta y paralizar el acceso a servicios gratuitos prometidos de los que nunca disfrutaba.
Después de 3000 insistentes llamadas, diálogos y faxes intentando dejar claro que no quería que continuaran con el alta o, en su idioma, que me dieran de baja de los servicios de los que no disfrutaba.
Meses después de todo aquello ya olvidado. Me llega una factura de Jazztel, con 3 miseros euros en concepto de no sé qué.
Me extrañaba haber recibido una carta en la que me mandaban una factura con cero lógicos euros. Me extrañaba quedarme con esa sensación de que en el fondo no eran tan malos.
Son Peores.

Y yo caí enamorado de la moda juvenil...

Intoxicado por el consumismo navideño y en pleno estado de indefensión aprendida. Me abalanzo sobre los Sennheiser mx400 a 13 lerus, pregunto a la única dependienta de imagen y sonido delcortinglé que realmente sabe lo que te está vendiendo y que no se basta con aprenderse nombres y características para repetírtelas como un papagayo preguntes lo que preguntes. Repito, pregunto a la competente dependienta y me responde que efectivamente, que los Sennheiser son los Mercedes del sonido, que "la gente no se fía cunado ella se los recomienda en vez de los Sony de turno que estén mirando" y que sin duda me los lleve. No le basta con ser agradable, entender de lo que habla, y decirme lo que quería escuchar (3 en uno como el Kinder). Además rompe una caja para que pueda comprobar si el botón se adapta a mi oreja. Conmovido por el acto me los llevo. No los que había abierto pero me los llevo (había abierto los mx300).
Conclusión:

• La diferencia de calidad sonora es apreciable (sobretodo en los graves y su nitidez)
• Puedo subir el volumen al máximo no solo sin distorsión, sino con incremento de la calidad.
  
• Para escuchar la música o notar la diferencia de sonido respecto a los Sony que suelo usar (que no son malos) tengo que subir el volumen varios puntos por encima de lo que solía con el consiguiente desgaste de pila y consecuente menoscabo en su duración.
• El botón me queda un poco grande respecto a los Sony (con pestañita interna) con lo que se me caerán con facilidad y pierdo algo de sonido por lo holgados. Sin embargo me costaron la mitad que los panasonic que iba a comprar (no me atrevía a pedir que rompiera también esa caja).

En resumen una buena compra según se mire o según a que volumen se escuche (y por que oído).
Dime con quién andas y te diré por qué Instant Street vas.

1.1.6.

Todos los años no son iguales. El que acabamos de comenzar, por ejemplo, no tiene la rima fácil del anterior. El año pasado lo comencé viendo “La pianista” y éste comienza con “La vida de Brian”. Tengo la extraña habilidad de proponer ver películas en dvd que están dando en la tele en ese mismo instante, así que mis propuestas eran “La vida de Brian” e “Historias de Filadelfia”. Para terminar los enlaces curiosos, en otra tele dan “Cry baby”, con una actriz porno (y modelo de camisetas de Sonic Youth) que tomó su nombre artístico de “Historias de Filadelfia”.
Me tomo las uvas en la sierra de Madrid, aquél sitio en el que hay chimeneas aunque deni no lo sepa. Gracias a dios, la tradición obliga a tomar las uvas sentado porque no estiré bien después de la San Silvestre Vallecana. El sobrino de Bea me busca en la tele y me encuentra justo detrás de Eliud Kipchoge, el vencedor de la carrera. El sobrino de Bea me pregunta por los leones que sacan para que 17000 personas salgan corriendo despavoridas. El sobrino de Bea tiene 4 años. Yo tengo 30 y en la San Silvestre sólo entran delante de mi 8043 personas.
Estoy apesadumbrado. Un año y once meses después de mi llegada a Madrid, he cometido mi primer laismo.