Confieso que robo

Bueno, no lo hago, porque no me atrevo. Desgraciadamente mis principios morales vencen. El ángel del hombro izquierdo es culturista y el diablo en el derecho está siempre de baja. Pero me encantaría, en serio, aunque solo en grandes y abusivas superficies.
Cada mes tendría un detalle para mis seres queridos. Sería el tipo más espléndido que se haya visto en un cumpleaños. No haría falta hablar de tecnología y recomendar cacharros porque me bastaría con enseñar los propios.
Además está el placer. Se que es placentero porque lo he estudiado. Según la Teoría del Proceso Oponente cada robo sería un momento mágico del que disfrutar. No sé porque se empeñaban en poner el ejemplo de los paracaidistas en la facultad cuando al robar, además del placer está el refuerzo material.

Ahhh, como me gustaría ser capaz de meterme un par de libros en la riñonera, un par de iPods y Zen Micros en el chaquetón, un cd de la sección de novedades a la semana (quien quiere internet si puede robar).
¡Que gustazo renovar el vestuario! Vestir a la moda, desechar todo aquello que no nos satisfaga.
Pero no soy capaz.

No soy capaz y nunca he sentido la tentación (o casi). Pero es que estoy harto de las miradas de los seguratas (uff ya utilizo terminología del gremio) mientras avisan con el walkie al compañero que me dirijo a la segunda planta. Harto del tipo de la chaqueta y la mirada inquisidora cuando estoy a punto de pasar por el sensor al salir. Harto de la mujer que se agarra fuertemente el bolso cuando nota que camino tras ella. Harto del pescador que no quita la vista de su moto cuando corro y paso junto a ella.
Harto de sentirme culpable sin haber hecho nada.
¡Se acabó ser el único que devuelve carteras perdidas intactas! ¡Se acabó avisar de que se ha caído dinero del bolso! ¡Se acabó avisar a la dependienta que a los pantalones se les ha caído el imán!
Quiero adquirir, tener, poseer, regalar, impresionar, ser pillado, multado, fichado, encarcelado, remunerado por el tiempo correspondiente a mi estancia y salir con ganas de más.
Os comunico que de ahora en adelante voy a delinquir, voy a grabar mis películas favortias y dejárselas a mis amigos. Voy a bajarme películas malas para no sentirme estafado al comprar la entrada, voy a seguir coleccionando música por el simple placer de escucharla, y por supuesto, si es buena, voy a compartirla. Y eso, a partir de ahora será delinquir.
Porque ahora, el único que puede apropiarse de lo que no es suyo de forma legal es la SGAE (o ser Seleccionador Nacional de España, el único oficio en el que te renuevan el contrato por 4 años cuando no cumples expectativas y después te dan un puesto en la federación). Pertenecer a ella sería la mejor forma de salir impune evitando castigos que en otros países me harían temblar.

PD: Ésta es mi forma de luchar contra la SGAE, sus lobbies, la LPI y todas las injusticias que derivan de ella. Cualquier acción que implique a inocentes o cree destrozos o desperfectos en una propiedad ajena no va conmigo. No es así cómo quiero vencer.
Decía Isaac Asimov que "La violencia es el último recurso del incompetente" y nosotros, hasta ahora, no lo parecíamos.

El problema de contratar a un obsesivo compulsivo

El problema de contratar a un obsesivo compulsivo es que vas a pagarle muuuuuuuchas horas extra. Así que no lo recomiendo.


Otra cosa que no recomiendo es gastar este tipo de bromas cuando salgáis de vacaciones.

¿Miedo a postear?

Llevo un par de días con dudas. Escribo, modifico, borro, corrijo y finalmente elimino. He llegado a guardar el post en un archivo para postearlo en un momento más adecuado. "Un momento más adecuado" es lo más parecido a esa situación que se te plantea cuando eres adolescente y no sabes cuando besar a la chica, que debe estar maldiciendo haber quedado con un indeciso.

Todo surge a raíz de un post inspirador que leo por ahí y que me obliga a escribir otro, catárquico e intimista. Y al leerlo me rajo. Me rajo porque pese a ser un blog modesto tenemos una media de 80 visitas diarias, la mayoría efímeros desconocidos.
Desconozco hasta que punto un post demasiado intimista cambiaría el concepto que tienen del blog o si sería beneficioso o no. El caso es que prefiero no arriesgarme.

Es una pena porque repasándolo, leo cosas como "...te lo hueles pero oler no sirve de nada, el olor no es analgésico, y llega la bofetada pillándote con la guardia baja que es como se pilla a los que creen que van a golpear primero". Ese tipo de frases me gustan, sobretodo si alguien piensa que no es mía, como cuando me hicieron repetir una redacción de inglés acusándome de copiar letras de canciones. ¡Que halago! y todo por meter un "walking down the street".

El peluquero de la Bernarda Alba

Tengo una actriz favorita. Deni suele cambiar sus favoritos cada diez minutos. Su película favorita, su actor favorito, su canción favorita varía dependiendo del estado del mar. Yo tengo la suficiente mala memoria como para no conocer mis favoritos.
Sólo recuerdo mi actriz preferida. Lila está preparando una obra de teatro de Lorca, pero me parece demasiado precipitado llamarla actriz y demasiado repetitivo llamarla favorita. Mi actriz favorita me lo recuerda cada vez que llego a casa. Tan buena actriz que parece mala persona en el cartel de la película.
En un canal una pone la voz a un video de animales. En un segundo canal la otra anuncia su serie. La misma cadena que, cada noche, emite una película de Godzilla.
Estoy viviendo el rodaje de esta nueva serie. Al menos los preparativos. Soy el preparador oficial, el “sparring” de las actrices.
Llega ella y repasamos el guión del siguiente rodaje. Un día se casa, otro día se disfraza y otro se pega un morreo víctima de un afrodisíaco. Llega Lila y repasamos Bernarda Alba. No sé si soy un peluquero gay o la madre loca de Bernarda.

LA SEXTA copa

Me da miedo hacer comentarios sobre esta chica, tal vez sea oligofrénica. Lo cierto es que tiene toda la pinta de dar positivo en un control de carretera.


Se trata de una de las conductoras del programa concurso de La Sexta, un programa al más puro estilo de las cadenas locales con su "adivina quien se esconde tras este bigote" y sus premios tómbola de una Ninstation o un Playcube.

En apenas unas horas empiezo a ver muchos blogs haciéndose eco de la noticia (si saca un cd es futuro nº 1 al estilo Koala, asegurado) y en todos la tachan de borracha. Yo prefiero ser más comedido. No sé si está perjudicadamente intoxicada pero por si acaso no la llevaría a ninguna prueba deportiva, y menos al Tour, que está la cosa muy mal.
Vía hmmm.

ACTUALIZACIÓN 12/07/06: Según leo en 20minutos "la presentadora de La Sexta será apartada por presunta embriaguez"
Hay dos cosas que me chocan.

• El hecho de que la chica no hable correctamente el castellano debido a su larga estancia en Holanda, lo que disculpa el hecho de que arrastre las palabras (diríamos cosas peores si presentara el programa Van Gaal)
• Si la cadena quiere audiencia que no la quiten del programa, que tenga más horas frente a la cámara. ¿O es que a Carmen Sevilla la veía media España por lo buena presentadora que era?. Yo fui de los que colgó el vídeo del Koala en su día (repito, en-su-día) pero entre uno y otro me quedo con ésta, que se repite menos.
  

Francia 3 - España 1

España 4 - Ucrania 0. España eliminada, Ucrania en cuartos.
España nunca ganará nada en fútbol porque es débil mentalmente. En estas ocasiones los grandes se crecen y nosotros nos escondemos tras decisiones arbitrales e injusticias poéticas.
Al principio del mundial escribía jocosamente que en la selección deberían jugar 5 o 6 Rafas Nadales, no tanto por su sacrificio como por su mentalidad y competitividad.
Es curioso que siempre nos quejemos de jugar con el músculo y poner solo la calidad cuando todo está perdido. En este mundial se ha jugado con la calidad desde el principio, y en un partido decisivo ha desaparecido.
Se veía venir cuando ellos tienen un jugador que se sale y los nuestros desaparecen.
Tanta lata con Pernía para no tirar a puerta.
Tanto empeño en poner a Raul (no olvidemos que ha jugado todos los partidos) y termina por demostrar porqué no está para una selección. Torres no ha existido y junto a Villa se perdían en la delantera sin tocar bola porque Raul estaba en medio.

Ahora más que nunca ¡REAL BETIS BALOMPIE!

Recomendaciones en busca del mar

Cuando uno habla en su blog acerca de un vídeo o canción tiene la obligación moral para con los melómanos de facilitar la tarea de visualización/escucha, a no ser que la referencia sea negativa y pretenda alojarla en el olvido.
Hace unos días Lila y K nos hablaban de We're from Barcelona. Lila comentaba que para buscar algo de ellos recurrieron al maravilloso mundo de YouTube y sus millones de vídeos, hasta ahí todo genial si no fuera porque el enlace era hacia la página principal de YouTube y no al vídeo en concreto.
Sucede que a veces un vídeo está y después deja de estar, o hay 50 versiones del mismo vídeo (alguna de ellas cantada en haralashi), sucede incluso que nos equivocamos de nombre y la gente se pasa horas buscando algo que no existe.
Se puede ir un poco más allá y postear directament el vídeo en el blog haciendo más cómoda la vida. Añadiría además, que en ausencia del tema referenciado debemos/podemos subirlo nosotros mismos para enriquecer los exquisitos oídos de nuestros lectores.

Una vez terminado el tirón de orejas espero que se haya terminado de subir mi "from Barcelona" personal para añadirlo a las canciones simples que animan una mañana de verano. Me encantan esos últimos segundos de coro infantil.

Predicando con el ejemplo, ahí van mis fotos

Leyendo a Tot hablar sobre sus nuevos reproductor de mp3 móvil y reloj, he sentido curiosidad y le he pedido una foto, a ser posible casera.
Me parece justo predicar con el ejemplo así que...

- Antes me apasionaban los relojes digitales (aunque tengo de ambos) supongo que era la forma más barata de estar a la última en tecnología. Después de comprar el reloj-mando a distancia o el reloj-barómetro/altímetro no he vuelto a adquirir ninguno. Además hace años que no uso ( a no ser que trabaje con menores, que llevo este último porque también es antishock).
Supongo que lo más parecido a un reloj que he llevado este ultimo año es esto:
Una pulsera hecha de raíces y semillas del Amazonas, Comprada en pleno crucero con dólares a una tribu indígena que se supone está aislada del "mundo moderno".

- Mi reproductor ya es conocido en este blog. Os lo he mostrado hace poco destripado y desnudito, amén de las constantes referencias que hago acerca de lo que me cuesta deshacerme de él por cuestiones monetario-radiofónicas. Bueno, tampoco voy a negar que no he encontrado otro que sea tan fácil de llevar.
- Siempre digo que al comprar un móvil hay que especificar si se quiere uno de los que "te llaman" o de los que "no te llaman". El mio es heredado de Soft, a la que llamaban mucho, pero parece que el volumen de llamadas depende de la tarjeta SIM. Añado entonces el teléfono que más uso, y que por supuesto tiene funciones de sobra.


- Y por último la cámara, a la que no he querido fotografiar para evitar un autoretrato -no es plan de hacer un post desagradable-.


Cuando la adquirí sabía que las había mejores y más baratas pero era de las más pequeñas, la que tenía la pantalla más grande y me encanta el menú. Días después la retiraron y hoy por hoy creo que no se vende en ningún lado (la sustituyeron por la s500/s600).

Justicia poética en el Betis

Lamentablemente el Betis vive momentos de cierta certeza (que no de incertidumbre).
La certeza de que seguirá gobernado por el de siempre, que consiguió evitar una manifestación en su contra con el arte del birlibirloque, "ahora me voy pero se hará lo que yo diga".
No hace mucho, Lolo (Don Manuel para los que aun le tienen respeto, grupo al que ya no pertenezco) decía algo así como que "nosotro compramo en la butí y los de enfrente en la tienda de los vente duro". Hoy leo un rumor acerca de que hemos fichado a un tal Azeem Azam, un jugador del que no sabe nada ni Google y que al parecer hace años, antes de partir rumbo a Lesionlandia Foreverland militó en el Leeds. No lo consideraría más que un rumor si no fuera porque este tipo ha presentado como aval bancario para su nueva hipoteca el contrato con la entidad, según parece. Y porque los 2 fichajes estrella para la futura temporada son, nada más y nada menos, 2 jugadores de 2ª división.

Cuando uno escupe mirando al cielo está a punto de tener un grave problema, y a Lolo le están cayendo una a una todas las palabritas.

Hemos pagado con creces la salvación años ha.
Don Manué, muchas gracias. ¡Lolo, vete ya!

Soft tiene un mini que aparca a la entrada de su mansión de diseño. Desde luego no es su única propiedad, a diario me llama para enseñarme una nueva adquisición o pedir opinión sobre la nueva reestructuración de la 2ª planta.
Es de las pocas que viste de una forma original y puede presumir de dominar siempre la situación.
Soft juega a los SIMS.
Los Sims es un juego creado por Will Wrigth.
Cuentan las malas lenguas que pretendía hacer un programa de decoración y decidió agregarle personajes. Lo dudo teniendo en cuenta que previamente existía SimCity, juego al que nunca dediqué demasiado tiempo ya que, como alcalde, recibía constantes criticas por el estado del pueblo aunque misteriosamente no viviera nadie en él por mi mala gestión en canalizar el agua.

Existe un mundo al rededor del juego. Paginas y paginas de internet, kits de muebles, ropa, físicos, Sims con parecidos razonables, vídeos musicales...
Lo considero un juego eminentemente femenino (no daré las razones para no aparecer en algún artículo de corte feminista). Me encuentro entre ese grupo de personas a las que les resulta un juego "aburrido". No aguanto demasiado tiempo mirando como un personaje se levanta y se asea antes de ir al colegio casi en tiempo real -vale, no es tiempo real pero me lo parece-. Eso de darle una orden y que no la ejecute al instante no va conmigo. Además, le falta la opción "masacre" o "defensa de la tierra ante los intrusos invasores" (de esto no estoy seguro porque alguna vez he visto platillos volantes a un extremo de la ciudad).
Decía que mucha gente puede encontrar el juego falto de interés. Lógico ¿quien quiere jugar a ser dIOS? ¿quién quiere vivir en la casa de sus sueños y tener el trabajo que más le guste?

Es curioso, entre las personas poco interesadas en el juego me imagino a mi madre. Sin embargo no puedo evitar acordarme de ella cada vez que Soft me llama para enseñarme su nueva construcción. Después de todo, la única diferencia entre las dos es que mi madre tenía que dibujar y recortar los muebles en papel y pegarlos en una hoja de cuadros con delimitaciones a bolígrafo. De hecho, creo que a mi madre le encantaría mudarse cada trienio para poder seguir elaborando con sus cuadernos de cuadritos. ¡Que arquitect@ diseñador@ ha perdido el mundo de la construcción!

Preguntando a los psicólogos del deporte

Estaba sentado viendo el partido de España el otro día cuando Soft comenzó a preguntarme acerca de la labor del psicólogo en la concentración de la selección española.
Como ya sabrán los lectores, soy un simple licenciado en psicología, sin embargo tenemos la suerte de contar con un psicólogo del deporte en nuestras filas, además de contar con vari@s entre nuestros lectores habituales (casi preferiría llamarlo "comunidad martillo-epistolar").
Sé que esto puede parecer una encerrona de las típicas que nos suceden a los psicólogos y licenciados cuando, en plena juerga, alguien se te acerca y te hace una pregunta acerca de un familiar o amigo dándote datos del tipo "un amigo mio se come mucho el coco ¿eso es malo?" o "mi amiga llega al orgasmo cuando se toca pero no cuando mantiene relaciones con su pareja..." o preguntar cómo se trabaja la eyaculación precoz (pongo ese ejemplo porque lo he trabajado en algunas de mis breves incursiones en el mundo de la psicología clínica).
Nada más lejos de mi intención. Lo que pretendo es que escribáis un comentario (podéis extenderos a voluntad) explicando a groso modo y con lenguaje comprensible para neófitos, las estrategias, fases, actividades y curiosidades en las que debe estar inmerso el psicólogo de la selección (y el sobrino de Luis).
Si lo preferís contáis algún "ejercicio" que vosotros haríais si estuvierais allí.

España 1 - Arabia Saudi 0. Cuidado con el mar de fondo

Luis Aragonés ha terminado por venderse.
Tras supuestas filtraciones a la prensa acerca de la actitud de la camarilla Raul-Michel Salgado-Cañizares-¿Albelda? ha terminado por hacer jugar a Raul en todos los partidos y ha dejado que Cañizares se haga con el puesto de 2º portero después de mantener una charla con él en la que hablaban acerca de esos rumores de la prensa.
Todo va bien por ahora, pero no me gusta nada haber visto a Raul y Albelda riéndose mientras perdíamos el partido contra Tunez, o abrazándose con Michel Salgado al marcar.
Hoy he visto a Albelda hacer cosas raras en el campo, como si le molestara haber salido en el equipo de suplentes. Su función en el campo es la de la contención y se ha negado a realizarla. Ha hecho un penalti que afortunadamente no nos han pitado y al final del partido se ha podido ver lo molesta que se encontraba la defensa con esa actitud (no puede ser que el defensa tenga que subir la pelota por estar escondido, y al perder el balón sea el propio defensa el que tenga que recuperarla).
Lo mejor del partido, el gol de Juanito (que hasta hace un mes tenía el contrato que firmó cuando jugaba en el Betis B) y las ganas de Joaquin que ha defendido muy bien la falta de garra de Michel (hoy un coladero) Salgado y que ha tenido algo más de suerte que Reyes, al que se le presuponía un gran estado de forma. En Madrid seguirán negando que es un crack hasta que lo fiche un grande.
La salida de Xavi Villa y Torres no ha servido para nada y el equipo no ha existido en la segunda parte.

Si perdemos en octavos o cuartos, acabaremos enterándonos de lo que está pasando ahí dentro. Si nos clasificamos para la final, todo será perfecto.
PD: Algún día me enteraré de lo que realmente pasó con Cañizares en aquella concentración para el Mundial de Corea, en la que se dijo que se había cortado un dedo al caérsele encima un bote de colonia mientras se acicalaba. Ya está bien de escuchar "algún día contaré lo que realmente pasó" y que te dejen con la miel en los labios.
Me espero lo más raro del mundo teniendo en cuenta que este portero, que se alimenta de zanahorias, se caracteriza "presionar con todas sus armas" si le quitan la titularidad. Que le pregunten a Palop.

¿Publico fotos ergo soy fotógrafo? o Copyleft ergo educación

Aunque Ramoncín le explique a una niña de 13 años que no puede guardar la foto de Alejandro Sanz para imprimirla y forrar sus libros y que si quiere la foto debe comprar una carpeta que ya la traiga y que haya pagado su correspondiente derecho a ponerla, no servirá de nada. Cualquier material alojado en la red puede ( y tal vez debe) ser usado "impunemente" por aquel que lo encuentre útil, si además este material se encuentra bajo licencia CC las posibilidades se multiplican.

Parece que hay una guía de turismo, concretamente un programa, que se vale del copyleft para ilustrar emplazamientos. Digamos que prefiere mostrar el punto de vista de los turistas o aficionados que el de un profesional, y resulta que les ha parecido que una de mis fotos podría ser adecuada para aparecer en una guía sobre Sevilla. Así que esta mañana he recibido un correo de Schmap en el que pedían permiso para incluir mi foto en la guía recordándome que la subí bajo licencia Creative Commons. Efectivamente, decidí que cualquier persona que encontrara interesante algo creado por mí pudiera disfrutarlo siempre que no fuera con motivos comerciales y me reconociera como autor de la misma o autor original en caso de modificarla.

No soy un entendido en leyes y ya sabéis que mi postura ante temas delicados siempre ha sido defender la inteligencia del ser humano y adoptar la medida que mayor nivel de elección le permita. Estoy hablando por tanto de la menos restrictiva. Desconozco si el hecho de que la guía se valga de banners publicitarios impediría automáticamente el uso de la foto en cuestión, pero no he dudado un momento en dar mi consentimiento.
A la extrañeza de que alguien encuentre interesante una foto hecha por mí, se une el hecho de que hayan pedido permiso para utilizarla.
Con un poco de suerte esta costumbre se extenderá y tal vez algún día llegue a leer "vía martillodecristal" o "vía blogepistolar" en alguno de mis Blogs de Cabecera.

i love garrincha.

Y Pelé ¿Cómo se marca a Pelé? Con una tiza, decía Menotti.
Ricardo Bochini, jugador argentino, en México 86 intentó poner de acuerdo a su selección para quemar tizas, pizarras y videos del entrenador Bilardo.
Coco Basile decía que él siempre colocaba bien a los jugadores en el campo, "lo que pasa es que cuando comienza el partido, se mueven".
Bochini decía de Cruyff: "corre mucho, pero juega bien".
En el fútbol la desgana prestigia, por eso Maradona llegó mes y medio tarde al Nápoles, por eso Mágico González jugaba en el Cádiz, por eso Romario entrenaba a escondidas.
Ejemplo de filosofía del fútbol; los gatos saltan, son habilidosos y nadie vió nunca entrenar a un gato.

"El negro" Enrique presumía del pase que inició el slalom del gol de Maradona contra Inglaterra. Aunque el gol más famoso se marcó el mismo día...con la mano. Maradona, cara de niño y cuerpo de balón, jugaba sin atarse las botas.
Maradona, crítico con la ostentación de la iglesia y de la FIFA (y amigo de Fidel Castro), aparece en un anuncio de Guaraná con la camiseta brasileña a cambio de 400.000 $. Guaraná, al menos, ha comprado Quilmes. Hace unos años se negó a volver a jugar con Boca Jr porque no quería vestir una marca imperialista como "nike". Ahora que la poco imperialista "puma" ha dejado de pagarle, es común verle con el logo de nike.
Argentina canta "Maradona es el mejor, mejor que Pelé". Brasil no mira atrás ni canta, sólo baila.

Hay un tipo en Colombia, Valderrama, internacionalmente conocido como "el tipo al que Michel le tocó intimamente". Luis Enrique será recordado siempre por recibir un codazo y Stoichkov por pisar a un árbitro.
El mejor portero (Yashin, la araña negra) tenía un secreto para serlo, algo que sólo hacía él. Fumaba y bebía antes de cada partido. Aunque a veces bebía demasiado y le caían 4.
Un poliomelítico, Garrincha, fue uno de los mejores de Brasil. ¿el mejor?

Borges celebró el primer partido de Argentina en el mundial de 1978 colocando a la misma hora una conferencia sobre la inmortalidad. Con Mundial, pero sin partido de Argentina, sólo 5 personas recuerdan los 20 años de su muerte.
Es el único deporte del que hablaron (mal) Shakespeare y Kipling.
Miguel Hernandez, sin embargo, jugaba la banda pero creó una "Elegía del Guardameta". Albert Camus jugaba de portero para no gastar zapatos y porteros fueron también Nabokov y Kapuscinski. Alberti, tras un Barcelona-Real Sociedad escribió "Oda a Platko", el portero hungaro del Barcelona. Celaya le respondió con "Contraoda del poeta de la Real Sociedad".Chillida jugó en la Real Sociedad y Delibes en el Valladolid. Neruda escribió "Los Jugadores" y Galeano y Cela han publicado su afición.

El llamado "gol de Pelé" desde el centro del campo nunca entró. Ni el de Cardeñosa. Para Cardeñosa, "Pata de Caoba", correr era de malos toreros y de cobardes.

Alguien dice que si no encuentra dos personas que sean capaces de contar de igual modo el no televisado gol de Uruguay en el maracanazo de 1950 ¿cómo se va a fiar del resucitado que vieron unos pocos hace 2000 años?
Un deporte prfundamente cristiano, en el que no se juzgan las acciones sino las intenciones. El arbitro, como lector de conciencias, debe aclarar si la mano fue voluntaria.
El mejor jugador de los 70, George Best, se enfada con el titular de la prensa; "Best en la cama con 3 chicas". Mierda de prensa mentirosa. Eran 4, aclara. Ahora Rooney firma autografos a las prostitutas con la fecha de su "encuentro".

El capitán argentino Pasarella fue suspendido 8 partidos por agredir a un recogepelotas que recibió 14 puntos de sutura. Un argentino que fue respetado en Inglaterra por su dureza. Pero Pasarella siempre dijo que "pegaba por placer, no como esos mediocres que pegan por necesidad.

La toma de la embajada de Japón en Lima terminó cuando el ejercito peruano entró mientras los "Tupac Amaru" encerrados veían un partido de fútbol.
En 1980, en Bogotá, la guerrilla tomó la embajada de la República Dominicana burlando a los vigilantes con la excusa de buscar un balón que se les había caído dentro de la embajada.
La selección mexicana juega el 80% de sus partidos en un lugar en el que hay muchos mexicanos y dinero: Estados Unidos. Allí el "foot-ball" se juega con las manos.
El himno inglés puede hacerlo unas ovejas o "The Lightning Seeds". La ventaja de ser un páis o cuatro, según convenga.

Ahora nadie siente los colores como lo hacía el Madrid de Di Stefano (que fichó a la vez por el Real Madrid y por el Barcelona), Kopa y Puskas. La camiseta del Borussia de Dortmund podía producir esterilidad...si te comías unas 50 camisetas.

La selección italiana viste de azúl desde tiempos de Mussolini. Berlusconi es el presidente del Milan y Pinochet lo fue del Colo Colo. Y Le Pen decía que la selección francesa del 98 no era la suya... había jugadores de Argelia, Armenia, Guadalupe, Ghana, Senegal, Surinam, Guayana, Italia, Argentina y dos franceses...del País Vasco Francés. Le Pen disimulaba mientras Francia ganaba el mundial. Santiago Bernabeu nunca quiso a negros ni a bigotudos. Hubo un directivo de un pequeño club, Tiburcio Valencia, que buscaba un "ocho" y, como no lo encontró, trajo dos "cuatros".

En España una bandera catalana en la camiseta del Barcelona desata un "cruce de declaraciones" mientras en Francia triunfa un equipo vestido de franjas rojas y amarillas en recuerdo de los catalanes fundadores. El Barcelona de Guayaquil no sé qué hizo ese año.
En una pancarta del Mundial de Alemania está la respuesta perfecta al "Catalonia is not Spain". En algún partido de España se lee "España is Spain".

Chile se clasificó para un mundial al ganar a una URSS que no se presentó (protestaba por la dictadura chilena). Sólo le metió 3.
Domenech, el seleccionador francés actual, no convocó a un jugador basándose en el horóscopo.
Klinsmann, el seleccionador alemán, no deja que nadie juegue con una marca que no sea la suya (adidas). Irán y Arabia Saudí visten "puma". Igual que Guti. Ya tienen algo en común.
En 2006 los anuncios los protagonizan Iker Casillas, Ronaldinho...Prosinecky, "el tren" Valencia o Bonello. Y la publicidad de las grandes compañias terminan cuando comienza el mundial.

Es el único deporte que ha provocado y dado nombre a una guerra (la guerra del fútbol, Honduras-El Salvador) y detuvo otra (Nigeria-Biafra).
Sólo un jugador de fútbol puede decir que el presidente de su país bebe. Y puede decirlo aunque esté gordo.

Hay más paises en la FIFA (207) que en la ONU (191). Y sí, Islas Feroes es un país para la FIFA.

Cuando Kitty Pryde era Espíritu

Picara se encuentra sola en el tejado de la mansión, muy triste.
Gambito aparece y discuten acerca de la falta de confianza que ella tiene en él (creo que acaba de enterarse que está casado), Picara no puede tocar ni ser tocada y Gambito toca demasiadas teclas.
Tal vez la situación sea más emotiva aun de lo que recuerdo y esa conversación suceda mientras Scott Summers y Jean Grey se casan.
Pícara llora mientras le dice que solo necesita alguien a su lado que le haga sentir segura, que la mime y le convenza que todo va a salir bien. Entonces Gambito se marcha sin decir nada dejándola sola en el tejado, llorando, un par de viñetas, hasta que aparece con una manta y la arropa mientras le dice "Todo va a salir bien".
Visualizo en mi mente las imágenes nítidamente pero soy incapaz de recordar en que nº de que comic de las infinitas ramificaciones "X" aparece la escena. Y sobretodo me asombra que un comic que leí de pasada, en una época en la que para mí la PatrullaX (o los X men como gustéis) había perdido calidad con un exceso de personajes vacíos (entre los que metía a Gambito) me haya dejado tanta huella.

pensé que no volvería a sentir lo que me hacía sentir kitty Pryde cuando se hacía llamar Espíritu y trataba de sujetar al aturdido Logan cuando era un tocho bajito y feo. Hoy Lobezno es un sex symbol.
Tarde o temprano acabaré olvidando que Spiderman consiguió su traje/simbionte negro (posteriormente Venom, creo recordar) en Secret Wars, creyendo que utilizaba la misma máquina que había reparado el escudo del Capitán América.

Leo en garrafablog:
"Si crees que es totalmente imposible detener al malo solo tienes que retirar del caso al detective que esté al mando, si además le quitas la placa y el arma el malo morirá"
Que quieres que te diga. Tienes toda la razón.

¿alguien conoce a algún psicólogo para Aragonés?

Aragonés dice que la figura del psicólogo es la última pata que le falta al fútbol actual. Es curioso que no diga “el psicólogo” sino “la figura del psicólogo”, lo que me hace pensar que lo verdaderamente importante de nuestro trabajo sería la figura. Y es una lástima porque he engordado unos kilos. El señor seleccionador dice que ya se intentó hace unos años, pero el principal fallo fue que se trataba de psicólogos clínicos que no sabían adaptar su trabajo al deporte. ¿No parece que sabe de lo que habla? También dijo que necesitaban psicólogos que “supieran de fútbol, que hubieran entrenado”. Ahora parece que ya no sabe tanto de lo que habla. Pero para un tipo que se crió en tiempos de la furia española no está nada mal. Resulta que ya trabajó con un psicólogo en Mallorca, un psicólogo que era una psicóloga. No dice si le fue bien o mal, pero dice que es la psicóloga de Paquillo “el marchoso”, uno de los pocos españoles que es el favorito en cualquier prueba en la que participe. Y Paquillo es un tipo capaz de resaltar en cada entrevista que entrenar es mucho más que hacer kilómetros. Un tipo que sea el mejor del mundo y siga llamándose Paquillo tiene buena pinta.
Volvamos a Luis. Quería un psicólogo especializado en deporte, que supiera de fútbol y dice que no lo había en España y por eso ha tenido que buscarlo en el extranjero. La del Mallorca no cuenta. Buceta debe estar retorciéndose en la portada de alguno de sus libros.

Shit, no sheets

Tenía que dejar a Soft en el trabajo antes de la entrevista, así que me he pasado más de una hora esperando, dando vueltas, mirando escaparates, nervioso, ansioso. Pensando.
La entrevista estaba prácticamente concluida cuando ha llegado el tipo grande. Iba en bermudas y camiseta de mangas cortas y estaba muy sudado.
Así es Sevilla un 20 de Junio a las 5 pm solo que yo no vi conveniente aparecer en mangas cortas y bermudas.
La entrevista estaba practicamente terminada, al menos por mi parte, cuando el tipo ha empezado a hacerme preguntas acerca del curriculum cotejando todos y cada uno de los datos expuestos. Cada pregunta suponía una linea subrayada, un circulo, una correción, una anotación.
Algunos datos están mal porque han impreso el curriculum de infojobs así que me dispongo a darle otro con los datos más ajustados.
- No hace falta, mándamelo por correo, no guardo los papeles.
Genial. Este tipo debe ser como yo en la facultad, que después de un gran esfuerzo por tomar apuntes acababa escribiendo un cuento en el lateral del folio y se lo regalaba a la persona del pupitre de al lado a cambio de que me dejara salir. Luego alguno se enfadaba si aprobaba los exámenes.
La gente no entiende que no te gusten los papeles, yo sí. Por eso entiendo al tipo grandote, que tras media hora anotando en mi curriculum me suelta que no lo va a guardar porque no guarda papeles.
Los papeles no son importantes, y yo lo entiendo. Por eso no me resulta extraño que me den un folleto informativo sobre su centro en el que dice que tienen una experiencia educativa de 9 años cuando la chica me dijo al empezar la entrevista que llevaban abiertos mes y medio. Cosas de las franquicias, y de los papeles.
En el folleto también dice que los profesores tienen un alto grado de implicación y mil excelencias más que se supone que yo tengo. Pero eso es lo de menos porque mr. sweety shirt y yo no le damos importancia a los papeles. Fíjate si no le damos importancia que no nos importa no cotizar, no tener un horario fijo ni mínimo y no cobrar más que las horas que enseñes cuando haya demanda.
Ya veremos si me toca estudiar para septiembre. Por lo pronto he vuelto a mandar el curriculum por mail.

"Os le comíais a besos"

Eso es lo que acaba de decir uno de los periodistas deportivos con más oyentes de la radio.
Pero luego los andaluces somos los que hablamos mal.

Quién le iba a decir al muchacho que antes no tenía zapatos pá jogá bonito, que se los traerían en un maletín, con su nombre y que podría hacerle las modificaciones que quisiera...

nikefueraronaldiño!!

La estupidez del juego limpio en el futbol

No entiendo la moda de tirar el balón fuera cuando alguien del equipo contrario está en el suelo. No la entiendo sobretodo porque el jugador que cae al suelo suele ser un defensa al que el delantero acaba de sobrepasar en carrera en pleno contrataque y que milagrosamente se repone en cuanto el balón sale del campo.
El juego solo debería pararlo el arbitro (no les quitemos trabajo por el hecho de que lo hacen mal).
Es absurdo ver como se tiran algunos jugadores tratando de engañar al arbitro para que pite penalti, y 5 minutos después el mismo jugador, en un gesto de juego limpio, tire el balón fuera cuando está en plena jugada de gol.
Si seguimos por ese camino acabaremos viendo cosas como ésta.

¿L-Carnitina en las galletas?

Acabo de descubrir en la cocina una paquete de una conocida marca de galletas cuyo atractivo consiste en el beneficioso paso de la grasa a energía gracias a la L-Carnitina.
Que alguien me corrija pero ¿La L-Carnitina no es esa sustancia tan popular en los gimnasios que te la dan igual para un roto que para un descosido?
Conozco a alguna chica que tras tomarla aconsejada por el monitor, se convirtió en el doble del muñeco de michelín.

La pistola urinaria

Es un hecho conocido que los hombres marcamos territorio cual perros a través de la orina.
Gracias a la evolución de la especie, ese acto innato se ha reducido espacialmente en 2 vertientes:

• La del fin de semana, en la que marcamos territorio por cualquier lado exactamente como lo haría un perro.
• Entre semana, en la que limitamos el marcaje aproximadamente al metro cuadrado que circunda al inodoro.

El mayor problema que tiene un hombre con su pene es la mujer. Mejor dicho, el mayor problema que tiene la mujer con el hombre reside en el pene, concretamente en el chorrito que sale del pene (me atrevería a decir que con cualquier tipo de chorrito).

Tras tantos siglos de patriarcado y machismo el hombre ha conseguido hacer creer a la mujer que tiene un dominio absoluto sobre su miembro. Eso hace que cualquier imprevisto o molestia ocasionada por éste sea visto como una excepción o una travesura voluntaria en el mayor de los casos.
Después de ser regañado por madres, parejas, camareras, compañeras de facultad y demás testigos de sexo opuesto, uno llega a la conclusión de que deben pensar que el pene del hombre tiene una mira telescópica retráctil que aparece cuando va a miccionar. Las pruebas incriminatorias no hacen más que confirmar tu falta de puntería.
A veces siento ganas de salir a la calle con una manguera en la mano y parar a todas las mujeres para explicar cual exótico anuncio de compresas que el chorro sale a distinta potencia según el momento del proceso, y que una vez constante el chorro, lo de apuntar está chupao, pero a la hora de recoger la manguera...

Desde hace años, en los lugares más insospechados puedes encontrar un urinario inteligente. Me refiero a esos que tienen una mosca pintada, una portería con una pelotita móvil, o una simple pastillita (volvemos al tema de "arma de precisión" como función principal de la pilila). Sin embargo eso no sirve de nada para evitar el problema del "rastro". No sirve de nada porque, aunque parezca mentira, a mis 32 años he terminado por aceptar que el pipí rebota.
Ahora lo entiendo todo.

El surrealismo caló

Imaginaos la escena...

Sala de espera de urgencias de un conocido hospital sevillano.
Gente por doquier, gente por tos laos, gente y más gente...

Accede al interior una señora asiendo de la mano a su infante (no más de añito y medio), desnudito él, oscurito de piel como su amada madre, tan sólo calzado con la típica SHANCLA o BABUSHA sevillana, memorable, surrealista...

Y entonces ocurrió...

Ese shikillo que en su innata candidez, realizando un ágil (a la par que gracioso) movimiento de tobillo, lanza primero una y luego el par de su calzado al infinito, dejándo (ahora sí) su cuerpecito totalmente "encuero", y héte aquí, que su magnánima madre en un alarde de educación y "savoir faire" ZAMARREA violentamente al prepúber, gritándole al tiempo: "niñooooooooo, ponte los sapatooooooooooo"

Y yo que miro a un lado, y miro al otro, y pienso... sí señor, a los niños hay que educarles bien, hay que darles ejemplos, hay que demostrarles con actos qué está bien y qué está mal, y no puede uno ir por ahí lanzando el calzado sin más, aunque con ello realmente consigamos ir conjuntados con el resto de nuestro "atuendo", no señor, eso no se hace...

Consecuencias de correr "¡hasta el infinito y más allá!"

Es lo que pasa cuando uno no acepta su nuevo estatus de "tapón con sobrepeso".
Me veo reflejado en cualquier escaparate y sigo viendo un torax de toro pegado a un cuerpo, sigo sintiendo los cuellos de las camisas asfixiantes, las costuras de los sobacos irritantes.
Es lo que pasa cuando uno se pone a correr y piensa "hasta el horizonte y vuelta". Que te empieza a molestar un abductor, el roce de los calzoncillos cada vez pica más, tropiezas dos o tres veces por arrastrar los pies y te adelanta una vieja con el mp3 del sobrino.
Lo que pasa cuando uno decide correr como cuando no había límites es que recuerda que sí los había, solo que no tenía interés en sobrepasarlos.
Tengo los pies planos y prácticamente solo oigo por un oído que me quitaron hace 9 años, pero lucho, lucho y salgo a correr con unas zapatillas inadecuadas y un reproductor de mp3 que cada vez suena más a lata porque cada vez escucho un rango de frecuencia más raro.

Gente de todas las edades corre como si andara. Yo corro por ombligación, no digo que sea una tortura pero no es un acto espontáneo (como en mí son costumbre). Tengo la ombligación de recuperar mínimamente la imagen que veo reflejada en el espejo y que solo existe en mi memoria. Por eso corro hasta el horizonte, aunque llegue al mismo sitio de ayer con el mismo ritmo de ayer y tenga más ganas de grabar un vídeo que de llegar a ninguna parte.
Me gustaría grabar el recorrido (precioso) y subirlo reproducido a cámara rápida, pero nunca realizo lo que se me pasa por la cabeza, sobretodo si me parece interesante.
Por eso soy tan blandito escribiendo.
A lo mejor mi percepción de la realidad también está intoxicada de recuerdos. Tal vez sigo siendo un niño mimado y pienso que todo se solucionará, que todo será solucionado por alguien.
No sé si estoy esperando llegar a un nivel de pobreza y cutrerío máximo para escribir algo decente o para dejar de escribir. Pero lucho.
"...Y yo lucho, y yo lucho, y después siempre me ducho..."

DVD

DVD es un corto español que he encontrado dando un paseo, desgraciadamente no recuerdo a través de quién aunque la última página era ionlitio.
Como corto no está mal y no está nada mal para ser un corto friki.
Viéndolo he caído en que estoy muy lejos de ser un friki, sobretodo en cuestiones como que nunca me gastaría una pasta en un muñeco por muy conseguido que estuviera un rondador nocturno (por ejemplo). Además si fuera friki pondría este vídeo en martillodecristal, que es su sitio, y no aquí asegurándome que lo veis.

Por si el osito tiene bichitos

Siento romper este momento idílico, pero revolviendo entre mis fotos recuperé ésta del verano pasado; para nostalgicos y desesperados (no te preocupes Midori, no es contagioso)

don´t believe the hype

Ahora el que está de moda es Haruki Murakami. Rock de Lux dice que su último libro es el mejor de 2005 y yo, poco dado a leer escritores vivos, curioseo la moda juvenil. El título original es "Norwegian wood", sabiamente traducido al español como "Tokio Blues".
Debe ser uno de esos libros con fecha de caducidad, que sólo puedes leerlos con un edad concreta. Antes de los 20 años tienes que leer Salinger, Hesse y Tagore. Y Murakami. Tiene todos los tópicos relacionados con la juventud; estudiantes universitarios, compañeros de piso, viajes mochileros, sexo furtivo, intercambio de parejas, masturbaciones, alcohol, música, locura y suicidios varios. Y Herman Hesse. Y La Montaña Mágica. Lo único distinto es que se desarrolla en Japón en 1970 y que un personaje dice que no le gustan las fundas de los teléfonos móviles ¿en 1970?
No he caído enamorado de la moda juvenil. Al menos tiene una diálogo que me ha gustado:

-Cuéntame algo -dijo Midori presionando la cara contra mi pecho
¿Qué quieres que te cuente?
-Cualquier cosa. Algo que me haga sentirme mejor.
-Eres muy guapa.
-Midori. Pronuncia mi nombre.
-Eres muy bonita, Midori -corregí.
-¿Cuánto?
-Tan bonita como para hacer la las montañas se derrumben y el mar se seque.
-Midori levantó la cabeza y me miró.
-¡Tus expresiones son muy peculiares!-comentó.
-Viniendo de ti, me quedo tranquilo -dije, riéndome.
-Dime más cosas bonitas.
-Me gustas, Midori.
-¿Cuánto? Me gustas como un oso en primavera.
-¿Un oso en primavera? -Midori volvió a levantar la cabeza-, ¿Qué es esto? ¡Un oso en primavera!
-Imagina que paseas sola por un prado y se te acerca un osito con la piel aterciopelada y unos ojazos. De pronto el osito te dice:"¡Buenos días, señorita! ¿Quiere usted rodar conmigo?" . Entonces tú y el osito os pasáis el día entero rodando abrazados por una ladera sembrada de tréboles. Es bonito ¿no?
-Muy bonito.
-Pues a mí me gustas tanto como eso.

¡¡Vamos España!! ¡¡Porque vamos a ir!!

Publi-K

Estuve un rato buscando un enlace acerca de esto pero no lo encontré, probablemente Deni lo encontrará en 0,0.
Parece que habrá una exposición sobre anuncios publicitarios del 15 al 18 de junio en el Museo ReinaSofía de Madrid, suena bien.

PD; si, ya busqué en la página oficial del museo y otros buscadores de arte, en fin, para los que vivan en Madriz...

Bienvenida Candela

Hoy 13 de Junio del 2006 (día de San Antonio) ha nacido Candela. Hija de Sonia y David.
Peso: 2800gr.
Salud: estupenda
Estado anímico: estupendo.

Enhorabuena a los premiados.

trabajaportucuenta.com, otrotimo.com

Mientras caminaba en busca de alguna inspiración laboral he sido testigo de el último timo escandaloso al estilo Intelprom. Se trata de www.negociointeresante.com o www.trabajaportucuenta.com que son lo mismo
(No os preocupéis, los enlaces van a un foro en el que un tipo se lo ha currado y ha encontrado bastante información al respecto).
Intrigado por la publicidad que reparten por la calle decidí ver de que se trataba. En la página te cuentan lo mismo que en el folleto: que si es tu oportunidad de tener ingresos extras, que si puedes trabajar desde casa, que si tu propio horario etc. ¿Suena bien eh? ¡Pues no! Suena mal desde el principio, porque si ese trabajo existiera y fuera tan facil ganar un dinero extra no haría falta ir con tanto misterio.
Según parece se trata de una estrategia piramidal de HERBALIFE por la que consigue comerciales de forma gratuita. Comerciales que además de vender sus productos deben comprarlos previamente con el plus de un abono de distintas cantidades en concepto de licencia de venta (o no sé qué).
¡Ojito! Si quieres trabajar de comercial busca una empresa que al menos te dé de alta en la seguridad social.

Está claro que un timador siempre trata de buscar el punto flaco del objeto de timo, por lo general el dinero.
Respecto al acto de robar directa o indirectamente, tengo que reconocer que respeto más a un carterista que a un diputado (un diputado corrupto). El carterista está expuesto a que le partan la cara por unos cuantos euros, el Roldan de turno en cambio, es un cobarde que se queda con millones a base de papeleo.
Extrapolando la situación al tema de los timos debo decir que siento un profundo desprecio por aquellas organizaciones que fundamentan su éxito en la explotación de la necesidad. No es lo mismo que te limpien cientos de euros por haber querido sacar tajada como es el caso del timo de la estampita (del que Fariskito podría hablarnos con conocimiento de causa) a que utilicen tu necesidad de dinero o trabajo.
Recuerdo que un compañero de la facultad empezó a trabajar yendo por los pueblos con un vídeo acerca de las bondades de los cursos CCC (o CEAC vaya usted a saber). Su integridad no le permitió aguantar mucho en aquella ocupación después de ver como madres abnegadas pagaban un curso para cada uno de sus 3 hijos con la cartilla del paro del marido, convencida (gracias a la presentación del curso) de que la formación haría de ellos unos triunfadores en el mundo laboral.
Es gracioso escuchar anuncios de ese tipo de "academias de formación" en los que un pobre parado decide hacer un curso de "experto en limpieza de altavoces", por ejemplo, y en un plis plas está trabajando nada más y nada menos que en una multinacional.
- Haz el curso de repartidor de publicidad y buzoneo homologado por la Asociación de Empresarios del Buzoneo. "hice el curso de repartidor de publicidad y buzoneo y mis ingresos han aumentado en un 200%".
La cuestión está en que "más cornadas da el hambre" y "de perdidos al río". Así que uno se apunta al curso de peón carretillero y a lo que haga falta con tal de tener para pagar la luz.

La sexta y los partidos en diferido

Nunca me he sentido atraído por ver partidos en diferido, y menos cuando no existe razón para ello.
La Sexta compró los derechos de retransmisión con la supuesta intención de dar un golpe de mano en la mesa de la audiencia. Su política para ganar adeptos consiste en poner en directo entrevistas con cocineros, ex jugadores, entrenadores en el exilio etc. mientras se juegan los partidos, para ponerlos posteriormente con un tiempo de retraso.
Señores de La Sexta, no insistan, no me voy a abonar a Digital Plus, en internet tengo todo lo que necesito. Prefiero ver el partido con unos minutos de retraso, o series como Perdidos con una temporada de diferencia.
¡Todos los intereses (económicos o no) que se mueven en torno a la televisión comienzan con tener contenta a la audiencia!
A ver si va a resultar ahora que La Sexta es el Jazztel de la televisión (por lo decepcionante).

La tecnología cavernaria

Se impone la moda de la página web absurda.
En la televisión veo el típico anuncio "manda un SMS a 55xx o a traves de la web www.elconcursoesunakk.com". Diversiones gratis cueste lo que cueste, pienso, así que me conecto a la web para optar al premio y TACHAAAAAN, la sección del concurso en la página citada consta de una nota informativa en la que pone que mandando un SMS al 55xx participas en el sorteo ¿¿?? Que me lo expliquen.
Es como poner sorbitol en los chicles para quitar el azúcar, se acabó la caries por comer muchas chucherías pero corres peligro de YUYU si tomas más de tres al día. O el tema de los colchones de latex que tan buenos son y tanto benefician a personas con problemas de espalda, pero a los que hay que voltear cada 10 días (me estoy imaginando a esa ancianita beneficiándose de las propiedades del latex de noche, y sufriendo sus consecuencias de día).
Hay otra opción de "página web absurda" de sorteo. Se trata de una sección en la que te dan una plantilla para que la imprimas, la rellenes con tus datos y la envíes a un apartado de correos.
Siguiendo con la utilización retrógrada de la tecnología podríamos ver una Ruleta de la Fortuna en la que hubiera que ejecutar una aplicación y pulsar ctrl+alt para poner en marcha la ruleta de madera, o tener el "Panel de la Suerte" formado por pequeños tfts que muestran los números pero a los que hay que girar para ver el premio.
Empiezo a pensar que este problema tan recurrente es un buen tema para un blog. "La Edad de Piedra Tecnológica"

esto es fútbol

No entiendo nada del fútbol. La gente busca la selección en la primera aunque jugarán en la sexta con publicidad de cuatro. El seleccionador nacional dice que sus jugadores tendrán que ganarse la titularidad en los entrenamientos, que no hay nadie imprescindible...excepto Raúl, con el que no hay duda. Una selección que se clasificó en la repesca puede llegar a lo más alto pero los pentacampeones huyen de favoritismos. O sea, que si escuchas hablar a jugadores y entrenadores, España va a por el oro, Brasil no pasará de cuartos. Los periodistas españoles se entretienen diciendo que España llegará a semis...y que Brasil ganará. ¿Y cómo llegará Brasil a la final sin ganar a España en cuartos? He escuchado a una lumbrera (lumbrera con un balón en los pies) decir que España no conseguirá nada porque tiene la cabeza en demasiados sitios, la tregua de ETA, la pelea PP y PSOE o el precio de la vivienda y que así no puede jugar bien. Brasil puede jugar bien gracias a Lula y a que una favela es mucho más barata, a pesar de que él beba y Ronaldo esté gordo. Ahora otro tipo habla de las diferencias entre fútbol de derechas y de izquierdas. Este último es imaginativo, creador. No sé cómo jugaba Lenin al fútbol, pero a Fidel Castro le van más los bates de béisbol. En esta Copa del Mundo descubriré cómo es el fútbol de las teocracias islámicas.

Guantanamoera Guajira Guantanamo era

Parece que han suicidado a 3 presos de la cárcel de Guantánamo. Ya sabes, esa cárcel donde meten a gente que no se sabe si ha hecho algo o no, pero por si acaso...
Si tienes pinta de moro y alguna vez se te ha escapado lo que opinas de Bush lo más probable es que unos chicos trajeados y con gafas de sol vengan a recogerte en nombre de alguna empresa de viajes para darte tu premio: un viaje, otro viaje, un par de piñas, muchas leches.
Guantánamo es un parque temático lleno de sorpresas. Al llegar te regalan un mono para que no se te ensucie la ropa. Te llevan a todos lados con los ojos vendados y las orejas bien tapadas, para que la sorpresa en la siguiente "atracción" merezca la pena.
Lo que realmente es una sorpresa es que muera gente en Guantanamo, recitifico. Es una verdadera sorpresa que nos enteremos que muere gente en Guantánamo porque le prestan mucha atención a la seguridad, muchísima.
Fíjate si le darán importancia a la seguridad que por mucho que busques en internet no vas a encontrar un solo comentario de un huesped quejandose, o simplemente, un comentario. Y si lo encuentras, no le escucharás decir que se ha sentido desatendido, que no le prestaban atención.
Es una lástima que hayan suicidado a tres personas en Guantánamo ahora que estaban pensando cambiarle el nombre. ¿No lo sabías? Bush ha dicho que a lo mejor cierran Guantánamo. Eso quiere decir en el argot de los parques temáticos, que ha aparecido un nuevo inversor y quiere que el nombre tenga relación con la marca o algo por el estilo. Así que hacen el paripé del cierre y lo vuelven a abrir con otro nombre, o lo desplazan a una nueva ciudad como los equipos de Beisbol.
Le podrían llamar GenociWood u Holocaustoland, pero no nos anticipemos porque con las 3 personas que han suicidado y la filtración informativa al respecto a lo mejor paralizan toda actividad hasta que el técnico de la ONU (que ellos no necesitan) les vuelva a pasar la ITV.
Por si acaso tú no vayas diciendo que conoces fragmentos del Coran querido K, y trata de metamorfosearte en sudamericano de nuevo, porque si te pillan en un "momentazo moro" y con lo delicadito que tienes el corazón no creo que pudieras soportar las atracciones.
Dicen que hay una chulísima de inhibición sensorial, de esas que nos explicaron en la facultad que crean alucinaciones mayores que cualquier droga.
Tu por si acaso, si llegan los chicos del FBI, que no los del FIB (qué te gustaría que fueran los del FIB) tú les enseñas tu colección de Nike, pero no les hables de Mickey Mouse ni nada que seguro que han visto "El Soldado Ryan" y ya sabes que los Guiris se creen las películas al pie de la letra, y la industria lo sabe.

La tecnología mal usada se convierte en estorbo

Impresionante el trabajo de Julen Lopetegui en La Sexta.
Siempre he dicho que no sirve de nada comprar la calculadora científica más completa del mercado si cuando operamos con ella, apuntamos los resultados en un papel (la tecla "M" venía gratis).
Para empezar hablamos de La Sexta, esa nueva cadena que ha comprado los derechos de emisión del Mundial 2006 y se ha visto obligada a compartirlo con Cuatro, un canal que junto a su hermano mayor digital, se ha encargado de publicitarlo más y mejor (hay mucha gente convencida de que en Digital Plus echan partidos que no se verán el La Sexta, y lo que es peor, La Sexta ayuda y los pone en diferido).
El caso es que Julen, a parte de tener momentos de duda (como decían con el Papa), tiene una pantalla táctil que a veces funciona. Una pantalla táctil a la que no sabe sacar partido, o que, lo que es peor, tiene una aplicación de lo más cutre, comparándola por ejemplo con las que vemos en las noticias del tiempo.
Explicar que los centrocampistas de un equipo son fuertes y suben al ataque secundados por los carrileros, se convierte en un episodio de cámara lenta en el que los múltiples movimientos de las manos de Julen se siguen con expectación hasta comprobar que se ha limitado a pintar un circulo sobre los 2 simbólicos centrocampistas referidos. Un círculo que debe ser borrado pulsando la tecla "atrás" antes de pulsar la tecla "flecha" para señalar el recorrido del carrilero, y vuelta a la tecla "atrás" antes de señalar con el dedo/bolígrafo cualquier otra zona, esta vez sin prevía pulsación de la opción "pintar" o "flecha de recorrido". Y eso es todo. Esa es la fantástica pantalla táctil multifunción que no le llega a los talones a la maqueta del estadio con la que Michael Robinson nos enseñaba las claves del partido.
Amigo Julen, si es ésto lo que pretendes con tu pantalla, si tenemos que esperar un cuarto de hora a que se señalen con el círculo los dos centrocampistas para decir que son fuertes y suben al ataque, si es así como das las clases de entrenador. Usa un folio, tendrás mucho más tiempo para entrar en materia.

¿Pero qué le pasa a BLOGGER? ¿Qué le está pasando?

Lila me comentaba hace unos días que le costaba subir fotos. La tranquilicé diciendo que cada cierto tiempo "actualizan" "mejoran" los servidores y durante ese periodo da problemas el posteo.
Sin embargo empiezo a cansarme con los constantes cortes o fallos del servidor, esos post que se pasan la eternidad publicándose, esas ediciones imposibles, esas fotos que no sabes si algún día subirán...
Que sí que sí, que a veces aparece un aviso en el panel a las tantas de la madrugada advirtiéndole a los bloggers de los Estados Juntos de América que van a sufrir contratiempos temporales.
Fíjate si me estoy cansando de los fallos de Blogger que, de seguir así, tal vez dejara de recomendarlo. Entonces solo podría hablar de Firefox contodasusextensiones, Gmail que lee WORD, PDF y JPG por si mismo, eMuleplus, Flickr, YouTube, Photoshop, ZEN (porqueliPodnotieneradio), PANDORA, Bloglines...
PD: ¿Me dejará subir el post en uno de los 3 primeros intentos?

¿Pero qué le pasa a BLOGGER? ¿Qué le está pasando?

Lila me comentaba hace unos días que le costaba subir fotos. La tranquilicé diciendo que cada cierto tiempo "actualizan" "mejoran" los servidores y durante ese periodo da problemas el posteo.
Sin embargo empiezo a cansarme con los constantes cortes o fallos del servidor, esos post que se pasan la eternidad publicándose, esas ediciones imposibles, esas fotos que no sabes si algún día subirán...
Que sí que sí, que a veces aparece un aviso en el panel a las tantas de la madrugada advirtiéndole a los bloggers de los Estados Juntos de América que van a sufrir contratiempos temporales.
Fíjate si me estoy cansando de los fallos de Blogger que, de seguir así, tal vez dejara de recomendarlo. Entonces solo podría hablar de Firefox contodasusextensiones, Gmail que lee WORD, PDF y JPG por si mismo, eMuleplus, Flickr, YouTube, Photoshop, ZEN (porqueliPodnotieneradio), PANDORA, Bloglines...
PD: ¿Me dejará subir el post en uno de los 3 primeros intentos?

la noche de los primos vivientes

Anoche en un alarde de la valentía que me caracteriza, salí a la calle. En realidad la calle la pude ver el tiempo de pillar un taxi a la ida y otro a la vuelta, pero aunque sea poca sigue siendo calle. Me emocioné cuando el taxista se mostró como un racista de tomo y lomo y luego preguntó...¿sois de por aquí? Qué recuerdos. Eso fue sólo el principio, el principio de la noche de los primos vivientes.
Fui al concierto de Carlos Jean el Chesterfield Café, un lugar pequeñito en el que, cuando hay concierto puedes ver al cantante pero no puedes escucharlo. De hecho, si vas a la zona vip tampoco puedes verle. Y nosotros, vips, a la zona vip del Chesterfield, un garito con nombre de cigarrillos y zona de no fumadores.
Allí vimos a una voz de radio que me llama "primo" porque ha pasado demasiado tiempo con mi prima. Y prima me suele llamar "primo". Algo así como la gente que llama "papá" a su marido. En mitad del concierto un brazo me llama y justo al final del brazo estaba otro primo, el de una amiga de la isla. Quiero decir una amiga mía residente en la isla; no me hablo con los amigos de las islas ni de los arrecifes rocosos. El tercer primo era Jean, que hizo muy bien en no llamar a su último cd "mr diet" tal y como tenía pensado. Si le habéis visto en alguna foto después de perder nosecuantos kilos olvidáos de esa imagen; ya los ha recuperado. Eso o se trata del primer caso del mundo en el que las cámaras no le engordan pero los micrófonos sí. Quizás no sea la música que más me guste, pero tiene mi respeto desde que le escuché decir que sabe que hace las cosas bien cuando suena al mismo tiempo en los 40 y en radio3. Es fácil hacer un éxito fácil pero también lo es colocar dos loops oscuros para que los independientes se mueran por tus huesos. Aunque no creo que nadie sea ya indie ahora que Interpol suena en Friends mientras dos protas se besan. Ya sé que debería ir a los conciertos de la gente que me gusta cómo suena y no cómo habla, pero era gratis y cerca de casa. Además, suena bien. Siempre me han dicho que Jean es primo de un colega de la isla. Jean es bajito, gordo, gallego y mulato, justo lo contrario de su supuesto primo (en el hipotético caso de que "gallego" y "mulato" tengan contrarios). En este caso, además, el que juega bien al baloncesto es el primo blanco. Yo, en realidad, no me creo el parentesco. Puedo aceptar que dos primos sean tan diferentes como puedan ser, pero no termino de explicarme porqué el primo gallego no ha heredado el gusto por las zapatillas.

La estrategia es clara: 4 - 4 -¿4?

Con la selección se te cae el alma a los pies

Cuesta entender la alineación del entrenador y cuesta más aun explicar la titularidad de Raúl.
He escuchado por la radio que la selección adolece de gol desde que Raúl está falto de gol, tratando de explicar lo imprescindible del capitán. ¿No será que la selección está falta de gol porque se empeñan en poner a un delantero que se ha quedado sin pólvora?
Algo bueno debe hacer en este mundial teniendo en cuenta que lleva tres meses entrenando a su ritmo con vistas a esta fecha.
Fijaos lo que cuesta explicar nuestra alineación y futuro papel en el torneo que aquel que lo intenta se queda así, como Julen, al que todos recordamos por sus casi paradones.

PD: El otro partiéndose de la risa.

Mi alineación para el mundial

Portero: Casillas.
Lateral derecho: Rafa Nadal.
Lateral izdo: Rafa Nadal.
Pareja de centrales: Pujol y Rafa Nadal.
Extremo Derecho: Joaquin.
Centrocampistas: Cesc y Xavi.
Extermo Izdo: Reyes.
Media punta: Hiniesta (sí, Hiniesta de media punta).
Delantero: Villa.

En la segunda parte salen de refresco Torres y Pernía.
Raúl es imprescindible para la moral del vestuario, en el vestuario.

En botellín cerrado no entran moscas, ni salen.

El chorro de aire inherente a toda puerta del Cortinglé tiene como función principal la de evitar que entren moscas. Efectivamente, de ahí la potencia del chorro (ahora es cuando tratas de recordar si alguna vez has visto una mosca dentro del cortinglé).
El aire comprimido es muy utilizado para limpiar máquinas. Lo hace de forma rápida y eficiente, llegando a recovecos a los que no llegaría un objeto sólido y tangible. Sin embargo, por muy bien que limpie de impurezas, no desinfecta. Por eso me he llevado una monumental sorpresa al leer en algún blog perdido que una famosisisisima marca de refrescos limpia así sus botellines en el proceso de reciclado.
Desde el momento en que leí aquello no puedo quitar de mi cabeza la imagen (muy familiar) con las cajas de botellines vacíos llenos de colillas y demás basura. Si a ésto le sumamos los rumores acerca de la problemática micción de gato y/o rata sobre las latas en los almacenes, me quedo con una única solución medianamente antiséptica: La botella de plástico de litro litro y medio o 2 litros.
PD: Me tranquiliza haber tenido compañeros de facultad que siguen vivos pese a que éste producto forme parte de su dieta en un 80%.

Y tu ¿A qué te dedicas?

Llevo toda la mañana echando currículums a las empresas mas insospechadas que puedas imaginar. Empresas de soluciones informáticas cuyas páginas no cargan en firefox y lo hacen mal en explorer, compañías de repuestos y arreglos de fotocopiadoras, agencias de detectives, y sobretodo academias de formación. Hoy tocaban las academias de formación.
Entre carta de presentación y carta de presentación me he puesto a pensar en las funciones reales de los trabajos y me ha recordado la época en la que antiguos amigos o conocidos trabajaban como:
Coordinadores de carritos de perritos calientes que se colocan en las zonas de movida, dependientes de tienda de fotografía que recogen el carrete y lo llevan a otra tienda donde revelan fotos de verdad, profesor de la UNED cuya actividad principal consistía en encender y apagar los ordenadores del aula, sepulturero (creo que ahora es jefe de tanatorio), tramoyista de conciertos, chofer de cuadrilla...

Puestos a divagar no me importaría trabajar en:

• Peritajes para una aseguradora.
• Comprador de hipermercado que realmente es empleado de seguridad (sí sí, de esos que llevan el carro lleno y 5 minutos después lo llevan vacío para después recuperar media carga, fijaros bien)
• Betatester.

Lo que tengo cada vez más claro es que con esta disimulada sordera, cualquier trabajo de clara tendencia al público es contraproducente, y de jefe ya he tenido varias ocasiones para comprobar que me falta una cucharada de azucar. Creo que se me da bien ser segundo de abordo.

Que manía con llamarle ARENBÍ

Con lo fácil que era "rimbamblus". Aunque claro, a lo mejor a la juventud de hoy día el Rhythm'n'Blues no les gusta. Arenbí suena mejor como el raguetón. Está bien si gracias a la nueva moda recuperamos a los grandes, aunque personalmente nunca he querido entender de estilos, a mi me gusta la música, no me limito al ARENAR ni a la electrónica.

Los TPVs entorpecen las conexiones sinápticas

A los 18 años recibí un curso para aprender a utilizar un TPV (Terminal Punto de Venta), podéis adivinar que al segundo día me estaban regañando por saltarme los pasos y tratar de aprender a utilizar los botones que no venían en el manual "porque no os van a hacer falta" y de cuya función terminaba informando a la maestra. Desde entonces no son pocos los TPVs que he tenido que manejar.
Más grandes, más chicos, táctiles, prehistóricos etc. no importa su aspecto, todos sirven para lo mismo y tienen unas funcionas básicas idénticas. Es por eso que me desespero cuando actuando de cliente, me encuentro en alguna situación en la que tengo que esperar porque "el tpv no va bien" o "no se puede hacer la devolución" "no me deja cancelar el artículo"...

Hace unos meses me cobraron más de 40 euros por unas cervezas "por error" parece que marcaron litros en vez de cervezas y raciones en vez de tapas. Tras informarles del error tuve que instruir a la chica acerca de la posibilidad de una devolución mientras el encargado se escaqueaba en mis narices (al parecer no sabía hacerla). No se les ocurrió otra cosa que volverme a pasar la tarjeta con la cuenta bien hecha, con lo que me cobraron dos veces.

Esta tarde ha sido una de esas tardes en las que me muero de ganas de decir "quita de ahí un momento", os pongo en situación: Compra de 4 chucherías que acaban siendo 8. Pareja de señoras frente a la caja aparentemente más rapida y con menos cola. Señoras que se eternizan en meter los productos en las bolsas, señoras que se eternizan en pagar, recoger su cambio, dividirlo, guardarlo en las distintas secciones de la cartera según valor, decidir cambiar los productos de las bolsas organizándolos por color y tamaño (lo jurooooo estaban reorganizando las bolsas siguiendo un patrón matemático-cromático-calórico). Mientras tanto nuestros productos se van mezclando con los de la pareja hasta que le pido a la señorita cajera que pare para evitar problemas (estaba empezando a ponerme de un color verdoso y tenía miedo a convertirme en Hulk allí en medio). Por fin se van las señoras. Soft, que no se percató del detalle de la reorganización de bolsas, me mira con cara reprobadora por haber hecho el comentario con tono de impaciencia mientras intenta pagar con una de las múltiples tarjetas inservibles que lleva en su cartera. Y voilá, sucedió. La cajera comenta que se ha denegado la transacción con la tarjeta pero le da sin querer al botón de cobro en metálico. Soft le da otra tarjeta y... tachán... NOS HACE ESPERAR 15 MINUTOS MIENTRAS VA HACIENDO UNA DEVOLUCIÓN PRODUCTO POR PRODUCTO.
- ¿No puede hacer una devolución del importe total y guardar ese ticket?
- No (excusa típica acerca de la imposibilidad de hacer eso en el tpv o negativa por parte de los jefes).
Decido morderme la lengua mientras le pido que me deje entrar para cambiar los helados, que probablemente se descongelaron mientras las organizadoras cromáticas terminaban su tarea.

1. Se puede hacer una devolución del total.
2. Se puede hacer una devolución de transacciones anteriores (sería como eliminar un marcador que tenemos en el historial)
3. En caso de que no se pudiera ¡Guarda el ticket y haz la devolución después, cuando no haya 20 personas esperando!

Afortunadamente llegué en el momento en que el árbitro pitaba el inicio del encuentro.
España 2- ¿Egipto? 0. Joaquin 0 minutos.

ponga un psicólogo del deporte en su vida, ponga una sonrisa

El psicólogo y la bronca en el «clan Lorenzo»
«Jorge Lorenzo sienta la cabeza, el psicólogo Joaquín Dosil ha cambiado su mentalidad para hacerle un ganador». ABC publicó este reportaje el 8 de abril de 2006 y se armó un jaleo incomprensible. La noticia, positiva por la mejoría en el rendimiento del piloto, agravó las relaciones de Amatriaín, director deportivo, con el psicólogo y con Chicho Lorenzo, padre de Jorge y defensor del trabajo de Dosil.
El propio equipo creyó que la información era una filtración de Chicho Lorenzo o de Joaquín Dosil a este periódico. No. ABC la obtuvo por otras fuentes. Y no perjudicaba a nadie, sino que beneficiaba al piloto, como demostró con dos «poles» y dos victorias consecutivas. Pero las consecuencias fueron sorprendentes. El psicólogo fue despedido. Y Chicho Lorenzo ha explotado: «Dosil le estaba enseñando a pensar encima de la moto y cuando se bajaba de ella. La seguridad de mi hijo es lo más importante y desde que se despidió al psicólogo mi hijo se cae. Y no sé dónde está el dinero de mi hijo. Es más fácil engañar a un chaval si no está su padre». Amatriaín pidió ayer que no le pregunten a su piloto al respecto hasta después de la carrera.

http://www.abc.es/20060603/deportes-motociclismo/psicologo-bronca-clan-lorenzo_200606030255.html

p.a.(paul auster. príncipe asturias)

Normalmente los premios tienen el nombre de alguien lo suficientemente grande como para que cualquier galardonado se sienta halagado al compararse, pero éste no es el caso. Otro caso parecido es Roland Garros; no sé cómo le sentará a Nadal llevarse el premio de un tipo que era piloto y sólo jugaba al tenis de vez en cuando. En realidad el trofeo no se llama así, sólo las pistas, pero es como lo conocemos.
Yo sigo diciendo que Auster es lo más parecido a la Coca Cola. No me gusta "la chispa de la vida". Pregúntame y te diré que no me gusta. Pero cuando llego a un bar pido una. Termino cada libro de Auster pensando que no es para tanto pero estoy seguro de que cuando llegue a una librería, saldré con alguno de sus libros en las manos...siempre que sea una edición de bolsillo. Y lo que es más clarificador, no tengo casi ninguno de sus libros porque me apetece que alguien lo lea y lo regalo.
Y me encanta esa idea de "Tombuctú" de que los perros lazarillo saben leer ¿cómo se entenderían si no, los carteles de "prohibido perros excepto perros guía"? ¿quién ha de leer ese cartel? ¿el ciego?
No soporto ese aire de intelectualidad y vividor del que quiere rodearse Auster, pero a estas alturas no pretendo que ningún "artista" me interese más que su obra. Y no soporto que cada vez que se dedica al cine, su siguiente libro es mediocre. No lo soporto porque sus películas también son mediocres. Me encanta que me haya presentado a Sophie Calle.
Y vale, Medem le copia descaradamente (lo siento, F.A.) y queda bien pero a él parece que le gusta. No es inteligente plagiar a un tipo que vende tantos libros.
Y mi próximo Auster será Murakami.

A la 3ª la vencida

Han sido varias las veces que he querido compartir con vosotros alguna de mis creaciones pero Ale no me deja. Esta vez, a modo de homenaje y con la excusa de mostraros mi nuevo diseño (la camiseta que lleva puesta es editada evidentemente)os la pongo.
La frente, el color de las camisetas, el diseño, los dientes, los ojos y cualquier objeto u organo que os parezca motivo de burla han sido editados y su parecido con la realidad es del x+y por ciento.