Chaquetón desenchaquetonate (que ya es primavera en ElCortingles)

-Las cosas que tengo en mente últimamente de forma insistente preferentemente son:

1. ultimo cd de Morcheeba, al que no tengo tiempo de sacarle partido pero que cada vez que consigo escuchar 5 minutos me trae a la cabeza California Dreamin de The Mamas & The Papas y The Payos Malages. O sea que suena un poco retro y aun no se si es bueno o malo (la cantante desde luego es otra)
2. NO LOGO de Naomi Klein, siempre se me olvida bajarlo cuando paso por una librería y no lo veo en la estantería (pareado buscado)
3. LOGOS MADE IN SPAIN, libro que vi con el rabillo del ojo sobre una mesa en un bar y que llevo un par de años buscándole a KIKE-Milhouse (es una sorpresa)
   
4. Ultimo cd de Amaral., Moby, Stereophonics, Jamiroquai (este aun no lo tengo)
5. Dvd de Los Increibles (la tengo pero la quiero en dvd dvd y no en xvid dvdrip)
6. Pijama de Spiderman. Este año por mi cumple Ale me regalo la una camiseta (ya se podía dejar caer con otro iPod) pero el pijama de mi talla sigo sin encontrarlo pese a la posible demanda gracias a las pelis. Eso si, que a nadie se le olvide que yo fui de los primeros, y antes de que se pusieran de moda. A ver como se pone de moda un pijama si no lo llevan en ninguna serie de televisión o esta accesible a muchos espectadores tipo "novios de Ana Obregón" UN DOS TRES responda otra vez...

También me pasa por la cabeza La BELENESTEBAN (todo junto) laleando(laísmo= especie de isla donde estan LA Esteban LA Sonia Monroy LA Sofia Candelabro y compañia) una de cada tres palabras (todo sería distinto si tuviera un niño, al ser niña ella siempre la dice que se limpie los mocos )
Pero bueno, que va decir un andaluz sobre el castellano que destilan en la tele si hasta en el telediario informan que algún animal (cerdos en su mayoría) agrede a su mujer describiendo que la pego, la dijo cosas feas...
Me voy que no llego

Todas las batas conducen a Roma o Todos los caminos Llevan bata

En los 5 minutos que me quedan antes de salir pitando para el curro comentaré:

• Que el capitán batas me pregunto si prefería llevar traje y corbata. A lo que conteste que prefería la bata por aquello de que al preparar los coches me mancho, pero que la talla XL me hace quedar un poco ridículo cuando corro escaleras arriba o abajo porque se abre y tengo que llevar piedras en los bolsillos para no levantar el vuelo.
• Que sustituyo las piedras de los bolsillos por papeles en los que voy apuntando todo lo que tengo pendiente para realizar en los 30 segundos en los que pueda usurpar la oficina/ordenador/mesa que comparto. Los papeles además son una especie de metáfora (por los bolsillos, que vendrían a ser los gadgets del cinturón de Batman, y de todos los poderes que me da la bata ellos me facilitarían la paciencia infinita con la que sustituyo mi intención inicial = vete ar caraho.)
• Que habiéndole cogido el punto a la fotocopiadora y sabiendo donde se guardan algunas cosas, ahora solo tengo que molestar 300 veces a la chica de recepción, por las 700 que lo hago al resto del personal.
• Que siendo la persona encargada de decidir a quien se le deja qué coches, en vez de salirme mil amigos, me han salido mil jefes que lo necesitan urgentemente para clientes o familiares.

Por ultimo me gustaría reflejar la conclusión a la que he llegado con mi padre. ESA BATA es como el manto de Frodo (o los Hermanos Grimm), y casi me arriesgaría a decir la capa de SPAWN. Al llegar me la coloco y me protege de todo mal manteniéndome en su interior. Al marcharme la dejo allí con los problemas, volviendo a casa exclusivamente con mis preocupaciones por cual sera el cacharro con el que satisfaceré mi envidia por el ZEn de David y el iPod Photo del joputa de Ale.

lo que voy siendo

Muy bien, muy bien. Yo soy todo eso y mucho más. Mis letras fluyen misteriosamente mientras tu te dedicas a unir incomparable con marco. Debería decir que no es así, que nunca nadie usó tus palabras, que esas ideas que crees tuyas son sólo tuyas, pero entraríamos entonces en un juego en el que sólo podría sacarnos un Harvey Keitel con corbatín negro.
Es mal momento para decidir si hay que contar algo de uno mismo. Algo que pueda leer cualquiera. Cualquiera viene a ser una de las cuatro personas que hemos entrado alguna vez en esta página. Cuento cuatro porque ambos tenemos pareja. Cuento cuatro y en cuanto nos abandonen volveremos a leer este párrafo. Supongo que debemos una explicación sobre dónde y cómo nos encontramos, si realmente lo hicimos alguna vez. Ya somos tan mayores como para haber mezclado todos los recuerdos hasta pensar que todo fue maravilloso. Qué mal momento elegimos para conocernos. Digamos que yo odiaba profundamente todo lo que estuviera más allá de mí. Nadie me entiende y todas esas cosas. Piensas cada día que eres un artista incomprendido y que algún día, cuando estés muerto, alguien revisará tu obra y pasarás a ser uno de los grandes sin necesidad de cortarte una oreja.
Luego está la otra mitad de todo esto, que no necesitaba vestirse de negro. Hablaba, hablaba y hablaba. Cuando le prestaban atención y cuando no. Cuando había gente y cuando no. hay cosas que cambian con el tiempo y otras que no. Un lugar en el que hay demasiada gente es siempre un lugar en el que se puede hablar. Y si la mitad de ellos están sentados frente al sol, con un material susceptible de decomiso ardiendo entre los dedos, la huida es mucho menos probable. Un reloj averiado da dos veces al día la hora correcta. Alguien que habla mucho quizás un par de veces al día sea capaz de dar la hora. Aunque cualquiera que haya visto clerks puede rebatir este argumento. Hemos pasado ya por todos esos momentos en los que te reúnes a escondidas para susurrar que un amigo lo está pasando mal.

Desde entonces las cosas han cambiado. Yo, sin ir mas lejos, he cambiado en estos últimos meses más de lo que solía presumir. No sé qué tiene Madrid, pero últimamente tengo amigos-hombres, no me siento hipersensible como de costumbre antaño... ¿estará la naturaleza haciendo un hombre de mí? ¿me estará afectando el ambiente de trabajo? Si, vale, sigo sin sorprenderme cuando me llaman Marina (algo así como mi nombre oficial de drag) o cuando se refieren a “las trabajadoras” y yo soy una de ellas. ¿qué me está pasando? ¿protagonizaré una secuela de teen-wolf?

¿Aparecemos en google y en una pagina porno?

¿Recuerdas la desilusión con la que descubrí que seguíamos obligados a pagar cuota de efímeros? Pues atento a la efeméride (cualquiera se sorprende ahora habiendo leído el titulo).
SALIMOS EN GOOGLE.
No sé como explicar el cúmulo de sensaciones que navegan por mi cuerpo. Soy como un nazareno...toda la vida esperando este día. Y el año que viene volveré a pensar que toda la vida era para ese día, no para el anterior, y si dentro de 5 años llueve, pensare que llevaba 40 años esperando para ese día (esperar toda la vida no debe tener carácter retroactivo).
Lo mejor de todo es que esta vez no nos buscaba, ha sido casualidad pura, como la que impregna el ambiente de los bares de copas donde se conoce la gente que sale a pillar cacho pero que nunca hubiera esperado conocer a su pareja allí porque había salido por dar una vuelta. Ya sabes a que tipo de casualidad me refiero.
EL caso es que nuestra vida ha dado un cambio radical, SEMOS IMPORTANTES. A partir de ahora podremos comentar eso de "algo por el estilo es lo que publique en mi blog" o "eso ya lo había posteado yo hace tiempo. ¿Que cual es la dirección? no la recuerdo exactamente, búscalo en google" TOOOOMAAAA.
Ya no importa trabajar con batas voladoras y contestar al teléfono sin saber a que extensiones tengo que pasar la llamada. No importa si pierdo el dinero del desayuno el primer día de trabajo (primera vez en mi vida que pierdo dinero, yo, increíble pero cierto, y no me dí cuenta hasta que sonó mi estomago).
Hace poco una voz seca me dijo: "el lunes tenemos que comentar algunas cosillas" ahora no importa que tipo de cosillas sean porque mi respuesta jacta est. "Búscame en google" que en poco tiempo será un sinónimo de "¿que curro se va al Caribe?"
Lo mejor de todo (no me rompas la magia diciendo que en google es fácil aparecer) es que probablemente este blog es el menos leído de todos los que aparecen el bendito buscador.
Por no leerlo no lo leo ni yo, que no recordaba la dirección y he tenido que buscarla.
En GOOGLE.
PD: He estado lento a la hora de linkar a la pagina de busqueda en cuestion donde aparecía "denikike" dentro de una serie de descripciones sobre lo excitante que era la pagina, la porno.
Nuestros amigos han arreglado el error y en la busqueda solo salimos nos nos y nada mas que nos, una pena.

Mi Reino Por Un Aparcamiento

Creo que ya he comentado en alguna ocasión que me confundo al publicar los post y algunos van a parar a martillodecristal en vez de aquí como acaba de pasar.
Así que solo tenéis que ticar en el enlace de la derecha (creo que abajo, además de arriba)

Los que no quieran cambiar de blog, que piensen en cosas como por ejemplo...lo unidos que están Ejercito e Iglesia en lo referente a actos publico-sociales.
O mejor aun, podéis planificar una nueva carrera oficial. Haremos un concurso y presentamos al ayuntamiento el proyecto ganador. El mio ya esta hecho. Todos los pasos harían el mismo recorrido. Uno tras otro empezarían y terminarían en la portada de La Feria, llegando hasta el final del Charco La Pava donde darían la vuelta.
De ese modo se matarían varios pájaros de un tiro ya que la botellona, ruido y gentío se desplazarían al lugar que tanto le gusta al ayuntamiento, que de paso daría trabajo a mas BOBIS en el aparcamiento (mejor no puede estar colocado un aparcamiento). Además no haría falta aguaor alguno ya que el río se encuentra a un par de "izquierda atra ihquierda atrá" y 3 "nomagaismesias".
Por otro lado, a personajes del tipo Del Nido que gustan de ser vistos delante de todo paso que se precie, no tendríamos mas que contarle las vueltas para corroborar en los que sale levantando o sosteniendo (paso o cirio for example) y así evitar la conocida versión del costalero-superman.
Lo más importante es que la policía podría seguir con su ardua labor sancionadora en el centro de la ciudad. Y el acerado lo agradecería bastante, para que vamos a negarlo.
Por último y no menos importante, yo tardaría menos de 45 minutos en encontrar aparcamiento.

Mi madre dice que es porque estoy acostumbrado a ser jefe

Esta mañana he dejado a la pobre Sonia estupefacta con la noticia de mi posible marcha de este nuevo curro.
Comparto despacho-mesa-ordenador con una persona que lo necesita everytime, el gerente ha insinuado que me encargue también de los seguros a parte de las funciones para las que me contrataron(Sonia y demás amigas encantadas explicandome que es porque me ve competente, habra que hacerse el carajote). Sobrevivo gracias a mi experiencia como autodidacta, eso quiere decir que estoy perdido. Todo ello sumado a mi exceso de responsabilidad y celo y lo poco que me gusta sentirme inútil y fuera de sitio (no necesito rendir cuentas a nadie pues soy el juez mas severo) me tienen algo bajo de moral.
Soy como los jugadores de fútbol Brasileños, me falta el calor, tengo morriña y me voy deprimiendo.

El jefe de ventas me ha mirado al salir a las 8 con cara de "¿YA?" , me han dado ganas de pararme junto a el y comentarle (después de preguntarle con educación infantil -voz escolar incluida- si me podía marchar):
- No tomo cafés
- No fumo ni charlo con nadie de cosas personales durante la jornada laboral.
- Llego a menos 1/4 o menos 1/2 y me siento en mi silla si es que nadie me algo.
- No llamo a familiares ni amigos ni navego por la red o enseño correos graciosos al resto.
En definitiva, "soy un perfecto alemán/imbécil trabajando en este concesionario de coches alemanes. Si quieres que fiche ficho, que viachá mah horah que un reló y me viá comprá el ZEN MICRO a tu salú"
Por ultimo me gustaría aclarar que no es mi intención evitar que Sonia se quede embarazada proporcionándole estas preocupaciones, y que para su tranquilidad, esta tarde me han llamado desde el departamento central encargado de la promoción, para felicitarme por lo bien y avanzada que la llevo. Aunque supongo que felicitan a todos antes de consultar lo que sea que me consultaron luego.
P.D: Pese a mi depre, podría ser cierto que lo llevo muy bien y no que los demás lo llevan peor, porque se supone que me contrataban para un mes y la condena ha resultado ser de 3.

PRIMER DIA DE MANDAO

Poco que comentar. Tengo que adaptarme al "orden" establecido por la persona a la que sustituiré, y que por ahora, en mi primer dia y con los primeros clientes, me ha dejado solo sin idea alguna de los datos a rellenar mientras iba al bar a comer.
Hora de salida el primer dia por la mañana: 2:40 (se supone que eran las 2)
Nunca he mirado el reloj mientras trabajo y no creo haber hecho nunca menos horas de las teoricas ni haber cobrado las extras. Pero de ahi a lo de hoy hay una pequeña distancia que mi subjetividad puede ver de tamaño considerable.

ULTIMOS ACONTECIMIENTOS

-Parece que a mi amigo Vicky le han dado definitivamente la plaza de profe que estaba usurpando en la Uni (que junto a su trabajo como perito le convierten en un partidazo no?). La verdad es que se le veía relajado en la despedida de Javi, tan relajado que no dejo títere con cabeza, y eso que tenía la lengua de trapo.

-por otro lado Yolanda, la novia de Fco -3ª pata del taburete intergalactic- ha tenido un accidente accidentoso con un cobrador del frac. Lo de siempre, si no hay sangre la poli pasa de ti, "¿papeles en regla?,¿Algún herido?" "tengan cuidado al sacar el coche de la vía, me las piro vampiro" y luego viene la disyuntiva de las aseguradoras. Lo cubro no lo cubro, lo cubro no lo cubro, NO LO CUBRO!
Que si moralmente él conducía a 100km/h en plena ciudad materialmente tu tenias que haberte olido que esa estela plateada era un coche y debías haberte apartado...que si tu salias en verde y él en ámbar y se ha saltado 4 carriles hasta chocar contigo pero es abogado y tiene un mercedes y tu no ibas con el Fiat pero como si lo fueras.
Casi se me olvida. GRRRRR David se ha comprado, ha adquirido, se ha regalado el ZEN MICRO, joputaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Ahora que hago yo ¿me corto las venas o me las dejo largas?¿me compro el iPod -que no tiene radio- o me pillo el mismo Zen de otro color y le demuestro que sé sacarle mas partido? ¿Y AHORA COMO VOY A DECIR QUE FUI EL PRIMERO AL QUE PUDISTE VER CON EL ZEN?¿Como digo ahora que me da musho corahe que se haya puesto de moda porque yo lo tengo desde antes de que lo llevara tal cantante o saliera en tal serie y que voy a dejar de usarlo namás que por eso? ¿ein? (Dios mio yo no creo en ti pero dejame encontrar en la web algún cacharrito que lo supere en prestaciones y no cueste el sueldo de un mes)
-Ahora he empezado a escuchar el nuevo de Daft Punk, ya te diré como está (el de Asian Dub tampoco lo he escuchado del todo) pero si te puedo decir que TRIBECA me ha encantado e INTERPOL y KASABIAN no están nada mal (gracias a Melenanoes por las recomendaciones).
¿Conoces a JEM?
PD: Me comenta Luisa (esa estrella que me acompaña y que no me merezco) que no entiende el anuncio de Legalitas de la radio. Que empieza con este dialogo:
-"¿Te has fijado? los vecinos te han negado el saludo al entrar y salir del ascensor"
- "Si, es que les he ganado un pleito..."
Para terminar con un
-"La verdad es que se vive mas tranquilo" :((((
¿Tratan de vendernos que si contratas con ellos dejaran de hablarte los vecinos y eso te proporcionara tranquilidad? Algunos tendremos que sopesarlo.

Mi sobrina me sonríe

Mi hermana quiere que sea el padrino.
Supongo que ella lo sabe y por eso sonrie cuando me mira. Y no vayas a decir que sonrie a todo el mundo porque solo me sonrie a mi. Dice mi padre que es por mi boca, que se me nota más que a los demas que estoy sonriendole, yo prefiero pensar que es porque me ha cogido cariño.
Acabo de venir del cuarto de sufrir una experiencia traumatica, mil veces se habran hecho comentarios sobre el llanto del bebe, y lo que desespera no saber la razon (saliendonos del hambre, sueño etc.) Yo lo he sentido hoy. Será que Lucia nunca llora, y el hecho de que se oigan mas de dos "buaah" es digno de atencion.
Que mal, tio, que mal. (lo puedes leer tambien como "que mal tio") por un momento me he puesto en el lugar de mi hermana, y he pensado que los deseos de Luisa se hacían realidad y los dioses nos regalaban un Antoñito terremoto.
El simple hecho de imaginarme tratando de adivinar la razon del llanto de mi hijo me ha puesto los pocos pelos que me quedan de punta.

BLOG DICOTOMICO (dismórfico-disformico)

Habrás observado, querido KikeWatson,
que no parece haber diferencia temático-funcional alguna entre martillodecristal y denikike, es cierto. No era mi intención desde luego.
En principio el martillo está destinado a reflejar todo comentario sarcástico (casi pongo "sacádico" que también valdría en este caso) inteligente o no, así como esas frases y ocurrencias de las que hacemos gala y que se lleva Lipasan (nuestras ocurrencias son tan profundas/pesadas que ningún viento huracanado puede llevárselas) tal vez simplemente podría recoger esos comentarios con los que me gusta exasperar o escandalizar (poco a poco amigo Sancho.)
EL caso es que por H o por B (seguramente mas por H que por B) siempre acabo dándome cuenta que he posteado en el blog equivocado. Me encantaría decir que es el dichoso blogger el que se equivoca pero no me creerías, así que asumo mi responsabilidad y te solícito reorganices este desaguisado con alguno de tus ingenios.

NO SOMOS NADIE

Estimado Nemo, digo Kike.
Escribo este post para informarte de lo efimeramente desconocidos que somos. Parece que solo nos conocen en nuestra propia casa a la hora de comer.
¿Que a que viene este comentario que no te aporta información novedosa alguna? Pues a que, motivado por la masiva aparición de blogs en cada una de mis búsquedas googleras (búsquedas que nada tienen que ver con los blogs como ya supondrás) decidí buscarnos. Tal y como lo oyes, me planté cara a cara con mi buscador fetiche y armado de valor acepté el reto de comprobar hasta que punto soy capaz de perder el tiempo en pos de la atemporalidad y hacerte perder el tuyo en pos de la amistad.
Resultado GOOGLE 0 - Denikike 5 (búsquedas distintas)
Supongo que podría haber tratado de ser mas exhaustivo o hacer algo de trampa, pero mi intención era única y exclusivamente comprobar si algún lazo invisible nos une a la casualidad. Esa que acompaña a personas sin carisma o aptitudes y las hace triunfar (ya hemos hablado bastante de Bush, que por pura casualidad es hijo de Bush senior y ha llegado a presi, pudiendo haber sido hijo de una burra o una botella de Jack Daniels, que a ver donde estaría entonces)

COMO VESTIR MI ALMA PARA SALIR A LA CALLE

Antes de anoche fue la despedida de soltero de Javi. Estaban todos, gente a la que hacia años que no veía. Parecieron alegrarse de verme y eso reconforta, aunque por momentos me sentí lejano.
Migue quiere que vaya con chaqué a su boda, y yo ni siquiera se como vestir mi alma para salir a la calle y afrontar el presente.
Tanta gente buscando un contrato de calidad y yo vuelvo a dejar uno indefinido tratando de definir algo mas mi situación en el mundo. Tal vez le pido mucho a la vida y ya no tenga edad para buscarme a mi mismo. Lo cierto es que no se hacer que me despidan, no seria capaz, y parece que cobrar el paro tampoco va conmigo.
Anoche -mi última noche- me hubiera gustado tomarme una cervecita con la gente del trabajo, como despedida, pero no hubo tu tía, supongo que eso explica en parte que no tuviera problemas en irme.
A veces hay que escribir lo que realmente se siente sin pensar que lo pueden leer personas que no tienen porque entenderlo, ni tan siquiera intentarlo.
(Luisa lo lee y en seguida me hace saber que ella siempre tratara de entenderme).

Me gustaría pasar el dia dormido, como ella, pero no puedo/se

Cosas Que me encantaria saber/poder/hacer

Hace un par de semanas leí en alguna de las mil paginas que visito frecuentemente (gracias feedmania) un articulo o post relacionado con el manejo de luces de edificios para el propio beneficio (esa debe ser la definición de la palabra a inventar o descubrir) reconozco que no
le presté demasiada atención al articulo debido a lo próximo que se encontraba a los titulares del tipo "científicos nepalíes descubren que el ADN del elefante y la manzana son mas parecidos entre si, que el del hombre y el mono". Sin embargo, antes de anoche, volviendo del trabajo a eso de la 1:30 a.m. y mientras sobrevolaba peligrosamente Sevilla al pasar por el 5º Centenario, me encontré con la sorpresa de que el edificio que se hallaba tras el monumento verdiblanco inacabado estaba parcialmente encendido, selectivamente encendido, rubricada y autografiadamente encendido diría yo. Te lo juro, no recuerdo si ponía Pepe Pedro Pilar o Palurdo. Porque supongo que por muy grande que sea un edificio, si tienes mala letra tienes mala letra. El hecho es que heme ahí, peligrosa y mortalmente envidioso, con la cabeza girando hacia una derecha cada vez mas atrasada y tapada por edificios. Por ponerte en situación te diré que estaba sufriendo una mutación hibrida entre la niña del exorcista y una jirafa (se que bastaría con mutar a Reed Richards, aunque si hablamos de mutar solo habría que convertirse en Mística pero bueno.) Descubrí entonces algo que me encantaría saber/poder y que nunca me
atrevería a hacer, y pasé entonces a enumerar las 101 cosas que me encantaría saber/poder y que nunca querría-me atrevería a hacer. Por ejemplo, me gustaría poder entrar en La Casa Blanca cuando me viniera en gana (no voy a decir aquí con que intenciones.) o meterme en Madrid Rock y no salir hasta haber escuchado uno a uno todos los cds. Aunque reconozco que mis debilidades me tiran mas para la Fnac.
La imagen de Madrid Rock vacía conmigo dentro junto a una pila de cds me trae a la mente ese sueño que tenia de pequeño, y que supongo que todos habremos tenido alguna vez, de ser la única persona en la tierra (por razones que no te planteas a esa edad porque te fastidiarían el sueño) y dedicarte a probarlo todo, entrar en todas partes y sobretodo recorrer el mundo cambiando de coche según el combustible escaseara.
Por supuesto que a esas edades tampoco te planteas que no sabes conducir, y que como haya otro niño soñando lo mismo en la misma ciudad os vais a pegar un castañazo en cualquier semáforo a rojo pasado. Pero lo que más me gustaría hoy por hoy, a parte de encontrar un trabajo que no me tocara les pelotes (aunque ahora baste con uno cualquiera, con pelotes o sin pelotes) sería escribir un blog, incluso me conformaría con una bitácora. Pero no me atrevo. Por eso me conformo con escribirte a ti. Mi cibernética y lejana mitad.

Has tardado pisha

Joder tío. Después de esto, como me voy a atrever a seguir escribiendo mi parte. Porque los que te conocemos nos hemos quedado impresionados de cómo puedes dar tantos detalles de ti sin que se entere de nada el que no te conozca.

Por otro lado es muy fácil distinguir nuestros estilos, tú eres el que domina el verbo y yo el que lucha por escribir palabras no abreviadas y se enfada al tener que repasar el texto para poner los malditos acentos o tildes, que no son mas que flequillos que llevan las letras.
Hasta ahora me había dado nosequé hablar de ti. 1º porque no sabía si tenía tu consentimiento. Y 2º porque empezaba a pensar que los ávidos lectores de este blog admiraban mi original manera de exponer como si le hablara a alguien imaginario.
Cómo le explico ahora los millones de seguidores (entre los que espero que se encuentre tu novia y algún que otro desconocido) que en realidad existes. Que eres negro, musulmán, mujer, y encima al mirarte al espejo ves a un pez payaso. Ahora empezaran a pensar que nos comunicamos en clave y que teminiactic debe ser algo así copomopo espetopo quepe especripibopo.
Mi gozo en un pozo y mi estilo en vilo.
Ahora van a pensar, quiero decir se van a dar cuenta, que realmente escribía con intención epistolar -mal por cierto- y que la mitad de las cosas realmente interesantes solo las van a leer de ti, porque a mi para entenderme hay que verme gesticular.
(No me vengas ahora con que “de mí” lleva acento porque yo no llevo flequillo.)
Bueno, el caso es que ha sido todo un placer seguir el camino de hormiguitas ordenadas que has dejado por aquí, tu blog. O mejor dicho, tu correspondiente 50% de blog-bitácora.
PD: “Hotel” de Moby en la red, Jamiroquai está a punto de nieve y yo sigo recomendando “Bombón el perro” a todo el que me cruzo, a poder ser visionando previamente alguna peli tipo “Independence Day” y cosas así. Si alguien vuelve a decirme que ha pillado la diferencia, seguiremos con “El Abrazo Partido” “El Mismo Amor la Misma Lluvia”...

mi entrada (movimiento tardío)

...Yo soy tan solo uno de los dos polos, de esta historia la mitad...
No está mal comenzar con una cita de nuestro querido y oscarizado primo Drexler. Da igual que la cita no tenga nada que ver con dos amigos y que la canción se titule Deseo. Esto de escribir diarios a veinte dedos, por muy cibernéticos que sean (los diarios, no los dedos), no sé muy bien cómo se organiza. En el hipotético caso de que alguien se decidiera a leer semejante tostón ¿conseguiría distinguir mis palabras de las tuyas? ¿debería escribir con un tipo de fuente distinto? ¿negrita? ¿morita quizás? ¿debería alguien ignorante de quién somos poder diferenciar nuestros estilos?¿sería interesante que nos confundieran?¿cómo afectaría eso a nuestros egos? Eso y mucho más en el próximo capítulo de las aventuras del dúo dinámico.

Está bien, está bien. Llega el momento de olvidar tu plural mayestático, su graciosa majestad. Siento enormemente interrumpir ese flujo verbal en el que todo el mundo (o sea, tu) estaba de acuerdo. Ya sé que sólo soy cuatro de las ocho letras, pero debía al menos incluir algo más de mí que esos cuatro signos. También debo intentar contrarrestar el momento winniecooper de las otras cuatro letras (querido francés de la garderie, ya hacemos el tonto en público). Llegará el momento de hacer números, de comprobar que nos conocemos desde hace doce años, que en ese tiempo has inventado todo lo que ya estaba inventado y has descubierto cientos de grandes estrellas. Y que algunas de ellas incluso ganan oscars.
Veo que este blog está fechado en Sevilla, así que mi parte podría ser algo así como aquellas cartas que el tío matt el viajero escribía a los fraguel. Un gaditano en Madrid que escribe en un weblog de un sevillano. Porque llevo más de un año en Madrid (que es más de lo que muchos madrileños han aguantado aquí). Más de un año en Madrid y la pregunta sigue siendo la misma. La pregunta de cada persona que, con gran perspicacia y una notable capacidad de identificar acentos, percibe que no soy de madriz. Tras decirles un par de veces que no soy colombiano ni venezolano ¿qué tiene que ver mi acento con el de alguien de allí? me suelen preguntar directamente de dónde soy, o como dicen ellos ¿de dónde eres?. Mi frustración va en aumento porque nadie en Madrid piensa que soy moro. Ya sabéis, toda la vida dejándome barba, poniéndome gorritos, aprendiendo cuatro cosas en árabe, amarronándome la piel, defendiendo lo indefendible...y ahora resulta que nadie por estos lares piensa que soy moro. Todos piensan que soy sudaca. También piensan que soy gay, así que de geografía no andan bien en Madrid. Luego llega el momento de responder la pregunta con un original: “soy de cádiz”. La conversación continúa con un igualmente original ¿y qué hace un tipo de cádiz aquí?. Todo el mundo sabe que en Madrid no hay playa (por la canción) pero nadie parece saber que en Cádiz no hay trabajo (no estaría mal hacer una canción). Cádiz debe estar de moda porque todo el mundo me habla de aquello como si vivieran allí. De hecho, viendo los precios de los pisos en la capital, la mayoría vive más cerca de Cádiz que de Madrid. Pero vienen cada día a trabajar. Todo el mundo conoce Cádiz. Todo el mundo te dice que pasó diez días en Caños, que hizo levante (aunque suelen llamarlo aire), que se ligó a una rubia alemana (siempre he pensado que la rubia alemana es siempre la misma), que bebió mucho, que fumó mucho y que Cádiz es aluchinante. Al hablar de Cádiz se produce una transmutación que coloca a los músculos propios de la foniatría entre la playa y el levante, lo que provoca que cualquiera que haya pasado más de diez minutos en Cádiz ya trate de hablar como alguien de allí. Pero allí sólo se han cruzado con el tipo que le vendía bebedizos y fumadizos y con la inevitable rubia alemana. Digamos que la muestra es poco representativa.
A mí se me nota demasiado que llevo poco tiempo en Madrid. Aún saludo a la gente y voy andando a los sitios. Aquí si andas por la calle la gente te mira mal. Cuando alguien habla de zonas verdes no se refiere a árboles y césped sino a unos lugares en los que puedes aparcar a cambio de darle de comer unas monedillas al parkímetro. Luego están las zonas azules, los puntos negros, los semáforos rojos y la nieve blanca. Pero yo sigo siendo naranja.

PSICOLOGOS + JAMON + SUFRIDAS PAREJAS = TURNO DE ROCIO

ALGUIEN MAS LEE ESTE BLOG
Acabo de llegar del curro -mi última semana- y vengo bastante resfriado.
El viernes conocí la casa de Rocío y Ángel y tengo que decir que el nivel de las reuniones (a las que a partir de ahora llamare tertulias de psicólogos y sufridas parejas o gestación de la generación del 05 [sin premio] y de cómo salvar al mundo tomando unas copas) esta subiendo mucho. No solo porque los platos de jamón tuvieran más jamón que el que ha visto mi nevera en mucho tiempo, ni porque ese jamón fuera mejor jamón que el mejor jamón que ha visto mi nevera en toda su vida. Sino porque cada vez resulta mas agradable y familiar el encuentro. Cada vez tardo menos en dejarme llevar y empezar a exagerar las cosas hasta conseguir que todo el mundo este riendo. La gente tiene menos prisa por marcharse y, para que lo vamos a negar, había jamón. Y unos vasos de medio litro más bonitos que los míos, aunque eso me viene de la infancia. Nunca me supo igual el bocata de jamón york que me preparaba mi madre que el de mis compañeros de clase, aunque tanto el pan como el condimento estuvieran comprados en la misma tienda en el mismo momento. Por supuesto el mío acababa en la basura casi enterito y el de mis compañeros en el estomago, el mío claro. El caso es que la noche fue de lo mas agradable, influida tal vez por mi “calentamiento previo” con otro compañero de trabajo, que no se llama Conzo ni conoce a ninguna Conzo que use el trenticei o el trentioso.
No pasó nada del otro mundo porque como puedes imaginar casi no deje hablar a nadie, pero fue una velada productiva. Ángel ganó una cuenta de Gmail. David me pidió precio orientativo por el Zen Micro (mierda, si se lo pilla ya no podré vacilar con el mío, tendre que tirar p´al Ipod) y Sonia y yo llegamos a un trato, yo vuelvo a mencionarla en el blog o en mi pagina web y ella se acuerda de mi cuando haya un curro interesante.
Supongo que tendríamos que haber matizado el trato, algo así como que yo le dedico un post exclusivo o alabo sus excelencias y expreso todo el afecto que le tengo, y ella se acuerda de mí cuando haya un curro y además me lo ofrece. Pero bueno, no puedo estar en todo si estoy pendiente de todos y de que me escuchen a mi a mi y solo a mi contando mis experiencias con algo que me debió sentar mal y me provocó las alucinaciones y sensaciones psicotrópicas mas desagradables y a la vez enriquecedoras (a toro pasao) que yo recuerdo. Y eso que un buen paseito por una cima nevada con Pablo es una droga fuerte, tan fuerte que me esta produciendo un mono ya bastante orangután.
En fin, que ahora tendré tiempo para subir al menos al monte Gurugú (el del Parque de Mª Luisa quiero decir) y ya no habrá que aplazar mas “tertulias de psi y sufridas parejas” tal vez incluso tenga tiempo de buscar esa camiseta. Espero que a Sonia le valga con esta de/referencia, por ahora. Y siga pensando que alguien mas lee este blog.

EL CAMINO QUE LLEVA A BELEN PASA POR EL INEM

Parece que la actualidad viene cargadita de regalos. Por un lado el primo Jorge que consiguió cantar una estrofa después de que Banderas le destrozara el alma a su canción, y menos mal que esa no la cantó Beyoncee...
Por otro lado David Bravo - Milhouse, que dejó claro como hay que afrontar un debate estando del lado de los señalados con el dedo.
Y creciendo en importancia tenemos: mi constante devenir por el mundo laboral (sí, he vuelto a dejar el trabajo sin tener otro a la vista) y tu incertidumbre sobre el color que sacará Nike en las nuevas $%$%6 en verano.
Lo del curro no es más que la prueba irrefutable de que no soy ni tan guapo ni tan listo como decía mi abuela. Pero es que soy incapaz de ir a trabajar por echar las horas, y menos si no confío en la gente con la que trabajo (que ya estoy escaldado en esos temas.) Además querido Kike-Milhouse, es muy difícil hacer 80 Km. diarios cuando se lleva 2 meses sin coche y la Guardia Civil empieza a extorsionar (ya te lo contaré para que te rías un poco).
Ahora es cuando las niñas me recriminarán no haber aceptado las ofertas que me surgieron/ofrecieron todo este tiempo. Supongo que algún día perderé este absurdo concepto de lealtad que tengo.
El caso es que se me abre el famoso amplio abanico de posibilidades, por un lado podría sacar mi lado más Friki, hacer lo posible por salir en algún programa-debate cultural tipo “el tomate” y vivir del cuento (el braguetazo con este tipito que se me está poniendo lo veo difícil.)
Por otro lado podría perder mis principios y dedicarme al fascinante mundo de la baja laboral por enfermedad africana solo tratable con jamon serrano o cosas por el estilo. Pero supongo que volveré a laburar en algo que requiera pasarse los fines de semana y festivos metido entre 4 paredes mientras escucho cosas como “¿Pero porqué no buscas trabajo de lo tuyo?” Como si las empresas se pasaran el día buscando Licenciados que han pasado más años haciendo inmovilizaciones, dando de comer, llevando al colegio, y poniendo tornillos que meses seleccionando o haciendo reestructuraciones cognitivas. Ademas, para que lo vamos a negar, hay trabajos que no me van. Claro que al banco también hay hipotecas que no le van

¡Se me olvidaba! La primavera ha venido y nadie sabe como ha sido pero sí cuantas bodas ha traído. Concretamente 2.
Se casan Javi y Migue, o sea, Javi con su novia y Migue con la suya. A ver que me lío, repito: Se casan Javi y Amparo y Migue y Ana (ahora).

Decir que se casan Javi y Migue es decir que se casan dos viejos amigos. Lo de viejos por lo gastado y antiguo de la amistad, tan vieja que se usa poco no se vaya a romper (espero no ofender, sobretodo a Migue que está bastante relacionado con la mencionada hipoteca.) Por cierto que la palabra HIPOTECA da yuyu desde la primera silaba, porque yo me imagino un cerdito-hucha pero con forma de hipopotamo y tamaño de hipopotamo y por seguir imaginando me imagino rellenando semejante hucha con una moneda de centimo al mes. Ademas prueba a buscar los sinonimos de hipoteca en el Word. Si se llamara DISCOTECA al menos me imaginaria metiendo cds. Buenoooooooooo vale que se me va la pinza.
A Luisa le da pena que yo quiera tanto a la gente y no correspondan, yo creo que todas las parejas deben pensar que son los amigos los que no corresponden a su amorcito. Aunque si es verdad que en alguna ocasión han estado a punto de decir que no podían quedar porque se tienen que rascar el escroto y tenderlo al Sol (a lo mejor es simplemente que soy un coñazo) luego hacen como que les molesta que no vayas a alguna cita con la estúpida excusa de que tienes trabajo y cosas por el estilo pero no contestan cuando propones otra fecha.
En fin, que volveré a ponerme camisas. ¿Recuerdas mi dilema con las camisas? Solo las uso para entrevistas de trabajo y cenas familiares, con lo cual los “familiares” piensan que vistes así y ya tienes regalo de reyes XL. Resultado: armario tocando los webs y en contra de mi política “todo lo que ocupe espacio en una casa debe servir para algo, y si no sirve para nada que al menos te guste”.