31.10.05

Las mentiras de Jazztel me tienen loco.

Creo que por fin hoy, he podido darme de baja, no sin antes ser informado por el departamento de bajas de que ya tenía activados los servicios solicitados, esta vez tocaba "gratuitos".





A perro flaco...

Cualquier sombra le cobija.

30.10.05

Y de esto, que dice la prensa de=del Madrid

Desde mi punto de vista, el Betis debería plantar cara de una vez, decir "hasta aquí hemos llegado" y hacerse fuerte.
Que nadie me hable del mal juego del equipo y de excusas para desviar la atención. Lo que está pasando desde hace un par de temporadas es de escandalo, de juzgado, de vergüenza.
Basta ya de hacer tiro al blanco con las piernas de Joaquín y expulsarlo a él por protestar. Basta de minar al equipo con tarjetitas delicadas o decisiones reiterativamente parciales. Basta de cabezas de cerdo, puñetazos, palmas, patadas en el cielo de la boca que se quedan sin sanción.
Si el señor Don Manue decidiera hacer algo insólito, o el equipo decidiera apearse de la liga de golpe y porrazo, dudo que fueran capaces de expulsarlo, la alarma social valdría más que la venta de camisetas de algún guapito de cara. Pero ahí nos quedamos, calladitos, tapaditos, viendo como unos ·$%$& son capaces de maltratar a una de las estrellas del fútbol mundial (no solo en juego, también en números).

29.10.05

Nos vamos a divertir 2ª parte

Después de varios intentos en los que no consigo hablar con el departamento de bajas y tengo que mantener la conversación mediante la operadora. Me informan que el departamento no quiere hablar conmigo con la excusa de que no es de su competencia la activación de la linea RTC y que además no puedo acceder a este servicio gratuito, teniendo que pagar x euros en concepto de linea de transición. Al explicarle que lo que quiero es darme de baja, vuelvo al proceso inicial sin pasar por casilla de salida para escuchar nuevamente que no hay nadie que se encargue de mi sección en este momento y que debo esperar al lunes para hablar con ellos.

¿Nos vamos a divertir Sr. Pujals?

El motivo de este mail es debido a los problemas que estoy padeciendo desde el principio con sus teleoperadores/as y la falta de información, información errónea o contradictoria que recibo de ellos/as.
Sepan vds. que:
  • El día que se hizo el alta telefónica, me habían dado una información incorrecta acerca de las cantidades mensuales, ya que se me indicó que Jazztel lanzaba una oferta por la cual rebajaba la cuota en un 50% para siempre con la única condición de permanecer un mínimo de un año. En caso de no cumplirse dicha condición, me vería obligado a pagar la diferencia ahorrada, lo cual me pareció justo. Sin embargo la información (por la cual pedí el alta) resultó ser incierta, tratándose únicamente de una promoción hasta fin de año.
  • Mi nombre es _______. Supuestamente soy el titular del alta solicitada, aunque constantemente debo dar el nombre de mi pareja _________ y su DNI para poder hablar con el 1565 ya que vds. vieron conveniente utilizar el nombre de la persona titular de la linea con Telefónica, cosa que me parece normal, si no fuera por la molestia de tener que utilizar esos datos también con ustedes.
  • Hace unos días me llamaron por teléfono ofreciéndome las llamadas nacionales gratuitas y una linea de 56k también gratuita como compensación por el retraso de los 20 megas y llamadas nacionales gratuitas solicitadas. Cosa que me pareció un gran detalle y de lo que informé en mi pagina web a las personas que de común acuerdo habíamos decidido solicitar su servicio. Sin embargo, desde aquel momento me he visto obligado a realizar una serie de llamadas ya que en el nº que me dieron para ayudarme a configurar la linea ¿RTC? me dijeron que no se encontraba activa y que llamara al 1565, numero en el que en distintas llamadas buscando solución me informan "que hay problemas con la aplicación" y no me la pueden activar, o que "no se puede activar porque no lo permite la aplicación porque ya tiene activado el servicio de llamadas gratuitas", o "la linea ¿RTC? tiene una oferta del 50%" (eso no es lo que me habían dicho), "las llamadas son a 1ct. el minuto" (eso tampoco es lo que me habían dicho), "que ya tengo activadas las llamadas nacionales gratuitas y no necesito marcar ningún prefijo" (cosa que resulta no ser cierta).
  • En cada una de mis llamadas pido por favor que escriban los motivos de la llamada así como mis quejas para poder hacer constar la información dada en caso de problemas con algún cobro erróneo o no informado ya que no acceden a enviármelo por escrito. Se me informa de este proceder y me dan el nº de incidencia ____, _____, _____, _____. Descubriendo en las siguientes llamadas que gran parte del problema no ha quedado reflejado pese a mi petición y que en la incidencia solo pone lo resumido por el operador , no quedando reflejados mis comentarios o quedando reflejados en otro apartado al que no parecen acceder facilmente.
  • Ante el desconcierto que la confusa información me produce, y perdiendo la confianza en su servicio, pido que conste por escrito el tipo de oferta que me hacen y se me mande ya sea por mail o vía postal, lo cual se me informa no es posible.
  • Tras varias conversaciones poco aclaradoras con las personas del 1565, solicito hablar con el departamento de bajas , comentandoles además, entre otras razones, que tengo conocimiento de irregularidades o, llamemosle fallos informáticos, respecto a facturas de mas de 150€ recibidas por personas que supuestamente disfrutaban del mismo servicio que me han ofrecido y al que inútilmente trato de acceder. Razón por la cual varias de las personas que acordamos pedir el alta, se han dado de baja.
Debo reconocer que el trato con el departamento de bajas fue de lo más agradable. Fui atendido por ____, que me convenció para desistir de mi intento de baja responsabilizándose de la pronta activación asegurándome que si no la tenía por la tarde, o a lo sumo a la mañana siguiente, podría darme de baja sin problemas, baja que se me tramitaría sin problemas en la mañana acordada.
  • ____ me informa que efectivamente tengo activado el servicio de llamadas, y tras insistirle en la información descubro que, efectivamente debo marcar el prefijo 1074 al realizarlas . Cosa que los operadores me habían negado por activa y por pasiva.
  • Al no estar activada la linea RTC en uno de los plazos, me pongo en contacto de nuevo con el departamento de bajas, donde hablo con &&&&, que por fin me la activa sin mayor problema dandome el mismo plazo.
  • En vista de la tardanza y de que sigo sin disfrutar del servicio alternativo que me prometieron compensando la tardanza de los 20 megas, vuelvo a solicitar hablar con el departamento de bajas, resultándome imposible llegando a pedirme el nº de cuenta bancaria en alguno de los intentos, cosa que no me hizo falta anteiormente y emplazándome a llamar el lunes. Cosa que veo perjudicial ya que mi intención es evitar cualquier demora que pueda hacerme perder mi vinculación con Telefónica. Durante la conversación, y enfadado al comprobar que no consta en la incidencia lo que pedí expresamente que pusieran, me cuelgan el teléfono, indicándome la siguiente operadora que "se había cortado la comunicación". Según parece, no puedo hablar con el departamento de bajas que se niega a hablar alegando que no podrá hacer nada hasta el lunes. Sin embargo el motivo de este mail es el intento de que no sigan con el alta para evitar desvincularme de Telefónica .Cosa que espero no suceda en este periodo.
Les envío este mail para que mi queja no caiga en saco roto, y con tal fin será también enviado a la FACUA.
Espero noticias.
Atentamente, un decepcionado ____________.

PD: Curiosamente, el mail da error en el envío.

28.10.05

Por fin, alguien que me entiende.

No solo me entiende, además es bético.

Si cantorodado abandonado, pon las tuyas a remojar.

Gracias a un blog que creo abandonado, un blog creado por una Leola más, recuerdo una de esas películas que me quedaban por ver: Sang Woo y su abuela.
Ya os contaré que tal.
- Hablando de cine, le acabo de grabar a un amigo In This World de Michael Winterbottom.
La película está en dual, hasta hoy no había tenido en mis manos un xvid de esas características, a parte de aquel que tiré porque era incapaz de escucharlo en español. Como esto era una petición, no me ha preocupado lo más mínimo, he cogido el cd, lo he metido en el dvd y, le he dado a "audio". Efectivamente, está en ingles y español, y puedo seleccionarlos. Es una pena que no salten los substitulos cuando no hablan en ninguno de los 2.

Esas dichosas letritas

Agradezco enormemente la herramienta antispam de la que disponemos en blogger, que ha conseguido que el número de visitas se reduzca considerablemente. Sobretodo porque no me hace gracia que los robots se adueñen de este blog, pero empieza a rondarme una duda. ¿Acaso seré un replicante incapaz de distinguir letras en una imagen? ¿Esta hecha esta herramienta para evitar comentarios de personas con prisa o mala vista? ¿Significa vunxsd lo que creo que significa? ¿pone realmente vunxsd? ¿Cuanto son 400 dracmas?

1+1+1 = Blogepistolar

Gotcha no diría "que vaya Rita la cantaora!"

Os acordáis de aquella maravillosa serie infantil llamada "Banner y Flappy"??;

Pues la verdad es que hoy me siento como uno de sus personajes, ese que tenía las cejas super pobladas y que a todo decía "¡¡me opongo!!" (Gotcha)

Debo de ser un pesimista obsesivo (o algo peor); no hago más que quejarme por las pocas oportunidades que tengo para seguir formándome y cuando tengo una oportunidad, resulta que me da pereza, o me cuesta hacer un sobreesfuerzo...

Por temas laborales resulta que conozco a una compañera que tiene un contacto en el Instituto de Criminología, entidad que imparte el "Experto en Mediación Familiar", y éstos me han invitado a asistir (no me darán el título, sería el colmo) como oyente. Y ésto que significa, salir de mi actual comodidad vespertina, en la que puedo hacer lo que quiera por las tardes (amén de cuidar de mi casita y mujercita como buen españolito moderno), y cambiarla por dos tardes a la semana de asistencia (de 16 a 21) casi empalmando con el curro (que salgo a las 15).

O sea dos tardes de trabajo, más dos tardes de curso, más dos noches de inglés (que ese si que lo pago)...

¡¡ME OPONGO!!

Creo que hablaré con la susodicha, se lo agradeceré en el alma, y asistiré sólo a algún modulo de los que más me interesen... Si, si ya sé, esto suena a que va a ir "Rita la Cantaora", pero iré, ya lo leeréis.

27.10.05

Crónica de una baja anunciada, con Jazztel

Después de hablar con un teleoperador que ha intentado darme de alta la linea TRC (o RTC) sin éxito -parece que la aplicación no lo permite porque ya tengo activado un servicio, el de llamadas- le he pedido que me pasen con el departamento de bajas. Ahí he hablado con una tal ____ que me ha explicado que no me han activado aun la RTC porque hasta esta tarde o mañana no estará activa la linea (para lo de las llamadas).
Le he hecho repetir en varias ocasiones que las llamadas son gratuitas, a veces me decía que valían un céntimo o algo así y otras que era gratuita, no me creo nada ya. Además decía que no había que marcar prefijo, pero luego, tras mi insistencia, ha comprobado que no tenemos preasignada la llamada y me ha confirmado que tenemos que marcar prefijo, concretamente el 1074.
Como no me creo nada le he pedido que me manden por escrito la oferta que me están haciendo y que es gratuita etc. parece que no pueden. ¿No deben?
Si tenemos tiempo nos pasamos por la oficina del consumidor para informarnos, yo quiero tener documentos donde conste lo pactado. ¿Alguien me alumbra al respecto?
_____ parecía agradable, me ha dado su nombre (departamento de bajas) y se responsabiliza de lo pactado.
Si mañana no tenemos activa la RTC la llamo y nos damos de baja.
Lo que me da miedo es la posibilidad de que esa baja sea tardía y perdamos la linea con telefónica.

26.10.05

¿Y si...la culpa de la obesidad es de los restaurantes chinos?

Tal vez el glutamato servido en sus platos para hacernos sentir saciados, tras una ingesta frecuente/estable, haga mutar mediante el acojone a través de las conexiones sinapticas al gen responsable de dicha sensación, el cual, al no trabajar de forma adecuada, nos permite comer sin limite ignorando el perjudicial estado físico y estético al que tal acto nos puede llevar.
PD: Esta absurda idea ha surgido única y exclusivamente de la absoluta convicción de que este mes no tengo para una cenita en el chino. Los gorrillas se lo estan quedando todo. Todo, todoooooooooo.
Ya podría alguien contratarlos de instaladores de linea adsl de Jazztel.

Jazztel vende 56k por 20 megas

Gran favor le hacen a Telefónica si siguen por este camino.
Hacía bien en no fiarme del "servicio" prometido. El comercial que se inventaba las cuotas mensuales (va a comisión fijo) no es el único, esta mañana otra bola del Sr. Pujals.
Me llaman diciendo que el alta se va a demorar más y me ofrecen llamadas nacionales y conexión 56k GRATUITAS. Cosa que le hago repetir en varias ocasiones para evitar malos entendidos.
Me han dado de alta el servicio de llamadas nacionales (que requiere la marcación de un prefijo que no han tenido el detalle de informar) pero no la conexión a 56k.
La conexión, además, no me la dan gratuita, sino al 50% ¿50% de cuanto?. Los 56k se los ofrecen a aquellas personas que por infraestructura no pueden acceder al servicio demandado, pero yo sí puedo.
Me dicen que llame en 48h a ver si está activado, pero yo no quiero que me activen un servicio que no he solicitado, no quiero pagar por algo que no se corresponde al servicio de 20 megas contratado.
Conclusión:
Lo único bueno de todo esto, es que gracias a la valentía del Sr. Pujals al salir en televisión, ya sabemos de quien acordarnos y qué cara tiene.

JAZZTEL tiene detalles (cutres)

Esta mañana nos han llamado para comentarnos que debido al retraso que puede producirse en la instalación de nuestro adsl2 por problemas "burocráticos" con Telefónica, nos ofrecen llamadas nacionales gratuitas y la vetusta conexión a internet de 56k hasta que se solucione.
Por un lado me parece un detallazo, y si no fuera porque no me fío de esas ofertas que luego te cobran por equivocación lo que has gastado por inocencia, me dedicaba a llamar a diestro y siniestro. Lo de la conexión es otro cantar, no me veo yo descargándole el service pack 2 al windows de Soft con 56k, pero bueno, si yo os contara lo que hacía con 56k. Además, para actualizar el blog, me da.
El problema es que por otro lado, esta oferta me parece señal de que a nuestro adsl2 le queda un largo trecho, un larguísimo trecho, y pretenden que no cambiemos de opinión durante la espera.
Mientras no sea una mentira como la que soltó aquel comercial diciendo que pagábamos el 50% para siempre (me la tragué enterita) me vale. Eso sí, de primeras no me da muy buena impresión, porque han llamado para proponernos la "solución" he aceptado y me han dado un numero con el que no he podido solucionar nada porque, pese a haber declarado que el titular en Jazztel soy yo, Soft consta a todos los efectos ya que es la titular del contrato con Telefónica, por lo que dándoles finalmente su DNI, me comentan que la promoción no está activada y tenemos que hacerlo llamando a otro nº, en el que nos comentan que llamemos más tarde porque en esos momentos se encuetran mejorando la aplicación. Solo faltaba que alguien se disculpara alegando que tenían dificultades para acceder a la base de datos porque no podían solucionar unos problemas con la red.

PD: Esta tarde he vuelto a llamar, atentos al siguiente post.

25.10.05

un parado en Cádiz (i´m not an alien...yet)

Creo que me estoy madrileando. Estoy en pleno proceso de cambio de trabajo; dejo uno fijo para probar en otro mucho menos fijo. Ya de por sí es muy poco andaluz dejar un trabajo indefinido, pero hacerlo teniendo otro aparentemente más atractivo es del todo imposible por aquellos lares. Y para terminar, una semana simultaneando trabajos. Saliendo a la calle a las 9 de la mañana y volviendo cuando llega el día siguiente. Estoy hecho todo un madrileño. Respecto al nuevo trabajo es más de lo mismo; con nuevo nombre (ahora se supone que soy consultor de ventas) y nuevo jefe. Eso sí, ahora ya no me paga un cocainómano sino un empresa de capital de riesgo. Y entre un trabajo y otro estaré una semana parado, que aprovecharé para ir al sur…Un parado más…justo lo que Cádiz necesita.

Aceptamos sugerencias

Todos somos Youseff

Ya hablé hace algún tiempo de Youseff y de lo cercano que se encontraba el ramadán.
He de reconocer que los que mejor lo están llevando son los chicos. Es extraño que, con lo poco que les gustan ciertos platos, no usen de excusa a Youseff y sus comidas alternativas para pedir otro menú. Y eso que, en honor a la verdad, a mi tampoco me hace mucha gracia un puchero de pollo al que se le mete un chorizo con retraso y alevosía.
El caso es que lo que se habla en las reuniones (esas que coinciden con tu día libre o en tus horas de descanso) no tiene ningún parecido con la realidad, y en caso afirmativo es pura coincidencia. Por eso, cuando se habló de la cercanía del ramadán y de las maneras de "ayudar" a Youseff, en seguida pensé me va a tocar seguro, o más concretamente "a joderse!" pero un en seguida más tarde recordé que yo no hacía noches por una especie de pacto no escrito al que había llegado con el colega que tardó 0 décimas de segundo en ponerme a hacer triples turnos de noches, así que, aquí me tenéis. A las 6:00 am frotándome los ojos y mirando como Youseff se come los cereales, el colacao, los dátiles, el pastelito (que seguro que está hecho con grasa de cerdo), el bocata-de-chope-de-pavo... con nocturnidad y alevosía, ah, y la luz del salón a full.
Digo yo, si no se les deja entrar en la cocina ¿Cúal es el problema de que se lleve el desayuno a su cuarto, se levante a su hora, se lo coma y se vuelva a acostar? Dudo que algún compañero fuera capaz de tocar la comida. Y si se trata de cumplir los horarios ¿Qué mayor muestra de madurez que la de bajar los alimentos si no se ha despertado a tiempo?. Que no hablamos de un menor de edad, Youseff ya tiene sus añitos, y si no fuera porque es buena gente, le freía la comida en la misma sartén que al resto.
Si hacemos caso a los grandes filósofos y su Arjé, no podemos olvidar que el cerdo tiene el mismo origen que los nuggets de pollo, y que Youseff y yo, compartimos el mismo origen, y posiblemente el camino, que nunca nos bañaremos en el mismo río ni dormiremos en el mismo colchón, pero coño, las festividades siempre tocan en el mismo turno.

Que disgusto más grande Dios mio, que disgusto más grande.

Primero fueron los marequitas que se podían casar. Entonces llegaron los maricones de la oposición y contrataron al superpsiquiatra del país de las lobotomias para que dijera algo, y el hombre dijo: "ejem, ejem, no se podéis casá porque seis unas cabras locas toditas todas, ya os iba a enseñar yo lo que es el sexo de verdad, ese que solo se hace cada 9 meses y por amor"...
Aturdido por la situación acepté cualquier argumento sobre el tema, entendiendo que el problema radicaba en la utilización de la palabra "matrimonio" (que sí, que sí, que ya hemos hablado largo y tendido sobre ésto en post anteriores, dejadme acabar la introducción) así que me zambullí en el diccionario para buscar respuestas, pero allí no encontré nada interesante, ni siquiera aparecía el termino gorrilla, tan solo "aparcacoches: 1. com. Persona que en hoteles, restaurantes y otros establecimientos públicos se encarga de aparcar los vehículos de los clientes y de devolvérselos a la salida."
¡Eso es un error Don Antonio!
Sin duda esa acepción de gorrilla no es la que mejor explica la situación. ¿Ellos aparcan? Cuando cogen un coche ¿Lo devuelven?.
¿Porque no aparece gorrilla?¿No habrá suficientes?

Decidí contarlos.
465.328 gorrillas distribuidos en todos y cada uno de los huecos dejados entre coche y coche. ¿Y porqué no son importantes estos supervillanos de bocata en el bolsillo trasero? ¿Que tienen que envidiarle al hijo de Nicolas Cage a parte del nombre? Se llama Superman, bueno, se llama con el nombre de Superman, no, Clark Kent no, el nombre Kriptoniano, sí, ese, Kal-El.
Tiene guasa, lo habrán hecho para protegerlo, si alguien quiere raptarlo puede salir volando, o los atrapa con su superfuerza. Esto de hacer películas basadas en comics le está sentando muy mal al de la Mandolina. ¿Y cómo lo llaman? "Kalelito ven a comer" o mejor dicho "Kalely, hammer time. oh oh oh oh oh oh" Y los profesores enfadados "¿Quien ha quemado la pizarra con la mirada?" "Ha sio er kaleli profe que yo lo visto" y el Kalelito "Yo no ha hesho profe. Yo no ha sio"
Lo que decía, que un buen gorrilla no tiene nada que envidiarle al Capitán Corelli. No tiene problemas en el colegio (ezo que e lo que e?) no tiene problemas con el fisco (ezo que e lo que e?) no tiene problemas de seguridad (ezo...ah zi, eso cabrone de seguridá).
¿Y a quien tenemos el honor de agradecerle el placer? Pues según el canal de televisión con que se mire, mirusté. O la emisora de radio que escuche, mirusté.

Yo prefiero pensar que la culpa fue del chachachá. Pero igual ha sido Er Josemari.
Por cierto, pese a la repulsión que siento conforme me acerco a menos de 4km de alguno de esos sacamantecas -que no tienen nada que ver con mis amigos, los sonrientes africanos, que tienen más arte que yo diciendo "mi arma" y "que putada tio" (cuando me encontré la luna rota por algún aspirante a gorrilla)- he decidido infiltrarme en uno de sus aberrantes y alcoholicos encuentros, aquí están las pruebas.

PD: Yo no sé si ha sido la foto (un poco opulenta) o el tono con que se lee "sonrientes africanos" el caso es que el post tiene un tonillo reccionario un poco tocawebs. Va a ser que los lectores no conocen a mi "amigooo" africano y la estupenda relación con saludo de 20 min. a lo USA que nos gastamos (es raro porque con la confianza, me da más verguenza darle dinero, cuando tengo, que no darle nada) ni a los cientos de... ahhh un sitio...ajjjj un gorrilla!.
Estoy teniendo problemas para entrar en gmail y en martillodecristal con firefox, con explorer no hay problema. Y es algo que empieza a mosquearme.
El otro día en casa de David y Sonia tampoco se cargaban las animaciones usando firefox desde su portátil, mmm...

24.10.05

Dime lo que escuchas y si sale en la tele...

Uno recomienda Kasabian y no pasa nada, pero claro, si un tema suyo es la sintonía del PRO EVOLUTION SOCCER 5, ahí ya sí , ahí vienen las peticiones y los "pasame el enlace" y los "¿como se llamaban?"... y yo sigo enlazando a K-os en martillodecristal como un tonto.
Odio, odio, odio a Peter Pan.
PD: Muchas gracias a Fariskito por el apunte de Cocoroise en su día. La rererereecomendación ha gustado mucho a personas como Manuel (el fisio de Alcalá) a ver si cae una herveha con él.

Nuevas noticias de PANORAMA

23.10.05

Los colchones de latex son buenos para ¿Qué?


Después de rompernos la espalda durante meses, decidimos (plural mayestático) que había que romperse la cabeza, esta vez, y buscar un nuevo colchón. Así que nos pusimos a buscar (mayestático de nuevo) en nuestro tiempo libre un colchón que se adecuara a nuestras posibilidades/necesidades, y una de esas posibilidades es que el colchón fuera de látex. Sí, por que el látex (no sé qué tiene el látex que me vuelve loco, que me vuelve loco...que decía la canción) es lo más, el látex deja transpirar a tu cuerpo, el látex se adapta a tu contorno y duermes cual ninfa al abrazo de Morfeo, el látex mejora la circulación -la de tu cuerpo sola/desgraciadamente-, el látex hará que mejoren tus problemas de espalda hasta el punto en que dejarás la silla de ruedas aparcada en una esquina...
Lo primero que pienso después de escuchar las excelencias del látex es que la campaña publicitaria de los preservativos está mal encaminada.
Lo segundo, es que un colchón de esos nos va a costar una pasta (este "nos" no es mayestático, desgraciadamente).
Total que un día nos cansamos y nos fuimos a comprar/preguntar por el dichoso colchón.
Resulta que cada 7 días hay que darle la vuelta al colchoncito de matrimonio para que el látex no se "apelmace" o algo así. Y eso de que haya que levantar el colchón todas las semanas iba a ser de un mayestático superlativo. así que decidimos que lo mejor es que intentáramos arreglar la espalda de 1 de los dos en vez de equiparar la de ambos. Por ahora seguimos durmiendo sobre el campo de golf que es nuestro ajustado lecho. Yo me quedé con la almohada más mullida y Soft con la bajita. Ella usa las 2.

21.10.05

Viki ya no es friki


Ayer interrumpí mi liga del PROEVOLUTION para sacar algo del cajero e invitar a Soft a unas cervecillas.
Cuando pasaba por el Avenida (cine de V.O.) me crucé con unos adolescentes que parecían de los mas culto e interesante, pero sobretodo parecían...parecían...parecía que nadie les había explicado como se conjunta la ropa, a mi tampoco, pero sé que por muy negras que sean todas mis prendas, con la barriguita que poseo no pega un pantalón de spantex por encima del ombligo y una camiseta torera, por ejemplo.
El caso es que los miré por unos segundos y sentí una profunda pena.
Mi mente empezó a elucubrar:
  1. ¿Dios los cría y ellos se juntan? o ¿Ellos se juntan porque ni Dios se acerca a esos críos?
  2. ¿Se puede ir a ver una película en V.O. sin tener que llevar un pendiente con forma de "ataúd" o hacer flashback y volverse un genuino hippy de los 60?
  3. ¿La vida social/sexual de estos chicos es tan mala que se refugian en sus cacharros/internet/comics/películas/etc. o es que en su escala de prioridades, las anteriores van las primeras y un poco de petting puede estropear sus pantalones?
  4. ¿Cómo se lo monta la Luna para salir todas las noches y no quedarse sin pelas?
  5. ¿Cuanto son 400 dracmas?
Para empezar diré que siempre utilizo la palabra "friki" en su concepción positiva (que seguro que la tiene).
A lo largo de mi vida he conocido algunos frikis, creo que ninguno se ha reconocido/reconoce como tal.
Mi amigo Viki por ejemplo, a parte de su obsesión con los caballeros del zodiaco -compartida por otro friki como Miguelito- poseía una serie de juegos traídos ex profeso (sí, Viki ahora ex profesó en la Facultad de Ingenieros Técnicos) de Japón que la mayoría de las veces no llegaban a ver los indignos ojos de los españoles. Y si me pongo a analizar, la diferencia fundamental por la que Viki ya no es Friki (uy que título de canción mas ochentero) es por su estética. El hecho de que tenga novia, piso, 2 trabajos, pasta, reconocimiento laboral y por tanto mayor autoestima, es meramente secundario. La verdadera diferencia, la diferencia diferenciosa que culmina en las fotos gemelas con sus 8 errores es:
  • Ya no lleva flequillo/tupé con caída a lo fuente.
  • Ya no se deja barba/perilla arreglá pero informal.
  • Los años de gimnasio han cambiado su aspecto por lo que, su nalga invertida (siempre pensé que le crecía hacia dentro) se ha convertido en un culo prieto digno de un cachete (uy que comentario típico de bar de ambiente más ochentero) y sus hombros caídos tapados por camisetas con dibujos tipo amo del calabozo se han convertido en camisas bien rellenas de clase y poderío.
  • Ya no canta en voz alta por la calle (para desgracia de mi solitaria voz) canciones en ingles que no conocerá nadie hasta dentro de un par de meses.
Podríamos hablar de miles de evoluciones más, tanto en él como en, como en, como en...
Bueno, vale, Villa siempre será Villa (menos mal que no se pone pantalones de spantex).
PD: Se me olvidaba poner que Viki tiene un amigo que quedo inconsciente al llegar a casa y resbalar con el pipí que su decrepito perro dejaba por toda la casa. Al despertar en el hospital sufría amnesia. No sabía quíen era, cómo se llamaba etc. Solo acertaba a decir "Yo quiero ir a Bilindo".

Las reglas del SPAM en martillodecristal

A ver si así os pasáis por ahí de vez en cuando y veis las recomendaciones musicales de casualidad, porque estoy extrañado de que nadie me haya confirmado lo bueno que es el último trabajo de K-OS.

Última hora

- El otro día, una hora después de que nos dieran de alta la linea telefónica recibimos nuestra 1ª llamada, se habían equivocado de nº. Ahora estamos en la fase en la que, cada cierto tiempo, recibimos llamadas desde Londres preguntando por no sé quien.
Esto me recuerda un post que leí sobre un tipo que llamaba borracho a las tantas de la mañana preguntando por alguien que no vivía allí, el post terminaba con una llamada en la que el tipo volvía a llamar y en la discusión decía "además, ¿para que lo coges si sabes que no es para ti?".

- Empiezan mis dudas con JAZZTEL.
El día que nos decidimos, habíamos leído en la prensa que había salido una nueva oferta por la que rebajaban la cuota a la mitad. El teleoperador lo confirmó, e incluso nos afirmó que la oferta era "para siempre".
Solo teníamos que permanecer un mínimo de un año o pagar la parte proporcional a lo ahorrado en caso de una baja antes de cumplirse éste. Ahora resulta que la oferta es solo hasta final de año. Y yo me pregunto, Si yo me he dado de alta por el precio que me informó aquel tipo ¿Ahora que hago? Además me da mal rollo que en el contrato diga algo así como: "El precio que se pagará mensualmente es el que pone en la página web". No te jode. Como si yo les digo que le voy a pagar con el dinero que hay en mi cajón. Aun así vamos a tirar p'alante, a ver que tal. Por lo pronto en el curro van estupendamente, cada vez crecen más, van a abrir muchos centros... pero siguen mal de pecunia y volveremos a cobrar al 50% (menos mal que no nos pagan según la altura o algo así, porqué me tocaba cobrar el último).

20.10.05

Leonor Watlinagger


Iba a poner un enlace a la pagina de Marlango 0 hablar de su último cd, pero mejor no lo hago porque a Soft no le hace mucha gracia Leonor ¿Watling? desde que notó que tengo una debilidad...
Algunos dicen que va de guay (que no way ni guey).
Otros se han apuntado al club de fans despues de ver su perfecta sencillez en Hable con ella.
Si Leonor ¿Warling? hubiera protagonizado "cosas que nunca te dije" no tardaría un segundo en responder por mi película favorita, que por supuesto es, sí hombre, a ver...mmm... bueno esa tambien pero...mmm...en realidad siempre ha sido...pero claro despues vi... y entonces...
El caso es que para desmitificar a Leonor ¿Darling? solo necesito que haga una de esas robóticas declaraciones programadas en plan "internet es el camino del diablo" "descargar música hará que los artistas nos muramos de hambre en alguna esquina" (¿seguro que las discográficas no lo haran 1º?).
En fin, que mejor no comento nada de Leonor ¿Waiting? o Marlango, y así no tengo problemas con el fulminante entrecejo de mi amada Soft.

Que vergüenza de bitácora

Esta mañana al salir del castigo he ido a visitar a mi amigo el diré de la sucur. Desayuno y quiniela.
Después a casa de Ricardo a echarle una mano con el emule y el nero.
Una vez allí entro en blogepistolar y...que vergüenza! No sabía que la página quedaba tan mal en explorer a 800x600. Teniendo en cuenta que está hecha al estilo Juan Palomo a base de ensayo y error, y que no tenía ni idea (y sigo)... Pero bueno, pido disculpas a los afectados. Me consolare escuchando Piano Fire. Al principio pensé que la letra decía algo así como "I got sunburnt waiting for a chance tonight (entiendase last night)" después de un par de escuchas en estéreo -o sea, en un equipo en vez de con los cascos- descubrí que la letra no era tan romántica. Suele pasar.

En el umbral de la soledad

Resulta ambiguo.

Es una extraña sensación.

Será por que ya no eres importante?
Será porque ocupas un lugar alejado en la escala de valores de tus "amigos"?

Y claro, siempre queda la mejor de las respuestas/excusas/patada en los cojones: "he cambiado de móvil, y aún no he pasado la agenda" "mi teléfono no admite malas influencias" o un claro y directo "como hablamos poco, prefiero no ocupar memoria"

Lo cierto es que jode. Jode tela cuando llamas/mensajeas a un "amigo" y no te reconoce ni el número, ni la voz, ni el estilo...

En fín, corramos un tupido velo.

PD: todo lo anterior escrito se autodestruirá en el momento en que el destinatario del mismo lo lea, piense que estoy cabreado (me jodería igual, porque me demostraría que no me conoce), y en un arrebato de ironía me mande un sms o postee algo digno de su verbo.

PPD: tb puede ser, que el silencio sea su mejor ironía, esperaré paciente. (Un besito, muac!)

PPPD: acepto entradas bien situadas

19.10.05

Ale se fue antes de que pudiera pedirle permiso para hacer esto


antes, despues.

Acerca del futuro, mi futuro, nuestro futuro.

A largo plazo, polvo semos y en polvo hacen la leche...
A largo/medio plazo, la ocasión la pintan calva y la mía estará reluciente.
A medio plazo no se puede uno comprar casi nada.
A medio/corto plazo puedo decir que mi futuro laboral nunca estará asociado en lo económico a vacas gordas lecheras de las que dan leche merengada ay que vacas tan saladas.
A corto plazo, yo solo confío en el Juani.

18.10.05

Da mucha rabia que se carguen 2 "animaciones" a la vez así que...

Solo pongo el enlace.
Este da un poquitin de grima, lo sé.

¿Ya puse este puzzle? ¿Y el de martillo?





17.10.05

la película de la semana



En vista de que los "coproductores" no pasan mucho por aquí y que a mi aun me queda castigo ( a ver si ahora con el turno de noche) no tengo más remedio que amenazar con este tipo de contenidos en espera de que os lo curréis un poco (sobretodo el pelusa).

14.10.05

Desde mi ventana

Pitan y pitan. Dónde irá tanta gente a estas horas (no se, preguntale). Oigo sirenas de policía.
Me da miedo la normalidad con la que doy 3 vueltas a la manzana buscando aparcamiento.
Han puesto unos conos en la ronda que circunvala el centro para que se respete el carril bus. Eso multiplica la densidad del trafico, ya que el bus raramente utiliza su carril, ya sea por que hay coches aparcados o por comodidad.
Cuando estoy en el turno de mañana, tanto si me toca Gines como si me toca Mairena, solo veo luces encendidas y coches que bajan a Sevilla a 20km/h. Parece que para solucionar la situación, también están regulando el tempo de los semáforos. Y leo en las noticias que la situación de los atascos se estabiliza (a la alza) y será el pan nuestro de cada día from now on.
Que si hay una media de 2 coches por hogar, que si hay una media de x aparcamientos públicos (o sea, de pago) a los que sacarle rendimiento. Que si no se puede beber, fumar ni hablar por el móvil cuando se conduce.
Que ganas de hacerme anacoreta o ermitaño (en cuanto me pongan los 20 megas me lo pienso).

13.10.05

Reestructuración cognitiva+Publicidad= venta de moto asegurada

Que te obligan a dar marcha atrás a tu intención de cobrar la tarifa telefónica por franjas de 30segundos. No pasa nada, sacas publicidad anunciando que eres LA ÚNICA que tarifica por segundos (como te han obligado por ley) ya sea a partir del 1º minuto, desde el principio pero solo a determinados clientes o tarificando a mano, pero eres LA ÚNICA.
Que tus galletas son impermeables (a saber con que están hechas) por mucho que las mojes en la leche. No pasa nada, sacas un anuncio hablando de las bondades de tus productos, que permanecen crujientes incluso al mojarlas en tu desayuno.
Que tu producto no se disuelve correctamente y la gente acaba bebiendo leche con bolas de polvo. No pasa nada, haces que ese problema sea el santo y seña de tu marca, y cuando consigues corregirlo recuerdas que todavía existe la versión de los grumitos (para nostálgicos).
Que ya tienes teléfono pero solo llaman a tu novia, no pasa nada, sigues afirmando que lo pusiste para tener 20 megas de adsl2 en casa con Jazztel.
Ya os comentaré que tal.

12.10.05

Sevilla quiere ser Madrid


El atasco es un estado de animo producido por la interacción entre el ser humano y los medios de transporte.
Su duración e intensidad se ven exponencialmente aumentadas en presencia de la lluvia por razones colaterales, y es que de todos es sabido que las buenas ñordas de perro, al igual que los tréboles de 4 hojas, solo se encuentran en zonas de precipitación reciente o fácil encharcamiento. Es con el objetivo de evitar el contacto con las famosas ñordas de lluvia, que el ser humano duplica su interacción con los mencionados medios de transporte.

Los atascos, suelen aumentar su incidencia en periodos concretos del día. Por lo general el referido estado de ánimo se encuentra ausente durante nuestra jornada laboral, volviendo a nosotros al salir a comer o durante el trayecto de vuelta.
El mencionado estado de ánimo llamado ATASCO se puede descomponer en varias etapas que pueden o no darse al mismo tiempo .
  1. con la mieldalatasco voy a llegar tarde así que me salto el semáforo que se acaba de poner en rojo.
  2. El venao este se acaba de quedar parado justo en medio de la intersección por saltarse el semáforo y voy a tener que esperar que se ponga en rojo de nuevo, así que mejor tiro p'alante y me pongo detrás.
  3. Algún tonto está cortando el trafico ahí en medio, mejor tomo una ruta alternativa (pensamiento común muy cercano a la telepatía que suele darse en cientos de personas al mismo tiempo)
En algunas circunstancias, existen agentes externos responsables del cambio de humor o estado de ánimo llamado ATASCO. Esos agentes suelen vestir de uniforme y su única intención es la de ayudar, aunque suelen estar exentos de coordinación y su percepción espacio-temporal deja mucho que desear. En algunos momentos, esos agentes responden al nombre de ··&$$% o ·$&·&.
- A veces el ayuntamiento decide ayudar con una vacuna llamada "obra". Dicha vacuna es de administración diaria y consiste en la inoculación de una mínima parte del componente principal del atasco con la intención de habituarnos.
A veces las obras se inoculan en sectores diversos de la ciudad con una duración de años con el fin de una rápida asimilación.

Dejo de escribir, ya esta avanzando mi carril ( y todo por no pisar una ñorda).

9.10.05

Mai telefon nambar


El otro día vinieron a ponernos la linea telefónica, el tipo tenia otro/a alta cerca y se animó a poner la nuestra de paso, por eso no avisó telefónicamente (al móvil, se entiende) y me pilló en gallumbos jugando al PRO EVOLUTION SOCCER 4 estrenando mi/nuestra play chipeada.
Teóricamente lo tenían fácil, la preinstalación estaba hecha, pero resulta -de los resulta de toda la vida- que tras la tapita, entre los 20000 cables, había uno roto/cortado que curiosamente era el de mi linea. Un par de empalmes por aquí, un poco de mistol para la guia, un par de sujeta y tira arme el favo, y voilá. Ya teníamos linea, al menos en el salón y el cuarto pequeño, porque la toma del cuarto de arrejuntamiento -que no matrimonio- al parecer no tenía ni cable y el de la play no le vale.
Raudos y veloces cual internada en banda de Joaquín, nos introducimos en El Cortinglé (que está al lado de casa, no es por otra cosa) y nos disponemos a adquirir legalmente un teléfono. Que si este tiene los botones mas chulos, que si este no lo hay de otro color, que si este manda sms y este también pero no es el que te quiero colar, que si este se parece a aquel pero es el nuevo modelo y por eso te la clavo y tiro porque me toca... el caso es que a Soft le gusta uno igual que el otro de 15 euros menos, pero yo me quiero aguantar mi vena Tio Gilito en plena crisis del 29 y acepto comprar el que no vinimos a buscar, que tiene cosas que no sirven para nada y sobre todo vale el doble que el resto (aún tengo pendiente su regalo de cumpleaños, no estoy en situación de poner negociar).
Llegamos a casa y voilá, comunica.
- ¿Comunica?.
- Sí, comunica.
Al día siguiente que viene otra vez Andrés, un tipo de lo más enrollado y didáctico, que nos explica detalladamente cada una de las cosas que está haciendo que consistirían en un abono de x lerus si llamáramos al servicio técnico ya que el problema es de instalación y no de la linea.
Total, que la toma del cuarto chico corta a la principal, así que: no tenemos cable en la de arrejuntamiento, tenemos los cables cruzados en la del cuarto pequeño (destinado a intenne) y nos han echado un cable en la del salón.
Por todo ello os digo, que mi nuevo numero de teléfono es:
  • Prefijo de Sevilla
  • Mismos 2 primeros numeros que el teléfono de casa de mis padres.
  • Mismos 2 segundos que el de mis padres pero añadiéndole 1 a ambos.
  • El penúltimo numero es la cantidad de kg que he perdido en estos últimos meses
  • El ultimo = posición de Fernando Alonso en la clasificación mundial de F1.
O sea, que ya tenéis una escusa para usar mi fijo las mismas veces que lo hacéis con el móvil.
Un beso a todos.

8.10.05

donde vive k

vivo en uno de esos grandes bloques de Madrid en los que es imposible recordar la dirección. Tienes que saber si tu bloque es general o bis, si tu escalera es principal o no lo es, si la escalera principal es la de la derecha o la de la izquierda, la planta, el número de puerta y hasta el modo de llamar a la puerta. Pero yo lo tengo más fácil porque en mi puerta hay (y siempre lo ha habido, desde mucho antes de vivir yo) una K grabada en la pared. Y no pienso darle a nadie una paliza por haber escrito mi nombre.

vivo en el mismo bloque que una de mis profesoras de la UNED. Todo el mundo sospechaba de la extraña relación que le unía a otro de los profesores de la UNED, con el que me encuentro cada noche al bajar la basura. Y que nadie piense mal porque sólo una vez le vi con un ramo de flores.

vivo a una manzana de un compañero del colegio al que no veía desde que tenía 13 años. Así que 17 años después, te cruzas con alguien, te da por preguntarle si él es fulanito de tal y resulta que el tipo es fulanito de tal.

vivo a una manzana de Eduardo Noriega. El panadero me cuenta que ha dejado de ir a su panadería. Un día le dijo que había visto Lobo en dvd (pirata of course) en lugar de ir al cine y el tipo no ha vuelto. Lo bueno de cruzarte a cada momento con él es que tu novia se ofrece voluntaria para bajar la basura, comprar el pan o cualquier tarea que implique una remota posibilidad de encontrarse con él.

6.10.05

aguanahá for de moni

Mañana subo otra versión a martillodecristal, que hoy no me da tiempo y tengo que recoger algunos juegos para probar el chip de la play.
Si alguien se apunta para ver a PANORAMA que avise, según Villa ya vamos bastantes.

5.10.05

But dont you stay on my blue empty pay


Lito no se llama lito. Lo bautizaron con el nombre del rey del rock, pero eso en España no es muy común y prefiere Lito, lo cual me resulta de lo más extraño ya que con su nombre original tendría su dosis de atención diaria sin necesidad de caminar a lo gansta, mover el cuello a lo tic, o hablar como un verdadero cateto, aunque él piense que está to wapo y to potente.
El caso es que esta mañana me ha tocado llevar a Lito al Juzgado, a Menores por supuesto.
Mucho cani en Menores, casi tanto como ruso en Rusia. Mucho familiar de cani en Menores. ¡¡¿¿Mucha niña pija con tipazo en menores (vendrán a declarar en condición de afectadas)??!! Y Lito que no se acuerda de lo sucedido aquel día. Lito diciendo que no se acuerda de lo sucedido pero a los 5 minutos recordando que no es como pone en la denuncia, que Fulanito no era sino Menganito, que él pasaba por allí...y la jueza que lo mira y le dice en su cara "no me creo nada" seguido de un "Que sepas que se supone que estas diciendo la verdad y que al mentir incurrirías en un delito llamado..." Y a Lito se la suda el delito y sigue pasando por allí. Y salimos, y poco a poco va recuperando su cuello, su "to potente" y su verbo callejero que no pega con su carita de ángel. En el instituto nos cuentan que se está convirtiendo en un pasota, voy a hablar con la profe y el chaval que me ve y se hace el gallito con los amigos (y yo que me muerdo las ganas de ridiculizar públicamente su actitud) y me alegro de haberme afeitado porque el día está de lo más formal. Y el chaval que me pregunta al llegar a casa que que pasaría si lo de la denuncia fuera verdad y Fulanito fuera Menganito, y yo que le contesto que probablemente nada porque todo el mundo está en perfectas condiciones, pero que mentirle a un juez no es lo menor, perdón, mejor que se puede hacer teniendo en cuenta los pocos que son y lo mucho que se les acaba viendo en determinadas circunstancias.
Y Deni que se marcha a casa pensando en que solo ha visto a un menor esposado, y tenía que ser el de la camiseta del Betis mecagonlamar. Y Deni que se marcha pensando en los trucos de magia que se está marcando y tienen a todo el mundo intrigado. Si supieran la magia que hace con la nómina (que otra vez viene en dos dificultosas tandas) se ponían a bailar "...el rock, todo el mundo en la prisión corrieron a bailar el rock..." y algo más que voy silbando referente a unos blue suede shoes.

Venus se llama Muriel o Una de las siete vírgenes tenía un Celica

Se sentaba en clase detrás de mi. Se llamaba Muriel. Era la primera chica que veía con el pelo teñido de caoba. Su madre también era profesora.
Llevaba años sin verla hasta que hace unos meses, haciendo zapping, la vi en una serie. Poco después me la crucé por el centro, le pregunté y efectivamente era ella, la misma que anoche se llamaba Venus en la última película de Juanma Bajo Ulloa.
No importa que algunas escenas me recordaran a Vacas de Medem, o que a la película le falte un nosequé, Muriel tendrá más de 7 minutos de gloria (espero que muchos más) y eso me hace participe de una forma subjetiva y sutil. De alguna manera podré presumir de haberle pedido un folio o haberle pintado el cuaderno, como podemos presumir de haber viajado acongojados por esos caminitos de Dios llenitos de curvitas (que van para Aracena) en el coche de uno de los artífices de 7 Vírgenes, que por cierto me sacó una décima de segundo en un corto cuya cámara era manejada por el actual presentador del telediario TVE. Tomaaaaa ¿Ahora qué?¿Pueden competir los consoladores de tu compañera de piso con mi décima de segundo? (las palabras "décima de segundo" y "consolador" no creo que vayan en la misma frase con mucha frecuencia) ¿Y puede competir la radiofónica voz de tu amada con mi décima de segundo? Veo la radiofónica voz de tu amada con el plastificado falo y subo a mi televisor Tecnimagen (que pita por la cara) reproduciendo mi décima de segundo mientras pienso en Muriel (desligando ese pensamiento de cualquier asociación al consolador).
A Fco no le digo nada porque es parte integrante de la filosofía Spittle Dog, un amigo le regaló un casho de tele to potente, y el viernes va a ver tocar a PANORAMA en el Fan Club.

4.10.05

: : : Franco Battiato Official Web Site ~ Battiato Collection : : :

: : : Franco Battiato Official Web Site ~ Battiato Collection : : : : "Yo prefiero la ensalada a Beethoven y Sinatra,
a Vivaldi, uvas pasas que me dan más calorías."

Y pensar que hay gente que opina esto (No comment)

"CANIS: QUE NO TE VENDAN SU MOTO "

"Saludos, ciudadanos. Debido al fenómeno que últimamente aparece en periódicos y televisiones locales y autonómicas, me gustaría arrojar un poco de luz ante el asunto de los "canis", en vista de la sarta de soplapolleces y mamarrachadas que dicen los periodistas al respecto.
Me voy a ahorrar la descripción, todos sabemos como son, así que voy al grano: la primera mentira es que no es un problema de hace unos meses como dicen, esos coyotes llevan dándonos por el culo, por lo menos, desde el 2000 o así. Por esas fechas empezaron a comernos por los pies a la gente honrada, dado que el crimen en Sevilla es una cosa completamente impune. Será que los pocos efectivos de policía con que contamos se dedicarán a comer gambitas y jamón, o yo que coño se. Primero empezaron con asaltos y robos de poca monta a chavalitos indefensos, robos de botellas en zonas de marcha, destrucción de parques y jardines, vaciles a jóvenes y ancianos, y así hasta llegar a robos a los interiores de los coches en los semáforos, tirones de bolsos, asaltos a tiendas de electrodomésticos, estancos, ópticas o farmacias, palizas indiscriminadas y un largo etc.
Y como no pasa nada, pues venga más. También conquistaron las zonas de marcha como la calle Betis, Tabacalera, los Remedios o el centro, llegando a niveles cercanos al surrealismo con su presencia en la Alameda, que era como ver a una tribu de pigmeos en el Polo Norte. Y ya por no hablar de Matalascañas, declarada desde hace dos o tres veranos territorio comanche. Pero el mezquino vulgo hispalense, que tiene menos vista que un topo con cataratas, ha tardado mucho tiempo en darse cuenta de que los malos de la película no eran los melenudos que paraban en San Pedro a fumar cigarritos aliñados. No, no eran esos chavales vestidos de negro que asustaban a las viejecitas y parecía que rendían culto al mismísimo Lucifer. Ya esta muy manido el estereotipo de malote con pelo largo, chupa de cuero, litrona y acento pasota tipo Emilio Aragón. Hasta que se han dado cuenta de que esos rufianes vestidos de blanco eran los malos, han pasado muchos años. Quien lo iba a decir, resulta que los malos
no eran los de negro, sino los de blanco. Sí, sí, esos que incluso llevan un cordón de oro colgando del cuello con una virgen o con un Jesús del Gran Poder. Hay que joderse.
Lo que últimamente estaba viendo por la tele no tiene nombre. El verano pasado llegué a ver en el telediario de canal sur un reportaje fresquito de relleno sobre canis!!! Y encima lo ponían como si fuera una cosa buena!!! Me cago en la puta. Decían que era una "nueva tribu urbana". Que sus rasgos eran la ropa deportiva y una actitud "descarada". "Descarada"!!!!! Menudo ultraje a las personas decentes!!!! Total, que decían más o menos que ser un cani es mejor que malo, que es bueno. Del TBO.
Otro día hicieron en otro programa un debate: pijos contra canis. Menuda basura. Y claro, ponen a un pijo pipiolo contra un canorro con una verborrea sevillana del copón que se lo comió con papas. Lógico. Resultado: los pijos son malos y los canis buenos. Menudo detritus. Que bazofia. Hace poco vi otro en el que intervenía el rapero "Haze". Pffff, vaya payaso. Ese tío describía a los canis del país de las gominolas, que manera de barrer pa su casa. Y el reportaje era rigor cero, poniendo de canis a unos currelas de treinta años. Hoy he visto otro en antena 3. Ponían a un grupito de capullos que se autodenominaban canis, pero que solo llegaban a aspirantes a mamahostias. Incluso uno era medio gay, y no es que sea malo, pero os podéis hacer una idea de lo bien que hicieron el casting. No se, se querrían forjar una fama de tíos peligrosos.Lamentable.
Esto es lo que pasa y el principal motivo por el que escribo esto. No dejéis que os vendan la moto. Los lerdos de los periodistas, aparte de que no terminan de calar el estereotipo, en el que, según ellos, entraría el ochenta por ciento de los jóvenes de Sevilla, intentan enfocarlo como si fuera una guerra de clases sociales: los pobrecillos, trabajadores y humildes canis contra los despiadados, ricos y vagos de los pijos. Permitidme que diga que una polla como una olla pa los canis!!! Menuda bola que sólo un panoli izquierdoso con fantasías pseudo-comunistas se podría tragar.
En el programa de antena 3 decían que todo se debía al odio que los canis tienen hacia los pijos porque ellos no tienen de nada y muchos problemas y a los pijos se lo dan todo hecho. Ahora resulta que el Chino, el Cabeza, el Negro y sus secuaces van a hacer la Revolución. No me toques los cojones, por favor. Así, a bote pronto, cualquier cani que se precie lleva su moto de unos 1700 euros o más, sin contar todo el tuneao que le haya hecho y la gasolina que chupa. Unos muelles de Nike que cuestan cerca de 100 euros. Su gorra y su chándal de mal gusto otros pocos de euros. Su móvil de última generación con cámara y todo tipo de polladas, otros 100 euracos, más el saldo. Y luego cantidades ingentes de abalorios de oro que vaya usted a saber cuanto cuesta eso, sin contar con los tres euros diarios de grifa que se fuman. Y todo ello sin dar un puto palo al agua, porque un cani currela es más raro que un cani con gafas, que ya es raro.
Vamos a ver sus derechos fundamentales. Por ejemplo, el acceso a la enseñanza.¿Dónde están las trabas? En este país, que yo sepa, la enseñanza es pública. Y en caso de que quieran ir a la universidad (jajaja, yo me descojono, surmano mafioso, licenciado en Derecho)cualquiera puede solicitar una beca. Pero en lugar de eso, estos gañanes se dedican a intimidar a sus compañeros y a someter a maltrato psicológico e incluso físico a sus profesores. Yo creo que todos tienen una vivienda, más o menos digna, y si cumplen los dieciocho años, aunque sigan con su filosofía de vida de chavalín soplapollas carne de reformatorio, que ellos creen que es de tío duro, tienen la posibilidad de votar en las urnas. Tienen seguridad social, libertad de expresión, etc., etc., etc.
Entonces, ¿Dónde carajo están las diferencias, donde coño está la opresión? Que pasa, ¿Qué los pijos tienen ocho veces más dinero que ellos y veranean en Torrevieja? Pues jodeos, envidiosos cabrones!! Yo tampoco tengo dinero pa encenderme un puro habano con un billete y lo que hago es trabajar!!! Los mejores argumentos que esgrimen los canis es que a los pijos les da el dinerito papi. ¿Y qué? Yo creo que igual que ellos, si es que no lo han robado. Estoy de acuerdo con que los pijos son despreciables, pero en su mayoría son ciudadanos respetables que han conseguido su capital estudiando y trabajando honradamente de la misma forma que podría hacerlo cualquiera en este país. Sólo porque tengan dinero y un aspecto ridículo de torero surfero no es suficiente justificación para zurrarles.
Sigo con más bofetadas de verdad. ¿Qué pasa con los ataques a personas que no son pijas? Cuando van dos de estos energúmenos en una moto y le pegan un tirón del bolso o mochila a una persona ¿como se justifica?, ¿es para comer? O cuando va uno escoltado por sus esbirros y le birla la botella de whisky delante de sus narices al chaval hippie que ha salido esa noche con seis euros guarros a la Alameda, que no es muy pijo que digamos, ¿qué ha pasado?, ¿es que tenía mucha sed, o que no tenía dinero para comprar una? Váyase al carajo, amigo! Yo voy a decir por qué ocurre esto. Ocurre porque estas hienas apestosas en su puta vida la han doblao. Esos niños ven una pala y salen corriendo. Si supieran lo que es el trabajo se lo pensarían dos veces antes de robarle la moto a un pobrecito que se habrá partido los cuernos para comprársela, como me ocurrió a mí.
En definitiva, lo único que reivindican estos seres infames es el pillaje y la destrucción, y su objetivo es cualquier persona civilizada y honrada de cualquier edad, no sólo los pijos.Enteraos, los canis no tienen ninguna ideología ni persiguen ningún objetivo constructivo, sólo son unos desgraciaos que dan vergüenza ajena. Si alguien está leyendo esto y dice: "Yo soy un chaval estudiante que trabaja y llevo gorra y muelles y estoy orgulloso de ser cani. Todos los canis no son malos." Aquí hay un problema. Resulta que ese chaval no es un cani. Es un chaval con un gusto dudoso, el cual debería replantearse. Porque uno lleve unas rastas no quiere decir que sea un rastafari de Jamaica. Cani es igual a delincuente. Si a ti te gusta la estética cani es otra cosa, nada buena, por cierto, y tienes el gusto donde las avispas. Ante los ojos de la gente inepta, como un policía o un periodista, puede haber equívocos, ya que hay muchos chavalitos con una vestimenta idéntica. Pero es que esto no son los "Panteras Negras" ni los "Warriors", oiga. No llevan una chaquetilla que pone en la espalda "CANIS". Sin embargo,una persona que viva en Sevilla con un poco de vista y experiencia los reconocerá a un Km. Si los observas y escuchas un minuto y te parecen una chusma de la peor calaña es que son ellos. Casi siempre están chillando, escupiendo, rompiendo, insultando e incluso pegándose entre ellos.
Pues este rollito de mierda es el que hay por Sevilla, mientras que nuestro ilustre edil asegura que "la inseguridad ciudadana es una falsa sensación". Pues casi que no tenemos nada que envidiar al ambiente de Euskadi. Incluso, de vez en cuando, muere alguien. ¿Y cual es la solución? Pues si esto llega a manos de alguno de los ineptos del consistorio hispalense, como por ejemplo Alfredito Sánchez Monteseirín, le diré que la solución es una medicina que ya usaba la policía de la Marbella de Jesús Gil: "Bofetamol 500", administrado por vía tópica, en rostro, espalda, piernas, estómago, etc. Que le den un garrote a cada agente de policía y les metan el miedo hasta los huesos. Estamos hasta los cojones de que nos pisoteen nuestros derechos unos mierdas pajilleros con exceso de seborrea en la cara porque tengan mucho estrés debido a las actividades extraescolares y los juegos de la Play Station. Hago un llamamiento al pueblo en nombre del buen sentido para que se armen de rastrillos, horcas, hoces, palos, guadañas y antorchas y nos echemos a la calle para ajusticiar a esos indeseables. Vamos a expulsarlos de nuestras calles ¡ya! Y si alguien lee esto y cree que tiene unos tintes fascistas, puede que sí, ¿y qué? El único cani bueno es el cani entre rejas, y yo se los cambio a todos por los negros que hay en los semáforos, que son de puta madre, pero un niñato que tiene de todo y se dedica a pegarle patadas al título de lo derechos y deberes fundamentales de la Constitución Española ¿que derechos debería tener? En mi opinión, el derecho a que lo maten a palos, por ser un mierda."

Recibido por mail, hace unos días...

3.10.05

El Paco, el mecánico de mecheros


A un tipo se le para el coche a km de distancia de la ciudad más cercana. Camina y camina toda la noche hasta que llega a un pequeño pueblo donde pregunta por un mecánico. El único mecánico titulado del pueblo es Paco, el del taller de mecheros. Juntos cogen la carreta y llegan al coche. Una vez allí, Paco le echa un vistazo al coche por arriba y por abajo, abre el capó y en seguida pregunta: - ¿Tiene gasolina?
- Sí, acababa de llenarle el deposito esta mañana.
- Entonces es de la piedra.

1.10.05

Cómo romper una silla de metacrilato con naturalidad


  1. Deje de hacer deporte.
  2. Dediquese a la buena vida durante un par de años
  3. Engorde unos 12kg como quien no quiere la cosa
  4. Lleve los 14kg demás con naturalidad e ignore a las personas que tratan de levantarle la camiseta sorprendidos del aumento diario.
  5. Celebre el cumpleaños de su pareja y utilice las sillas disponibles.
  6. Sientese en una de las dos sillas de metacrilato que tanto le gustan.
  7. Hable de forma distendida durante unos instantes.
  8. Procure no hacerse daño en la caída.
  9. No se le ocurra coger la otra silla de metacrilato pensando que la causa de la rotura se debe a factores externos.

Requisitos para una rotura de lunas o La vida no hila fino, lo borda

¿Existe alguna característica personal, socio económica, estética o demográfica que aumente las probabilidades de que algún joputa te rompa las lunas del coche?
Sin duda yo debo cumplirlas todas puesto que van 7 u 8.
Podría ser que se debiera a la posesión de un coche que causara envidia entre los vecinos, pero dudo que en mi época del Fíat Tipo reserva del 88 algún vecino sintiera algo distinto a pena al verlo.
Tal vez tenga algo que ver la estética, la indumentaria. Vamos, que alguien se cruzara contigo al bajarte de coche y pensara "A este pijo le amargo la noche". El problema es que no soy pijo y en el 90% de los casos, es el otro el que pensaría que yo podría hacerle eso al darse la vuelta (Aunque ahora que lo pienso, si que suele pasar cuando me bajo del coche y me cruzo con una parejita o grupito que me da mal rollo).
No creo que se deba al emplazamiento del aparcamiento puesto que las roturas se han producido en sitios dispares.
Lo que me gustaría saber es qué hace que de todos los coches que están aparcados el joputa elija el mio/nuestro en cuestión. Le estoy dando vueltas al tema. Por un lado doy 200 vueltas a la manzana antes de aparcar debajo de mi casa si por ello tengo que pagarle al gorrilla, con lo cual, el gremio de gorrillas podría estar detrás de esta confabulación judeomasónica. Pero hay otra razón mas poderosa, muy poderosa, poderosísima. NUNCA HAGO CASO A LA ADVERTENCIA DE LAS CADENAS Y NO REENVÍO LOS MAILS A LAS X PERSONAS QUE TE ORDENA. Así que, a partir de ahora, si leéis en un correo algo así como "Wiston se rió del correo y le salió un sarpullido tras las orejas que le duro hasta el final de la semana, John no lo eliminó antes de 10 días y su perro dejó de traerle el periódico, Deni y Luisa eliminaron el correo sin reenviarlo y les rompieron el cristal del coche por 8 vez" creedlo.