REPITAN CONMIGO

Los .mpg son videocds (vcd) están hechos para grabarse en un cd y no en un dvd y solo se verán si los grabamos como vcd y no como datos en un dvd, a no ser que nuestro dvd lea DIVX con lo que sería absurdo preferir el .mpg al .avi.
Los .mpg son videocds (vcd) están hechos para grabarse en un cd y no en un dvd y solo se verán si los grabamos como vcd y no como datos en un dvd, a no ser que nuestro dvd lea DIVX con lo que sería absurdo preferir el .mpg al .avi.
Los .mpg son videocds (vcd) están hechos para grabarse en un cd y no en un dvd y solo se verán si los grabamos como vcd y no como datos en un dvd, a no ser que nuestro dvd lea DIVX con lo que sería absurdo preferir el .mpg al .avi.
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Vamos a contar mentiras tralará

Creo que una de mis principales características es la retentiva que poseo para con anécdotas inverosímiles y dantescas en su origen, que además complemento con una narración lo más teatral posible.
Creí que esta característica se veía reflejada en mis post, siempre surtidos de links con este tipo de noticias. Mi gozo en un pozo sin embargo. Parece que no solo no estáis acostumbrados a "pinchar" en los enlaces, sino que al pincharlos no pasáis de leer la primera linea.
Es por esto que no me importa comentar un par de noticias que ya fueron palabras de sangre azul.
- La primera era "vergüenza". Hace unos días (unos cuantos, qué sé yo) os enlazaba con la historia de aquel indigente que había sido quemado por unos Skins y que finalmente reconoció haberse inmolado a si mismo intentando deshacerse de su ropa interior, La mejor manera de hacer desaparecer el palomino de una borrachera mezclada con pastillas cuando no se tiene lavadora.
- Y hoy me encuentro con un post acerca de la 2ª. Una historia de esas que copian el chiste de aquel condenado a muerte por blasfemar, que se excusaba diciendo que no blasfemó, que sus palabras textuales fueron "Tiberiades por favor, ten la amabilidad de no volver a echarme más aceite hirviendo en la espalda porque pica muchísimo". Pues lo mismo.
Esta vez la sangre azul viene de la frase "Y una poll."
Y releyendo la noticia recuerdo aquella noche, tomando unas copas con mi amiga Irene, en la que quiso que buscáramos otro cajero porque había un tipo fumando plata dentro. Como estaba cansado y ese cajero ya quedaba suficientemente lejos del bar de origen, le pedí la cartilla y me metí en el cajero después de dar las "buenas noches". El tipo me pidió un cigarro, yo se lo pedí a ella, ella me lo dio a mi a cambio de pedirle fuego a él. Y Mientras los objetos pasaban de mano en mano, yo le preguntaba en voz alta el numero para el cajero y ella contestando que lo había olvidado, sacaba su cartera y buscaba el papelito donde estaba apuntado. Y claro, pasó lo que tenía que pasar. El cajero estaba estropeado.

Jesus Gil y el partido solidario y benéfico

¿Partido en ayuda a la Fibrosis Quística?¿Partido contra el racismo conmemorativo por la muerte de Jesús Gil?
Me parece bien si lo miramos desde una óptica en la que se hiciera otro contra el antisemitismo conmemorando la muerte de Hitler y a la vez el dinero fuera destinado a los afectados por colesteotoma. Pero ¿Qué tiene que ver la fibrosis quística con el racismo? O sea que partidito contra el racismo (para quedar bien) pero ni un duro a esos cabrones.
Llevo toda la mañana escuchando a locutores hablar de las características de aquel hombretón, de sus prontos para bien o para mal, de su originalidad para bien o para mal, de que está mal visto ser distinto a los demás. Ir por otro camino. De que podía ser como fuera pero siempre estaba dispuesto a hablar ante un micrófono, siempre respondía las llamadas, el juego que daba a la prensa deportiva y social, que era simplemente un provocador.
O sea, que si yo digo que mi caballo habla, no solo no se van a reír sino que me van a recordar como original.
Que si yo digo aprox. "...a ese negro hay que matarlo, cortarle el cuello..." o que se yo, pues resulta que soy distinto y original ¿Tan distinto a quien ? ¿Tan original?.
O algo así como "If yu blac bad if ai guai gud, yu blac ai guai" me eligen alcalde de Villabajo de Arriba.
Yo estaría sin duda encantado de recibir a la prensa en un caserón pagado con, pagado con...prefiero no seguir porque aunque entre flores, la sombra del ciprés es alargada.
Debo agradecer, eso sí, la inclusión en mi comprensión léxica (bonito palabro) de "fascinerosos" "malversadores" "recurrir" "justicia ordinaria".
Poco más que añadir que no vayáis a escuchar esta tarde/noche.
Me gusta er furbo, en casa.

Help Help

Este es un mensaje para Denimandela.com, máximo gurú, eminente NeroMan, etc, etc...

Desde BCN pedimos consejo, oh, maestro, gracias por escucharnos...

A ver, basta de jilipolleces, la prima de Yola, necesita un consejo, y yo pobre y pésimo aprendiz, no supe responderle...

Cómo coño se graba un DVD con el Nero con una peli que viene en mpg, y se supone que es un DVDRip...? Si que ya lo sé, con la opción del Nero para eso; pero resulta que no nos deja...

Así que desde aquí te pedimos consejo, gracias maestro...

Si quieres puedes contactar con ella directamente: jessareg46@hotmail.com; sólo para Deniman, eh!!; que conste que ella no piensa agregar a nadie que no sea él, queda claro!!

Ella intentó disuadirme para que no pusiera lo último, pero no me dejo...
Así que a buen entendedor...

El arte bético en la red

Estando como estamos a 28 de diciembre, no se me ocurre otra cosa que poner algún que otro vídeo del Betis que hay por ahí pululando.
Vídeos como el gol de Dani en la final de La Copa del Rey (me parece que de copas están empachándose algunos jugadores). O el gol de Dani contra el Chelsea.
*El gol de Varela contra el Barsa (si lo repite me dejo el pelo largo).
Algún que otro partido de esos que nos roban.
Cualquier antológico discurso de Lopera. Ya sea en plan Matrix o en plan Braveheart.

Los colchones sin muelles

Después de varios años de convivencia debo reconocer que anoche vi la cara de felicidad con sonrisa incluida más grande y placentera que le he visto a Soft (lo cual dice muy poco en mi favor ahora que lo pienso)
¿El motivo? El colchón.
¿El colchón? Sí, el colchón, el colchón. (léase en plan sevillanas corraleras).
Pues eso, que anoche se encontró el colchón nuevo al llegar a casa pero bueno, tampoco es que se llevara una gran sorpresa. Y es que a mi me falla la ansiedad, esas ganas de ver la cara que pone al descubrir el objeto de deseo, y claro, con tantas ganas acabo soltando el pico. Además, ayer no me lo monté muy bien porque al hablar con ella por teléfono mientras llevaba el colchón a casa (muchísimas gracias Oscaikido, no solo subes el Veleta en bici, también en colchón de memorex) le dije que estaba dando una vuelta y al pensar que podía escuchar el sonido de la furgoneta (yo ya no sé lo que suena y no suena ni cómo suena) no se me ocurrió otra cosa que poner la excusa de que estaba en el autobús. ¡En el autobús! Luisa nunca se creería que me voy a dar una vuelta en autobús. ¿Cómo voy a gastar dinero dando una vuelta si voy andando a ver al otorrino? Y claro, no se lo creyó.
Pero bueno, una vez destripada la sorpresa al comentarle en el coche que "si estaba cansada le convenía un sueño reparador" con cara de a ver si llegamos de una vez que le quiero ver la caraaaa tocaba estrenarlo. Bueno, tocaba cenar pero me pasé toda la cena pensando en el colchón (y toda la noche acordándome de la ·$&$%& cena de los Coj$%&) Y ahí estamos, Soft con esa sonrisaza y yo con esa cara de ¿Cómo me pongo?
Diosss! que complicado.
La primera impresión que te llevas es la de que ha salido muy caro el colchón de invitados de toda la vida, ese que se ponía en el suelo y que se suele llevar a la playa enrollado con una cuerda.
Luego están las reacciones innatas como la de coger aire y taparte la nariz cuando te echas hacia atrás (la imagen ideal es la de Custeau a punto de sumergirse). Y es que eso de que el colchón se hunda poco a poco mientras estas acostado acojona, vaya que si acojona. cada 5 minutos me levantaba a coger aire no fuera que en una de estas se me enganchara la pierna con los corales y no pudiera subir a la superficie. O lo que es peor, me pasé media noche tratando de recordar cómo salía DareDevil de aquellas arenas movedizas en aquel comic genial. Y claro eso de estirarse y ponerse a nadar a braza cuando tienes a una persona al lado, por mucho que el colchón amortigüe los movimientos (que los amortigua) tarde o temprano acabas dando una patada.
Pero bueno, se ha levantado con la misma sonrisa y dice que no le duele la espalda así que yo... me voy a echar una ratito en el sofá que esta noche no he pegado ojo.

La navidad en casa de los Mandela

"A cuatro leguas de Pinto
Y a treinta de Marmolejo
Existió un castillo viejo
Que edificó Chindasvinto..."
Así comienza La Navidad o termina el año en Cá Mandela. No importa que la sidra sea sin alcohol, ni el número de comensales.
Cuando era pequeño me aburría porque mis padres no me dejaban pedir el aguinaldo. No me dejaban jugar con el yo-yo, ni con los soniditos dichosos de mi reloj o la maquinita de Donkey Kong que tanto molestaban a quien tocara estar con dolor de cabeza.
Imaginad lo duro que se hace para un niño hiperactivo único (único niño) pasar tantas cenas (eternas pensaba yo) encerrado en casa de algún familiar rodeado de mayores -todos ganadores en algún concurso de canas- sin poder hacer nada excepto leer el TP, al que me aficioné gracias a las semanales visitas a la abuela Mandela.
Me obligaban a arreglarme, me O-B-L-I-G-A-B-AN (hoy aun me siento culpable cuando me pongo los vaqueros y el mismo chaquetón del día anterior) Sí, aunque no lo creáis. sé que los que conocéis a mis padres dudareis de estas palabras pero, debe ser cosa de preconcepciones, como aquella vez que una amiga del instituto quedó alucinada al descubrir que en mi casa había una tele. La pobre chica debía pensar que en cá Mandela vivíamos de nuestros propios productos cosechados en la terraza (que casi, porque la plantación de Mama Mandela era digna de alabanza amazónica) y que eso de tener un televisor no se corresponde con la imagen que ella se había hecho, supongo que imaginaba a uno de mis padres tocando el piano mientras otro recitaba poesía (lo peor es que a veces se puede ver).
El caso es que la navidad de los Mandela es una navidad de la 1ª, obligada. No importa que nadie vea la televisión, basta que yo me mueva con sigilo y ponga algún zapping o cualquier recopilatorio de porrazos para que se escuche una atronadora voz a coro "¿Quien ha cambiado la tele?" y acto seguido poner la 1ª y volver a dar la espalda a la tele mientras siguen riendo a carcajadas porque
"...Cabalgando en un corcel
De color verde botella
Raudo como una centella
Llega al castillo un doncel...."
Encima mi madre nació entre un año y otro, como no sabiendo si ser la última o la primera. Por eso es la primera para muchas cosas (entre otras regañarme por no haberme arreglado en Navidad) y la última para lo que le interesa.
Y yo nací el día después de Reyes, con la resaca. Sabiendo perfectamente que nacía al principio de todo pero cuando la fiesta ha terminado. Con un saborcillo más a fin que a comienzo, más a vacío que a lleno. Con las cajas de juguetes tiradas en los contenedores, la gente metida en casa, calentita, jugando a lo que sea y preparándose para la vuelta al cole/trabajo (excusa perfecta para no salir a tomar algo con el
aniversariado). Podría hablaros de la facilidad con la que se reciben camisas de lunares, de cuello setentero, de color rosa...cuando se cumplen años en plena furia de rebajas. Lo fácil que es que todo el mundo esté ocupado...Lo de mis cumpleaños tiene tema para infinitos posts.
Pero la navidad en Cá Mandela tiene miga, miga de pan con la que se hacen pastorcillos microscópicos en plan Do It Yourself.
A lo que iba, que mi madre cumple, y que yo cumplo (a medias y obligado) y hago como que como. Pero claro, cómo se come cuando se come con gente que con las 12 uvas tiene menú para dos semanas. A veces pienso que si no les da tiempo a comerse alguna las deberían meter en un tupperwear y tener postre para meses. Dios mio que hambre paso en Navidad. Eso era hambre y no lo de Etiopía! (sé que el comentario ha sido poco afortunado). Que hartón de cabello de ángel. Huevo hilvanao como me gusta llamarlo.
Mi tío Rafa amenizaba las fiestas con artículos de broma sacados de su librería. Eso sí era un puntazo ¡Mamá, el agua sale roja! ¡Mamá, el agua sale azul! Mira la serpiente que sale del huevo, mira el ratoncito que tengo en el bolsillo. Y cuantas veces me quedaba alucinado al ver lo fácil que le resultaba amputarse el dedo gordo y volver a pegárselo, como con imanes. Este año ya no estará, pero estará, ya me entendéis.
Al final me ponía pesado y conseguía esquivar a mis padres y pillar algún que otro aguinaldo, gracias al cual, y sumado al eterno dinero de mi cajón, conseguía comprar algún reloj o aparatejo que no me dejarían utilizar el año siguiente. En cambio tendría que recordar que
"...Aquí acaba la layenda
Verídica, interesante,
Estremecedora, horrenda
Que hubo de un castillo viejo
A cuatro leguas de Pinto
Y a treinta de Marmolejo."

PAPARRUCHAS!

Lo prometido es duda...

dije que pondría una foto de Fariskito en la facultad y la pongo. Otra cosa es que Fariskito esté dispuesto a dejarla. Por tanto ESTE POST SE AUTODESTRUIRA EN CUANTO FRANPSICHO ME LO IMPONGA
10, 9, 8, 7...

Cuando era pequeño miraba televisores...

Cuando era pequeño acompañaba a mi padre a hacer la compra. Al pasar por la puerta le pedía permiso para ir a la sección de electrodomésticos, que siempre estaba junto a los vinilos.
Miraba los discos. Miraba los televisores y trataba de entender las prestaciones que aparecían en la etiqueta o adivinar la función de cada botón.
Me dirigía a los vídeos de 4 cabezales, ya había alguno estéreo.¡Wuauuuu sp/lp! 8h de grabación para guardar todos mis vídeos musicales (viva Johnny Gleg & Sabuka, viva tirititrent D'arby, viva dire straits, viva Def Leppard...)
En el escaparate de los walkmans casi nunca había nada interesante.
En Irlanda compré mi primer walkman digital. La gente se metía conmigo mitad envidia mitad por el tamaño del walkman (no se le puede pedir peras al un olmo digital y menos a principios de los 90). Había visto alguno antes en algún aeropuerto, en manos de alguna alemana, aunque hoy por hoy creo que se trataba de un minidisc. Ahora pienso que aquella mujer debía sentir pavor al notar el cercano aliento de aquel imberbe con pinta de españolo que no dejaba de mirar a su reproductor.
Otro escaparate para babear era el de los relojes, creo que llegué a contar 6 casios en perfecto estado en mi cajón. El de las 13 melodías con pentagrama(para salir a fardar) , el calculadora, el de ir a entrenar (sabréis cual es porque lo llevan todos los albañiles, parece que además de barato es de los más resistentes a caídas, golpes y manchas), el simple de hierro con correa de hierro que pesaba más que los primeros móviles...
Cuando terminaba mi investigación me dirigía hacia la sección de pescados, que solía dividir en dos mitades al hipermercado y desde ahí me hacía un largo mirando en cada calle hasta encontrar el carro de mi padre. Lo miraba, me daba la vuelta y volvía con un par de pizzas congeladas y a conducir, a tratar de evitar chocar con el resto de los carros que no te permitían coger velocidad. Y esas malditas cuerdecitas enredadas en una de las ruedas que hacían que te pasaras mas tiempo tirando del lateral que del asa (con el tiempo descubrí que se les pone a propósito para que el carro se desvíe hacia el lado donde están las cosas que más se quiere vender).
Hoy es distinto. Es difícil que vaya a la compra porque Soft siempre se sacrifica. A no ser que pase mas de 50 min. en casa estando ella. Entonces cojo el carrito. Ya no llevo reloj aunque siguen gustándome (el último que compré fue uno con función mando a distancia que por cierto abre puertas de garajes y según que coches), pero sigo llevando Walkman (hoy en día reproductor mp3 como el ZEN de Fariskito), sigo parándome frente a los televisores y los equipos de música. Y cuando vuelvo mi mirada al carro, saco una de las pizzas y la devuelvo a su sitio para que haya más espacio para los champiñones de Soft. Y a conducir, y esas malditas cuerdecitas que se siguen enredando en una de las ruedas ¡Anda, desodorante! ¿Compramos desodorante? está de oferta...

Buscando mi cámara

Llegado el momento en el que me reconozco a mi mismo que debo darle más importancia a los aparatitos visuales y empezar a guardar los auditivos, me paseo por la red en busca de una quimera más. Cámara buena bonita y barata.
Ya he hablado mil quinientas treinta y seis veces de lo difícil que me resulta encontrar gangas debido a mi obsesivo empeño en conocer todos los detalles del producto y la necesidad de estar seguro de que es mejor o igual que el resto, y la rabia que me da encontrarme por la calle con gente que va feliz con su ganga (pongamos de ejemplo una chupa de cuero roja a la que le falta una manga pero que ha costado solo 18.5€).
Heme ahí buscando mi ganga, mi cámara de tropecientos megapixels con una autonomía superior a la media que no me obligue a gastar el sueldo/paro en pilas/baterías y configuración manual cercana a lo profesional (luego terminas usando el "auto" pero bueno). Eso sí, lo quiero todo en tamaño tarjeta de crédito y precio tarjeta de descuento.
Heme ahí (repito) buscando mi ganga cuando de repente, en un foro orientativo sobre las primeras cámaras me encuentro con esta respuesta a una duda propuesta por una persona de la que a mi, en principio, me da exactamente igual el género. No así a algún que otro forero que le responde esto:
"no se de cámaras,pero me gustaría conocerte. Dime tus datos y de donde eres.Yo soy cubano."

Yo me pregunto ¿Que tipo de cámara tendrá este hombre? ¿capacidad? ¿potencia del zoom?
¿Cuanto costará su cámara?
Y luego dicen que el chat de messenger es peligroso.

nube-fenix

nube-fenix, subido por oscaikido.

Parece que Oskar se decide por fin a colgar sus experiencias en la red en forma de imágenes.
Larga vida a su vida y ba jada protagonizada por él.
No cabe duda que es un tipo de altos vuelos.

La perspicacia de Junior

...Tenemos chica nueva en la oficina, se llama Farala y es divina...
En este caso la chica es un Menor al que llamaré Junior.
Por lo poco que he podido vislumbrar está un poco limitado (cortito mental) y aunque tranquilo, tiene pinta de microondas, vamos, que te puede calentar en 5 minutos.
Por reyes quiere un chandal Ribu o Nai rojo. pa vasilale a las niña, y una gorra roja tamié, to potente, pa flipalo con er chanda.
El caso es que ayer, poco antes del lamentable episodio, tuvo un comentario de una clarividencia brutal. Sebas preguntaba si saldría con él a comprarle un mp3 y se quejaba de no poder salir por culpa de los nuevos ingresos etc. A lo que Junior contestó:
Es que eso es asín, en época de Reyes nos quitan a tos de la calle porque en la calle hay mucho dinero.
No le toqué las palmas y lo subí a hombros porque no me fío de tener la cabeza tan cerca de unos genitales tan promiscuos. Está claro que el chaval lo debe haber escuchado anteriormente, o eso me gustaría pensar. No dudo que los prendas me den mil vueltas en lo que a levantar coches y motos se refiere (si tengo que comprarme uno ya les consultaré) así como en el tema de las marcas, pero me asusta que un chaval de su edad entienda más de política que yo, me asusta mucho. Muchísimo.
Me asusta tanto que estoy por leerme de nuevo "Los Viajes de Gulliver" por si se me escapó algo en la infancia. A lo mejor hay que acompañarlo con su dosis de cal y nolotil, vete tú a saber.

A propósito de Phil Spector

Si queridos amigos, si.

Hoy es mi cumpleaños, y para no haceros el chantaje emocional de deciros mañana que no os acordásteis, prefiero dejar esto por aqui.

Haber recibido el libro "1001 discos que debo escuchar antes de morir" me ha hecho recordar al mítico Phil Spector y su magnífico muro de sonido, creada para gente como los Ramones o The Ronettes (entre otro@s), memorable. Anoche empecé a leerlo y detalles de la carrera de Elvis o Sinatra no dejan de asombrarme. Seguiremos informando.

Ah, si, y en breve llegará el Zen Micro que mi "nunca lo suficientemente loado" Deni no se ha cansado de "vender". Por cortesía de Juanaka inc. (vease sc-shift.es).

Por cierto, el pastel de cumpleaños, im-prezionante Yola, en dos bocados. Jamás me comí un Tigretón con velas con más placer. Un besote.

Wilbur se quiere suicidar, el cani también.

Mi oído izdo no me dice nada desde hace un mes, mi oído derecho me daba a entender que algo podía estarse escuchando allende los mares, pero la cara impertérrita de los chavales mientras les ponía el dvd pirata (vete tú a saber de quien era ese screener cutre) de King Kong me tenía confuso. Finalmente decido obedecer a mi sentido spidey y me asomo por el pasillo a ver que pasa.
No se cuantos minutos llevaría gritando el apoyo pero estoy seguro de que le parecieron horas.
El cani del nolotil ha vuelto (estaba fugado como el dr. Richard Kimball) lo trajo la policía por la mañana. Más que "trajo" debería decir "metió" porque lo encontraron justo en la puerta del centro fumándose un joint.
tras la merienda me pide un comic y decido darle un libro con bastantes dibujitos a ver si consigo meterlo en vereda, concretamente "Los Viajes de Gulliver". Dos minutos después, mientras estoy en el salón poniéndole la película al resto, el apoyo se encuentra al canidelnolotil colgando con el cable del aire acondicionado al cuello. Debió ser una escena tremenda, dramática, tensa. Y desgraciadamente yo rompí todo el romanticismo. Tras lo que debieron parecerle horas aparecí, aparecí circunspecto, no por la escena sino porque estuviera gritando el nombre de los chavales en vez del mio (parece que de antemano sabía que yo no lo escuchaba).
Entré, observé cual buen Sherlock, valoré, y actué con tranquilidad, demasiada tranquilidad para ser yo, para ser cualquier persona en esa situación.
Mi compañero había puesto la silla bajo el ahorcado y lo sujetaba con ambas manos. Los dos permanecían quietos en un equilibrio de tensiones. Me subí a la cama y me acerqué a ellos tratando de no dejarme llevar por la desesperación que se adivinaba en el rostro de mi compañero, bueno, y en su voz cuando me gritaba "coño ve a por un cuchillo y corta el cable me cagontusmuertos" pero yo no lo quería hacer. No me apetecía nada traer un objeto punzante/cortante a una habitación en la que una persona no tiene nada que perder.
Más tarde le expliqué al compañero que con lo agarrados que estaban, al chaval solo le hacia falta saltar de la silla para que el propio peso (de mi compañero) le rompiera el cuello. Traté de explicarle que al subirme a la cama comprobé la holgura que existía entre el cable y el cuello del chaval y que me bastaba con desatar el "nudo" chusquero mientras lo sujetaba. Trate de explicarle que un chaval que se quiere suicidar de verdad no permanece de pie en la silla junto al educador. traté de explicarle mil cosas pero tuve que cortar el cable con un cuchillo y pedirle que se marchara con los demás mientras yo me encargaba del canidelnolotil. sé que su trabajo es supuestamente la fuerza y el mio, el mio... bueno, que en aquel momento era mejor que me quedara yo que estaba fresco y sobretodo más tranquilo.
Me senté sobre él hasta que se relajara. Hacía años que no me sentaba encima de nadie (no sé que pasará ahora que he probado la carne) me prometí incluso que no me sentaría nunca más encima de nadie, pero lo hice con rabia egoista (y contenida por supuesto). Rabia por no haber escuchado la escena antes, rabia por haber estado a punto de perder esa imbatibilidad de la que me siento orgulloso. La de que a mi nunca se me fuguen o hagan tonterías, me gusta pensar que es por el vinculo afectivo que se crea entre nosotros, aunque también podría ser por cosas menos románticas, vete tu a saber.
El caso es que le llamé hijoputa cabrón (entre otras cosas). Solo un hijoputa cabrón puede agobiarse por estar dentro mientras en la calle está su novia embarazada y solucionarlo de esa manera. Le hablé de ese niño huérfano preguntado por su padre en el colegio contestando que se quitó de en medio cuando había problemas.
Le hablé de chavales con una infancia peor que la suya que podrían venir en su coche, desde su casa, dejando a su mujer y su hijo para hacerme el favor de explicarle cómo hay que hacer las cosas para salir adelante.
Le hablé de los cursos formativos, de la enseñanza básica, de las ayudas de la Junta, de los pisos tutelados...
Después no pude reprimirme y le expliqué lo que se tarda en morir con una cuerda al cuello que ni siquiera corta la circulación. Le expliqué que amarrarse al cable del aire acondicionado suele conllevar que se te caiga el cacharro encima(cosa que no pasó) que no era nadie para cargarse un aparato de la casa. Le explique lo fácil que es quedarse en silla de ruedas con la cabeza igual de lúcida (lo lúcida que permite esnifar nolotil y cal) comiéndose la cabeza por estar dentro sin poder salir fuera (al menos sin ayuda).
En resumen le expliqué que a veces la realidad es más parecida al cine gore que a una peli de gran presupuesto.
Cuando rompió a llorar saqué del cuarto la silla, la mesa y el somier (un compañero se llevó las ventanas posteriormente).
Se me ha quedado un sabor agridulce. Pienso en el compañero y en si hubiera encontrado al chaval con el cuello roto. Pienso que más que admiración por lo realizado, me ha quedado un poso malsano, ha quedado patente que es difícil trabajar con una minusvalía como la mía.

Dicen que no hay mas sordo que el que no quiere oír, y yo sigo sin enterarme.
PD: Yo me pregunto ¿Tan malo era el libro? yo desde luego tengo un buen recuerdo.

El desafío de Franpsycho y Yola

Harto de good advices that you just didn´t take he decidido enseñaros a pescar.
Nos vamos a ver esta tarde/noche.
Vamos al concierto der Smash de los Smash de toda la vida, ese que cantaba "We Come To Smash This Time" cuya versión revitalizó Amphetamine Discharge.
Antes o después os voy pasar 4 gigas de música. Toda esa música que dices que no puedes escuchar cuando te pongo el enlace de alguna página que lo cuelga legalmente. Toda la música que dices que no puedes comprar cuando te recomiendo adquirirla (¿yo hago eso?). Toda la música que cabe en un dvd quitando grupos que no sé porqué están o estuvieron en mi disco duro ni de qué cd original me he hecho la copia legal en mp3. Copia legal que os paso con todas las de la ley puesto que solo pretendo contribuir a vuestra culturización sin mas beneficio que el gustillo que da hacer la buena obra del día.
Ojo a lectores de paso, no hablo de OT ni Alejandro ni Shakira ni Bisbal ni Raul ni cualquier otro artista que venda lo suficiente. Esos no necesitan el boca a boca cd a cd para ser conocidos y llenar auditorios, su promoción tiene muchos ceros. Estos en cambio necesitan ceros y unos para darse a conocer.
Por cierto, Lamb acaba de sacar un recopilatorio y un remezclas.
Y ahora os digo A VER SI SOIS CAPACES DE ESCUCHAR TODOS LOS GRUPOS DE AQUI A QUE NOS VOLVAMOS A VER PORQUE PIENSO PREGUNTAR...

Actualización: Os acabo de llamar y me habéis dejado más tirado que...

Nuevo enlace del mes

Samorost2 (Amanita Design) ya está en la barra lateral.
Enlaces de Amanita Design en martillodecristal.

algo pasa con mi compañera de piso

De nuevo ronda de conciertos. Esta vez Juan y la bruja. Y esta vez no se trata de un imperativo de Lila sino de uno propio. Un amigo mexicano (muy chingón el pinche wei) tiene unos amigos mexicanos (muy chingones los pinches weyes) que presentaban su cd. Tiene buena pinta; tocan bien, no son demasiado normales ni demasiado extraños y tienen buenos padrinos. Debe tener algo bueno un grupo que es capaz de mezclar en una misma sala a Gurruchaga, uno de Los Panchos y una colección de actrices porno. Una de ellas, en un alarde de contradicción interesante, vestía una camisa que decía "no mames". Puede que sólo fuera una señal de prohibición.
Si me repito hablando de conciertos, también me repito hablando de tv. Ya tenemos nueva tele. Sé que ya lo dije, pero es que ahora tenemos otra. Dos teles. Con la nueva no puedo evitar pensar en mis "blogmates", porque ha creado algo nuevo; había televisores en blanco y negro, los había en color...y éste es el primero en blanco y verde. Lopera estaría orgulloso.
Mis compañeras de piso se sorprenden cuando me ven aparecer con una tele. Es dificil sorprender a dos chicas que colaboran con una "shop" que vende "sex" y que no es una sex shop. Es dificil de sorprender alguien que, cuando no sabe cómo peinarse, utiliza lubricante anal. No le he preguntado si se liga mas.

100 things about Fariskito

1. No es tan bueno como lo pintan
2. No le gusta que hablen de él (pero escucha atento)
3. No sabe decir que no
4. No deja de quejarse casi por todo, a veces por todo
5. Tiene 6 amig@s (menuda riqueza), y una en proyecto
6. Tiene 4 hermanos, y algún inflirtrao más que otro
7. Es aficionao a casi tó y fanático de casi ná
8. Cree saber escuchar, y disfruta haciéndolo
9. Odia tener que hablar de sí mismo (pero se regala haciéndolo)
10. Ha estado en muchísimos conciertos, desde una punta a otra de España y parte del extranjero
11. Odia la hipocresía, sobre todo de los que no saben serlo y lo son
12. Le gustaría ser más constante
13. Le encanta recordar su infancia con amigos, incluyendo canciones populares y juegos de calle (matroco!)
14. Lleva toda la vida adorando a su madre
15. Tiene más suerte de la que probablemente se merece, aunque a veces necesite un empujoncito
16. Se sabe de corrido muchas canciones de Dire Straits
17. Quiere saber qué dicen, por eso estudia inglés, con 31 tacos
18. Añora su buen estado de forma, pero no hace nada por remediarlo
19. Había visto Willy Wonka muchas veces antes de que se hiciera Charlie... y estaba deseando verla también
20. Colecciona posters desde hace 15 años
21. Hizo la carrera de rebote, y por ahora puede vivir de ello (cosa rara en nuestra generación)
22. Es bético por devoción, amante del fútbol por afición, y ha visto ganar al glorioso en el Camp Nou
23. Le encantaría tener a tod@s contentos
24. Adora el olor a albero mojao
25. Se retuerce las orejas, sobre todo cuando las tiene frías, y si hay confianza, te las retuerce a ti también
26. Antes dormía bocabajo, ahora sólo coge el sueño bocarriba, pero después se da la vuelta
27. Disfrutaba con Parker Lewis y El Enano Rojo (Red Dwarf), pero casi nadie los recuerda
28. Puede conducir hasta 8 horas del tirón, sobre todo si hay ganas de llegar, y probablemente porque le da miedo dejar el volante a otros (y eso no le gusta de sí mismo)
29. Quisiera que al morir le recordaran como a una buena persona
30. Tiene mil planes por hacer y poco dinero para ellos
31. De pequeño tenía 3 deseos, ha cumplido 2
32. Comparte su vida con una tía del carajo (en todos los sentidos)
33. Cree saber de muchas cosas, pero le timaron como a un bebé con el timo de la estampita versión 2.0
34. Este año cambió de look después de casi 15 con la perilla de Quevedo por bandera, ...y está contento!?
35. Puede abrir los dedos como Mr. Spock
36. No cocina más por vago, pero algunos platos le salen bastante bien
37. Es muy goloso
38. Va menos al cine de lo que le gustaría, pero mucho menos
39. Tiene un sobrino, pero no le conoce
40. Le encanta su familia política, sobre todo la Yaya y el Yayo
41. Sabe cuantos son 400 drahmas
42. Es mentira
43. Lleva casi 3 años diciendo que lee un libro, que abandonó hace 34 meses
44. Prefiere regalar kinse regalitos, que un cachoregalodelcopón
45. Regala vinilos a sus amigos (algunos aún tendréis que esperar a que encuentre uno bueno)
46. Cambia de desayuno casi cada día
47. Echa de menos ir a la sierra de Cádiz a pasear
48. Parece que acaba de bajar del caballo, pero no os paséis
49. Se parte con los chistes más estúpidos
50. Le hubiera encantao ser actor o cantante de rock, pero...
51. Estuvo a punto de irse a vivir a Suecia
52. Necesita el contacto físico
53. No le importa que le pongan / toquen con los pies fríos en la cama, es más busca las partes frías de la sábana en invierno
54. Odia equivocarse, y no soporta bien las críticas, aunque diga lo contrario
55. Una vez fue millonario
56. Compró sus primeras zapatillas de marca ahorrando (Unas Diadora azules por 3.915 pts)
57. Hizo selectividad 2 veces, y acabó estudiando la carrera con la nota de la primera
58. Ha ido a Festimad 2 veces gratis
59. Le han operado 2 veces
60. Intenta ser honrado, aunque a veces le cuesta, es honesto
61. Sólo ha fumado un cigarrillo en su vida, y lo tiró a la segunda calada
62. Le dan miedo las arañas
63. Le gusta tomar café recién levantado mientras ve las noticias
64. Tiene paciencia, a veces flema inglesa, a veces tiene horchata en las venas, a veces no sabe esperar, a veces no puede esperar
65. No sabe decir lo que no le gusta, y eso tampoco le gusta de sí mismo
66. Teme estar sólo, pero le gusta aislarse de vez en cuando
67. Quisiera ser más organizado
68. Tiene ganas de tener una furgo Volkswagen
69. Era de los más pequeños de la clase, cumple en diciembre
70. Le encanta levantarse tarde y no hacer nada
71. Antes quería tener familia numerosa, ahora le acojona pensar en educar tan sólo a un@
72. Cualquier día se rapa la cabeza
73. Se come las uñas
74. Detesta la violencia y sería capaz de matar por los suyos
75. Quisiera ser más hábil, manitas
76. No le gustan los videojuegos, pero organiza bien el tetris de la nevera
77. Le encanta y excita preparar sorpresas, cuanto más liosas mejor
78. Tiene humor negro
79. Le molesta el humo de los bares y se le enrojecen mucho los ojos
80. Nunca ha dado positivo en un control de alcoholemia, ni habiendo bebido (de eso no está orgulloso precisamente)
81. Tiene una pésima memoria para las cosas importantes y tremenda retentiva para detalles insignificantes
82. Envidia la fuerza de voluntad de algunas personas, aunque tiene capacidad de sacrificio
83. Es bastante crédulo
84. Sueña a menudo, incluso en la siesta, que por cierto le encanta, a menudo despierto
85. Tiene obsesión con las furgonetas
86. A veces peca de exceso de verbo, pero no es arrogante
87. Nunca ha sabido porqué existen los prejuicios, aunque puede pecar de tenerlos
88. Se cree el mejor conductor del mundo
89. Fue subcampeón de Sevilla de fútbol sala
90. Le encanta viajar, y conocer gente
91. Le cuesta comprarse ropa
92. Le encanta reír, y reír a carcajadas
93. Prefiere campo a playa
94. Alucina con una chimenea y un cubatita después de cenar
95. Le gusta dormir abrazado
96. Su sueño es tener un campito para estar con los amigos
97. Come chucherías en el cine
98. El chocolate es su debilidad
99. Canturrea constantemente cualquier canción que le emocione, y le emocionan bastantes
100. Necesita llorar de vez en cuando

¿Tuventaladrá? ¿Fariskito?

- ¿Tuventaladrá?
- ¿Que?
- Magué!!
Algo parecido a ese "queo" tan popular en mi infancia me espera a partir de ahora, día a día conversación a conversación (ahora es cuando K me rectifica diciendo que en mi caso sería monologo a monologo). Y es que el otorrino no ha encontrado nada raro en mi oído izdo a parte de haber perdido el 60% de la audición de un día para otro, razón por la que me harán un/a TAC en el/la que quedará reflejado con gran probabilidad un colesteotoma con tisitis (bastante avanzado) como el que terminó con mi oido derecho.
Que no panda el cúnico. Sigo caminando pegado a unos auriculares que tras más de una década suenan en estéreo (década por mis oídos, no por los auriculares) nuevamente, flojito pero en estéreo . Además, creo que los llevo para que me hablen en voz alta.
Y que nadie se mueva. Sigo con el mismo mal genio y con los mismos puntazos de siempre, solo que ahora mi táctica de no dejar hablar para no tener que escuchar lo que no oigo se verá incrementada. K seguirá echándomelo en cara y Fco -mi gran Fariskito- seguirá llamándome mostro.
Hablando de Fco, creo que ni K ni yo le estamos haciendo justicia.
Él no se prodiga mucho posteando, por lo que no se puede deducir mucho de su persona, y tampoco es que nos molestemos mucho en hacerlo relucir.
- Siempre he dicho que Fco es de las pocas personas que conozco que serían capaces de echar horas extras tratando de buscar al dueño de los 2cts. que sobran en caja.
- No solo ha tenido el pelo más largo que he visto en un hombre, además es la única persona de la que se habla como "el de la perilla" en vez de "el de los pelos" (creo que ya aclaré mi postura sobre los atributos referenciales en un post anterior).
- Tiene el corazón grande, muy grande. Tan grande que no presume de hacer cosas que otros no se plantearían. Tan grande que a veces se le ve entre el matojo de pelos. Tan grande que podríamos llamarlo Franpsycho Corazón de León (o Pelón, como prefieran).
No sabe cantar pero canta. No sabe escribir pero escribe (¿Quién sabe?) poco. No sabe disfrutar de su dinero sin quejarse pero lo disfruta. Es él, el inigualable (pero igualito al resto), el genial (pero normalito), el indiscutible (pero discutido)...uo ou ou ou o Franpsycho.
Un psicólogo que trabaja de psicólogo en el puesto que quería desempeñar cuando empezó a estudiar.
¿No vale con eso? De acuerdo.
Una persona capaz de hacerme quedar como antipático al sustituirlo cuando se va y capaz de hacerme quedar como un rey al llegar donde me encuentro.
En resumen, un amigo.
PD: Una vez dicho esto, espero que me salga baratito lo que tu y yo sabemos.
PD: acabo de decidir que pondré un foto daquellostiempos en este post (en cuanto la escanee).

Miguelito en Sevilla

Desde que Miguelito se fue a trabajar a Madrid de lo suyo (Hacker, lo llamen como lo llamen en su empresa de seguridad informática, por ejemplo "auditoría") se deja ver poco. Antes tampoco se dejaba ver mucho pero por sus pocas ganas de quitarse el pijama, las pelas, el frío de la calle, la serie de SSFF que echan en la tele y circunstancias varias que se resumían en que estaba delante del ordenador haciendo cualquier cosa. Eso sí, si querías verlo solo tenías que ir a su casa y que te dejaran entrar en su cuarto, ahora no, ahora está deseando que vayas a verlo e incluso creo que se quitaría el pijama.
El caso es que se vino en el puente, invitó a cenar, no tuvo que llevarse ni traer hardware de ningún tipo de/a mi casa, nos echamos unas partidillas a la play y, pese a mi reticencia inicial, matamos a más de un Zombie. Es lo que pasa cuando se tiene un amigo casi Friki como Miguelito (para ser Friki tendría que esforzarse en cosas que le dan pereza).

3.5 Vírgenes

Ya he comentado en varias ocasiones los problemas de aparcamiento que me produce la productora de la última película de er Ballesta, y no tengo que decir que me lo cruzo a diario camino de casa. Sin embargo anoche fue una de esas noches en las que sí me alegré de cruzarme con el stuff y tener que dar dos pasados por la calle, ya que tuve el honor de entablar conversación con el mejor actor de la película (7 Vírgenes) que estaba de visita y al que sin duda le habrían dado más de un premio si no tuviera acento andaluz etc.
El chaval parece buena gente y no tuvo mayor inconveniente en posar para la foto. No es que me vaya haciendo fotos con los famosos que me encuentro, es que necesitaba demostrarle a los chavales que realmente me cruzaba con él a menudo y una vez ganada la admiración y atención necesarias mandarlos a lavarse los dientes.


Que conste que aunque es más alto que yo, la acera tiene desnivel.

lago de gaube

lago de gaube, subido por oscaikido.

Oskar sigue empeñado en no hacerme el favor de seguir subiendo fotos a Flickr.
Y eso que ahora tiene una cámara que... Claro que si yo hiciera la mitad de cosas que hace él, también la tendría (aunque más baratita).
PD: En la foto del enlace, lo que hay en la espalda es una bici (parece que no se puede subir a la cima sobre ella)

Los caganens politicamente correctos

Le comentaba el otro día a Soft viendo las noticias, que no entiendo cómo ponen con tanta naturalidad a la venta o exposición la figurita de presidentes de estado, reyes, príncipes y princesas (con y sin hija)... y no veo por ningún lado la figura del primer y único personaje que realmente puede ejercer de caganen de forma documentada. Y es que, en caso de que la historia que nos cuentan fuera cierta, la única persona que con certeza defecó en el portal de Belén tuvo que ser San José, o en su defecto La Virgen, que vete tu a saber si no fue ejerciendo de caganen como trajo al mundo la palabra de Dios.
Sin embargo se empeñan en poner todas las figuritas del Belen en perfecto vertical y al personaje en cuestión, en una esquinita. ¿No es más lógico que todo visitante al Belen se mantenga erguido a excepción de sus ocupantes? ¿Y a Benedicto? ¿Alguien ha visto a Benedicto?

Un menor fugado...

Un menor fugado con tendencia a robar coches y demás actividades delictivas tiene poco que hacer si le pilla la policía camino de Portugal (haciendo de las suyas en Badajoz) y lleva la cabeza rapada resaltando su nombre ¿tatuado?, por mucho que de el nombre de su hermano.
Una pena. Me comentaba un compi suyo que su familia es de las que se lavan todos los días, cosa poco extendida en El Vacie.

El aviso de Lila

Lila nos manda un e-milio avisando que necesitan creativos en Gestmusic. Me lo pienso, me lo tomo a cachondeo y me animo. Lo primero que toca las narices es que te piden mil ideas para programas nuevos, items para entrevistas a invitados, formatos de concursos etc. después de firmar un documento en el que aseguras ser el creador de las ideas expuestas y aceptas que éstas sean usadas por la productora sin recibir nada a cambio (y sin compromiso de contratación, faltaría más).
Lo siguiente. No puedo poner mi edad porque el rango se queda justo justo en los 30.
Preguntan por la disponibilidad (absoluta dependiendo de la remuneración, faltaría más).
Al seguir rellenando el formulario y pasar a la siguiente página me da fallo. Me niego a rellenar un documento por la web que no permite hacerse en firefox, faltaría más.
Una vez aclarado todo, me dispongo a dar un poco de luz a la pobre Gestmusic que parece estar cortita de ideas, como la industria de cine americano.

1. Hagan vds. castings a lo Gran Hermano por toda España.
2. Seleccionen prácticamente a todos, multipliquen por 4 (familiares) a cada seleccionado y tendrán el share.
3. Proponganles hacer grupos de 6 a su antojo. Esos grupos serán intocables una vez creados.
4. Las relaciones sexuales intergrupales serán premiadas y castigadas las intragrupales.
5. El intercambio de ideas intergrupales será sancionado y premiado el intragrupal.
   
6. Cada uno de esos grupos deberá crear todas esas ideas que ustedes buscan, además de entrevistar y seleccionar a más candidatos para formar dichos grupos de trabajo que seleccionaran a otros candidatos (y así elevado a la 9 potencia).
7. La idea más original/buena será votada por el público mediante sms (los futuros clientes después de todo) y una vez seleccionada permitirá a la ramificación de la que haya salido (unos 50) convivir durante 2 semanas para que decidan ente ellos al primer grupo realmente contratado por la productora. Eso sí, con contrato en practicas y por obras y servicios.
8. Todos los concursantes deberán pasar una prueba física individual semanalmente (mens sana in corpore sano) consistente en ser atacado por perros de presa protegido exclusivamente por una vestimenta creada con papel higienico (algo así vimos en El Juego de la Oca) o aguantar sobre clavos al rojo vivo más de lo que tarde en fundirse 1kg de plomo (algo así vimos en La Isla de los Famosos).
   

La duración del programa-concurso es indefinida, pudiendo centrarse según la época del año en las relaciones interpersonales, la convivencia, las ideas, las ilegalidades cometidas durante el proceso, y sobretodo y más importante, los enchufismos o intentos de inherentes a todo proceso de selección grupal.
- Respecto a los monólogos, solo tienen que llamarme por teléfono si están faltos de ideas.
Desde hace 2 semanas escucho en estéreo. Lo que quiere decir que ya no tengo un oído bueno y otro malo sino 2 malos (a espera de posible mala noticia por parte de mi amigo del alma "surmano" el otorrino) y eso quiere decir que mi vida pasa de ser un difícil dialogo a un tedioso monólogo.
Hablando de otorrinos ¿Que tal un concurso sobre operaciones de cirugía realizadas por personas que parten de cero y van adquiriendo conocimientos sobre la marcha con el transcurso de dichas operaciones? Las personas operadas serían todas las chicas aspirantes a Miss España, cuyo contrato con el concurso les obliga sin mayor problema (favores sexuales a parte).
Espero haber servido de ayuda. Atentamente: un pofesioná de la tele (31 años de espectador).

Hace casi un año dije...

Mientras ojeaba unos comics, me vino a la cabeza (que no a la mente) la idea de que de repente he dejado de ser el ultimo eslabón de la cadena.
Con el nacimiento de mi Sobrina paso a ser una ramita más del árbol genealógico.
Y aunque parezca una tontería, y en el genograma familiar siga estando abajo. Eso de empezar a ser un enlace de algo posterior, como que da cierta estabilidad.
No quiero pensar qué tipo de elucubraciones ocuparán mi tiempo si en vez de una sobrina dibujada un nivel por debajo. La flechita saliera directamente de mi hacia abajo.
Pasar de ser un enlace adjunto a una sujeción.
El caso es que mientras perdía el tiempo en estos recovecos, me sorprendí volviendo la vista al comic. Y al verme así, tan recuperando mi entusiasta adolescencia, pensé que tal vez a mis 31 estoy evolucionando, y pase de ser un prematuro viejo gruñón a ser El Tito Antonio, ese que le regaló su primer libro (o comic.)

El Regalo Infalible (que no inflable)

Llevo un año y pico escaqueándome de recibir cualquier regalo por parte de mis padres porque sé que quedaría insatisfecho haga lo que haga.
- Si hubiera aceptado el iPod hace un par de años, me sentiría fatal por hacerles soltar semejante pasta en algo que no tiene radio (cosa que sí tiene el ZEN).
- Si hubiera aceptado la cámara fotográfica de tropecientos megapixels me sentiría fatal por hacerles soltar semejante pasta en algo que no tiene radio y que no llevaría encima casi nunca ( y menos al trabajo).
- Si aceptara el Nokia con cámara de 2 megapixel reproductor de audio y radio me sentiría fatal por hacerles soltar semejante pasta en algo que regalan las compañías por hacer portabilidad y ponerte un poco pesado (a parte de pagar algunos lerus de más).
El caso es que no puedo aceptar un regalo que se aproxime a una letra de hipoteca sin sentirme culpable y consentido. Así que mi madre, cansada, me paró el otro día cuando me volvía a casa con Soft y me soltó una especie de vale pecuniario con atrasos e intereses. Evidentemente no quise/pude aceptarlo, y aseguro que durante los 5 1º minutos no los acepté. Luego no quise pero pude.
Y tan contento estaba yo haciendo planes hasta que escuché algo así como "para el armario del cuarto chico".
¡¡¿Para el armario?!!
Pero ¿Dónde se enchufa un armario? Vale que en un armario siempre vas a encontrar botones pero ¿Dónde se configura un armario? ¿Hay armarios con radio?¿Cuantos megapixels puede llegar a tener un armario? ¿Se puede ir uno con el armario metido en un bolsillo escuchando lo último de Bang Gang? ¿Existen las bolitas de naftalina con bluetooth? ¿Hay algún recoveco en los cajones que les permita meter la ropa conectándola a algún puerto usb? ¿Se puede comunicar la fregona con el cubo por infrarrojos? Sirve la barra de Ikea para colgar páginas web?
Supongo que esto es como el chiste de los hermanos, el pesimista y el optimista, a los que les regalan un porsche y una ñorda. El primero se queja de que acabará matándose en alguna curva, de lo cara que sale la gasolina para ese tipo de coches, de lo caras que son las piezas para reparaciones (que seguro que van a ser múltiples). El segundo llora de alegría y va dando carreras de una habitación a otra "buscando mi caballo papa, buscando mi caballo"...
A ver quien puede presumir de tener más espacio para guardar toda la tecnología que se me quede desfasada de aquí a que tenga dinero para comprarla usarla y desecharla.

El color de la sangre de toda la vida

La otra noche vimos 7 Vírgenes, y digo vimos porque Soft permaneció despierta todo el tiempo.
Debo reconocer que la película es bastante real, no veo tópicos e incluso diría que los personajes están tratados con cierta distancia (sí sí, distancia) de forma benévola.
Me gustan los últimos 5 minutos de película, me encantan los últimos 30 segundos y me fascina el último fotograma.
La cara de Ballesta me dice mucho, me dice tanto que, estos días, agobiado buscando aparcamiento por culpa del rodaje de su última película (la última que protagoniza) me imagino esa misma cara, esa misma escena, solo que esta vez no le persigue la imagen de su futuro, le persigo yo, con una cámara, con un móvil con cámara, con un reproductor de mp3 con cámara, con una cámara de plástico de las que echan agua... lo importante es retratarlo, dejar reflejado en el blog que por culpa de su película y los coches de sus compañeros yo tengo que hacer un viajecito-vuelta de mas de 45 min. para encontrar aparcamiento.

Y anoche tocó Sin City. Me encantó. No recuerdo bien si Javi Mae llegó a dejarme los comics o los tengo pendientes, el caso es que la película es puro Frank Miller, a veces me parecía estar escuchando a Daredevil, viera a quien viera era evidente que estaba leyendo un comic, es la película más comic que he visto, es más, creo que es el comic más cinematográfico que he visto.
Soft me pregunta porqué la sangre es blanca, yo la veo del color de toda la vida, no sentí la más mínima extrañeza al ver la sangre. La sangre siempre ha sido así cuando las viñetas están en blanco y negro.
Una lástima que las actrices afamadas tengan reparos en seguir la escenografía a pie de viñeta, y esta vez el director las tenía todas consigo para decir eso de exigencias del guión.
Esta noche toca ver algo tranquilito porque entre una y otra acabo soñando con ninjas cercenando y cercenando, niñatos cercenando y cercenando y a mi, si la gente está cercenando, me entra un cerhambre cerbrutal.

una tele

soy un hombre nuevo. Lo principal de esta frase no es que sea un hombre, sino que sea nuevo. Después de 2 meses sin televisión, llega un nuevo ser a nuestro humilde hogar.
(Leo la frase anterior. Definitivamente las luces de navidad del cortingles han afectado mi modo de escribir.)
Después de 2 meses, descubrimos que hay una televisión en el altillo. En uno de esos momentos que convierten a unos compañeros de piso en almas inseparables, presenciamos el nacimiento de la luz dentro de una caja. Lo hacíamos mientras sonaba "Television, the drug of a nation", el hit de Disposable Heroes of Hiphoprisy que la MTV apalizó. Un momento irónico lo tiene cualquiera. Sin embargo, cuando pienso en aquella gloriosa situación, me viene a la cabeza la imagen en cámara lenta de un par de monos tirando un hueso al aire. Lo extraño es que no éramos dos monos, sino tres. Y lo extraño, también, es que se diga “cámara lenta” cuando lo lento no es la cámara sino el movimiento.
Justo mientras nace la televisión terrestre, para nosotros nace la de siempre, la...no terrestre...¿extraterrestre? Una televisión de principio de los 80 no tiene euroconector, pero a cambio tiene dos antenas telescópicas que le dan un toque Bender al salón. Una televisión blanca de plástico encaja perfectamente en un piso con fotos de Tamara la mala y ediciones limitadas de clicks de playmobil vestidas de monja.
Se acabaron ya esas jornadas maratonianas escuchando música y mirando los juegos de luz de itunes. Se acabaron ya esas noches de drogas, alcohol y salvapantallas.
Ahora ya podemos saber cosas tan interesantes como que hubo jornada de puertas abiertas del Congreso o la repetición, de nuevo en cámara lenta, del accidente de un helicóptero. Estoy salvado.

El anticipo

No sé cuantos años llevaremos con el dilema de si tuve o no tuve los pelos largos y cuan largos estuvieron.
Con el tiempo, más que un dilema, el tema se ha convertido en recurrente a la hora de buscar disputa dialéctica (jocosa por supuesto).
Ahí va un anticipo de posibles futuribles.

we are the champions japones en martillodecristal

justo aquí.

Sr. Don Manue

...Estábamos en la UVI...
Me decía mi padre hace un par de años que los salvadores (los que se jactan de ello) acaban destruyendo lo que salvan. Y a raíz de eso me acordé de Dune. Todo el mundo ha visto la película, y en ella el prota se descubre como el Mesías. Lo que no dice la película y sí el libro (creo recordar) es que el Muaddib acabará convirtiéndose en un tirano por los siglos de los siglos debido a una visión de la que solo él es conocedor.
Digame Sr. Don Manue ¿Tiene usted una visión? ¿Qué ve?
Yo empiezo a vislumbrar, y se cumple la profecía. Esa que se encargaron de difundir los chamanes de la prensa, esa que decía que la Champions pasa factura y hay que hacer un equipo amplio y competitivo porque de lo contrario se perece en el intento, esa que hablaba en verano de la necesidad de reforzarse bien. Y usted trajo a Juanlu, y Serra prácticamente se vio obligado de decir que los fichajes que habían venido reforzaban al equipo (no lo veo mintiendo como los anteriores diciendo eso de que "ha venido lo que he pedido"). Hablando de Serra, dicen que no debería haber dicho a la prensa que él no había pedido los nombres que estan sonando, que eso se habla en privado. Dudo mucho que no le haya dicho por activa y por pasiva los nombres que realmente quiere. Y debe estar harto de esa estrategia suya de decir "están atados, el entrenador debe decidir" como si Henry estuviera esperando el "sí quiero" de Serra.
Cada cierto tiempo vd. saca un papel en el que aparecen decenas, miles, millones de delanteros que están amarrados, atados por sus poderosos tentáculos. Y luego viene Juanlu, o Jaques, o aquel centrocampista polar que tiraba las faltas como "kuman".
Me gusta escuchar a los amigotes béticos contar anécdotas que supuestamente proceden de fuentes fidedignas porque, además de reírme, a veces se aproximan a la realidad que con el tiempo todo lo destapa. Y esos amigotes me contaban acerca de Finidi Alfonso Jarni etc. Lo que de verdad costaron, lo que de verdad costó convencerlo para que llegaran...
Estábamos en la UVI y ahora nos hemos pillado una gripe por ir con el pecho tan descubierto de pueblo en pueblo enseñando un pedazo de trozo de cacho de metal, cuando el verdadero trofeo era el humano.
¿Cómo se puede empezar una temporada de Champions con el máximo goleador preocupado e inseguro respecto a sus honorarios? ¿Y Edu? ¿No le gustaron sus goles? ¿Cree usted que arriesgaría una lesión cada domingo sabiendo que me puedo quedar en el paro en el momento en que deje de jugar? Pues el chaval lo hace.
..."He traído los que estaban en la lista"...
Sr. Don Manue, a ver si el problema es que no sabe usted leer bien. y En vez de Kluivert (años atrás) Cicinho Ronaldo y compañía, entiende usted Jaime (¿De que jugaba ese canario?)
Me da igual que fuera una recomendación del Equipo Técnico. Ya imagino cual es el problema de la lista. Es fácil traer lo que pone en la lista cuando existen unas premisas previas tal que menos de 1000 lerus, cedido, menor x y mayor que x/2...
Sr. Don Manue. No tenga usted miedo. No todo el mundo se va a equivocar como hizo con Denilson, y la equivocación no fue traerlo ni pagar lo que pedían, la equivocación fue empeñarse en tenerlo y retenerlo.
Sr. Don Manue, estamos con gripe. Vaya usted por unas aspirinas o vaya llamando al hospital que seguro que no faltan visitantes en la UVI. Pero baje los precios

Quizás, al menos, por ahora, sueno...

Quizás me esté haciendo viejo...

Quizás ya no tenga el empuje de antes...

Quizás tan sólo se me ocurran excusas...

Quizás haya dejado de ser el que era...

Al menos mis eternos me siguen dejando claro lo que les jode, aunque me joda...

Al menos siento mi conciencia...

Al menos me sigue jodiendo que me digan la verdad... (y no paso de ello)

Por ahora no me siento perdido...

Por ahora creo estar a tiempo...

Por ahora puedo seguir escuchando...

Sueno desangelado...

Sueno víctimista...

Sueno mal... a qué sueno?

PS; hay días y días, está bien tener amigos a los que poder fallar de vez en cuando, también está bien reconocer, pero gusta ser reconocido, y que otros también reconozcan.

Lila dice "Leolo"

Lila es Bianca y lo sabe y también canta fatal pero en ingles. Pero no sabe que es Jennifer Conelly en rubia.
Chimo no sabe si quiere ser Leolo, pero también se cruza casualmente con Lávalee des avales.
La madrastra de Lila es el abuelo de Leolo injertado en el cuerpo de la madre.
El amigo de Chimo es el matagigantes que baja de un soplo a Leolo de su sueño a hombros de su hermano.
también aparece un guia preocupado por el futuro de Leo, digo Chimo...
No se equivocaba tanto la paloma de tu periódico gratuito.

Deni vs. nepotismo

Tras aclarar que el primer caso de nepotismo se dio en la propia creación del Universo, digo que:
Soy una persona bastante exigente con mi entrega o eficacia en el trabajo (otra cosa es que esté bien hecho) y no podría con la presión a la que me auto sometería en caso de trabajar para alguien que pueda ponerle las orejas coloradas a un familiar o conocido por haberme recomendado en un trabajo en el que a priori no me considere capacitado (tirando a notablemente capacitado porque el sufi está muy fácil hoy en día). Pero no es esa la única razón por la que me da yuyu ser entrevistado por el conocido de alguien, y es que la experiencia es un grado y la mía está a 310,15º kelvin (que vienen a ser 37º Celsius) .
- Recuerdo por ejemplo, aquella vez en que mi padre se había encontrado con un antiguo amigo por la calle que le había dicho que me pasara por su despacho. Una vez vencida mi reticencia aclarando que había sido él el que había pedido que me pasara y no mi padre el que había pedido que me dejara pasar, fui. ¿Y que me encontré? Me encontré con un hombre encantado de conocerme, encantado de explicarme el cariño que sentía por mi padre, encantado de contarme que en realidad su pasión era la arquitectura y que no siempre se trabaja en lo que a uno le gusta, porque claro, tú eres psicólogo y aquí no necesitamos psicólogos, es más, no necesitamos a nadie ahora mismo y estoy atado de pies y manos porque aunque veas este edificio tan importante y el cargo suene importante, aquí no se puede hacer nada importante.
- Recuerdo también cómo años atrás (concretamente unas 15 negaciones a ir a una entrevista con algún conocido de un conocido atrás) recién salido de la facultad me comentaba un Psicólogo amigo que una compañera estaba desesperada porque no aparecía nadie para un puesto que necesitaba cubrir en la cárcel, y que me presentara en el INEM de nosedonde para prácticamente firmar mi contrato. Efectivamente el señor del INEM me explica que el trabajo consiste en una especie de taller de Educación Física y que le mosquea eso de que no haya ido nadie porque el ha mandado a mucha gente. Debe ser que les da miedo trabajar en la cárcel, pensé. Y allí se presenta Deni, con cara de niño, maletín de niño, ropa de domingo y un título a estrenar. Y allí pregunta Deni que donde está la puerta a la que debe llamar para firmar su contrato, y allí le dice el último señor de la infinita cola que justo detrás de él y de es@s 1000 psicolog@s con currículum impreso en papel continuo. Y por fin le toca a Deni, y a Deni que le preguntan que si tiene carnet de conducir, y Deni que contesta que no (sin explicar su aversión a los test anterior su terapia de implosión en la facultad) y los 3 entrevistadores que sacan su boli y tachan al unisono, y que si tienes experiencia previa con drogodependientes, y Deni que traía unas tablas de flexiones y abdominales se queda con cara de bobo y contesta que no.
- Claro es que acabas de terminar la carrera.
- Claro, pero tengo un amigo que fuma porros. ¿Eso vale?
La última de tantas fue aquella en la que Soft me comenta que su padre tiene un amigo íntimo que necesita una persona de confianza para llevar nosequé en nosequé empresa, pero tiene que ser de confianza. CON-FI-AN-ZA. Y al padre de Soft no se le ocurre otra locura que hablarle de su yerno en pecado.
Pues que se pase. Y me pasé.
Y muy cariñosamente me explicaron el cariño que le tenían a mis suegros en pecado. Y me enseñaron fotos, y me preguntaron por mi vida en pecado.
Entonces entendí porque necesitaban una persona de confianza. Esos comentarios, esas preguntas no se le pueden hacer a un desconocido que no sea de confianza.
Y pude adivinarles en la cara que al principio estaban serios porque no esperaban alguien como yo. Y tal vez por eso, tuvieron algo de reparo en explicarme que no necesitaban un psicologo. Y que el único puesto disponible era de repartidor (de ahí lo de llevar no sé qué).
Fue una entrevista entrañable, estuve a punto de sentarme en la mesa yo también. Ojala todos los entrevistadores fueran tan cariñosos. El problema es que no se puede ir a una entrevista de trabajo siendo psicólogo a no ser que se necesite un psicólogo, circunstancia que será aprovechada por repartidores, monitores de educación física, secretarias, sujetapuertas de gimnasios, encuestadores, montadores, reponedores y demás para desempolvar su título y ponerse delante de ti en la cola. Lo peor de todo es que yo no quiero ese trabajo. Después de todo me perdería la salsa de la vida, y no sabría que escribir.

Le llamo para que se disculpe

- ¿Es Virgen de los Reyes?
- No, lo siento se ha equivocado.
- ¿Es el xxx xx xx xx?
- La verdad es que ahora mismo no lo sé, pero no es Virgen de los Reyes.
- Deme usted el nº de Virgen de los Reyes entonces.
- Vera vd. señora, yo es que ni siquiera sé qué es Virgen de los Reyes así que no le puedo dar el nº.
- Pues a mi me han dado este nº diciéndome que era Virgen de los Reyes.
- Se habrá equivocado al marcar.
... 2 minutos más tarde....
- Hola, ¿Es Virgen de los Reyes?
- No señora, no es Virgen de los Reyes, se ha vuelto a equivocar.
- Pues tiene que serlo porque me han vuelto a dar este nº. Pon me con Rosa la trabajadora social.
- Señora es que yo no conozco a ninguna Rosa trabajadora social, es más, le aseguro que aquí no trabaja. Perdone me pero estoy trabajando y...
- !Oiga que yo también estoy trabajando!
- De acuerdo, a ver (1,2,3,4... y10) Usted quiere hablar con Rosa ¿No? Pero aquí no trabaja ninguna Rosa con lo que yo no puedo hacer nada ¿entiende?
- Bueno pues deme usted el teléfono de Virgen de los Reyes.
- Pero sra. que yo no sé el teléfono de Virgen de los Reyes, que se ha equivocado vd. de número y yo no sé el nº que usted busca.
- ¡Yo no me he equivocado de nº, este nº es el que me han dado 3 veces! ¿Donde estoy llamando?
- ¿Usted que necesita?
- Yo quiero hablar con Rosa, la trabajadora social de Virgen de los Reyes.
- Muy bien, pues esto es un centro de menores, y usted no necesita uno ¿verdad? Ahora si me permite tengo que colgar porque estoy solo y necesito salir de la habitación.
...3 minutos después...
- Hola, es que he hablado antes con un compañero suyo y no me quiere pasar con Rosa
- Verá usted señora, soy el mismo de antes y no puedo perder la mañana al teléfono, ya le digo que aquí no trabaja ninguna Rosa. ¿A que nº está llamando?... Un momento, sí es este, pero no es Virgen de los Reyes, por favor, si le vuelven a dar el nº digales que está equivocado y no hace falta que llame porque ya sabe que aquí no trabaja Rosa. No, no somos la Junta de Andalucía. Sí, ya sé que esto es un centro pero en los centros no tenemos los números de cualquier servicio de la Junta de Andalucía, hagase a la idea de que ha llamado a un taller de coches, pues igual, la misma idea sobre cual será el número de Rosa tengo yo, ahora si me permite, es que estoy trabajando...
- ¡Oiga que yo también estoy trabajando!
- Pero es que ha llamado usted aquí, por error, y no puedo ayudarle y necesito seguir con mi trabajo (probablemente si vd supiera que antes de ayer le arrancaron parte de la cabellera a un tipo de 1.90 y 90kg entendería mi prisa por salir a controlar el ambiente)
Unos 10 minutos más tarde volvió a llamar preguntando por mi, como yo estaba ocupado con un chaval en su cuarto no me pasaron. Al parecer quería informarme de que se había equivocado de teléfono,como yo le sugería, las 5 veces (y las 5 con el mismo nº) porque al parecer es disléxica, aunque el motivo de la llamada era con la intención de que me disculpara por haber estado tan cortante al teléfono.
Cuando me lo dijeron pillé tal enfado...que llamé corriendo a Rosa, la trabajadora social de Virgen de los Reyes, para contárselo.

Vamos a ser ricos

Queridos amigos y amigas del mundo, creo que a partir de ahora seréis muchos más, a partir de ahora empezaréis a acercaros como moscas a la miel, porque sí, vamos a ser ricos!!.

A saber, este año nos va a tocar la lotería de navidad fijo!!

Después de todo lo acontecido durante el dichoso 2005 (tararirotelajinko)está claro que el calvo de la lotería hará una paraita en Alcalá, o en tó caso por el curro, que es dónde tengo la lotería compartía.

En el añito en curso no ha podido ocurrir nada más? No hemos podido ser atrapados por una tribu swahili, o terminar siendo presa de un montón de mormones y sus desconcertantes a la vez que inútiles discursos???

Noooooooooooooo que vaaaaaaaaaaaa; sólo faltaba eso.

En lo que va de año hemos padecido el accidente de tráfico de Yolanda y todo lo que trajo consigo (médicos incompetentes, días sin coche, deber pasta, Yolanda aún sin recuperar y con dolores constantes en hombros y espalda, etc...); nos da por desconectar y hacer un poco de senderismo y escalada, y en esto nos multa la guardia civil por andar por la vía del tren (que aún estamos en proceso de reclamación, por supuesto); me tima por la cara un maestro de la confusión que me saca la pasta cuando más nos hacía falta (y tó por una TV de plasma de 42" y un portátil con "ubedé", yavestú), Yolanda estuvo a punto de quedarse sin curro por la incompetencia de un politicucho; y para colmo de males... ahora va la correa de la distribución del Clio y se jode 7000 Km antes de lo previsto (porque para esa fecha sabíamos que se iría al K-rajo seguro), así sin avisar ni ná!!! Mucha más pasta, más días sin coche...

Puede pasar algo más... toco madera (imaginadme con los cuernos en los dedos dándome toquecitos en la chola).

Seguramente si, asín que mejor me callo, y como esto sólo lo leemos 4, ahí quedará la cosa, y el señor de las casualidades nefastas o la serie de catastróficas desdichas o lo que sea, pasará de largo la próxima vez.

Eso si, la lotería toca fijo.