El puzzle del dia

La "C" el "1" el "4" el "5". Ha salido el C-145

Todo el mundo odia hacer cola o esperar, y todos saben que mi odio por las colas o la espera es infinitamente mayor que el del resto. "Ellos aman las colas en comparación con mi odio por ellas" (como diría un pequeño Lémur en Madagascar) razón por la cual me he armado de valor y cual Rambo he apretado los cordones de mis zapatos, he apretado mi cinturón (en el agujero que le tuve que hacer posterior a los originales)he colocado mi muvo cual accesorio del bat-cinturón, he cogido los papeles a compulsar y ala, pa la delegación de urbanismo.
Ahí estaba yo, escuchando Sigur Ros mientras me concentro en un nº de 3 cifras que va cambiando a intervalos variables y que no me permite movimiento alguno hasta coincidir con el que está impreso en el requetearrugado papelito que llevo en la mano. Me sentía como un jugador de lotería frente a los niños de San Ildefonso, solo que yo sabía que tarde o temprano me tocaría el premio. Y me tocó.
- Mmmmmm te faltan las copias de la página 0003423565 y 66
- ¿Seguro? A lo mejor están mal grapadas.
- Ah sí. Pues no. Pasate por la copistería de ahí abajo y me las entregas corriendo por aquí.
- Muchísimas gracias su benevolentísima ilustrísima.
Y entro en la copistería de aquí abajo, que en la puerta tiene un enorme cartel donde dice "copias" pero que a excepción de la fotocopiadora escondida en la esquina es lo menos parecido a una copistería que he visto en mi vida. ¿Cuantas copisterías venden esculturas?¿En cuantas copisterías venden navajas?¿Cómo se pueden cobrar 25ct por 4 fotocopias? Que me lo expliquen. Es que no me salen las cuentas, que ya de por si deberían menguar si en vez de hacer 4 copias en 4 folios se hace en 2.
Total que ya tengo compulsadas las fotocopias de la mitad de los documentos que me hacen falta para hacer no sé qué en el bloque y que me va a costar no sé cuantos menos gracias a la subvención de no sé cuanto que podemos recibir si se entregan todos los documentos correctamente, incluyendo los papeles del empadronamiento que me están tardando porque no se aclaran si vivo en un nº7 o en un nº8.
Y yo me pregunto ¿Qué más dará? Si a mi casa no viene casi nadie mirando el nº sino mirando el balcón. Y el único nº que sé con seguridad que tengo es el de teléfono y resulta que además de ser mi nº es el de Ecologistas en Acción y un Raccing Club y un Taller y un tal Fernando que probablemente ya no viva con Elvira. ¿Y para que sirve que el teléfono se encienda con un color distinto dependiendo de quien llame si entre los conocidos solo llaman los padres de Soft?
Un día me armaré de valor y diré que sí, que me voy al Mar del Norte a ponerle puertas al mar de la contaminación, y diré que sí, que quiero que me manden los presupuestos de la nueva temporada del no sé qué del metal. Y diré que sí, que soy Fernando, que Elvira no se puede poner pero que si me dicen donde hay que recoger el cheque nos pasamos en un momento.
Un día me armaré de valor y seré capaz de hacer cola sin necesitar música relajante y ese día, ese día... ¡El Mio! ¡Me toca! Señorita por favor, necesito compulsar estas copias...

Noche de impacto

Cada año por estas fechas (y por otras) SEVILLANA nos recuerda quien manda y nos felicita la navidad (o el verano) con algún que otro apagón, fundamentalmente localizado en mi bloque y el de al lado o como mucho en mi calle y la contigua.
Anoche tocaba apagón con cables ardiendo. Soft dice que el año pasado pasó lo mismo pero yo no recuerdo haber visto tanto bombero ni policía, a excepción de aquella noche que se le quemaron las lentejas al despistado de turno.
El vídeo corresponde al momento en el que el último coche de bomberos que quedaba, nos informa que el tema de la luz es responsabilidad de SEVILLANA ya que lo cables están en la fachada. Mi cara pretendía dar a entender que si Soft no me traduce, a esa distancia y con el resfriado que tengo no me enteraba de nada.
PD: En noches como esta agradezco la saturación de velitas de Ikea que sufre mi/nuestra casa.

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pliego de descargo y rubén blades

kikeot
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Ante el revuelo producido por algún comentario bienintencionado, me veo obligado a declarar:
Que ante todo, la decisión última de presenciar el concierto de OT fue mía, mía y sólo mía.
Que mi intención era llevar zapatillas por si hay problemas salir volao. Pero sin sombrero de ala ancha de medio lao.
Que de todos modos, era incapaz de escuchar demasiado porque la risa de mi madre al enterarse de que iba a un concierto de OT me causó una incapacidad auditiva temporal.
Que en todo momento disfrute con los bailes de los prepúberes, y que incluso llegué a disfrutar en algún momento con los bailes de los postpúberes.
Que incluso no se trata de mi mayor atrevimiento, y que puedo sentirme orgulloso de haber asistido a una gala homenaje a Edurne, con familia y club de fans incluido. Lo peor de todo es que hay fotos.
Que la terapia contra el síndrome de Estocolmo no funciona.
Que la unión de factores laborales y sentimentales puede causar estragos. Y que todos hemos hecho alguna locura por amor.
Que ladyblue no merece el título de dominatrix mayor del reino (que hasta ahora posee Ana Rosa Quintana) que tan graciosamente se le ha otorgado.
Que de todos modos, recordaré siempre que “because of ladyblue” estuve en un concierto de OT.
La vida te da sorpresas, sorpresas te da la vida. Pero también es cierto, ladyblue, que “quien a hierro mata, a hierro telmina”.

Ver a Lucía...

Dice Soft que ver a Lucia me cambia el caracter. Será.

Con esa carita quien no se anima. A ver si me pillo un movil con una buena cámara porque a este tamaño nos vamos aquedar ciegos.
Que quede claro que ese barrigón es un efecto visual provocado por la postura, la iluminación...o tal vez sea mio, no sé.

dias de conciertos

Un par de días de conciertos. Vuelve Calamaro, ahora sin drogas, según dice, y con una cita de Bob Dylan: “para vivir fuera de la ley hay que ser un hombre honesto”. Seis años no dan para aprenderse las letras. Sentado frente a unos teclados que casi no tocaba y vestido de negro, se me antojaba un cruce entre Bunbury y Raphael. Yo, con ánimo de entrar en polémica, diré fangorianamente que me quedo con Rapahel.
En el concierto mucha gente y mucha gente en la barra. Camisetas de Calamaro (obvio), de Maradona (casi obvio) y del Betis. (¿?). Luego supe que por allí estuvo la intelectualidad argentina en el exilio. Descubrí un par de rimas apasionantes, pero sin duda me quedo con asociar "poeta maldito" con "palito". Al menos eso me pareció entender entre el karaoke. Debo decir en mi descargo que estuve allí por razones laborales-sentimentales y que me hubiera encantado si tuviera alguno de esos recuerdos que 14000 personas deben compartir. Andrés, mal momento si lo que te queda es tirar de recuerdos. Lo siento por mi querido hermano mayor. A todo el mundo pareció encantarle, pero esperaba algo más de alguien que lleva tanto tiempo sin tocar. Como los arriesgados tangos que se cantó con el Niño Josele, por ejemplo.
Entre las miles de personas buscamos hasta encontrar a aquél amigo fan de Parchís. Yo pensaba: ahora estás viendo a Calamaro, pero la semana pasada estabas en una reunión de Parchís. Él debía pensar: tu estás viendo a Calamaro, pero mañana estarás en el concierto de OT. Y sí, es cierto. De nuevo los motivos laborales-sentimentales. Es decir, debíamos ir por el trabajo de ladyblue. Por si alguien dudaba de que lo mío es amor verdadero. Muchas luces, mucho baile y mucho cante. Pensé que un momento "dancing queen-polvorín" me recordaría el día anterior, pero la dichosa manía de OT de backstreetboyzar las canciones destroza todo lo que quedaba por destrozar. Porque todo tiene coreografía. Luego supe que por allí estuvo Belén Esteban. Por compararlo con el día anterior, poca gente, muchos gritos y la barra vacía. Y ya no olía a porro sino a nenuco.

Aquel comentario sobre Spawn Anansie...

Big fariskito me pasó Veruca Salt, concretamente el Eight Arms to Hold You en aquella época en la que nos debíamos copias de seguridad. Y me gustó.
K escribió sobre Tim Burton y La Fábrica y mencionó a Veruca. Y me gustó.
Soft se acostó a mi lado y se tragó enterita La fabrica de Chocolate sin un solo lapsus somni. Y le gustó (eché en falta la gaseosa que hacía volar y los eructos para descender).
Sentí una gran atracción/afinidad por una niña malcriada en el momento en que la vi. Empecé a escuchar una cancioncilla en la cabeza. Esperé a que terminará la película, me levanté, me dirigí a la estantería del pasillo y saque un cd del que solo recordaba el color. Voilá. Veruca Salt.
Tal como describen en el Aleph (o yo lo recuerdo así) tuve un insight, lo vi todo a la vez en el mismo monento y sin pasar por casilla de salida.

• Fariskito secándose la melena con una toalla a modo de turbante mientras me enseña su primera casa de emancipado, una casa que se encuentra a escasos 15 metros de la actual.
• Fariskito peinándose la melena mientras suena Veruca en su ampli profesional con sus altavoces Infinity.
• Fariskito con una sierra en la mano agujereando despreocupadamente la tapa del maletero de mi coche para insertarle 2 altavoces.
  
• K con un periódico en la mano, con un libro en la mano, con un cuchillo en la mano, con una mano en la mano y siempre con los pies imposiblemente enredados aportando datos históricos con los que llevarme la contraria.
  
• K con un cutter en la mano recortando y recortando periódicos, y tal vez libros.
• K con un cuchillo en la mano cortando patatas de forma exacta a como corta los periódicos.
  
• K con un cuchillo-mando a distancia en la mano cambiando de canal.

Y yo. Yo leyendo recortes de periódico, comiendo patatas fritas cortadas al milímetro, apartando toallas y pelos de un water típico de piso de soltero, escuchando la calidad de unos Infinity sin atreverme a reconocer que a un volumen tan bajo no distingo nada, muerto de miedo porque el agujero del maletero es más grande que los altavoces, y alucinando con mis extrañas asociaciones que de una película me llevan a un cd, de un cd a un recuerdo y de ese recuerdo a otro cd. Todo esto sería de lo más normal si no fuera porque el post iba dedicado a Skunk Anansie.

Mi vida como un pero.

Me debato entre amenazas de muerte y canis que esnifan el nolotil que han pedido para el dolor de la herida por navaja (a parte de un poquito de cal de pared).
Me debato entre días de trabajo, noches de trabajo, días de reunión en mis días de descanso e intentos de arreglo del ordenador de mi padre (desde que tengo el mio puedo demostrar que no soy el que estropea configuraciones por error o por despiste).
Me debato entre el orgullo por los conocimientos que voy adquiriendo gracias a la red y la vergüenza por el tiempo que va pasando sin que toque un libro (aunque anoche descubrí que me había leído todos los libros que me recomendaba un agradable "apoyo" usease encargado de enganchar al individuo que se pone agresivo y que en mi caso no suelen ser necesarios o las circunstancias me convierten en tal).
Me debato entre seguir como siempre o dar un cambio radical, entre seguir diciendo esto mismo de por vida o hacerlo de verdad, entre dejar de encontrarme conocidos por todas partes o que empiecen a encontrarme a mi.
Me debato entre mis eternas ultimas quincenas de curro que terminan en renovación o las esporádicas propuestas de puestos estables con pinta de quincenales para un culo de mal asiento (y presupuesto) como el mio.
Me debato entre bata o corbata, ente servesita o cerveza de lata, entre peliculita o última descarga.
Y entre debato y debato bato lo que puedo esperando que la mezcla sepa bien. Y a veces me llaman
- ¿Donde estas? ¿Sales ya? ¿Que haces?.
- Mi vida, como un pero. Cuando salga pa casa te aviso.

El blog ha muerto, que viva el blog!!

Hace 5 días que nadie postea nada.

Hace mucho más que yo no posteo nada.

Es el declive de una gran idea?

Se habrá aburrido Antoine de enviarnos miles de cosas interesantes de las que nos quiere hacer partícipes?
Imposible, Antoine no se aburre nunca. Bueno si, se aburre de llamar a la gente y que la gente nunca pueda quedar, y esas cosas. Pero de enredar hasta el infinito y más allá para sentirse vivo nunca, eso nunca.

Habrá encontrado H.I. algo más interesante en su ya madrizleña vida...

A qué delantero pondrá hoy Serra Ferrer? (Edú+Xisco??)

Bueno, os ofrezco mi último descubrimiento: De la Guarda
Espectáculo que pisará Sevilla al tiempo que el todopoderoso Cirque du Soleil, y aunque puede que no tan ostentoso, pero absolutamente desconcertante. Yo pienso ir.

vuelvo a ser yo

creo que vuelvo a ser yo. Algunos indicios parecen indicarlo. Hay gente que me conoce desde hace una semana y ya se atreve a decir que siempre me rio. Una llamada para lo que debería ser una cita absolutamente comercial se convierte en dos entradas para un concierto. Soy tan yo que ni siquiera me planteo qué es una cita "absolutamente comercial" ni cómo alguien puede unir semejantes palabras. Porque vuelvo a entrenar y me siento como si nunca lo hubiera hecho. Porque tengo un compañero de trabajo actor (en Madrid todo el mundo es actor o dj). Porque he vuelto a cambiar de peinado y volveré a hacerlo pronto para ponerme mi colección de sombreros. Porque me paseo por Fuencarral. Porque el artículo sobre las escaleras mecánicas me pareció apasionante y porque el libro sobre los dones del zen está casi volteado. Porque siempre quiero estar en el lugar que debería estar, por si alguien me entiende. Soy de nuevo el afortunado de siempre, el tipo que se encuentra un reproductor mp3 de 20 gb (con música de portishead incluida). Vuelvo a ser yo porque en la misma semana me han dicho que hablo mucho y que hablo poco y porque no quiero ser actor ni dj. Pero sobre todo soy de nuevo yo porque tengo nuevo nombre. Nada de K, de Guillermos ni millhouse, de nombres moros, de agentes naranjas ni meteoros. Rebautizado como debiera por una actriz (en Madrid, claro) y una publicista. Directamente desde el futuro, el primer superheroe sin televisión en casa: H.I.: Hetero Intelectualoide.

La cola de la zorra y la pata del perro.

De pequeño leí una fábula acerca de una zorra que había escapado de unos perros por los pelos, y una vez en su cubil se dedicaba a agradecer a cada uno de sus miembros su función en plan:

• Gracias ojos porque me avisasteis que venían y observabais los mejores sitios por donde escapar.
• Gracias patas porque corristeis veloces pese a lo irregular del camino
• Gracias corazón por no desfallecer y mantener el cuerpo en tensión sin reducir el esfuerzo...

Hasta que llegaba a la cola y le echaba la culpa de enredarse en los zarzales y mantenerse siempre detrás dando esperanzas a los perros. Por lo que decidió echarla del cubil, momento en el cual los perros aprovechando que la cola asomaba, dieron buena cuenta de la zorra (no recuerdo si la fábula era políticamente correcta y omitía el desagradable desenlace).
El caso es que a parte de aprender que cada una de las partes de un todo son importantes y necesarias siempre acababa planteándome lo inverosímil de la situación, hasta que descubrí a este perro.
Impresionante.

Rodando rodando

Parece que esta tarde no se podrá aparcar en mi calle ni aledañas debido a la grabación de una película.
Una película de aventuras es intentar aparcar en la calle y aledaños en un día cualquiera, no me quiero imaginar lo que puede ser buscar aparcamiento estos días. La película se llamaría "Odisea de la falta de Espacio" o "24h Desesperadas buscando aparcamiento" "Un dia de Furia".
Al menos sé de una calle que no va a estar repleta de gorrillas ("El hombre que sabía demasiado"). Siempre puedo darme un paseito e intentar chupar cámara para decir en un futuro "mira, ese gordito con la perilla y la powerball en la mano soy yo". También habrá que saber que tipo de película van a rodar, porque no me apetece nada presumir de aparecer en la secuela de Tuno Negro o cosas por el estilo.

Delú y desá

Llevo unos días con el soniquete en la cabeza. Es lo que tiene ver lo que quieren ver y escuchar lo que escuchan.
Es algo así como: Delú y desá, desá de la ma, porellamuero poquita poco...

Cómo grabar dvds con tu nueva grabadora (instrucciones para mi padre)

1. La grabadora es blanca, como el lector. A la mínima confusión te la cambio por la negra que tengo en casa, que te será más fácil de distinguir (que sea más antigua o tenga menos prestaciones es lo de menos).
2. Recuerda siempre meter los dvds en la grabadora de dvds y no en el lector de dvds (solo sirve para leer, no graba)
   
3. A la hora de grabar dvds recuerda meter siempre dvds y no cds (aunque tienen la misma forma no son lo mismo, se diferencian en la capacidad)
4. Al abrir el Nero tienes una pestaña en la que escoger grabar cds o dvds, recuerda poner la opción dvds (por lo general esta opción permanecerá activa para siguientes grabaciones una vez seleccionada por primera vez)
5. La mayoría de las "cositas" que vas a grabar serán para Lucía y probablemente se trate de imágenes en divx o xvid. Grábalas como datos.
6. Los dvds se pueden grabar en distintas sesiones como los cds pero la mayoría de los lectores solo reconocerán la 1ª por lo que es preferible recopilar/esperar a tener suficiente material para aprovechar la capacidad y grabarlo todo de una tacada.
7. No olvides que el material protegido solo puede copiarse para uso personal como "copia privada" (razón por la que los dvds vírgenes te salen tan caros), Así que no vayas con tus copias a la Calle Sierpes con la intención de sacarte un dinerito extra para los Reyes Magos.
8. No le cuentes a tus amigos que tienes grabadora de dvd, solo con las peticiones para Lucía vas a estar bastante ocupado.

Sin halufo y sin chiquitin

Tras el episodio de la pelea entre mis chicos y el angelito cuya madre se pasa a diario a saludarlos efusivamente por el centro o por el instituto, hemos decidido acompañarlos en cualquier desplazamiento que tengan que hacer fuera (ir a entrenar, ir a Proyecto Joven/Hombre...
La imagen es curiosa. Me planto frente a un tipo de 1.90 y algo y 110 kg y le digo con cara de pocos amigos (y malos) que no busque las cosquillas y deje de fastidiar a los compañeros. Como se pone farruco, mando a todo el mundo para arriba (no tienen porque seguir viviendo esas tensiones) y me planto en su cara, más bien en su ombligo, diciendo lentamente algo que no olía a flores pero que venía a significar que hiciera lo que le había dicho y dejara de fastidiar a los compañeros mientras voy retirando sillas y mesas del salón por si hay movida (ya se ha cargado un alto porcentaje del mobiliario). El caso es que sale del salón como le pido y se traga mi discurso acerca de lo cerca que empieza a tener el premio gordo con esa actitud (no sabe que ya esta pedido su traslado a un centro mas...mmm...restrictivo, y que es cosa de días).
Diez minutos más tarde salgo acompañando a Andrés a entrenar y Youseff se viene conmigo. Se supone que voy con él para evitar que le peguen una paliza los angelitos que están rondando el instituto desde la pelea, y entonces me planteo:
¿Y a mi quien me defiende?¿Qué hago yo aquí?¿No debería estar Rambo haciendo estas cosas?

- Y Youseff ha decidido que va a comer halufo porque está harto de las comidas alternativas. Más bien descubro que se moría de ganas de merendar bocata de paté como el resto, ente otras cosas.Ya podía haberse decidido antes del Ramadan (que de horas en vela me podía haber ahorrado)
- Y al coche de Soft siguen $%&$%/& . Será que nos tienen envidia. Deben haberme visto con el powerball, o sienten envidia de mi felicidad, esa misma que irradio cada vez que miro el movil y compruebo que sigo cobrando el 50%...
PD: Creo que Curro se esta fumando unos buenos porros al salir de Proyecto Joven, de camino a casa. Habrá que investigar.

Lo llevamos dentro

Vienes de un mundo en el que se llora la vuelta de los Pixies a los escenarios. Vienes de un lugar en el que Jeff Buckley además de cantar tenía un padre famoso. Un lugar en el que Nirvana eran los teloneros de Sonic Youth, y Tracy Lords era el ángel de las camisetas. Un mundo arreal, por no llamarlo directamente irreal, en el que no existe Alejandro Sanz, en el que El Canto del Loco era algo que decía Radio Futura en una canción y en el que Veruca Salt cantaba además de aparecer en Charlie y la fábrica de chocolate
De repente cambias de ciudad, de contactos, de mundos, y compruebas que todo el mundo lleva las mismas puma low cat, perrea con el guarretón, y se tiñe el pelo (y deja de teñírselo) en el mismo lugar. Y todo te parece genial, y nadie es más extraño de lo que parece…Hasta que toda esa gente, aparentemente normal, comienza a hablar. Toda esa gente que pensaste que nunca comprendería tu pasión por coleccionar zapatillas, te habla de sus verdaderas inquietudes.
En los últimos días he descubierto que una de esas personas que parecen normales, con las que puedes hablar sin pensar que lee el Popu, es miembro del club de fans de Parchís. Y otro es un apasionado de Esteso, Pajares y Ozores. Lo descubro gracias a una celebración de fin de año en pleno mes de noviembre. Hay una extraña e infantil idea, según la cual la música, el cine, la literatura, nos hace mejores. Léolo es nuestra película porque ninguna de esas personas que van a disneylandia nos comprenderá nunca. Porque somos tan distintos al resto del mundo que tenemos que dejarlo claro tragándonos Los Idiotas en versión original. Señores y señoras, Pedro Ruiz descubrió el niño que llevamos dentro; yo hoy he descubierto que todos llevamos un freakie. Inshallah.

me ha dado por pensar

Ahora me ha dado por pensar. Media hora de metro da para mucho. Pero me estoy quedando sin temas de “pensamiento”. No sé si el último cd de franz ferdinand es mejor que el anterior. No sé qué modelo de Jordans será el próximo en salir a la venta, ni qué zapatillas lleva Calderon en los Raptors. “La novia cadáver de Tim Burton” me hace pensar sólo un rato. Y tras ver la película, me da por pensar que el único cadáver es el del susodicho Tim. “La vida secreta de las palabras” me dijo (sic) mucho más. Me dijo, entre otras cosas, que puedo llorar en una película antes de que lo haga mi amada, o al menos eso dice ella. Pero, claro, Lila llora la mitad porque sólo tiene un ojo. Me entero de las últimas noticias leyendo los titulares del periódico gratuito de mi compañero de metro. Leo, a borbotones, alguna noticia sobre el toque de queda parisino, sobre la Epo de Heras. Creo adivinar algo de la trama de aquél libro que lee una señora que se sienta justo a mi lado y me prometo que el próximo libro de Dan Brown será el primero que leeré íntegramente de alguien que se siente a mi lado. Auriculares blancos que huelen a ipod, suena la tortura de alejandro sanz (y la mía), como si fuera necesario grabarlo en algún disco duro. Seguimos sin tele en casa, así que el único momento del día en el que veo alguien moverse en dos dimensiones es el tiempo de entrenamiento, en el gimnasio, claro. Casi una hora de cardio enchufado a unos auriculares negros y mirando 5 canales simultáneos. Todo lo que puedo saber de la tele se concentra en un horario lleno de tomates y acentos de telenovela. Tengo que volver a ver Taxi Driver. No sé nada de Francia pero lo sé todo sobre Terelu y sus pringadas. Al menos en el ordenador de casa puedo ver un par de temporadas de Sexo en Nueva York en dvd. En el París de Carrie no hay algaradas callejeras porque no hay un solo moro por las calles, como no hay un solo negro en NY. Bueno, uno, que era médico de los Knicks. Podría pensar en algo interesante, podría darle vueltas al libro que aún no he terminado sobre los dones del zen a la búsqueda de Cristo o dedicarme por fin al artículo sobre cómo las escaleras mecánicas cambiaron nuestro concepto de compra.

madrid con k

Creo que me va a cambiar el acento. Ya sé que en dos años que llevo en Madrid no me ha dado por decir “la dije”, pero creo que estoy a punto de dar un paso definitivo, o al menos tan definitivo como es cualquier cosa que pueda ocurrir en mi vida. Como buen madrileño, ya soy capaz de dejar un trabajo indefinido por otro que me promete 5 meses de contrato; cambio un horario malo por otro acaparador y un paseo andando por un trecho de metro. Todo por la aparente posibilidad de un futuro mejor. A partir de hoy, estad más atentos que nunca a mis frases; dentro de poco llegará mi primer leísmo.

Entre las extrañas cosas que hago en Madrid, el último fin de semana tocó casa rural, que es algo así como un método rápido para desintoxicarse de la capital sin salir de una casa que no es la tuya. En esta ocasión, y como nunca podemos hacerlo en las fechas adecuadas, nos decidimos a celebrar el fin de año. Y como dicen que hacerlo antes da mala suerte, celebramos la llegada del 2005, con 11 meses de retraso. Así que mi situación extraña de esta semana consiste en una reunión genial con un puñado de migaleros, geólogos, farmacéuticos, gerentes, empresarios, un psicólogo coleccionista de zapatillas, un miembro del club de fans de parchis y una chica que ha tenido el dudoso honor de ver a Bender tatuado en un culo. Todos ellos enchaquetados (palabra de honor en versión femenina), atentos, uva en mano, a una cinta de video grabada hace 11 meses. Ávila debe ser precioso.

Lucía tatata

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EL video sale más grande en YouTube pero sale pixelado.

Explícame lo que está pasando en Francia

Explícame lo que está pasando en Francia porque yo no me aclaro.
¿Porqué salen ardiendo los coches por todas partes en Francia? ¿es verdad que los están quemando?
¿Quién los está quemando? ¿Por qué?
He escuchado en las noticias que se trata de inmigrantes de 3ª generación. ¿Qué es un inmigrante de tercera generación?. Si a un francés (nacido en Francia) hijo de francés hijo de alguien que se llevó media vida en Francia le llaman inmigrante ¿Porqué los jugadores de fútbol pueden nacionalizarse en un par de años y todo el mundo está encantado?
Y si detienen a un homosexual (francés) en las revueltas ¿Lo llamaran la revuelta Gay del 2005? ¿The Burnin Love Parade in Paris?
Y si detienen a un musulmán (francés) en las revueltas ¿Lo llamaran atentados de integristas islámicos? ¿La célula taliban-parisina?
Y si los franceses hijos de franceses hijos de franceses también están quemando coches ¿Cómo se les llama? ¿Gamberros? ¿Gamberreé?
Explícame lo que está pasando en Francia porque tengo miedo K. ¿Y si es una moda? ¿Y si los gamberré de 3ª generación se ponen a quemar coches y queman el mío? ¿Y si descubren que ya no tengo coche y deciden quemar mis zapatos?
Si se habla de inmigrantes de tal generación quieren decir que en Francia hay una degeneración social ¿No? Pero entonces eso si lo hay aquí solo que lo llamamos Canis ¿No? ¿O hay que tener carné?.
¿Aquí también pondremos toque de queda? ¿Qué es eso del toque de queda? Qué antiguo suena ¿no? Y que gris.
En Sevilla de toda la vida el toque de queda es la llamada perdida que se le hace al amig@ cuando llegamos a su portal esperando a que baje para tomarnos unas copas.
¿Y si ahora nos lo cambian? ¿Y si tras el toque de queda en la calle solo puede estar el que quiera quemar coches? ¿Tendremos que quemar coches para poder salir?
A ver si esto va a ser como con los pisos, que solo hay dos opciones para llamarlos. Piso de protección oficial que se consigue con sudor y enchufe o piso de lujo que se consigue pagando el doble por uno en el bloque de al lado.
Explícame K, qué tenemos que hacer ahora que el vecino remoja sus barbas, porque aquí no hay inmigrantes de 3ª generación ¿No? O sí.
¿Y si la mitad de nosotros somos algo de alguna generación? ¿Tenemos las mismas razones para quemar cosas?
Los valencianos lo tienen más facil, y tú, que eres de todo y te puedes sentir identificado, si hay Burnin Love Parade te apuntas, si hay integrismo islámico te apuntan, si hay akelarre Latin Kings te apuntan...
¿Y yo que hago? ¿Me pongo a quemar con los de mi generación o me quedo con el de queda? ¿En qué quedamos? ¿Y si esa noche me toca trabajar?
K, dime algo anda, no sea que se acabe la gasolina y no me haya decidido.
¿Quiénes son los buenos?¿Quienes son los malos?
¿Tiene algo que ver la cantidad de años que ha gobernado la extrema derecha?¿Acaso están mordiendo la mano que les da de comer las sobras?
K, dime algo, respóndeme. ¿Qué haces? ¿Por qué estas destrozando el coche de Soft? ¿Qué te ha hecho? Kikeeeeee.

Diccionario de Menores

Lo crearemos paso a paso with a little help of my kids

Avenate: (Dar el avenate; dar el siroco) momento de enajenación mental.
Flama: nuevo bello, atractivo, flamante.
Ncá: En casa de; a casa de.
Kie: Vasila, chulo, macarra ("te Kie i")
Solamente: ejem. Solamente lo hise una ve = solo me pillaron una vez, razón por la que estoy aquí.
Siroco: (Dar el siroco) Tener un momento de enajenación mental; meter la pata.
Surmano: Amigo del alma (su primo, surmano, sus güevos!).
Topotente: (lease to potente) Muy bueno; muy chulo; towapo.
Towapo:(lease to wapo) bello, nuevo, atractivo,flama.

Yonomacuerdo:

1. Prefiero guardar silencio a meter la pata.
2. Mi cerebro ha perdido el 70% de sus funciones debido al excesivo consumo de drogaina de la mala y solo recuerdo lo acontecido en un plazo inferior a un año.
3. Este es el tercer juicio en 2 semanas y empiezo a mezclar las cosas.
4. Yoquésé
   

Yoquésé:

1. No soy un chivato, no pienso acusar a nadie.
2. Yonomacuerdo.

Yoquéséyonomacuerdo: Me está usted agobiando.

A falta de K buenas son tortas.

En vista de que no se nada de K ni de Her Master Voice continuo hablando de mis chiquitines (ya me queda menos)
Esta mañana a eso de las 9 ha llegado una pareja de energúmenos con los bolsillos cargados de aspavientos en busca de venganza porque uno de mis chavales le había pegado a su hijo.
Ha sido abrir la puerta pensando que llegaba por fin el relevo y darme de bruces con un Orko en vacas flacas y El Último Guerrero versión femenina.
Ente gritos (ninguno mío)conseguí abrirme paso y dirigirme hasta la calle, ente gritos (ninguno mío) conseguí que me siguieran, ente susurros (todos míos) conseguí que bajaran la voz y cuando me di cuenta les estaba tratando/hablando como a menores. Lo mejor de todo es que ellos respondían como tales y por tanto seguí con la dinámica y conseguí llegar a buen puerto. No puedo ocultarlo, lo siento, realmente siento lo que voy a decir pero...Joder cómo me he divertido.
Entre grito y grito saqué en claro gracias a un golpe de reestructuración cognitiva que su hijo mayor es un prenda bueno pero que el pequeño (18) es un cachito de pan (según su madre). Claro, claro. Es facil adivinar como están educados esos jóvenes cuando tienes delante a una persona que pretende que saques al tuyo para que yo le pueda poner la cara igual que la tiene el mío.
Eso sí, a base de reestructuraciones cognitivas no conseguía de ninguna de las maneras hacerles entender que la ley del Talión (ese abogado que era tan bueno) no es muy adecuada cuando se trata de personas sobre las cuales hay un ojo de juez que todo lo ve y que igual que ha metido aquí a estos chavales puede meter a otros, y no quiero señalar hacia donde quede su casa y esté su hijo fumándose un porro.
Tras explicarme que no es lógico que el educador que les acompañaba no hiciera nada, o no se diera cuenta (en eso le doy toda la razón pero el corporativismo es el corporativismo) me habla de denuncias al centro, al educador de aquel día, al director, al colegio, a mis niños, a aquella señora que va por la esquina y que le queda fatal la pasmina (referencia GH)...Total que dandole muchisimas razones y facilidades le explico que es mejor hacer las cosas bien y por cauces legales y que necesitamos el consentimiento del coordinador o del director para hacer un careo o lo que ella quiera teniendo en cuenta que en el centro hay chicos muy buenos con un gran futuro por delante que no tienen porque verse salpicados, y que me de su telefono...Tachan...tienen prisa. Insisto en lo del telefono...Tachan...tienen más prisa.
Parece que ya habían buscado solución por su cuenta, abordando si pacifismo alguno a dos de los chavales cuando se dirigían al instituto. Y parece también que están calentando el ambiente del pueblo para que les den una paliza a la salida. Así que solo se me ocurren dos cosas.
¿Qué habrá pasado cuando llegue a trabajar esta noche?
¿Habrá funcionado el globo sonda (explosiva) que les he soltado referente a las consecuencias judicial/penales que acarrea cualquier conflicto con personas de las cuales recibe constante información un juez (ya quisiéramos nosotros)?
¿Seguirá intacto el coche de Soft mañana por la mañana?
¿Volverán las oscuras golondrinas?
¿Volveré a hacer callar a dos personas que gritan con un simple gesto de mi mano tras las palabras mágicas “vamos a dar ejemplo que somos gente educada y estamos aquí para que aprendan”?

NO SE PIERDAN EL PROXIMO EPISODIO Y NO OLVIDEN VITAMINARSE Y SUPERMINERALIZARSE

Los playlist para David

Para empezar, recordar que los enlaces musicales los suelo poner en martillodecristal. Así que a partir de ahora os pasais por ahí para buscarlos.
Con la excusa de pasar un enlace a alguno de los playlist subo una canción de Scissor Sisters muy a lo Bee Gees.

My green telephone is having an Ice Cream

- Si las tarrinas tienen un precio distinto a los cucuruchos (son más caras)
¿Porqué en algunas heladerías se empeñan en ponerte una bola cuando pides una tarrina en vez de llenarla?¿Es que piensan que no pedimos cucurucho porque no queremos que nos gotee el helado? Menos mal que siempre nos quedará Rallas.
- ¿Porqué las compañías telefónicas siempre tienen errores de la aplicación por los que de repente dejas de disfrutar de llamada reducida en tal o cual horario, o a tal o cual nº? ¿Alguien conoce a alguien que sea vecino de alguien a quien le cobraron de menos o lo activaron un servicio que le beneficia (y que no le cobran) sin preguntarle?
El único caso que conozco al respecto es el de un amigo que se hizo socio de un videoclub el día antes de que éste cerrara, cosa que descubrió al devolver, mejor dicho, intentar devolver las dos películas alquiladas.
¿Porqué los dueños de coches pequeños y viejos respetan las normas éticas de aparcamiento y los coches caros, nuevos o de lujo aparcan de forma simétrica (con la línea en medio), en un paso de cebra, en doble fila con freno de mano, sobre la acera..? Un día te cansas de dar vueltas y vueltas buscando aparcamiento y decides que tu también puedes aparcar como ellos. ¿Por qué a ellos no les ponen multas?¿Porqué no las pagan?
¿Porqué llama tanta gente a Ecologistas en Acción preguntando por una persona en vez de preguntar por Ecologistas en Accion? Así sabría que el motivo de tanta llamada erronea, y sabría que al tal Pepito le gusta descolgarse por paredes con pancartas o que a Fulanito le va recoger chapapote. Sabría que las llamadas desde Londres son un intento de coordinar una estrategia para salvar a los cangrejos colorados de patas reticuladas. En cambio llaman preguntando por Pepito o Fulanito, y así es difícil averiguar que tu número aparece en la guía con otro nombre y que sustituyes a gente concienciada con el respeto por la naturaleza.

La cigüeña ha venido

Dicen las malas lenguas que en las sagradas escrituras cristianas se habla de cómo María, La Madre de Dios (no confundir con ¡La Madre de Dios!) o de J.C. o del Espíritu Santo, quedó embarazada sin conocer varón, y que tal cuestión le fue anunciada por un ángel en forma de paloma o yo que sé.
A mi me gusta pensar que esa fue la excusa que puso a la policía al ser denunciada por adultera, que les dijo algo así como que le había cagado una paloma y se había quedado en cinta y eso debía ser cosa divina. Y claro, desde entonces las palomas son enviadas de dios y da gusto que te manchen la ropa con sus envíos.
El problema es que las palomas son animales muy frecuentes en el entorno humano, y no es plan de crear una crisis generalizada de mujeres que no quieren salir a la calle para evitar el “edictus columbae” o de maridos con la paloma detrás de la oreja por la cantidad de pájaros que la tienen tomada con su mujer mientras él cuida el rebaño. Así que decidieron contratar un Lobby para crear una corriente de opinión alternativa que responsabilizara de los embarazos a las cigüeñas, que las hay pero menos.
Una vez aclarado el tema vamos a lo importante: UNA CIGÜEÑA SE HA CAGADO EN PLENO OMBLIGO DE SONIA.
Ya era hora, hay que ver que trabajito les ha costado, claro, es que en la ciudad no hay tantas y tanto tiempo metidos en la oficina...deja poco tiempo para la búsqueda del cagarrutazo de cigüeña.
Ahora me siento más que envidioso. Tienen un piso supermegabien situado, un cochazo supermegabien protegido por un aparcamiento supermegadicil de conseguir, un home-cinema que ya quisieran muchos homes y muchos cinemas, una pista de paddle, trabajo, partidos de futbito, buena forma física, salud, belleza, juventud, energía...Uououooo! (cálmate Joseluismoreno).
Pues sabed amigos míos que soy como la bruja del norte, y a cambio del niño quiero algo, quiero vuestras posesiones aficiones y virtudes, y solo podréis disfrutar de 3. Os doy 7 meses de plazo, a partir de entonces y una vez os entregue al niño, ireis perdiendolas 1 a 1. A no ser que seáis capaces de compaginar bebé con amistad, lo que os supondría un aplazamiento de mis envidiosas condiciones.
Que la fuerza os acompañe, que esa sí os la dejo.

El valor de un paseo

- Vente en el coche tu también y así llegamos antes para cenar y no tenemos que esperar a tanta gente.

- Sergio nos dijo que los que veníamos en coche nos íbamos en el autobús y los otros se volvían en el coche.
- Ya, pero es una tontería que la mayoría se vaya en autobús y la minoría esté en casa esperando para cenar.
- Pero no es justo maestro. Échalo a suertes por lo menos.
Tanta insistencia por coger el autobús me escamaba, daba cante que 3 de los 4 que se disponían a volver a casa en autobús, solitos, sin supervisión, fueran los más vivos.
- Venga, lo echamos a la piruja, 1-2-3-4-5...
- Ya!
- Y la piruja. Robe, te vienes en el coche.
Y Robe se fue en autobús. Aquello no fue un desafío a la autoridad ni una desobediencia. Fueron 5 minutos en los que perdí la sensatez y me pudo la suspicacia. 5 minutos en los que olvidé que, para una persona que se pasa el día encerrado en una casa, un paseo en autobús, solo, sin supervisión, es algo muy grato y que merece ser saboreado lentamente, como si comieras el último helado del verano (a mi eso no me afecta porque yo los como todo el año).

Y Robe se fue en autobús, con los demás, demostrando que el trabajo realizado da frutos, que se puede confiar en ellos, que todo ese afecto envuelto en una fina capa de rigidez con el que conviven va surtiendo efecto.

Y Robe se fue en autobús, con los demás, y llegaron a casa. Y el chiquitín se había fugado. Como en las películas, dejó la ducha abierta mientras sus 110kg y su 1.95m trepaban por una cornisa de apenas 20cm de ancho bajo la lluvia, llevándose el chaquetón de uno, los deportes de otro y alguna que otra gorra to potente que pilló de camino.
Y Robe se fue, enfadando, mientras buscaba el emepetré que le regaló su pápa y que tuvo que “conseguírselo” sin saber lo que era un emepetré y que le iba a costar la vida al chiquitín aunque se buscara la ruina.
Y por el pasillo una voz ronca llena de rabia contenida y tabaco barato va mascullando "no se puede confiar, es que no se puede confiar" mientras se dirige al patio, a fumarse el sigarrito del estré, un cigarrito que sabe a condena despues de un paseo.

Con la Ardelia hemos topado

No sé si estar nervioso, honrado o arrepentido. Ardelia ha contestado.
Para el que no lo sepa, Ardelia es la supuesta soltera más conocida en España y parte del extranjero. Al igual que llaman a David Bravo para cuestiones referentes a copirai y derechos de autor, llaman a Ardelia para cuestiones referentes a blogs, aunque Ardelia es menos televisiva que Kike-David Bravo.
El caso es que ha contestado.
Tal vez al correo que le mandé al descubrir su blog,
al comentario que escribí al descubrir su blog,
a lo que pensé en voz alta, orgulloso, al descubrir su blog y saber que Sevilla también existía para la blogsfera,
o simplemente ha leído alguno de los post en los que la enlazo, desde que descubrí su blog, faltaría más.
Que nadie vaya por ahí ahora diciendo “soy Deni” o tratando de apuntarse. Ardelia se ha dirigido expresamente a mí y solo a mí ¿O tal vez era a K y solo a K? No importa, lo único que debéis saber es que no estáis invitados, a no ser que vayáis a pagar las cervezas, estéis dispuestos a traer más hielo, o seáis un pedazo de trozo de cacho de tiarrón dispuesto a terminar con ese falso halo de soltería que la persigue.
PD: Que nadie piense que Ardelia ha llegado a epistolar de casualidad, sin duda google nos trata mejor desde que entendió que no doy más de mí y que esto de haberle puesto faviconos a martillo y epistolar es para matrícula de honor.
El día que puse epistolar en azul tuvimos 100 visitas, 86 al meter los faviconos (del pobre martillo no hablo) y encima nos escribe La Soltera de Oro.
Lo único que me tiene mosca es que ha dicho "Ánimo con el blog" y eso suena a "Tu puedes chaval, despues de todo, peor no puede quedar". Ya me lo aclarará a la cara, si se atreve. Y que se ande con ojo que a la mínima aparece el entrecejo de Soft defendiendome de todo mal.
PD2: Soft, jamía, acabo de comprobar que Villa te dejó el GTA San Andreas en MAYO nada más y nada menos. Ve entrenando para agachar la cabeza mientras susurramos al unísono "no somos dignos".

Los faviconos

desgraciadamente, por ahora solo los ven los usuarios de firefox. Sé que no son nada del otro mundo pero, por algo se empieza.
Sí , me refiero a esa imagen que aparece junto a la dirección web.
Ya averiguaré donde alojar el .ico para que sirva en explorer.

BETIS 1 - CHELSEA 0

1 de Noviembre del 2005. Sevilla invadida por ingleses de azul. La mañana era agradable y las cervezas estaban fresquitas.
El Betis llevaba una jartá de goles encajados en pocos partidos y ellos una jartá de tiempo sin perder.
Ellos tienen al Ruso y nosotros a Don Manué.
Ellos tienen a Mouriño y nosotros a Serra.
Ellos tienen sed y nosotros cerveza y sol.
Ellos tienen a sus Hooligans y nosotros a Tobi. Y a Dani, ese chaval maltratado por árbitros y defensas, que después de varias lesiones graves (cuyo responsable se queda sin sanción) sigue empeñado en escribir con letras de oro parte de la historia universal del Betis, con sus béticos del universo y sus manquepierdas.
Tuve que repartir los dos tiempos. El primero lo vi disfrutando mi teórico día de descanso, el 2º con lo chavales terminando de cenar.
Menos mal que Soft se encarga de tenerme al día.
Parece que la prensa deportiva por fin empieza a desperezarse y a hablar de un chaval llamado Rivera que nos explica día sí día también, el significado de correr, entregarse, ayudar, y todo ello sin escuchar un solo "¿pero que hace este?" "Pasala" "Que malo es, menos mal que por lo menos corre" como nos tenían acostumbrados los antiguos pulmones del equipo.
Y que bien se ve el partido sin miedo a las equivocaciones parciales de los árbitros, sabiendo que un fuera de banda del equipo contrario lo sacamos nosotros, que una patada (casi todas al menos) a un jugador que se va en carrera es falta, que un jugador que se tira en el área es amonestado verbalmente y no premiado por su actuación, que no hay que alargar el partido más de lo necesario... en definitiva, que bien se ve un partido cuando el Betis juega en igualdad de condiciones.


PD: Béticos del universo1; Béticos del universo2.