Está hecho. Vuelvo a ser productivo

¿Que mejor excusa para una celebración?


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En dos horas firmo el contrato

Así que vamos con un poquito de Finley Quaye para relajarnos.

El de verde cantaba estupendamente

Cadiz tiene Color, subido por deniman.

Al final no me voy

Así que os dejo estas imágenes de Lacorporación acerca de los mensajes entre algunos niños israelíes hacia los libaneses y me contáis lo que opináis.
AVISO: LAS IMÁGENES PODRÍAN HERIR LA SENSIBILIDAD DEL LECTOR/ESPECTADOR.

En estos momentos estamos... de relax

Upload music at Bolt.

Eso quiere decir que hasta el lunes (como mínimo) no hay post.

ACTUALIZACION 29/07/06: Parece que me quedo.

Vacaciones disimuladas y casting en Cadena 100

Mis padres disimulan estupendamente sus vacaciones. Siempre que se van dejan todo como si siguieran en casa, supongo que siguiendo el consejo de algún telediario.
Es algo en lo que no presto demasiada atención por la costumbre, pero que sigue sin entrarme en la cabeza.
Se van y dejan la nevera llena de platos tuppers a medias, un melón a medias, carnes y salsas a medias, la colada tendida etc. etc.
A estas alturas dan por sentado que les voy a recoger la ropa pero ¿La nevera?
Por esta vez y sin que sirva de precedente me he comido la carne en salsa a medias, me he llevado la sandía a medias, he sacado la basura (al completo) y probablemente me coma sus helados.

Por otra parte esta tarde he tenido un casting para Cadena100.
Me metí en la pecera y tal y como me puse los cascos me dijeron que ya me llamarían. No sé que ha podido pasar.


PD: Ahora en serio, en la consulta del dentista no tuve valor pero hoy, tras una intensa sesión de extracción y mientras me hacían audiometría y timpanograma, he sacado la cámara y he dicho "¿te importa hacerme una foto?" a saber lo que habrá pensado después de casi vomitarle en la camilla.

ACTUALIZACIÓN: A eso de las 10:30, mientras vemos la tele, Soft me avisa que me está sangrando el oído. Tranquilos, es lógico después de la sesión de hoy, y tampoco es que fuera solo sangre. Supongo que esta noche mancharé.

Como una "madalena"

Soft se ha puesto a llorar. Así, de pronto. Uno llama a su pareja para darle una noticia y se te ponen a llorar.
Se queda dormida con Brokeback Mountain (y con todas) y en cambio se pone como una madalena al enterarse que FARISKITO Y YOLA VAN A SER PAPÁS.
Pondré a remojar mis barbas...

Are you talking to me?

Cada vez que nos pasa algo, bueno o menos bueno, mi amigo Deni me dice "podrías escribirlo en el blog, postea algo tio", y yo siempre digo "a ver si luego me pongo", y no hago nada...

Esta vez no va a ser menos, porque si lo que tengo que decir es importante, más importante va a ser el mosqueo si resulta que la forma de enterarse es a través del blog, así que mejor te llamo luego y te cuento.

Coño esto parece un programa de esos del corazón...lo dicho hasta luego.

La modestia de mi sobrina

Siempre que le dicen lo guapa que está, ella enseña sus zapatos.

El arpa de Harpo

Sevilla 26 de Julio 15:30 40ºC a la sombra.



Llego al hospital a las 15:50. Pregunto por el otorrino y me indican que es al fondo a la derecha pero que llega a partir de las 16:30. Como el día anterior me quedé sin, decido esperarlo.
La chica me da el nº1 tras tomarme los datos y pasarme la tarjeta por anticipado ($$) mientras me dispongo a esperar y pienso en los horarios tan raros que tienen los otorrinos en el hospital (el de por la mañana entra a partir de las 13:30 y sin embargo a las 15 no hay ninguno). Por supuesto no me planteo la existencia de un otorrino de urgencias.
Pasa el tiempo y va llegando gente. Una niña con muy mala cara mira al suelo mientras sus padres con peor cara le traen algún refresco. Esa niña puedo ser yo hace 25 años en alguno de mis episodios de otitis (no se los deseo a nadie, bueno, se los deseo a todo el mundo una semana por década, junto a mi sordera, para que nos entiendan y no se les olvide) perforación de tímpanos, pólipos...

tras una hora y media esperando la chica nos comunica que hoy no hay consulta de otorrinolaringología, que no viene el otorrino, y que solo atiende con cita previa. ¡Vamos a ver! ¿Si no viene cómo es que atiende con cita previa? ¿Y como coño se pide cita previa en un hospital si al preguntar por el otorrino te mandan pasillo al frente y te dan un nº?

La pobre niña había estado por la mañana en urgencias, pero como no hay otorrino de urgencias le habían emplazado a la tarde, a eso de las 4:30 que es justo la hora a la que el otorrino no va a venir.
Esa niña podría ser yo hace 20 años, pero no, a mi no me duele nada, o casi, yo solo vengo porque después de meses diciendo que me estoy quedando sordo del todo, mi oído bueno anteriormente conocido como el malo ha decidido dejarme mal y demostrarme lo mucho que escuchaba aun.

Vengo porque no escucho un pimiento, y me voy porque todos se van después de hablar con la chica, y soy sordo pero no ciego. De todas formas me acerco a ella y le pregunto por mi tarjetita, esa que ha pasado previamente y que me van a cobrar by the face. Me toma el nombre y me marcho más tranquilo, no importa que ASISA me cobre por hacerme esperar (que lo hará) y negarse a darme siquiera un mal servicio.

Como mi ex otorrino, -anteriormente conocido como el antipático- hace como que trabaja cerca, decido dar un paseo y hacerle una cordial visita.
Me recibe su encantadora hija con la cara de servicial y buenagente de siempre. No me entero de lo que dice pero lo doy por sentado y digo mi nombre. Vuelvo a no enterarme de lo que dice pero lo doy por sentado y comento que no, que no tengo cita previa. Su cara de mujer agradable a la que todo el mundo ama se vuelve aun más agradable -si cabe tal posibilidad- y tras perdonarme la vida con un par de miradas me deja pasar a la sala de espera, vacía. Entonces empieza a llegar gente, más gente, mucha más gente. Aquello parece un casting para el Camarote de Los Hermanos Marx. Por un momento tengo ganas de levantarme y gritar "¡Me pido Harpo!!" pero me aguanto.
La encantadora hijade... el otorrino hace pasar a la gente y entonces recuerdo que hace un par de años me pasó algo parecido y me tuvo esperando hasta que no había nadie delante, o sea, hasta que no había nadie. Viendo como está la consulta me levanto y hago como que he recordado algo importante (recoger el arpa por ejemplo).

Me marcho para no volver, andando. Me duelen los pies. Paro en todos los ambulatorios preguntando con cara de Harpo por un otorrino de guardia pero eso no existe.

Mañana será otro día habrá más consultas y yo estaré más sordo. ¡Qué importa!.
Miro a mi ordenador y le digo: "Tu serás mi arpa"

¿Cómo que no sonrío?

No tengo más que verle el careto a estos 3 para partirme de risa. Y más si uno de ellos se casa. Entonces se me pone esta cara.
¿Que quién se casa?

Me encanta ese "...don't do this to me, again"

¿Son los blogs "personales" o se trata de un producto?

Cada día más blogs de mis "feeds de cabecera" me asombran con la decepcionante costumbre de poner un sustituto mientras el titular está de vacaciones o le es imposible mantener el blog por un tiempo (relativamente corto).
Me da igual que el sustituto sea otro prestigioso blogger cuyo blog lógicamente también está en mis feeds.
Si me gusta "nomelimpioelculopornogastar.com" tanto que quiero leer sus actualizaciones de forma inmediata, y me gusta igualmente "unincorruptiblenlamoncloa.com". ¿Acaso tendría que gustarme "nomelimpioelculoenlamoncloa"?
Es más, puede incluso que resultara aceptable pero no deja de ser ·$%·T$&·$% que un blogger tenga que reservarse un tema del blog para escribirlo en el de un amigo. Y suponiendo que sean de diferente temática ¿Acaso el ritmo de posteo no forma parte del blog al igual que el léxico y la temática?
Un blog es: un diario personal, un pozo de los deseos, un altavoz mental, un combate dialéctico...
Un blog no es: un escaparate de Zara que se renueva según la estación del año.

Si le pidiéramos a Ramoncín que escribiera aquí mientras estamos de vacaciones, probablemente aumentarían exponencialmente nuestras visitas y comentarios (aunque fuera para insultar) pero ¿seguiría siendo blogepistolar?
Si la gente agregara este blog a sus favoritos ¿que pasaría cuando volviéramos a escribir nosotros acerca de tonterías como si tuve o no tuve el pelo largo?

Estuve a punto de eliminar un blog de bloglines por la masiva (y exclusiva) información acerca de unas elecciones que empezaban a saturarme y que por supuesto no eran la razón por la que empezó a formar parte de mis feeds. Así que aviso:
SI PONES A TU VECINO A COCINAR, PROBABLEMENTE DEJARÉ DE VENIR A COMER (o me vaya a su restaurante)

¿Pero quien es ese chaval del pelo largo?

Porque, yo, pa mí, a mi me parece que tiene el pelo largo ¿no?

Preguntando al experto en zapatillas

A ver a ver...
¿Serías capaz de decir el modelo de estos dos pares de zapatillas?
Un par era usado por un camorrista de los wenos de la NBA, y desconozco si alguno de los dos se vendió en España (no olvidemos que antes con las zapatillas pasaba como con la música, en España salía lo que les deba la gana).
Sé que las imágenes no son claras, en eso está la dificultad.

Pobrecitos

Una de South Park

Lo que está pensando K

Salma, Geraldine y Morrissey

He descubierto que admiro a tres personas. Por sus gustos más que por lo que son.
Salma Hayek decidió ser actriz el día que vió por primera vez "Charlie y la fábrica de Chocolate".
Geraldine Chaplin se siente halagada cuando hablan de su juventud. Pero tiene un secreto...siempre lleva las zapatillas más escandalosas...para que todos hablen de ellas.
Morrissey, que no necesita nada más para ser admirado, se presenta en Benicássim con una enorme tela al fondo del escenario con el rostro de Oscar Wilde.

un post de 400 euros

Escribo con miedo. Un miedo tremendo el mío. Resulta que Iván Fresneda ha sido multado con 400 euros por unas amenazas vertidas en su blog. Amenazas contra su profesor de filosofía, porque el tipo está en el instituto y se ha decidido a ensuciar su historial judicial de modo tan original. El chico, con flequillo, polo lacoste y cinturón blanco en la única fotografía que he conseguido, denunciaba la ausencia de periódicos en su centro, el cierre del servicio de fotocopias o la pasividad ante los graffitis. Esta juventud es cada vez más reivindicativa. La guardia civil ordenó un "cierre cautelar" así que Iván ha tenido que mudarse. Las supuestas amenazas no salieron de sus manos sino de un invitado anónimo que posteó en su blog. La jueza dice que el blogger, al permitir el post "asume su contenido". Más o menos puedo controlar lo que escribo. Pero no puedo controlar lo que escribe toda la gentuza que entra en blogs como éste. Ejem. Mejor cambio de tema.
Garzón tiene problemas con la justicia. Garzón el grupo, quiero decir. Y Garzón el juez. Los representantes legales del juez han "instado" al grupo a que supriman cualquier alusión a su persona. Así hemos aprendido que los jueces a veces tienen "representantes legales". También se da por aludido en la web del grupo, curiosamente llamada superjuez.com. El próximo será superman.com.
Garzón es...era un grupo formado por una ex Nosotrash, un miembro de La Dinamo y otro de The Secret Society. Momentos antes de tocar en Benicássim tuvieron que cambiar de nombre. Ahora se llaman Grande-Marlaska. El primer juez abiertamente homosexual ya ha aclarado que por supuesto no va a emprender acciones judiciales. Promete visitar la web.Ya vemos que hay gente con buen humor.
Gilberto Gil es uno de los grandes de la música brasileña. Es también Ministro de Cultura de su país. Para aceptar el puesto sólo puso una condición a Lula; tener los domingos libres para tocar. En una entrevista hablan de piratería, le dicen que en España la música se muere.
"¿se muere? La música es la música,: cuando el padre, el hermano o la madre canta en casa. Ésa es la música. Entonces, ¿qué tiene que ver la música con los medios de difusión? Si hablamos de productos musicales, eso es otra cosa".
Es cierto, Gilberto, algunos productos musicales si están muriendo. Los cds se mueren, pero nacen politonos, conciertos o emisoras con música pastelosa. Quizás no sea lo mejor para la cultura musical, pero creía que hablaba de productos. Gilberto me corrige.
"No es lo mismo un coche que una canción"
¿y bajar una canción es un robo?
"No, no es un robo. Lo importante es escucharla. No es como cuando te quitan una ropa, que ya no la podrás utilizar tú. Si alguien escucha mi canción, por medios piratas o lo que sea, no me están privando de mi canción. Hay una dimensión distinta entre lo que es intelectual y lo que es material. La creación intelectual es como la luz de una vela. Si tu enciendes una vela en mi vela, no apagas la mía. Hay gente que no quiere pensarlo así porque quieren negar la evidencia. Pero lo real es esto. Si tú cantas mi canción, si tú la tocas, no me la quitas. La dimensión intelectual se propaga indefinidamente, es distinto de una cosa material."
El artista no pierde su canción, pierde beneficios económicos. Eso lo dice un tipo que ha licenciado sus últimos cds como "creative commons" y al que las redes P2P le parecen muy interesantes (aunque no tiene tiempo de usarlas).
Como el juez Garzón lea esto, me van a caer 400 euros de multa por permitir que Gilberto Gil hable así en mi blog.

¿Pero que está pasando en Madrid con las navajas?

¿Es que no hay día que no muera nadie de una puñalada trapera?
Todo es por culpa de las obras, seguro. Tanto desenterrar, tanto desenterrar y han terminado por desenterrar el hacha de guerra.

Lo peor es que la gente generaliza y confunde delincuencia con inmigración, inseguridad ciudadana y xenofobia.

Repito lo que dije hace unos meses:
"Contra un Latin King, un buen Flamen quin"
"Contra navajas, puntillitas"

Me encanta que los planes salgan bien

asafa powell bebe duff

Dos noticias a medias entre blogepistolar y martillo de cristal.

La primera tiene que ver con vacíos legales y mentes astutas. Un tipo, tras pasarse un buen rato en el registro de marcas mexicano, descubrió que Duff, la cerveza que suele tomar Homer Simpson, estaba a su entera disposición. Ni corto ni Homer, registró la marca y hoy en México pueden sentirse un poco más Simpson. Aunque no sé si eso es bueno.

La otra tiene que ver con un tipo que no debe tomar muchas cervezas. El tipo más rápido del planeta se niega a participar en una reunión de atletismo porque en un aeropuerto italiano no le permitían pasar con sus zapatillas como equipaje de mano. Para que luego las pierdan. Yo te comprendo perfectamente, Asafa, cuando viajo en avión, mis mejores zapatillas siempre las llevo en los pies.

Desesperantemente deliciosa

Lila acaba de decir que tiene un regalo para mí, que me llegará pronto a Gmail.
Ha cometido un fallo, ha dicho la palabra maldita (no voy a repetir ahora porqué ni voy a enlazar con los miles de post acerca del tema).
Podría haber dicho "tengo una cosita para ti” y todos tan felices, pero ha dicho “regalo”. Debe haber olvidado que los regalos provocan en mí una profunda decepción pues no suelen acercarse a las expectativas, y es que tengo asociada la palabra “regalo” a fechas o situaciones de obligado cumplimiento y como todos sabéis eso significa camisa rosa de lunares blancos, colonia de viejo, calcetines sintéticos...
Me huelo que el “regalo” de Lila se aproxima a los 4 megas y está relacionado con un corto espacio de tiempo, pongamos “12 segundos”.
Aun así reconozco que lo mejor de los regalos es la desesperantemente deliciosa espera.

Pata Negra

Hallá por los años 80, tras su experiencia en el grupo Veneno (de Kiko Veneno) los hermanos Amador formaron el grupo Pata Negra, con un estilo mucho más enraizado en el flamenco pero sin olvidar la música "negra" que tanto les gustaba (Raimundo se ponía frente a la radio/hifi a hacer acompañamientos y punteos mientras escuchaba a los grandes).
No es raro cantar un tema suyo cuando se va de acampada con los amigos pero es rarísimo saber que es de ellos.
Reconozco que durante mucho tiempo renegué de la música con raices, no sé porqué. Bastó un soplo para eliminar prejuicios, un soplo como el de Triana o los propios Pata negra. Estos dos grupos, a mi entender, aglutinan más creatividad, calidad, originalidad y arte que la mayoría de los grupos de la actualidad (que en muchos casos beben de sus fuentes).
No dejéis de adquirir el recopilatorio de Pata Negra (doy por sentado que ya tenéis algo de Triana)

A estas alturas de post aun no sé que tema subir. Estoy entre "Lunático":
"que tu no te vistas más
que tu no te vistas más,
que el vestio más bonito
es el que no te tapa na."
o "Calle Betis":
"...Sevilla le dice al rio, Sevilla le dice al rio
traeme del mar una ola
pa volante del vestio, pa volante del vestio.
Si tu quieres una ola, yo te la traigo
pero si tu me prometes
estarme esperando estarme esperando.
Adios mi rio, adios mi rio,
vete a Sanlucar y vuelve, cariño mío"

Lo dejo a vuestra elección (aceptamos peticiones) (YA NO)


Upload music at Bolt.

La canción de Jens Lekman

Hoy está siendo un día de lo más musical: Tengo que contenerme para no poner 12853.3247345'25 canciones en un solo post. Versiones, sugerencias, temas para el recuerdo...

Desde que subí el vídeo de blogs&fish he recibido muchas preguntas acerca del autor de la canción, así que aprovecho y la pongo. Estoy muy seguro (segurísimo) de que a K le va a gustar más que en el vídeo (porque ahora está entera no porque el vídeo la desmerezca)

por amor al juego

Atlantic City es la ciudad del juego. Una señora recoge sus ganancias millonarias del día y espera el ascensor. Cuando se abren las puertas, el rostro de la mujer delata que ese no es el momento que quiere vivir. Dos hombres negros le esperan al fondo del minúsculo ascensor. La mujer sabe que su rostro le ha descubierto pero nada puede hacer. Sube, se coloca de espaldas mientras los negros siguen hablando en su jerga ininteligible. Cada vez mas nerviosa, la señora cierra los ojos y reza. Uno de sus compañeros de ascensor le toca el hombro para preguntar qué planta es la suya, pero ya es demasiado. La señora, presa del pánico, cae desmayada.
Despertará pronto, ya en su habitación, traída por dos hombres negros encorbatados. A su lado, una docena de rosas, cada una con un billete de 100$ y una nota: “por habernos hecho pasar el mejor rato de nuestras vidas. Eddie Murphy y Michael Jordan”. Algo así contó Jordan a Letterman en un late show.
No creo que fuera muy difícil encontrarse con Michael Jordan en la ciudad del juego. Aunque su juego era otro.

En 1972, John Brisker, jugador de los Pittsburgh Condors de la ABA prometió que sería el máximo anotador aunque tuviera que darle una paliza a todos los que estuvieran por encima en la tabla de anotadores. Y en su partido contra Utah Stars sólo llevaba 4 puntos...y cumplió su promesa. El siguiente partido que enfrentó a estos equipos, ya en Utah, los Stars crearon la “Noche de Intimidación de John Brisker”, para lo que contrataron a boxeadores profesionales para que les acompañaran en el banquillo. Aquella noche no pasó nada. En otra ocasión, Brisker fue noqueado antes de que comenzara el partido. Un salto inicial da para mucho.
Casi 20 años después Latrell Sprewell fue sancionado con 68 partidos por “colocar sus manos alrededor del cuello del entrenador”...y volver a intentarlo 15 minutos después. Luego comentó: “no tendríamos que haber llegado a esto, pero entonces no sería tan popular como ahora”.
Charles Barkley contrató a un guardaespaldas. No para protegerse él, sino para proteger a la gente. Una vez tiró a un tipo por el ventanal de un pub. Por suerte era la planta baja. Barkley quiso aclarar la situación: “la próxima vez intentaré que sea al menos desde un primer piso”. Cuando Barkley se retiró dijo; “otro negro en paro, justo lo que América necesita”.

La ABA creó una “liga femenina” que jugaba en los descansos...con minifalda. Pero la ABA tenía otra cara. Fue la primera liga profesional masculina en la que jugó una mujer...que además nunca había jugado al baloncesto. Penny Ann Early fue la primera jockey en poseer la licencia americana, lo que le permitía participar en cualquier prueba hípica. En sus primeras tres carreras fue boicoteada por el resto de jockeys. La respuesta de la loca liga de baloncesto fue contratarla. En noviembre de 1968 se estrenó con los Kentucky Colonels. Vestida con una minifalda, salió a la cancha, pidió tiempo muerto y volvió a sentarse después de tocar el balón.
Por cierto, el dueño de los Kentucky Colonels era Ziggy, un perro.
De todos modos, la ABA tenía una media de espectadores bajísima (hubo partidos con 40 espectadores), lo que, sin duda, ha fomentado su leyenda. Nadie sabe qué pasó. La ABA era una liga loca, en la que la altura de los jugadores incluía el pelo afro y en la que jugadores como Jabalí eran a la vez máximos anotadores y miembros de Black Panther Party.

La otra liga americana, la seria, la NBA, fue demandada por Inditex (propietaria de Zara) por el parecido de esa marca con N&B ya registrada por ellos.
Julio Iglesias es en parte propietario de Miami Heat,, por lo que técnicamente es campeón de la NBA. Julio Iglesias ha sido campeón de la NBA, Karl Malone no. El dueño de Utah Jazz es un mormón militante, lo que le impide asistir a los partidos que se disputan en domingo.
Tres chicas que suenan a r´n´b se llaman Lucious Jackson por un jugador de los Knicks de los 70 y un grupo español se llama Tachenko (sic).
Unos amigos de Seattle aficionados a la música formaron un grupo al que pensaron llamar como su ídolo, Mookie Blaylock, base de la NBA. Al final deciden llamarse Pearl Jam. Lo que sí hicieron fue llamar a uno de sus discos “10”, el número de Mookie. Blaylock también llamado Pear Jam.
Un enamorado de Pearl Jam era Dennis Rodman. Rodman cogió 75 rebotes en 5 partidos con Dallas, le pitaron 4 técnicas, le expulsaron 2 veces y fue multado con 13.500 $ por sentarse en la pista para protestar por una de sus expulsiones. “¿Por qué no me das una razón para expulsarme? Déjame primero que pegue a alguien”. En la rueda de prensa afirmó que eso no era nada, que él sabía qué es la presión “porque estuve casado”. Se casó con Carmen Electra, una vigilante de la playa, mientras estaba borracho. En 1997 fue nombrado una de las mujeres peores vestidas del año. Lo suyo con Madonna no pasó a ser nada serio aunque en su biografía cuenta cada una de sus posturas juntos. Rodman ganó 4 millones de $ por una pelea de lucha libre contra Karl Malone.
A Scottie Pippen le señalaron una técnica (según decía el acta) por “hacer ruido al respirar”.
Gheorghe Muresan (otro que hizo lucha libre contra 3 enanos) se lesionó rodando una película con Billy Crystal.
Zo Mourning y Sean Elliot tienen un riñón menos y un anillo de campeón. Penny Hardaway tiene una bala alojada en el tobillo pero es buen chico. En sus anuncios aparecía con un tal Lil´ Penny, un muñeco de 30 cm de alto que asistía a todos los partidos de Orlando, sentado en primera fila con Tyra Banks.
Uno de los mejores y más aburridos jugadores actuales, Tim Duncan, abandonó la natación y se dedicó al baloncesto porque una canasta fue lo único que quedó en pie después de que el huracán Hugo destrozara las Islas Vírgenes. Seguro que había muchos agujeros pero no se dedicó al golf.
Steve Nash, el mejor jugador de la NBA los dos últimos años, dice que el mejor día de su vida fue cuando entrenó con los Tottenham Hotspurs. Sí, un equipo de fútbol.
Un jugador de la NBA gana de media unos 2 millones de dólares, pero la esposa de Vinnie del Negro fue encarcelada por vender gorras falsificadas antes de un partido.
La NBA impuso un código de vestimenta para evitar que los jugadores parezcan “demasiado callejeros”. Rasheed Wallace fue multado por llevar pantalones demasiado grandes. Eso fue cuando jugaba en Pórtland, quizás el equipo más pandillero de la historia de la NBA. En una ocasión la policía paró un coche en el que iban cuatro jugadores de Pórtland. Al bajar la ventanilla, el agente notó que aquél olor tenía algo que ver con la patria de Bob Marley. “Dame toda la marihuana que tengas”. “Lo siento, agente, nos la hemos fumado toda.”
Un jugador de la NBA de los 80 cambió su nombre para llamarse, en un alarde de amabilidad e incorrección gramatical, “World B Free”. Y jugaba en un equipo con un arco iris en la camiseta.
A.C. Green, sufrió la idea de sus padres de llamarle así; su nombre no eran iniciales sino A punto C punto.
Paul Westphal, mientras era jugador de la NBA, propuso cambiarse el nombre para ser oficialmente “Mr Nike”. Su contrato con la marca le proporcionaba 1000$ si ganaba Wimbledon. Supongo que Nike no pondría muchos reparos en una cláusula así en un jugador de baloncesto. Westphal, que jugaba al tenis de vez en cuando, organizó un trofeo al que llamó “Wimbledon” (el famoso torneo sobre tierra se llama oficialmente “All England Tennis Club”), venció y cobró sus 1000$.

Una de las mayores multas que sufrió Michael Jordan no fue por ninguna pelea sino por llevar unas zapatillas que no iban a juego con el resto del equipo. El máximo honor en la NBA es que retiren tu número, nadie volverá a usarlo. En la primera despedida de Michael se retiró el 23, por lo que a su vuelta tuvo que pagar una multa por vestir un número ya retirado...en honor a él mismo. El 45 que usó en algunos partidos no le dio buena suerte. Usó el 9 en los Juegos Olímpicos. Y el 12 un día que robaron su camiseta.
Michael Jordan, según algunos el mejor jugador de baloncesto de la historia, es un decente jugador de golf, un avanzado jugador de béisbol y tiene una escudería de motos. La mayoría de profesionales del deporte tienen una cláusula que les prohíbe la práctica deportiva ajena a su faceta profesional (para evitar lesiones). MJ creó una cláusula (llamada “for the love of the game”) que le permitía jugar al baloncesto tanto como quisiera.
Jordan es grande. Muy grande. Es el rey Jordan.
Mariah Carey dijo estar desconsolada, “nadie ha jugado como él” cuando murió el Rey de Jordania. Alguien tuvo que sacarla de su error.
Un ejemplar de “sport illustrated” de noviembre de 1983 con la primera entrevista de Michael Jordan vale hoy 200$. La camiseta que vistió en los Juegos Olímpicos, 65884$.
La corredora de 400 Ana Patricia Guevara es una coleccionista de todo lo relacionado con él. El hijo de Joe Dumars, uno de sus mayores enemigos en los Detroit Pistons, se llama Jordan, como los hijos de los futbolistas Shevchenko, Dely Valdés y Henrik Larsson. Jordan le pidió una camiseta a Raúl y éste le firmó; “para Michael Jordan, el mejor deportista de todos los tiempos.” Beckham lleva el 23. El hijo de Steve Kerr pidió a su papá tener un hermano llamado Jordan. Hornazeck cuando jugaba la final contra Chicago prohibió a sus hijos que llevaran las camisetas con el 23 del “enemigo” Jordan.
Los hijos de Jordan, sin embargo, querían teñirse el pelo y ser como Dennis Rodman.
Anthony Mason, uno de esos jugadores de los que no esperas un discurso shakesperiano, apareció en una película de Woody Allen, un asiduo a los partidos de los Knicks. Otro jugador de los Lakers, mucho más mediocre, terminó acaparando todas las miradas enfundado en Chewbacca.
Pete Maravich tenía una malformación cardiaca que le impedía jugar al baloncesto. Una malformación que fue descubierta después de que muriera a los cuarenta años, tras pasar una década dando pases sin mirar.

Después de meter 100 puntos en un partido, Wilt Chamberlain dijo: “si anoche no hubiera salido, hubiera llegado a los 140”. Fue máximo anotador y reboteador durante años. En1967 alguien le dijo que nunca sería un campeón porque no sabía pasar. La siguiente temporada (1967-1968) fue el mejor pasador de la NBA. El único pívot que lo ha conseguido. Cuando llegó Wilt se cambiaron las reglas. Se prohibió pasar de la línea de tiros libres al lanzar porque Chamberlain había metido algún tiro libre importante saltando desde la línea. No fue eliminado por faltas nunca en 1045 partidos y antes de entrar en la NBA jugó un año con los Globetrotters. Su autobiografía se llama “Otro millonario negro de dos metros que vive en el piso de al lado”. Allí dice que se acostó con 20.000 mujeres. 1.2 por día desde los 15 años. Patrocinó un equipo de atletismo femenino llamado “las maravillosas mujeres de Wilt”. Hizo salto de altura, jugó al voley profesionalmente y con 2.18m, puede que sea el más alto de los corredores del Maratón de Honolulu.
No es el único jugador de baloncesto al que le gustaban otros deportes. Michael Jordan fue discreto en béisbol, pero Danny Ainge fue drafteado en primera ronda. Scott Burell fue elegido en primera ronda en béisbol y baloncesto, aunque en la universidad también jugaba al fútbol americano. Jackie Robinson, el que ha pasado a la historia como uno de los mejores jugadores de béisbol (y el primer negro en la MLB) se decantó por el bate después de no ser elegido por ninguna universidad de baloncesto. Una all-american de baloncesto universitario, Mildred Didriksen fue recordwoman mundial en varias pruebas de atletismo, pero es famosa por ser considerada la mejor golfista de la historia. Uno de los ganadores de la NBA en 1972, Phil Jackson fue de nuevo ganador como entrenador. Un compañero suyo, Bill Bradley, estuvo a punto de ser presidente de Estados Unidos. Zapatero quitó la pista de padel de Aznar y colocó una pista de baloncesto.

Sir Galton y la inteligencia

El señor Galton era un buen hombre, de buena presencia, buena familia, buen comer y malísimos estudios científicos que tuvo en jaque a la sociedad británica y mundial durante mucho tiempo.
El señor Galton, sigo, basó gran parte de su tiempo en el estudio (por su cuenta) del hombre y su inteligencia. De los factores que hacen del hombre un ser inteligente, más inteligente que otros hombres.
Gracias a Sir Galton existen los test de inteligencia que nos hacen en las entrevistas de trabajo. Esos test de inteligencia que durante años discriminaron a sectores sociales y razas considerándolos poco menos que “retrasados mentales” por desconocer por ejemplo el orden de los gráficos relacionados con dar un paseo a caballo (entrar en un establo poner la silla al caballo y atizarle con una fusta). No cabe duda lo importante que era hace 50 años para un tipo del bronx saber qué es una fusta y en que orden se utiliza. Seguramente su vida dependiera de ello.

El señor Galtón, primo y alumno de Darwin (creo), abogaba por un determinismo genético en cuestiones de inteligencia, sin importar si hacía falta falsear datos para ello.
Existe un inolvidable estudio por el cual pretendía demostrar que la inteligencia está directamente relacionada con la altura (desconozco la altura que alcanzaban los ingleses pobres del siglo XIX que llegaban a la edad adulta). Para ello escogió una muestra de x niños de distintas alturas que efectivamente le llevaron a demostrar su hipótesis.
Me pregunto si nadie le comentó nada acerca del desarrollo humano, de la enorme diferencia de inteligencia que existe en una misma persona a lo largo de los años conforme su cerebro va madurando y alcanzando por tanto su mayor potencial. Lo digo más que nada porque hacer un estudio con niños de entre 4 y 10 años (más o menos) no está mal si vas a mirarles el color de la pupila, pero tratándose de inteligencia en relación a altura...

PD: Si algún científico loco y despistado quiere corregir el post y rectificar el autor de tal estudio limpiando el nombre del buen Galton que hable ahora o calle para siempre.
En caso de callar, que escuche un poco de música mientras sigue leyendo el blog.

sir Arthur

En 1891, sir Arthur Keith observó que en los primates existía una relación inversa entre el tamaño del estómago y del cerebro.
Hasta un siglo después no se encontró una explicación. Al parecer, el cerebro requiere un gran gasto energético. Un aumento en el tamaño del cerebro implicaría un mayor consumo metabólico, de modo que, o se incrementa el consumo metabólico total (lo que implica un mayor consumo de calorías) o se reduce el gasto de otro órgano. Los riñones, el hígado o los pulmones son órganos vitales, así que habrá que reducir de estómago. Y debido a la falta de funcionalidad de nuestro estómago, tenemos que cocinar antes de que lleguen los alimentos a un estómago tan básico.
Es sólo una historia que he leído. De todos modos, tranquiliza que la relación inversa entre el tamaño del estómago y del cerebro se refiera a especies de primates, no a sujetos.

la federación

La federación está muy descontenta con Leonard Zarchovsky, que me daría muy igual si Leonard Zarchovsky no se dedicara a la psicología deportiva. Al parecer, la expedición española le colocó apodo: “el psicólogo de mando a distancia”. “Llamaba por teléfono y preguntaba cómo estaba uno u otro. Dependiendo de lo que se le dijera, ordenaba que éste se tumbara o que a aquél le dieran un masaje en el cuello.”
La Federación, para la que trabaja Anselmo Vicioso (el sobrino de Aragonés que hacía de tecla del mando a distancia), planeaba tomar una decisión sobre si se apuesta por la figura del
psicólogo.
Por si alguien dudaba, en una entrevista en “Marca”, Vicioso hablaba de las técnicas utilizadas.

Por otra parte, la Federación está intentando solucionar una curiosa moda establecida entre los aficionados españoles; abuchear el himno rival. Ante Serbia en el Calderón estuvo a punto de provocar un incidente diplomático. Ante Francia también se silbó, pero allí no eran muchos los que cantaban la marsellesa. Ribery (convertido al Islam) y los 17 jugadores franceses de ascendencia extranjera permanecían en silencio mientras la letra de su himno glorificaba la pureza de la sangre.

apagón II

Terminaba un post sobre apagones, poco brillante metáfora sobre la inactividad. Y en Madrid no hay metáforas, el apagón es real, eléctrico. Sin una sola luz, un semáforo, una luna. Alguien que fuma se cruza. Otro chico pasa justo cuando una moto le ilumina. Es difícil atravesar una calle. No puedes ver lo que hace la gente cuando nadie les ve. Los moros del kebab, los chinos que no cierran, los sudacas del locutorio, todos esperan a la puerta de sus oscuros negocios. “Snake” vivió en un lugar como éste. En Mad Max los coches eran distintos. Algo así debe ser el Líbano. Siempre. Y yo nunca más volveré a hablar de apagones.

Sinónimos de:

Alcalde: prevaricación, especulación, corrupción...
Marbella: Paraíso de los alcaldes; antigua zona de ocio y esparcimiento de amigos de alcaldes.
Aznar: Jefe de los alcaldes de España; mmmm ¿cómo era esta palabra que sirve para las personas que se valen de información privilegiada para su lucro personal? mmmm lo tengo en la punta de la lengua hombre, sí, esa que define a personas que...como...como Aznar cojones.

POST INCOMPLETO.
ESTADO: AUSENTE (salí a comer)

Echo de menos el último vagón del tren.

Lleno de mochilas sobre las que sentarse mientras alguien toca la guitarra.
Y humo, mucho humo de tabaco.

apagón que se acaba (se lo lleva la corriente)

Conocimos a Leo Minax por Drexler. Huelga decir que a Drexler lo conocimos por Deni (aunque sea falso). Leo escribió a medias con Drexler una canción que puede sonar en portugués o en castellano depende de dónde la escuches. Cuando conocimos a Leo conocimos también a Gabino Diego, y cuando conocimos a Gabino Diego conocimos también algunas de las nuevas ideas de Leo. Palíndromos. Hablamos de "Irene Ri", un palíndromo simple y clásico. Ahora su nuevo disco se llama "Aulanalua" produce Suso Saiz y colaboran Moska, Javier Álvarez, Arnaldo Antunes e Iván Ferreiro. Borja Barrueta y Huma dejan un rato a Drexler para volver con Leo. Pero por poco tiempo. Drexler también tiene nuevo disco "12 segundos en la oscuridad", rodeado de Bajafondo Tango Club. Dos versiones. Para cerrar el círculo, una de ellas, de Radiohead.

Clases de economía por Lolo Ruiz (de Lopera)

Lección primera: Cambiar duros por pesetas.
Lección segunda: Una vez con el duro en nuestro poder entregar la peseta a plazos.
Lección tecera: Cuando las barbas de tu vecino veas cortar... haz el negocio a la inversa para ponerselo dificil al siguiente.
Lección cuarta: Por cada una de estas lineas del foro Lolo sacará 20 papeles demostrando lo contrario.

Reconozco que siempre me he hecho el tonto pensando en su beticismo, que siente el color verde. Y lo siente, claro que lo siente. El verde es el color que ama. Verde como un billete de 100 euros.
Una vez le escuché decir que dIOS le había dado "el Don de ver un billete de mil pesetas detrás de un tabique". El estadio Benito Villamarín está lleno de ellos (no olvidemos que, mientras esté inacabado, seguirá siendo el Benito Villamarín).

Hay que ser muy bueno para conseguir que todos consideren sevillista a alguien que pone unas fotos así.

tigres americanos, nieves italianas

Cine americano, cine europeo. Cine italiano o francés. En el cine italiano, a veces, los americanos aparecen como americanos. Para los americanos, un italiano nunca es lo suficientemente italiano. El cine, en singular, parece que tiene nacionalidad, aunque realmente son los cines, en plural, los que la tienen. He visto, ya sabéis con quién, “El tigre y la nieve”. Mi imagen de cine italiano, aquella que viene a la cabeza, es la de un barbudo en Vespa bailando “tengo ganas de bailar”.
“El tigre y la nieve” está ambientada en Irak, con Juan Moreno (alias Jean Reno) haciendo de iraquí. Lo más parecido a un moro que han encontrado es un gaditano. Luego hay un tigre y creo que nieve. Benigni hace de poeta y en sus sueños aparece Borges. Como poeta tiene mal gusto, a pesar de los Whitman y los cerezos.
Hace años se convirtió en moda citar los libros que llevaba a la cama un presidente con bigote. Un poeta, preguntado por la calidad de los escritos, calificó como excelente la selección de Aznar. Aclaró que no creía en los lectores de poesía. Un hombre puede leer a Whitman mientras bombardea Irak. El poeta sólo creía en aquellos que hacían poesía. Escribir es sólo un modo.

El perro de Marta

ÑAM ÑAM

Se supone que la semana que viene empiezo en mi nuevo trabajo así que el reparto de obligaciones económicas será más justo en adelante y la política de austeridad dará paso a una actitud permisiva para con mi pareja y sus necesidades.
Por lo pronto ayer fui a hacer la compra y me traje un buen entrecot que estoy a punto de meter en la sartén. Esta tarde tal vez me de una vuelta por la zona de lácteos y me traiga un buen trozo de queso viejo de esos que te hacen cosquillitas en el cielo de la boca y te ponen a salivar como si te hubieras bebido un vaso de agua (nunca hemos dejado de comprarlo pero esta vez va a ser un buen trozo).

Hasta luego.

¿Se entiende algo?

A mí me ha costado un buen rato entenderlo y más asimilarlo, pero ha sido un placer recordar viejos tiempos a la par que ejercía de vieja alcahueta.
Siempre son gratificantes las novedades pasadas.

Rock in (Rio) Madrid

Parece que se confirma, y según varios medios de comunicación, el próximo 2007 contaremos con el famoso Rock in Río en Madriz, capitá.

Según una de esas fuentes, podría ser en el Parque de Baldebebas, junto a la Ciudad  Deportiva del merengue team, y podría ser una buena alternativa al Festibodrio (al menos el último).

En fín, seguiremos informando.

dejadme presentaros a mi padre

Una foto original.

Estaba sentado ahí, mirando hacia la luz con la boca abierta y esa especie de tela de goma verde sujeta en una de las muelas.
No sé cuantas veces habré ido al dentista, muchas. Cuando llevaba "brakes" era muy normal aparecer en la consulta 2 horas después de haberme marchado porque un bocata de chocolate me había hecho saltar alguno.
El caso es que estaba ahí sentado observando los tentáculos de la silla cuando se me ocurrió hacerme una foto. Un autoretrato en la silla del dentista en pleno proceso me parecía original.
Hice señas y pedí la riñonera. Me la pasaron y saque la camara haciendo el gesto de "foto".
No hubo mirada reprobadora. Encendí la cámara y...les enseñé las fotos de mi sobrina.
Otra vez será. A lo mejor el año que viene no me importa estropear el triste concepto que ya tiene la gente de mi.

EGO

Hay vida más allá de Blogepistolar?
Si...
Más allá de Blogepistolar está Martillo de Cristal...

PD: pido disculpas a todo el que no entienda esto; si esto es un berrinche...
Y como diría Deni, "puedes escribir un post sobre ello!!", pues paso.

Antes y después

ANTES (un mes?)












DESPUES (un año y medio)

Mi director

Hace poco tuvimos el doble honor de leer un post escrito por Fariskito (que se lo curra poco) y recibir un comentario en el mismo por parte de mi director. Ya os he hablado de él en varias ocasiones.
Se molestaba por nuestra crítica hacia el pAPA y la demagogia barata que chorrea por cada uno de los poros del blog. Y tiene toda la razón. Tiene toda la razón y la seguira teniendo mientras sea mi director y se moleste en pasearse por aquí de vez en cuando para ver que se cuece.

Parece que la semana pasada estuvo en Pamplona. Desgraciadamente acabó haciendo lo mismo de siempre (como podemos comprobar en la foto), trabajar.

Me levanto de la cama con el sonido de la alarma del móvil, como si hubiera conseguido dormir a lo largo de la noche y los 50 grados que marcaba el termómetro de la Buhaira no hicieran mella en el cuerpo humano.
Me ducho, me afeito, me arreglo con uno de los 3 pantalones nuevos y una camisa, me cambio de camisa porque no pega con el color del pantalon, me cambio de cinturón porque no pega con el color de la nueva camisa, estoy a punto de cambiarme de pantalón pero, me detengo, respiro, me relajo, cojo el maletín y me dispongo a salir. Me espera un psicotécnico, un test de inteligencia, una prueba de inglés y una explicación acerca de porqué no les he llevado la documentación que me pedían (la entregué directamente en el dep. de RRHH).
"¿Si no necesito entregar documentación para que voy a llevar maletín?" pienso, así que lo dejo y me dispongo a salir. Cojo el móvil, el mp3, la funda de los auriculares, la cámara fotográfica. Son demasiadas cosas para un bolsillo de pantalón y la riñonera no pega cuando vas arreglado, así que vuelvo a coger el maletín y lo lleno con todas esas cosas que no sirven para nada en una entrevista pero que me hacen el camino más ameno. Además, un hombre con maletín siempre impone más que un chaval con camisa a secas.
Desde las 10:30 hasta las 14:30 contando mi vida y contestando a preguntas. ¡Que placer! Y encima, en la entrevista en inglés vuelvo a contar mi vida. Impagable.
Solo me falta entregar la foto. Creo que se trata de la foto que irá adjunta a mi perfil en el trabajo (una foto accesible a todos los empleados de la empresa)
¿Que os parece ésta?

Si alguien me está viendo con gafas de sol por primera vez en su vida que levante la mano.

Sucede que (no) me canso de ser hombre mp3

Me encantaría pensar que soy un descubridor de temazos, un mostro que diría Fariskito, o un mencanta que diría Lila. Sin embargo a veces, muchas veces, más de cuatro veces, todos los temas no sooooon como parecen.
Suele pasar que me encandila un timbre de voz, o la pronunciación de la primera palabra de la primera estrofa de la primera canción de un disco que acaba pasando inadvertido incluso para un melófago compulsivo como IO.
Es el caso de esta canción de los Gin Blossoms que pasó sin pena ni gloria por el panorama musical español. Yo en cambió adquirí 2 de sus trabajos (compraito compraito al lao de la capitaaaa).
Ahora no me vengáis con que conocéis la canción y la cantabais en todos los campamentos junto al fuego (ya verás como alguno hasta me enseña el single limited edition firmado).

Upload music at Bolt.

La facultad del siglo XX!

Necesito el expediente académico y una copia del título para mi posible futuro trabajo.
Es curioso que guarde hasta una copia de la carta del ministerio en la que me declaraban inútil para el servicio militar debido a mis problemas de oído/audición y sin embargo no encuentre el Título de Licenciado, con la ilusión que me hace tener pocos grados de separación con el autor del Licenciado Vidriera.
A lo que iba, que resulta que no encuentro el título aunque sí una copia. En cuanto al expediente, la chica me ha dicho que lo podía pedir online pero resulta que no hay tu tía, no solo no hay tu tía sino que tengo que pagar. ¿Pagar yo? regu na má. Menos mal que, si hay algo que me caracterizaba era la simpatía que puedo llegar a aparentar gracias a mi sonrisa ex profident, lo que quiere decir que tengo algunas copias pedidas con anterioridad y conseguidas sin esperar cola y por supuesto sin pagar a base de sonrisa y buenas maneras ( y de una secretaría llena de gente seria pero güena gente al fin y al cabo). Si hubiera que escoger un personaje del EQUIPO A sin duda sería Fenix. Vale, ya sé que todos estabais pensando en Murdock para mí.

Buscando en la página de la Facultad de Psicología he descubierto una cámara que toma capturas del patio en tiempo real. Ahora entiendo que siempre esté vacio y ya no haya gente tomando cervecitas al sol ¡y yo que pensaba que era por culpa del plan nuevo que los trata como a niños chicos!. Espero que al menos hayan respetado el "aula de cultura jam sessions y ping pong casero" aunque estoy recordando la evolución que ha sufrido a lo largo de los años. Primero dejaron de hacerse las barriladas de los viernes, después eliminaron el 90% de la zona verde o "campus" para hacer una extensión de empresariales, más aparcamientos y despachos para profesores. Al final solo quedaba el patio -donde no se pueden hacer fiestas de ningún tipo- y el aula de cultura -donde solo se podía ensayar jazz "y bajito"-
Y yo me pregunto ¿estos chavales que hacen cuando no tienen clase? ¿estudiar?

En plan académico también recuerdo una evolución curiosa. Con la llegada del plan nuevo los alumnos del plan antiguo fueron degradados sin disimulo y trasladados a un instituto cercano para recibir la mayoría de las clases. Recuerdo que en una asamblea le comenté a la decana (creo que era la decana) si ella no se sentiría escoria al terminar la carrera y recibir un titulo universitario en unas clases prestadas de un instituto (por lo que simbolizaba aquello). Aquel comentario obtuvo un aplauso y consecuencias diversas. Por un lado los chicos del plan nuevo también alternaron las aulas del instituto, por otro, tuve la desgracia de ser más reconocido aun en la facultad. Ahora no había confusiones al hablar de mí, ya no era el bajito, el de la mochila roja, el del patio, el del aula de cultura, el amigo de las buenorras, el que aprueba sin merecerlo (mirada de odio al leer ésto please) desde aquel día me convertí para todo el mundo en "el tío de la escoria". La gente se cruzaba conmigo y me sonreía diciendo "ey, esa escoria"...
Desde entonces, cuando voy por la calle acompañado y me cruzo con algún desconocido que me saluda sonriendo, si Soft me pregunta: "¿quien era cariño?" yo contesto: "no sé, uno de la facultad"

El problema de las facultades es que no enseñan a relajar el espíritu, encorsetan la mente y nos convierten en robots, robots con titulación y expedientes pagados, eso sí.

Uy, uy, uy...

Y si el Papa promulga con tanto boato la familia tradicional...
porqué él no tiene familia?
Ah claro es que su familia son todos los cristianos...
pero los hijos y las hijas de los cristianos también?
uy uy uy...
esto huele mal...
el Papa es un pederasta?
seremos condenados por publicar esto?
uy uy uy...
esto no debe estar bien...
mejor lo borro...
bueno que lo critique el resto y si no gusta, lo borro...
uy uy uy...

¿Qué le ha dicho Materazzi a Zidane?
En cuanto me llegue la alerta de Google os lo cuento.



ACTUALIZACION 10/07/06:
Escriben en EL PAIS
"Especulaciones

En Francia, la prensa especula con que Materazzi insultó a la madre del jugador francés o hizo alguna referencia a Argelia, país de origen de la familia de Zidane. Anoche, el diario británico The Guardian comentaba en su edición digital que Materazzi pudo haber llamado "terrorista" a Zidane.

En Brasil, la cadena de televisión brasileña Globo ha consultado a varios especialistas de lectura de labios que han llegado a la conclusión de que Materazzi llamó, por dos veces, a la hermana de Zidane "prostituta" y también insultó al capitán de Francia..."

Sunday Bloody Sunday by George Bush

Impresionante trabajo de edición.
Por si alguno no se ha dado cuenta o no conoce el tema, se trata de una canción de los primeros años de U2. Bush canta fielmente la letra de Sunday Bloody Sunday, que hace referencia al conflicto en Irlanda y concretamente al domingo sangriento en el que una manifestación se convirtió en un baño de sangre por parte del ejercito Inglés.
desconozco si Bono piensa llevarse a Mr. President de gira.

PD: Creo que podéis descargar la canción original desde aquí.

Tengo ganas de ver Pulp Fiction

De nuevo. Y quiero verla en grupo.
Durante meses fui una especie de comercial gratuito obligando a todo el mundo a verla y comentado cada uno de los detalles por los que la película me parecía una obra de arte.
Acepto que Tarantino plagia, acepto que sus películas rebosan violencia excesiva y gratuita (para algunos) pero después de ver cualquier película de Uwe Boll no se puede seguir pensando que Pulp Fiction no es buena, muy buena, y para mí una obra que marcó un antes y un después en el cine.

¿Sabíais que La espada que coge Butch en la tienda es la misma que utiliza Uma en "Kill Bill"? (más anécdotas en tepasmas.com)
¿Alguien se apunta a un rerererererererevisionado?

PD: (Sr. Lobo) "...No empecemos a chuparnos las xxxxxx todavía"

Dentro de 5 años

• Microsoft seguirá sacando al mercado versiones Beta de sus productos.
• Cocacola será la dueña del 90% de las compañías de refrescos, que curiosamente sacarán la versión cola. A veces incluso demandará a alguna filial o empleado por intento de copia o venta de secretos.
• La mayoría de los "artistas" seguirán siendo los únicos afortunados en cobrar un dinero a cambio de su trabajo más otro por cada uso que se haga de él.
• Un país invadirá/bombardeará a otro por razones de diversa índole, como pueden ser "porque me da la gana" "porque era sospechoso de" "porque creemos que ahí se esconde xxx" "estabamos probando la capacidad de destrucción de"...
• Las nocturnidad seguirá pagándose solo en los casos en los que el puesto no incluya el horario nocturno.
• España tendrá los niveles de cultura/educación más bajos de Europa y los más altos en violencia y delincuencia juvenil.
• K seguirá usando Nike y Nike seguirá abusando de K.
• El estado proveerá de un correo electrónico oficial y espacio personal en la red a todos al nacer, aunque el acceso a Internet seguirá siendo de pago además de caro.
• Las novelas de CCFF disminuirán en un 80% aumentando las biografías sobre personajes como: concursantes de tv, novi@s de, hij@s de, presentador@s de... En la mayoría de los casos, a estas biografías se les llamará autobiografías.
• El barril de crudo costará 350€ (por lo menos) razón por la que aumentará el nº de coches ecológicos que funcionarán gracias al aceite de oliva (que no olvidemos está a 4 euros el litro).
• Mike Oldfield sacará a la venta "Tubular Bells 24".
• Habrán 2.345.534 recopilatórios de música chillout con la palabra "café" como parte del título.
  
  ACTUALIZACIÓN 07/07/06: Tras el comentario de Elbier recuerdo un libro que creí perdido en casa de Fariskito y que sin embargo me fue devuelto. Un día, cuando nos veamos, te lo presto.
  

Empecemos a sonreír

Parafraseando al conocido kuntakinte del léxico (ese que no es esclavo de sus palabras)
¡Vamos a animarnos! ¡Vamos a animarnos porque vamos a ir!

Upload music at Bolt.

Frases más escuchadas en época de rebajas

• Nos hace falta un...
• Se ha roto el...
  
• Ésto ya no me queda bien.
• Necesito unos zapatos.
• No tengo ropa de verano.
• Vamos a dar una vuelta.
• ¿No quieres comprar"te" algo?
  
• ...
  

¿Me gusta leer?

Estoy a punto de salir a correr y llaman a la puerta.
- ¿El señor de la casa?
- Soy yo.
- Ah, es que como pareces tan joven.

¿Me lo tomo como un halago?. El tipo me da una revista que devuelvo en el acto al comprobar que se trata de "Circulo de Lectores"
- No me interesa.
- ¿¿¿NO TE GUSTA LEER???.

Buena técnica. Eso ha dolido.
¿No me gusta leer? Sí, claro que me gusta leer, pero... ¿leo?. Lo cierto es que no recuerdo cuando fué la última vez que leí un libro de papel, y supongo que para el resto de los mortales, "leer" significa pasar páginas de papel.
No importa cuantas horas pase frente a infinidad de páginas web, cuantos libros comics noticias artículos historias o cuentos lea, si no están en papel y ocupan lugar en alguna estantería no sirven.

Le he dado largas con la excusa de que mis tíos trabajan en una librería. Ahora me pondré las zapatillas y saldré a destrozarme las rodillas mientras recapacito sobre si me gusta o no leer y si debo o no volver a leer en papel.
Todo sería más fácil si Bryce trabajara más a menudo. ¿Alguna recomendación?

El berrinche del día

AVISO A NUEVOS VISITANTES: Si es la primera vez que entras en este blog o lo consideras interesante salta inmediatamente al siguiente post o al anterior en su defecto.

Os hablo de una persona que ya no tiene/gana tanto dinero como antes porque Hacienda le ha pillado y le sigue los pasos.
Esa persona estaba acostumbrada a utilizar un club de petanca como tapadera. Como administrador Engatusaba a los pobres ancianos con promesas acerca de viajes, equipaciones, bolas nuevas etc.
El truco era sencillo. Los socios tenían que abonar una cantidad periódica y a cambio recibirían todas las prestaciones prometidas a lo largo de la temporada. Si la cosa salía mal él se comprometía a correr con los gastos, si salía bien sería lo comido por lo servido. Pero aquellos ancianos estaban lejos de la senilidad y en poco tiempo se dieron cuenta que la suma de sus cuotas e ingresos era siempre superior al gasto del administrador, el club nunca tenía beneficio porque el tipo se lo quedaba como compensación.
El hombre era astuto y cada cierto tiempo les regalaba alguna chuchería asegurando que tenía miles guardadas en una furgoneta para cuando hicieran falta.

Bueno, se acabó el cuento. Hablo de Lopera y su cutre estrategia para recuperar imagen filtrando información como que el Barsa no acepta la venta de Oscar Lopez si él no avala 200.000€ (mala gestión pues se supone que venía con carta de libertad) o su política de no fichar a jugadores de 1ª división para ganar en la comparación a final de temporada.
¡Váyase señor Lopera, Vayaseeeeeee! ¡Pero que digo "señor Lopera"! ¡Lolo vete ya, Lolo vete ya, Lolo vete yaaaaaa! (véyase señor Burns)
¿Tanto miedo tienes a que tu sucesor lo haga mejor que necesitas hundir al Betis contigo? ¿O es que realmente te consideras imprescindible?
Este club no es tuyo, estaba antes de que llegaras y seguirá cuando te vayas.
El logo del centenario es anónimo (ya saldrá el autor cuando se popularice porque es realmente bueno)

Deepest Sender

Anoche instalé una nueva extensión para firefox. Se trata de Deepest Sender, un editor que permite postear directamente desde el navegador evitando el proceso de entrar en blogger etc.
Después de la instalación escribí un post de prueba que no he encontrado en el blog esta mañana. Si éste tampoco se publica el destino de la extensión está en la papelera de reciclaje.
PD: Sí, ya sé que hace algunos meses hablé de una extensión similar, pero esa está instalada en mi ordenador (en casa de mis padres) al que no accedo desde hace algún tiempo.

ACTUALIZACIÓN: Como podéis leer, todo ha salido correctamente. De hecho estoy editando el post desde la extensión.
ACTUALIZACIÓN 2: Acabo de desinstalar Deepest Sender para recuperar Performancing (motivos personales). Si estás leyendo ésto, es que no da problemas al editar posts previos, si no lo estas leyendo escribir esto es una pérdida de tiempo.
ACTUALIZACIÓN 3: Que no que no, que me quedo con el Deepest Sender porque el performancing me deja unas lineas en el source que no me gustan nada ¿"http://www.w3.org" a que viene en el post?. Si leo esto al entrar en la página es que DP también edita los posts previos sin problema, si no lo leo tendré que seguir posteando desde blogger aunque últimamente no me aparezca el lapiz de edición. El problema de postear vía Depeest es que no puedo subir las fotos a no ser que ya estén alojadas en alguna web.

Nuestros entrañables amigos los albañiles

Por todos es sabido que mi jornada laboral suele transcurrir de noche, a partir de las 20:00 pm, o simplemente carezco de ella.
Esa circunstancia me ha permitido profundizar en el conocimiento del interesante enternecedor mundo del martillazo contra paredes (me está viniendo a la mente un capítulo de "Búscate la vida" cuando nuestro entrañable y treintañero repartidor de periódicos ingresa en el gremio de los fontaneros).
Los albañiles, al igual que los gorrillas, tienen sus códigos secretos para reconocerse unos a otros. Además de los conocidos como llevar casco, vaqueros lavados al yeso, botas marrones y reloj casio negro (una vez me explicaron que es carne de perro y se le quita fácil el cemento) existen otras señales o hábitos. Para reconocer a un verdadero currante solo hay que observar.
Estos son los requisitos básicos para reconocer a un currante de los buenos :

• Si pasas todos los días junto a una obra y el montón de arena está igual aunque siempre parezca que hay uno haciendo cemento.
• Si hay 2 metidos en la furgoneta tomando un tentenpié dejando que trabaje el 3º, y el 3º está sentado sabiendo que sus compis están en la furgoneta y no lo ven.
• Si más del 50% van sin camiseta y los pantalones muestran un generoso escote trasero.
• Si el tiempo de trabajo es inferior al tiempo de descanso o parada para desayunar (única especie animal que desayuna 5 veces)
• Si, y solo si, se refrescan con un litro de CRUZCAMPO que abren con un mechero o tenedor.
• Cuando dejan las herramientas en la habitación con cosas delicadas y fijan la polea en la zona de la fachada que esté más limpia.
  

El horario principal de todo albañil que se precie se divide en dos franjas: de 7:40 am a 11:00 am y de 15:45 pm a 18:30 pm. Cualquier horario alternativo que no interfiera en horas de sueño será considerado una señal de poca profesionalidad, o sea, intrusismo laboral.

Hace más de 4 años que se hizo la rehabilitación del edificio donde vivo. Todos los vecinos nos comprometimos a reformar al mismo tiempo nuestra vivienda a cambio de recibir una ayuda que hiciera más liviana la carga económica de la mencionada rehabilitación.
Eso fue hace más de 4 años digo, y no hubo ayuda a la rehabilitación porque las reformas fueron chusqueras, sui generis y a destiempo. La reforma de mi vecino, por entonces presidente de esta nuestra comunidad consistió en dejar la habitación que está junto a mi dormitorio sin ventana con la consiguiente humedad en invierno y efecto horno en verano (lo del color pistacho de las paredes es cuestión de gustos). Finalmente, y tras ocupar el hueco de las escaleras de almacén durante años, ha comenzado su segunda reforma, consistente en derribar todo muro colindante con mi casa y llenarme de polvo cualquier habitación.

Ellos pican y golpean y yo subo el volumen para olvidarlos, ellos empiezan la obra en edificio de en frente y yo bajo más las persianas para poder andar en calzoncillos en mi propia casa.
Conclusión: ellos ganan dinero y yo pierdo vista y oído.

Fariskito y su fiesta gay

Hace unos meses Fariskito me pidió ayuda para ponerle nombre a su nuevo grupo musical.
Ese tipo de peticiones son una trampa del estilo "cariño ¿como me queda el vestido?". No importa las ideas que aportes, nunca estarán satisfechos sencillamente porque quieren que estés ahí mientras se le ocurre a ellos, quieren que les ayudes a encontrar SU idea, SU nombre. No te piden que les propongas sino que les ayudes a que se les ocurra uno.
Hoy ha vuelto a castigarme, esta vez necesita un logo para una fiesta.
Indago un poco antes de que sea rechazadala la primera propuesta y resulta que se trata de una fiesta lesbogaytranstodo.
No hay nada más fácil que crear un logo representativo para una fiesta homo, basta con imaginar a la loca más loca que conozcas y usar su imagen como "stencil" para el photoshop. Aunque claro, a lo mejor más que una fiesta se trata de una reunión en la que debatirán por sus derechos y todo eso, con lo que la imagen retocada de "una loca" no es lo más adecuado, recordemos que hasta los jueces más importantes se sienten orgullosos de ser lo que son.
Sigo pensando y tomo como referencia entre mis escasos conocimientos de la materia al prototipo serio. Le llamo gay serio al tipo sin apenas pluma, con una estética más que cuidada, un cuerpo en forma, culto, educado...pero que cuando sale de marcha tiene un grave problema de incontinencia urinaria, vamos que se pasa más tiempo en los lavabos que...
Bueno, hablando en serio y dejando de herir sensibilidades, creo que Fariskito no ha buscado la mejor ayuda para este logo que ha resultado ser un cartel. Y claro, a mi me hablan de gays lesbianas y transexuales todos juntitos en una fiesta y la única imagen que me viene a la cabeza es la del cambio que pegan los pocos que conozco cuando salen...así que solo se me ocurren cosas como ésta (muy simbólica y universal).

Otra estafa más. Internet , cheques y bancos

Me llega un correo de Fariskito con un aviso de estafa. Se trata de un reenvio de un reenvio y desconozco a su autora, pero me parece interesante publicarlo.
Dice algo como esto:
Os voy a contar una estafa por internet que intentaron hacerme ayer. Esto no es mensaje de alguien que ha oido de una estafa ... Os repito, lo que voy a contar es real y me la intentaron colar ayer, y está diseñada por personas que conocen el sistema bancario español. Os pongo en antecedentes: Como en breve me van a entregar un coche nuevo, puse a la venta en internet el que ahora mismo poseo, concretamente en los portales de "segundamano", "cambalache" y "compraventa". El precio de venta de mi vehículo era de 1800 euros. Al poco tiempo (6 de junio) recibo noticias de un tal "Chris Bommel", de Bélgica, el cual está interesado en la compra del coche. Me pide las carácterísticas, fotografías del vehículo y el importe que pido. Le envío estos datos y me confirma que está interesado en su compra, que le facilite mis datos personales y enviará un cheque a mi nombre, y que una vez que lo reciba se lo notifique para que su importador se ponga en contacto conmigo para proceder a la recogida del vehículo. Esto ocurrió el viernes pasado (9 de junio). Este lunes recibo por correo urgente un sobre procedente de Bélgica (el matasellos es de "Deurne") con un cheque en su interior. El cheque es bancario (de los que te emite el banco y por lo tanto, no existe riesgo de que sea sin fondos) del banco Sabadell Atlántico, expedido a mi nombre pero por una cantidad muy superior al acordado (4000 euros). Al advertir este extraño error, me pongo en contacto con este tal Chris (por @mail) para comentarle que me ha mandado mucho más dinero del convenido, a lo que me contesta que todo ha sido error de su Secretaria, que ha consignado en el cheque el pago del vehículo, las comisiones y gastos de transferencia y los honorarios del importador). Me pide (muy educadamente, eso sí) que haga efectivo el cheque, que me quede con mi parte y envíe el resto a su importador, a nombre de Tinsley David en Richard Straat 125, Brugge 8020 en Bélgica. Asimismo me especifica que le mande el dinero a través de "western union", una especie de agencia de transporte internacional que trabaja con empresas españolas como Correos y telégrafos, MRW, viajes halcón, etc.... Incluso me manda un listado de filiales de esta agencia en España. Bueno, es algo extraño pero hasta ahora no me había percatado de nada anómalo. Como lógicamente no iba a enviar dinero hasta no hacer efectivo el cheque, no encontré motivos para desconfiar. Ayer por la mañana (13.06) me acerco por la sucursal del banco Sabadell Atlántico que hay en San Fernando. El cajero, al ver el cheque tampoco ve nada anormal, pero me dice que no tiene en caja la cantidad requerida, que por favor me pase a última hora de la mañana para hacerlo efectivo. Paso de nuevo por el banco a las 13:45 y después de media hora, me atiende la directora del Banco y me pregunta quién me ha dado ese cheque. Le cuento toda la historia y me dice que coincide con una estafa que están comentiendo a través de internet, que el cheque es efectivamente un cheque bancario del banco Sabadell Atlántico, pero que procede de un talonario robado y que por tanto, es falso. Esta es la historia, pero ¿Dónde está la trampa? Yo, por suerte, fui a una sucursal del mismo banco emisor del cheque y se dieron cuenta en el instante del cobro. Si lo hubiese llevado a otro banco distinto, por ejemplo donde tengo cuenta, me habrían hecho el ingreso (repito, aparentemente el cheque es correcto), con lo cual yo -con el dinero en efectivo- le habría enviado al supuesto importador los 2.200 euros que sobraban de la operación. Y posteriormente, aproximadamente a los diez días, cuando el cheque fuese canjeado por mi banco al Sabadell Atlántico y se percatasen de su falsedad, me habrían reclamado a mí el importe total del cheque (4.000 euros) más las correspondientes comisiones por devolución. Hoy le he comentado este caso al interventor de la sucursal del BBVA donde tengo la cuenta y me confirma que sí me habrían pagado el cheque y que posteriormente me hubiesen reclamado el importe por ser un cheque falso, y que por lo visto los originadores de la estafa conocen la lentitud del proceso de verificación bancaria, lo que les permite realizar la estafa. Todos estos hechos están denunciado en la comisaría de la policía nacional de San Fernando (Cádiz). Os ruego que difundais este mensaje, y que pueda evitar que estos estafadores consigan su objetivo.

Elbier también en la selva

Hormigas, subido por Elbier Minks.

Una vez mi hice una foto en el Amazonas, a escasos metros de la carretera. Tuve miedo de adentrarme más, entre otras cosas porque casi no se me vería.
Elbier, además del móvil, el fijo, el muvo... también ha estado en la selva, y ha subido a flickr algunas fotos.
Supongo que a partir de ahora tendré que cambiar el "Elbier también..." por un "yo también, al igual que Elbier..."

Casa de ¿? y timbre

Entre partido y partido en casa de Migue y Ana, hemos salido a dar un paseo. Saben que siempre llevo la cámara encima y me han hablado acerca de los detalles de su entorno.

Una casa a la que se ha añadido un "porterillo" casero formado por diferentes timbres individuales cuyos cables van por la fachada a cada casa.

Y un ático con requisito de llamada.